搞笑段子：为什么我的右眼皮一直跳
搞笑段子：为什么我的右眼皮一直跳“医生，为什么我的右眼皮一直跳
” “因为你的脸太丑了，它想跳出去” 尼妹。
搞笑段子来了：两个眼皮一起跳是什么意思
搞笑段子来了：两个眼皮一起跳是什么意思“人们常说左眼跳财，右眼跳灾。
那我两个眼皮一起跳是什么意思?” 说明你的人身意外险快起作用了。
别人说她左眼皮一直跳,你应该怎样幽默的回复她
我说等你长大了早就被别人追走了 儿子说长大了要追XXX， 我说等你长大了早就被别人追走了， 没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了
要给红包订个亲不
才十岁啊
左眼皮跳代表是好事还是坏事要发生?
我觉得左边是发事右边发生，因为有一次左眼皮跳，我就发生好事了，我又有一次，右眼皮跳，我就被我妈妈打了。
你们说搞笑不️️️️️搞笑
两人经典搞笑对白台词
1、子乔：曾小你是一个男人，能让你的应该是魔鬼的身材而不是的后妈
2、小贤，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开
3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。
恭喜你……你经历了一个女人的一生
4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。
5、小贤：我是新——新——新来的
第一季的时候，我可是主角
6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。
现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。
明白吗
关谷：哦
我知道。
这就是我常做的中文断句练习。
想发个朋友圈,说一下左眼皮跳好几天了，怎么说才能表达轻松愉快的心情呢
1.一天在公上，由于拥挤一女发生了碰撞。
髦女郎回头飞眼道：“你啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
2.子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死 3.星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交······” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 4.，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
” 5.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
6.学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
7.只用许嵩歌名就能把老师气死… 老师：你就是这样对待学校规章制度的吗
学生：有何不可
老师：你的成绩一定会急速下降的。
学生：我无所谓。
老师：你上课到底在想什么啊
学生：想像之中。
老师：你怎么以这种态度对待老师
你自己去看看学校的图书馆看看书，多学习做人的道理，真不明白你这个样子是从哪本书上学来的。
学生：星座书上。
老师：什么啊
还星座书
看看你的语文作业，为什么文言文这些简单的解释你不做
学生：多余的解释。
老师：气死我了，你除了顶嘴之外地时间你还会做什么啊
学生：摇头玩。
老师：你这个学生实在猖狂，你说，最近和哪个女孩子在谈恋爱
学生：安琪。
老师：她家住哪里
我要去找她。
学生：城府。
老师：城府
那是什么地方
学生：眼泪知道。
老师：你…你乱说什么东西啊
你说你是个什么孩子啊
学生：坏孩子。
老师：亏你还知道这一点，你这点知识，以后要从事什么职业啊
学生：内线。
老师：什么啊
你以为现在是战争时期啊
乱说什么呢
你自己看看，这是个什么样的世界啊
学生：尘世美。
老师：还美
你学习成绩一塌胡涂，快成陈世美啦
说说你现在想做什么
学生：我想牵着你的手。
老师：什么啊
你这孩子，脑袋坏掉了是不是
气死我啦
今天可是教师节，别班都在举办庆祝活动，而我还要花时间教育你，你说啊
剩下的那么点时间，还能举行什么啊
学生：玫瑰花的葬礼。
老师：啊…尖叫过后…老师当场死亡
8.一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、 《卧春》（《我蠢》） 暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）
9、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗
” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了
” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染
” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆
” 10.儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女
” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩
” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。
” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子
” 11.女友给男友发短信：“老公你在干嘛
在做梦吗
把梦传给我
在笑吗
把笑发过来
在哭吗
短信你的眼泪让我一起悲伤
”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。
” 12、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗
我也要去
（兵马俑） ． 2、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 师评：不知道你家是哪一家殡仪馆
老师一直都不知道…（仪 容） ． 13、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了 师评：孩子，你已经这么大了吗
（凶兆） ． 14、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 师评：一字之差，养蚵人家翻身矣
我是不是该赶快去养牡蛎
会赚到翻哦…（致癌） ．5、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗
鸡粪
（鸡块一份） ． 15、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉 师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…
（钢门） ． 16、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… ． 17、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
」 （凶） ． 18、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。
（优） ． 19、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹
右眼皮跳了4.5天了，每天都有事情发生，是关于友谊的事情，很乱的那种，绝交的绝交，吵架的吵架，怎么
嗯嗯，有一定的道理，建议楼主会多摆个舒服的姿势，好好的休息几天，没事儿破点财看个搞笑电影，吃顿好的，过几天，霉运应该会过去了。
世界十大搞笑笑话
给你推荐一个很好笑话：《烟吗
》 有五个学生吸烟成瘾，天天在厕所抽烟一天，被教导主任看见了，被狠狠教训了一通，还被请去教导处问话。
教导主任：“你吸烟吗
” 学生A：“吸……” 教导主任：“吸
你很光荣嘛
回去请家长来
”还被K了一顿，记过一次。
学生A走出去，对其他人说：“到时候他问你们，你们都说不吸，这事情我一个人担了。
” 十分钟后…… 教导主任：“你吸烟吗
” 学生B：“不吸。
” 教导主任：“吃根薯条吧
” 学生B很自然地伸出两根手指头…… 教导主任：“不吸
回家叫家长来
” 教导主任：：“你吸烟吗
” 学生C：“不吸。
” 教导主任：“那吃根薯条吧
” 学生小心翼翼地接过（幸亏早有准备）。
教导主任：“不来点番茄酱吗
” 学生一不留神蘸多了，便开始往碗里弹…… 教导主任：“不吸
烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来
” 教导主任：“吸烟吗
” 学生D：“不……吸……” （他吃完薯条已经是汗流浃背，感觉如履薄冰） 学生D：“谢谢……老师……没事我先走了……” 教导主任：“你不带一根给同学吗
” 学生D：“谢谢老师。
”说着把薯条放在耳朵上…… 教导主任：“知道我该说什么了吧
还不去叫家长
” 教导主任：“吸烟吗
” 学生E：“不吸。
” （终于把薯条安心地放在口袋里） 学生转身想走，老师突然大喊：“校长来啦
” 只见学生E慌忙把薯条拿出来扔在地上拼命地踩…… 哈哈
笑死我了
