形容一个家庭主妇到老板的句子有哪些
1.校长和英语一起去法国某中问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
” 英语老师：“ladies and gentlemen
” 校长：“各位女士们，先生们
” 英语老师-_-
想了下说：“Good morning
” 校长：“早上好
” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
” 44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
形容家干净整洁的句子有哪些
我和弟弟一看她没了平时的严肃脸面，便无所顾忌跑到她身旁小孩子家家地挑衅： “妈你今天咋啦
不骂我和姐了
我们今天又没收拾碗筷了。
” “不跟你们计较。
”她嗔笑道，继续在那边独乐乐。
“妈你今天捡到钱了吧
瞧你那模样。
”我也开始出言不逊。
妈愣了一会，显然是有反应了，又开始一副惨不忍睹的样子，然后对我和弟弟眯着眼笑，接着就指着我，眼里迸射出几分敬佩，遂又拍手大赞：“啊薇聪明
今天，我在回家的路上捡了张一百的人民币。
”弟弟也怔住了，不过又马上反应过来：“能让你拣着的肯定是假钞
”妈立刻反驳开了：“我找邻居张大妈拿来验钞灯验过，真的钱。
”这回儿换我发呆了，心中嘀咕：我家妈说来真好运气呦
“那你打算怎么处理这一百块钱
”弟弟抢着问开了，我也抬起头等待妈的答复。
妈先瞅瞅弟弟，说了句：“咱家小强从小没个玩具使，咱就给他买个滑板吧
”我开始生闷气，又有点争风吃醋：“小时候也没见着我有玩具啊，你为啥不说我
我不同意给弟买个什么玩具。
”说完，我脸使劲撇向一边。
妈开始慌了，没手脚了，转过身，有用央求的语气说对弟弟道：“咱要不别买滑板了，给你姐买台复读机吧，她英语不好。
” 刚才还欢呼雀跃的弟弟，瞬间眼神变得黯淡。
妈又开始左右为难，不像平常凶巴巴说一不二的架势。
那时，我不知哪里来的勇气，歇斯底里地、开口就朝我妈大吼：“你到底明白我的意思不
这不是咱家的钱
我们用得心亏
我不要什么复读机
那一百块不干净
”说完就忿忿地踢翻椅子，跑入房间，还故意甩门甩得特大声响。
我坐在地上，像个傻子一样喘着大气。
缓下神来，才发觉刚才的一时冲动根本是自己学习太累的发泄。
回想刚刚的那一幕，妈呆囧地望着；我分明看见她噙住了泪水，一个坚强的女人，就为了自己的儿女无可奈何……我开始懊恼地捶打着自己，后悔刚才自己那年少轻狂的不懂事。
妈做了大半辈子的家庭主妇，事事都按紧了裤兜子讲究节约——天空只泛点鱼肚白颜色时她就早起做饭；只剩蝉儿聒噪鸣唱时的夜深人静她还在蜡黄的灯下为我们缝缝补补……十几年来妈对我多好，一幕幕情景都好像村口放电影那样浮现在我的脑海中。
妈捡那一百块怎么了，老天爷也该回报她的无私难道不是
那双被岁月侵蚀爬满老茧的手失去了青春时的白皙，那一身背脊开始撑起雨伞而微驼，失去了青春时俏直挺拔的身姿……这个奉献的过程，贪一百块的小便宜算什么
难道妈不是在岁月的蹉跎中开始细算了么
固执的我再也无法固执。
心软、手更软，情不自禁地开了门，走到灶房，看见妈倚在门栏，浑浊的瞳子盼望着、期待着。
我不由低下头而羞红了脸蛋。
妈却大奔过来，搂紧我，嗫嗫地说道：“阿薇，咱不用那一百块了，那不是咱的，咱不能用……”我再也忍不住，嚎啕大哭起来。
妈连拖带拉，哭得一塌糊涂的我跟着进了灶房，说是要给我烤红薯。
她不用什么炉子，而是自己堆篝火堆烤。
妈把两个地薯放入熊熊炭火之中，一边陪我说话，一边给红薯翻个，一边还偷瞄了桌上那百元大钞几眼。
不久，烤红薯的芳香就袅袅地弥漫开来，直沁心房——不知不觉间，被世事皱褶了的心叶，竟情不自禁地伸张、舒展、甚至有了新芽的模样，翠绿晶莹、不挂尘埃……我咬了一口香甜的地瓜，不经意间妈迅速起身取起一百元丢向未息的炭火中，熠熠生辉—— 我扑进妈温暖的怀，大骂着：“妈你怎么那么傻，拿拿钱给自己买双手套暖和啊——”说完又不争气地泪雨滂沱。
妈恢复往日的肃穆，板起脸批评我：“那不是咱的钱
咱又怎么可以花
”明明眼中的珠水在打转转，妈却忍住不掉泪。
年幼的弟弟跟着哭，也不知道要哭什么才好。
那次风波。
母爱，是慈祥的海，有时候，也会泛起小小的涟漪。
老公看不起老婆,怎么办
有没有觉得女是用来惯的
惯着惯着了天
不能一味的妥协，那样让她觉得你窝囊废，有的女人不受惯她会觉得你对她的爱是软弱。
看见街上混世的小痞子动不动就抓住老婆一顿猛抽，咦
怪事
女人还爱的他死心塌地
也许离开了她就会觉得你好
建议：先好好说，再您可以试着和她假离婚，先分开住，就像离婚了一样，试一试她对你还有没有挽回的余地
彼此冷静一下。
您和我原来的女友一个情况，我理解。
呵呵
可是那时我挣的比她多。
吵得心很累。
