笑话句子大全
1. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累2. 不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所3. 再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.4. 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂.5. 表面都是心连心，背后都在玩脑筋。
6. 若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
7. 心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
8. 小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭.9. 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛.10. 减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
11. 众人寻你千百度，暮然回首，你却站在驴棚深处，吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。
哇塞、谁家的驴这么酷12. 语文考完了,我哭了。
数学考完了,我发现我哭早了。
13. 买了包零食，上面写着：若包装开封或破损，请勿食用。
于是我撕开包装，就不能吃了。
14. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开.15. 又到了起床靠毅力。
洗澡靠勇气的季节。
16. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始.17. 期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
19. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。
如果做的不好，那就很有可能睡着20. 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
为什么学佛要利益众生
佛菩萨慈悲之心，惠及一切众生，所以，我们从佛法中得到实惠利益后，也要有一颗感恩之心，学习佛菩萨的精神，去利益其它众生。
另外，利益众生，也是利益自己的一个重要方法，这是因果循环，善有善报。
谁有非常非常好笑的笑话
字数越简洁越好，但一定要非常非常非常非常的搞笑
02。
还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了.老板, 你们家空调专门给狗吹的啊! 403。
仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗
404。
语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。
想想也对
405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”
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406.卖女孩的小火柴>。
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偶汗
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!) 408。
妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙
你帮我弄早饭
409。
我K歌的时候： 我要你看着我，陪着那海龟水中游。
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原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游 410。
我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。
”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。
这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急” 412。
我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球
413。
收老头的破烂儿怎么还不来啊
414。
我有个同学，有一次犯了个错误。
老师叫去问。
他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……” 415。
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀
416。
还在学校的时候，去小食堂吃饭。
点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿
418。
有次看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上 去就想跟那老爷爷拉拉家常。
本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀
”话一出口那个汗啊…… 419。
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
420。
初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。
武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”
422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米
”老板寒
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!! 426、偶的老总很年轻，吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。
前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。
偶紧张的以为在打电话! 427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥” GG：好，那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢
我大声说到：我是计算器。
办公室人全看我，寒啊。
429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话
＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。
。
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多不好意思啊 431。
我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊
432。
初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜， 班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。
班里的男生开始大笑，，，， 嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地） 433、高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙，他们家刚开公司， 我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。
这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话， 而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM” 同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛 偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的， 所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的 后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊 偶不明白啊，怎么了啊， 同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊 啊啊啊啊啊 偶闷了三分钟， 总算想过来了 偶是孔雀开屏，自作多情啊，，， 偶姓莫，，，音同摸相似， 那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词， 叫偶“小偷的MM” 呜呜呜呜呜 郁闷哪， 从那后， 那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，， 434。
大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之牙擦苏. 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声牙老师好!,我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的...... 435。
我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:干什么呢!!!自己抄自己的!!!~......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~ 436。
一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃（）。
我晕（谁请我吃耐克） 437。
昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来
438。
可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈
439。
前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来 440。
有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来. 441。
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起来了。
那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说腰好酸，好累。
我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去
她说不用，我是来例假了。
我纳闷：什么例假
寒假还早啦。
女友大窘。
到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有
444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛
”说完，我就意识到不妙。
果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。
物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
447。
化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫） 448。
数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。
” 449。
我有一天给学生讲阅读，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。
450。
M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。
” 451。
莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧） 452。
阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲
”学生顿生异议，互使眼色。
他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息
” ：（ 453。
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说请慢走 ，结果一不小心说成了请慢用 ...... 454。
高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。
顿时笑翻...... 455。
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
456。
一日，舍友与我同去食堂。
由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。
在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。
我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。
457。
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。
老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来
把脚放进去
” 458。
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
459。
有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!” 460。
初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” 461。
高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀.... 老师说: 林肯在妓院被刺杀... 全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子) 462。
我记得小学时候,有一次老师发作业本下来 结果有个同学喊了一声:老师没批过(用上海话念就是老师没屁股) (作者：小脸日光灯) 463。
我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后一塌涂地 还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆) 464。
历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli) 465。
以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么
结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开) 466。
大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de) 467。
小学一同学，在学一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮” 全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……” 此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky) 468。
大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king ) 469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。
(作者：万川入海) 470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了 471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿) 472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神. (作者：lanmeimei233) 473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233) 474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿) 475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了扑克玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。
(作者：风后江云) 476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧
您好，请问您贵姓
” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。
(作者：聆听黑夜) 477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张... 拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................ 哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖) 478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。
有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。
” 正在看书的室长突然说：“谁叫我
”全屋爆笑。
绝对真人真事。
至今仍被我怀念。
(作者：毒手药王-k ) 479。
高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视
大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800) 480。
前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试
晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮………… 481。
以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。
全班震惊。
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后狂笑不已。
(作者：碧玺猪) 482。
小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。
我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊
” 寒死啊……然后大家装做没听到。
(作者：蝴蝶爱摇滚) 483。
有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。
结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……” 说完真想去自杀
(作者：蝴蝶爱摇滚) 484。
高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 因为是春天，所以有个菜是春笋 我想起来我妈吃春笋要发疹的 于是脱口而出：我妈吃了要发春的
谈笑风生的席间一片寂静…… 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈
(作者：布安的不安) 485。
高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班 关于补课的事，说： 你们要自己自己想搞还行 你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞 像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下 你们自己想搞了,到办公室来找我 下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安) 这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑…… 486。
还是高中，我跟语文老师有一点小过节 当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤 内奸曹无伤很快成了老师的外号 时间长了，都快忘了他原来姓啥 见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安) 呵呵，好怀念学生时代 487。
据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事 老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话） 老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对 我故作清醒状，镇定地说：对 老板说：这还对啊!!应该是5大于6
全班笑翻
而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安) 488。
上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>, 我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者：猫鱼之恋) 489。
小学的时候读课文，《小英雄雨来》， 里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。
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(作者：7131) 490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢
那老师没回答，接着有叫其他人提问。
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........ 491。
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉
” mm说：“你有生育
你能生育
” 492。
有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒... 493。
我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了
” 当时狂寒，，，， 494。
一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。
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495。
上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”…… 496。
我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里, 一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的
” MM理直气壮地回答道：“猪
我属猪的
” 这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果
497。
那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人
498。
超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手， 获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的， 当媒体问到今天的心情时， 紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张” 说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”， 顿时引来了记者的哄堂大笑， 499。
会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子
” 500。
舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了
” 501。
导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟
” 502。
阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》
” 503。
小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了
” 504。
某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了
” 505。
老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来
” 506。
某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿
我知道我的错，可我真是故意的呀
” 507。
小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈
快来呀，水着火了
” 508。
某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧
”
如何利益众生
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机继续飞。
这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞。
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把RB人给踹下去了
。
中国人和日本人的笑话一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。
玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。
中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。
他们接着又来到了财神庙。
财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”日本人抢着说：“我要很多很多钱”于是日本人有了很多很多钱。
中国人接着说：“我要他一直欠我钱”于是日本人的钱都还给了中国人。
他们接着又来到了月老庙。
财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”于是一个美女站在了他的面前。
中国人接着说：“把这个美女变成男人”于是美女马上就变成了男人。
日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。
中国人说：“把他变成女人”于是日本人变成了女人。
日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”于是日本人变回了男人。
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.........一碗大便一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面
” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊
”通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田
日本制造
多快呀
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
看，尼桑
是日本制造
太快啦
又一辆出租车超了过去。
嗨
是三菱
日本制造
快极啦
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
是本田
日本制造
快极啦
没治啦
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。
这么近就要1500美金
计价器
日本制造
快极啦
没治啦
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
”楼主这是我收藏了好长时间才攒下来的笑话绝对不是一字不漏的复制
骗你出去被车撞
佛说：众生平等，既如此，为何还有罗汉、菩萨之分
X她的名字A你的名字X会笑不会吻，A会吻不会笑，X教A笑，A教X吻，X学会了吻，A学会了笑。
PS：这段话本人觉得感情好的才用（甜甜蜜蜜的那种~），这段话用上去的的话能提高她对你的爱情度哦~
)不怎么好笑~
最搞笑的笑话大全
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”1.很喜欢看柯南，因为每一节里面都会S一个日本人，有时候还不只一个2.地球被调成震动了3.别 人 一 夸 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够4.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电5.人不是因为活着才活着，而是因为怕死所以才活着6.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行7.给我来一瓶八二年的矿泉水8.唐三藏很有可能会把自己给吃掉9.我喜欢穿西装的女人。
10.只想优雅转身，不料华丽撞墙
11.上班的心情比上坟还要沉重12.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花13.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管14.知道你过的不好，我就安心了…15.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆
16.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉17.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面18.你不是仙人掌，又何必那么坚强19.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的20.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生21.界上最可恶的人不是忘记还你钱的人，而是明明记得欠你钱而又偏偏不还的人1.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路...因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺...没人牵手，我就揣兜!2.我不贪生,但我怕死3.,爸爸也不错。
4.性别：男，爱好：女 5.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了. 6.这样我喝完就可以把你扔掉咯。
7.谁是谁的老公, 都他M的是临时工
8.只想优雅转身，不料华丽撞墙
9.长的帅有什么用,能当银行卡刷不
1..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口2.，自己抬头瞅3.英雄不问出路，流氓不看岁数4.路见不平一声吼，吼完继续往前走5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃
孟子曰：孔子说的对
7.执子之手，将子拖走
子若不走，拍晕了继续拖走
8.个头大就一定厉害吗
恐龙不是照样灭绝了
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝24.你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
39. 跌倒了,爬起来再哭.40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线
疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死
44. 我说：要有上班以外的生活
于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的
47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 56.~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有多远，你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过的感受!(去年宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我上我的QQ，你进你的小黑屋。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美
甲：内在美和外在
