求小品中的经典语句
给你2010年的经典吧 呵呵挺搞笑的 希望能帮到你 给个满意
1 瞧您那长相，也太随心所欲了。
2 那也不如您长得这么为所欲为呀，就这长相，长得也太下不为例了。
3 一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机。
4 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
5 老爷子唱的不是歌，是寂寞。
6 别崇拜哥，哥只是个传说。
7 我妈喊我回家偷菜呢。
8 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。
9 在哪儿登着呢
准备明天登。
10 你老是揪耳朵揪耳朵，有本事揪头发。
（注：郭冬临是秃头)11 一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。
12 你心里阳光一点儿好不好。
13 你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。
14 你已经是年过花甲了，你有没有考虑你年过半百的时候怎么办。
15 跟水稻沾边儿，水货啊。
16 现在H1N1病毒都能变异，人长这样不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加。
17 你看我的眼睛像不像孙红雷，我的嘴像不像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。
18 你爸爸那还潜伏着，你怎么这么快就暴露身份了呢。
19 我用我爸爸同事的一句话来回答你20 天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。
21 我劝您，千万不要再一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次。
22 强烈抗议，广告时间插播电视剧。
23 不说可以接受吧，起码可以忍受啊。
24 自从挂上她这照片，家里就没闹过耗子，耗子一看这小眼睛认亲呐
25 我媳妇不在家，我性格又不太坚强，你这么整我肯定有些迷茫。
26 春眠不觉晓，你睡觉不洗澡，夜来风雨声，我天天闻臭脚。
27 现在整得多经典，原来长得多惊险啊。
28 这种感觉太神奇了，抱着你就像抱着别人的老婆。
29 那一刻，她飞的不是飞机，是寂寞。
30 理想很丰满，但现实很骨感。
31 假的不得了。
32 别为了一个包子引发一场血案。
33 “你刚才给钱的时候害怕不
”“不害怕”“紧张不
”“不紧张”“真够缺德的
”34 我看你更年期不光提前了，你还提速了。
35 警察身上怎么会有零钱呢
36 抓人还让带家属啊
37 警察同志，谢谢你给我了一次进公安局的机会。
38 真是长江后浪推前浪，一代更比一代长啊。
39 “在电脑上打搜狗，完了你俩就出来了”“怎么，啥意思，搜狗把我们俩搜出来了”“不是，就是用搜狗的方式搜你们俩”40 “不行啊，大爷这屋这光线有点暗，不行咱开点灯吧”“你那镜头盖开了吗，山炮”41 还我看他一眼，我还看你两眼呢，那么排你还是我孙子呢。
42 一起种地，两家合伙，除了老伴，不分你我。
43 “要钱要脸啊”“我要老伴儿”44 我还乐呵的，我保证不哭行不。
45 你喊啥呀，他耳朵好使，他嘴聋。
46 现场直播。
47 “您是怎么看你亲家捐款这件事情的呢”“怎么看，大义灭亲呗”48 “您感觉您亲家现在是不是很伟大”“伟的太大了，把我都伟进去了”49 “您是怎么评价您亲家这个人的呢”“他这个人，就好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃”“为什么他是小孩呢”“大人谁能干出这事儿来”50 这辈子就跟寡妇有缘。
51 “你怎么没报我啊”“你都多大了要我抱”52 这是绿叶嘛，这不整个一烂菜叶嘛53 你的眼睛出卖了你的心，你的眉毛出卖了你的眼睛。
53 您觉得没有关系吗，您真的觉得没有关系吗，您真的真的觉得没有关系吗54 真的吗，这是真的吗，您真的真的受不了了吗，可是这跟我又有什么关系呢55 这款手机能超长待机364天23小时59分钟59秒。
一个小品的全部台词~有+分~
唐：扇而上）桃花坞里桃，桃花庵里桃花仙；桃花仙桃树，又摘桃花钱。
酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。
我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。
我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 跟班：米饭。
唐：嗯
跟班：哦，不，模范。
嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
唐：你小子还敢说，我揍你。
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运
唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢
你说我哪天没桃花运啊
（下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐） 甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财
秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么
（秋香把东西给甲、乙） （乙刚欲走，甲拉住乙） 甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
（唐伯虎突然从秋香侧跳出） 唐：葵花点穴手
（甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新闻不
就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。
我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。
（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。
（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是
明白了就眨眨眼睛。
葵花解穴手。
甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。
您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
跟班：说啥呢，排山倒海
（甲， 乙下） 秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 唐：姑娘你太客气了。
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名
唐：在下姓唐，名伯虎。
姑娘如何称呼
秋香：叫我秋香好了。
唐：那请允许我送姑娘回家吧。
秋香：那就有劳公子了。
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史） 旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。
以后常联系吧，一定要给我发短信哦。
我是动感地带用户，我的地盘，我做主
秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖
回见。
（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向） 跟班：秋香姐姐一回头。
伯虎：泰森改打乒乓球。
跟班：秋香姐姐二回头。
伯虎：杨过爱上李莫仇。
跟班：秋香姐姐三回头。
伯虎：和尚从此用飘柔。
嘿，你小子耍我啊
（下） 旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
（秋香与秋母同上） 秋母：那怎么能叫很多呢。
秋香：那是相当多了。
妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
（唐与跟班上） 跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊
伯虎：啥叫铁丝
跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢
听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。
这叫以差衬好，更显其好。
跟班：这不公平，It’sunfair. 伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭
跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。
照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
秋香：38号
（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈） 秋香：你有IQ吗，你就来应征
跟班：I……IQ是啥玩意儿。
秋母：告诉你你也不懂。
跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
秋母：告……告诉你……你也用不了。
跟班：你…… 秋母：算了，跟你说话太费事。
请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么
跟班：啥“八荣八耻”啊
秋母：那你说说三个代表。
跟班：三个代表，八荣八耻，三
八
秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你
跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。
民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。
爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。
服务人民最光荣，背离人民最可耻。
迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。
同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。
团结互助最光荣，损人利己最可耻。
舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。
在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。
违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。
艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。
铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。
夫人，咋样
秋母：好，就要你了
跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗
你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。
（跺脚） 跟班：麻了没
唐：麻了。
秋香：妈，她咋麻了呢
秋母：废话，你跺你也麻
没事儿，走两步
唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来
秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。
我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
唐：西湖歌舞几时休。
秋母：英吉利海峡的全长是…… 唐：35公里。
秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢
唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
秋母：中国哪位古人跑得最快
唐：曹操。
跟班：爷，为啥呀
唐：说曹操曹操就到嘛
秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
唐：粉……粉……粉蒸肉
幸好我爱吃，您听好了。
我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。
三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。
（快速说） 秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。
你回去吧你。
秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作) 我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记； 你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃； 你拍三，我拍三，服务人民记心间； 你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴； 你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪； 你拍六，我拍六，损人利己真害羞； 你拍七，我拍七，崇尚科学属第一； 你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓； 你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球； 你拍十，我拍十，知耻知辱不变质
乘龙快婿我是不是
（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母） 秋母：滚
幼稚
给我下去
而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去） （秋香做生气状拉秋母的胳膊） 秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个
旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。
秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。
（秋香和秋母表演被关起来的动作） （秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势） 伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗
伯虎：你不懂。
跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。
电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。
大不了，从头再来
跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。
我去也
旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。
今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。
唉
怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。
（砸门） 秋香：慢着，是谁在外面
暗号，地振高冈一派西山千古秀。
伯虎：门超大海三河河水万年流。
秋香：学风严谨。
伯虎：崇尚实践
秋香：虎啊，是你呀
伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊
秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年
学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。
秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。
海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。
那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
秋母：哎呀妈呀，太感人了。
伯虎，你真是纯爷们儿啊
好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。
我选择（男音），我喜欢。
（女音，手指指脸，做害羞状） 伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了
小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了
（追着秋香跑） 秋香：噢，我的主啊
（所有人一起上） 旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
众人：那是相当美满幸福了
旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。
我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢
知道的朋友们可以发送手机短信到…… 观众托：姓唐
旁白：恭喜你，都会抢答了。
我们今天有奖竞猜的奖品是…… 秋母：我的签名写真一张。
（众人做恶心状） 旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会
四人搞笑小品短剧本,不要太长的，适合学生的
四人搞笑 （相亲） 演员： （以下简称赵） （以下简称小） （以下简称王） 胖女孩（以下简称胖） 场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌 幕起：一边打电话一边走上台 赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘。
你说啥玩意
最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。
这都哈玩意啊，真是，这出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊
啥
因为我俩都长得很像
我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。
（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗
（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。
赵下台，出场。
跟受惊吓似的四处观望。
小：这就是赵老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我 呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗
（苦笑）不说了，烦气
（清嗓子）有人在家吗
hello? good morning?赵急急忙忙上台赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。
（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是
小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。
赵：那你动物园的
小：我也不是动物园的，我是来相亲的。
赵（恍然大悟）：相亲的啊。
你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干 啥呢
（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。
小：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗
赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。
小(惊喜地)：这大爷，眼光还挺好使，这还看出我不一般来了。
赵：可不是吗，一般的也不能看上你这样的啊。
小（指指手中的照片）：那这是
赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，小：大爷，你的话我咋那么不爱听呢
赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。
这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。
小瞅了一眼赵，去里屋身农民打扮出场王（对着一边的台下）：谢谢啊大姐，那啥，等我将来找上媳妇请你喝喜酒去，不要钱。
（对着观众）这人真好，知道我外地人不认识路，愣是把我领过来的，好人。
（台下有人问干啥来的）我啊，不怕大伙笑话，我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。
今天不管怎么说我也得把自己报废了。
（扯着嗓子）喂，喂，喂赵：你喂喂啥呢喂喂，复读机啊
王：请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗
赵：对啊，这里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所。
王：扯淡婚介所啊赵：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。
王：这“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗，这老头，真不懂节约，明明俩字就能表达清楚的，非得整那么大串，这不浪费吗
赵：你别整这没用的，你这是给你孩子介绍啊还是
王：我这都还没结婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊
赵：爹。
啥玩意啊
都是叫你搅的。
（讽刺地）那合着你说的这少男是你自己啊
王：啊，咋的了，我说少男还违背法律了
赵：这倒没违背法律，就是怎么说呢，违背你的长相了。
王：你啥意思啊
赵：就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢，还少男
小再次出场小：大爷，这照片中的人长得也太超前了，我还真接受不了。
王看到小，兴奋地跑过去，抓住小的手王（激动地）：这就是那位“少女”吧，（仔细看了看）看这鼻子，这眼睛，这嘴，咋有种集体造反的感觉呢
小气愤的甩掉王的手小：说啥呢，你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊，谁少女啊
王：哦，少妇啊小（气愤地）：我说多少遍了，我是男性，(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是
王：哦，男性。
你说这也不能怪我不是，谁让你脸长那么委婉呢。
赵：他跟你一样，也是来相亲的。
王：呦，还竞争对手呢，这也太侮辱我外观了吧。
（打量小）不说别的，就这发 型吧，整的跟那水土流失似的。
小：我水土流失咋地
你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉大沙漠。
王：我告你，你还别小看我这发型，这也是有名号的小：呦
还有名号呢。
啥名号啊，说出来听听。
王：光明顶。
关于环保的小品700字左右，不要太多3到5人
A：世上有3种傻—没病没灾吃药的，见我这个不乱叫的这小品不笑的。
我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做 C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来） A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧 C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报 （招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
冯巩小品中经典的台词
冯巩牛莉小品 《夫妻日记》 有才华的嫌长得丑;长的帅的又挣钱少;挣钱多的不顾家;太顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠得住的就窝囊。
你究竟打算怎么着~~~~~~~~
有什么比较搞笑的小品剧本没
适合7个左右的人演的，越搞笑越好
选择越本山的小品吧，赵本山的《红高梁模特队》这个出场人物比较多，后面的歌曲不会唱的话可以改成别的歌，随便什么歌都行，但是一定要喜庆，不要唱情歌，小品加歌伴舞，效果一定不错，下面的网址是《红高梁模特队》，多看几遍吧，没必要上去那么多人的，可以以你们实际情况做些更改，祝你们演出成功 赵（1）：紧急集合，毁成一排，站好。
同志们，为了确保我们氓牛屯红高粱模特队进京表演，圆满成功，下午乡领导将对我们进行紧急审查，告诉大家一个好消息，特意从城里给我们带来一专业的模特教练，对我们进行审前突击指导，太好了
正愁没人交，天上掉下个粘豆包
大家注意，一会儿 ，教练到了，我们一定要坐有个坐样，站有个站样，好，讲文明，懂礼貌，虚心学，让他交，他说咋着就咋着，争取在最短的时间内，榨干他身上所有的艺术细胞，记着没
归队，敬礼，队伍滑过来，向我这看，欢迎欢迎
范（2）：大家好……，你好你好……。
1：自我介绍一下，免贵姓赵，这次进京我任队长。
2：哦，赵队长 1：兼裁缝。
2：哈……，自我介绍一下，我姓范。
1：范大师 2：呦……，不能这么叫，不能这么叫，我只不过是搞一点服装设计和模特表演的训练工作，大家就管我叫小范吧。
1：哎
小范是绝对不行的。
小范是倒腾服装的，你是设计服装的，最起码也得称呼您为范师傅，表示。
2：哎……，大家好……，哎，赵队长，怎么样，都准备好了吗 1：报告范师傅 2：哎呀哎呀。
嘿嘿
1：我们白天想，夜里哭，做梦都想赴首都，首都的劳儿高又高，我们时刻准备着。
2：哎呀哎呀，吗呀，大大大大大家放松一点，放松一点……。
哎呦，赵队长，你不要哆嗦吗，不要太拘谨，放松一点……，哎，是这个样子， 1：恩： 2：我呢，时间非常的忙。
1：我知道 2：我需要马上的赶回去， 1：是呀
2：这样吧，欢迎队伍可以撤下去了，把模特请上来吧。
1：请谁
2：模特
1：摸谁
2：模特。
1：哈哈，报告范师傅，这就是我们牦牛屯红高粱模特队赴京表演的全部阵容，站好。
2：赵队长，您不是开玩笑吧
1：我开玩笑干吗
2；模特怎么能是这样造型呢
1：范师傅，就这种造型，才代表我们蟒牛屯的特点。
2：是吗
1：唉，这都是专业户啊，有养鸡养鸭的，种粮大户，还有养大鹅的，这是养西瓜的，可了不得呀，她，去过铁岭啊，做过报告。
2：哎呦，这既然去过这么大的城市，那咱们就抓紧时间开始排练吧。
1：换衣服
2：唉等等等……
等一下等一下，先不着急换服装，在训练之前呢，我想看看大家的基功。
1：基功，带来没
2：嘿……
基功不是带的，基功就是基本功。
1：哦， 2：说白了就是模特行走的基本步伐，从防生学这个角度来讲呢，就是猫步。
1：瞎猫
2：猫步。
1：猫
2：哎…… 1：……在散步
2：不是猫在散步，是猫在走直线。
1：猫走直线。
2：对。
1：范师傅，我觉得，猫走不走直线，完全取决于耗子，你看，耗子如果拐弯了，猫还走直线，你说的是不是瞎猫走直线。
2：我们现在探讨的不是瞎猫的问题 1：探讨什么
2：我们探讨的是走直线的问题。
1：报告范师傅，走直线你就不要和劳模探讨了，他们一年四季天天走直线，从种到收，天天地垄沟，走弯了，他踩苗啊。
2：这怎么又扯到种地上去了呢
1：跟种地有关系嘛。
2：有什么关系啊
1：穿上服装让范老师看看。
2：等等……等一下。
1：回来。
2：道理不说清楚，换服装无济于事，来，听我的，分成两排。
1：快 2：来，你出来一下，哎呀，这是干什么，我是叫他出来感受一下。
1：你，出来忍受一下，嘿
白：范师傅好 2：你好，好，大家要找到这样的感觉，那么这条通道，就是巴黎时装博览会的天桥，你们是名摸，你们是世界名摸，你们是世纪名摸，可贸服，星星。
听我的口令，1.2.3（英文）前进! 1：啥意思
2：我在说英文嘛。
1：范师傅，这是一位养鸡专业户，最害怕的就是鹰。
2：好。
1.2.3走，好，很好，太好了，向前看，看见了吗，所有的闪光灯都在冲着你嚓嚓嚓，不停的闪烁，所有男人的目光都在冲着你嚓嚓嚓。
（白：哈……）你笑什么吗你
1：你笑啥玩意，这么没能耐呢，完蛋玩意，你个傻丫蛋子，笑啥呀，范老师导的多好啊，那么忙来了，说的多好啊，所有的男人全嚓嚓你。
你……，她听不懂。
2：我在引导她吗
1：嘿，我知道你在勾引她。
2：什什……么
1：引导。
2：启发。
懂不懂啊
1：是，引导，启发，这样，你的意思我完全的明白，我按照你的导演手段，我启发启发她行吗
2：抓紧时间吧 1：对不起，耽误你，范师傅。
不用你了。
2：这是这是 1：你，过来。
你拿着，你，范老师。
注意，大家一定要找着这种感觉，这条通道，就是村头的巴里墩大桥，记住，你们是劳模，你们是县级劳模，省级劳模，将来会成为世界的明劳模。
可里啊，什么啊。
听我口令，1.1.1（英语） 2：数三个数。
1：啊是，1.2.3 coom进，好，很好，挺胸抬头，看，前边是一片火红火红的高粱地啊，这是玉米，这是黄豆，丰收了，丰收的农民在收粮食，只看所有的男同事挥舞着镰刀嚓嚓嚓……，割完了一片高粱，看这边，所有的女同事也都嚓嚓嚓……嚓出一片包米，所有人收工了，都在那里嚓嚓…… 2：哎呀哎呀……，行行行……了。
1：你回去吧 2：咱们抓紧时间，好不好，你怎么又撤到劳动上去了呢 1：我们就是干活人啊。
2：这样练是绝对不行的 1：这样吧，时间已经来不及拉，分组 2：好 1：苗大强，你带男子组上那边练猫步去，小辣椒，你带第一组女同志上那边练直线去， 其他人手留守，听候范老师一个人指导。
2：站好了，各位，咱们从基本步伐开始。
1：范老师，我觉得基本步伐已经来不及了，这样，它们几个条件不是太好，你交我，我接受能力比较快，我会了，他们就会了，你走了，我也放心了。
2：好好好，抓紧时间哪。
1：你们几个，需点心啊，别什么都不懂。
2：入列，好，向后三步走，你怎么出去了你，向后转，好，大家听我的节怕啊。
1：什么叫节怕
2：节怕就是一搭搭，二搭搭 合：三搭搭 1：四大爷 2：好，向前三步走。
好，挺胸，收复，提臀，好，斜视45度，你看我干吗
左上角45度 1：看着了。
2：好，预备
…………，你这是干吗呢，你这是。
1：范老师，你太有生活了。
2：怎么了
1：我服你了 2；恩 1：你不是让我给果树喷农药吗
2：这，这怎么能是喷农药呢
1：刚才你不知不教的就导演了一出给果树喷农药的劳动程序。
2：这怎么是劳动程序嘛。
1：收腹是勒紧小肚，提臀是要把药箱卡住，斜视是要看清果树，这边加压，这边喷雾，他的节拍是这样的，嗤……，一嗤嗤。
二嗤嗤，三嗤嗤，四嗤嗤………… 2：哎呀呀……等等等……，整个一个疯子，我们无法沟通了，我得赶紧回去了 1：范师傅，范师傅 2：啊 1：我觉得不能走，人是衣，马是鞍，一看长相二看穿，你得看看穿衣服，你也不白来啊 对啊，表示。
2：好好好。
抓紧时间抓紧时间，赵队长，你为什么总要看服装呢
1：服装模特表演，你不看服装，你看什么
2：你看过真正的服装表演吗 1：电视上常看 2：什么样啊
1：不就是头上包个绸子，漏个肩膀头子，一身玻璃球子，走道还直咣挎挎轴子，你穿这些能劳动吗
2：我 1：范师傅，我觉得你们哪个服装是穿上给别人看的，我们的服装表现的是冲到劳动第一线的。
2；你为什么总扯到劳动上去呢
1：范老师，你怎么这么不热爱劳动呢
2：劳动和美是两码事。
1：范老师，我觉得劳动者是最美的人，没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥，没有普通者的劳动，穿啥，吃穿都没了，你还凑美啥。
2：行行行，咱们抓紧时间好不好 1：范老师，你看看，我们不是没服装，我穿上服装让你看看 2：好好好，咱们抓紧时间啊，哎呦 1：准备好吗。
关于学习的搞笑小品 要短一点的， 3~4人的。
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（急
）
较真儿 甲：干什么事都得认真。
乙：世界上怕就怕“认真”二字。
甲：可什么事都不能较真儿。
乙：什么叫“较真儿”? 甲：“较真儿”……这么说吧，就是遇事叫死理儿，抬死杠，钻死胡同…… 乙：我还是不明白，你给我举个例子。
甲：行。
你给我出个题，看我怎么跟你“较真儿”。
乙：我给你出个简单的脑筋急转弯的题，说树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
甲：我可“较真儿”了。
乙：来吧。
甲：你再说一遍什么题。
乙：说树上有十只鸟，开枪打死的一只，还剩下几只鸟
甲：是无声枪吗
乙：不是。
甲：枪声有多大
乙：80——90分贝。
甲：那就是说会震得耳朵疼
乙：是。
甲：在这个城市打鸟犯不犯法
乙：不犯。
甲：鸟里没有国家的保护动物
乙：没有。
甲：你确定那只鸟被打死了
乙：确定。
我说你有完没有
甲：别急。
我问你，树上的这十只鸟里有没有聋子? 乙：没听说鸟里有聋子的。
甲：OK
有没有关在笼子里挂在树上的
乙：没有。
拜托，你只要回答我树上还有几只鸟就可以了。
甲：不要着急。
请问边上还有没有其他树，树上还有没有其他鸟。
乙：没有
甲：这十只鸟里有没有残疾或者饿得飞不动的鸟
乙：没有。
甲：你问的结果算不算怀在肚子里的鸟
乙：不算。
鸟哪有怀孕的呀
甲：你数清楚果真是十只鸟，没有眼花
乙：我眼不花。
甲：你真的识数
乙：你这是人话吗? 甲：这十只鸟里有没有不怕死的
乙：都怕死。
就我不怕。
甲：会不会有一枪打死两只的可能
乙：不会
甲：这十只鸟都可以自由活动的吗
没有绑在一起的吧
乙：没有，要绑也是你绑的。
甲：如果你的回答是真实可信的，打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，那就一只不剩了。
可是如果…… 乙：（掉头就跑） 如果要谢幕，建议甲追上去叫：“还没谢幕呢
”然后把乙拉出来后再鞠躬谢幕。
如果不谢幕，可以直接让甲追上去，注意乙一定要走出台上就可以了
求小品台词
校园搞笑小品《算命》人物不多，只有两个人演的
急求
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来）A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报（招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
就这么多啦嘿嘿......顶我吧
