求师生之间的搞笑对话。
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1、金銮殿早朝：宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在
”“回万岁，包拯不就在这儿吗
”八贤王指着不知所措的包拯道。
宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。
” 2、展昭追上刺客几招将其擒服，乃赶回开封府。
公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊
方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间
”展昭心下一惊：“包大人没事吧
”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。
” 3、一日展昭披刀回开封府，一时兴起哼起“蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑”，忽觉一道戾光从背后射来，一回头只见一轮明月高挂天空。
展昭心想，明明前面还是阳光高照，怎一下子已经到了黑夜
他定定神，等看到所为何物时，心下一惊，只见包拯一路怒气飘走。
公孙策从边闪出，拍拍展昭肩膀，贼笑道：“展大人记性怎如此之差，难道不知道在开封府要把黑的说成白的嘛
” 4、展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。
我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。
”马汉关切的问：“你昏倒了
”展昭：“不，是包大人出来了。
” 5、深夜，去案发现场的路上。
夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John，我们也接吻吧。
”约翰不解：“嗯，什么叫我们也
”“你看前面公孙策跟包大人。
”“明明只有公孙一个人呀
”“观察，John。
你看他舌头伸出去就不见了。
” 6、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。
“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。
”“您是不是刚亲了包大人
”
老师与学生搞笑对话句子一问一答
1.提茉莉花、太阳花、玫瑰花朵花最没力 回答：茉莉花。
原因：好一朵(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔 原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏 原因：往里哄 提问：又出来怎么办
回答：韩红 原因：还哄
本人急需
师生搞笑对话，希望大家提供提供，谢谢大家
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点
” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦
”老师faint!2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。
此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...老师汗到死...3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜
”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊
”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么
我弟兄：没有蛀牙
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。
下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么
”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么
”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。
女同学哭笑不得。
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13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢
”“想你呢!”我于是回答。
老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。
”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。
寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊
”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。
”众狂笑~~~~~17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。
”18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!19、我觉得，我们高中数学老师最经典。
我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。
几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。
”底下同学“我是中国人民”21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。
同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。
一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。
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”25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干
”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题
”老师说“只要努力了怎么干都成
”27、 初中一生物老师的佳作。
一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀
你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去
这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)29、高中时政治老师上课时说道
：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。
我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢
”全班暴笑，老师暴走30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....全班倒31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。
”待老师走后偶狂笑不止32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。
就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。
”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个
”老师想了一会儿：“我晓得还要你去
”
以 长江七号 为模板的搞笑师生对话的漫画
我曾经也看过
搞笑对话句子一问一答
刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。
突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。
”
关于老师与学生搞笑对白的小品
好里有听过哦1，一天， 老师走进课堂生们一齐起：“老师早上好
”老师愤愤地说：“早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处阳光明媚。
”学生：“到处阴云密布。
”老师：“马路上人山人海。
”学生：“马路上空无一人。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“错误。
”学生：“正确。
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“我说错误。
”学生：“我们说正确。
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室2。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”老师汗下。
3，高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
”4，生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
幽默笑话 学生与老师之间的对话
1老师命令所有人明天早上5点到学校报到 第一个同学迟到了，他说：报告老师
我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的
第2个同学也迟到了，他说：报告老师
我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的
第3个同学也迟到了，又说：报告老师
我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的
第4个同学来了，他说：报告老师
我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 还没说完，老师大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来
” 第4个迟到的说：报告老师
不是，是路上的死马太多，车子开不过来…… 2某寝室，同学A正玩星际，招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗
A：没看我正忙着吗
（B在旁等了一会……） B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学A为不影响打游戏，无奈签约。
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3一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了
由此证明蜘蛛的听觉在脚上
4某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊
” 某生说：“无尾熊。
” 老师问：“没有脖子的是什么熊
” 某生说：“无脖熊。
” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊
” 某生答：“无鸟熊。
” 老师：“错
” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。
” 老师：“错
唉……是母熊嘛
……现在的小孩……
” 5师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗
” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”6有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学 那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
7 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 8两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“，你考的怎么样
” “没什么，我交了白卷，你呢，西里
” “哎，我也是
” “那怎么成，人家会说我们是作弊。
”
师生对话模式
在教学当中师生互动是一个非常重要的环节，可以从中体现出来老师对学生教学方式的肯定和疑惑，也能让老师发现学生在表达在吸收知识方面的不足。
一，师：某某同学，刚才看你在埋头沉思，是不是对老师所讲的知识点有疑惑呀
生：是的老师，首先我对这个知识点不太理解，其次我的这个头昨天晚上落枕了有点疼师：嗯，同学能够分享自己真实的经验，非常不错，那你能不能坚持到下课呀
要不要老师送你去医院看一下
从这个例子当中不能看出师生对话模式，一定要站在对方的角度去思考问题。
这是平等的话语权，不能是老师的主导地位，而学生被迫式的接受。
