描写退休后生活的句子
1不管你官多大管你大休之后的生活没什么可自夸，不管你多么潇洒，不管你多少才华，退休之后的生活真的有些尴尬。
啊，退休的人，花白头发，为革命奉献了青春年华，退休的人，乐观豁达，事业有成也该无牵无挂。
D2时间就象是一只无形
退休后的人的生活用什么短语形容
我有一个温暖的庭。
在这个幸大家庭里，我非常喜欢我的爷爷。
爷爷今60岁了，他仍喜欢干农活，皮肤变得很粗糙。
爷爷古铜色的脸上，刻划着许多皱纹。
一双和善的眼睛虽深陷了进去，但是显得神采奕奕。
爷爷整天笑容满面，待人和蔼可亲，行动依然很利索，走路昂首挺胸，健步如牛，一点不减他年轻时的风采。
我想“鹤发童颜”这个词放在爷爷身上再好不过了。
去年年底我和爸爸妈妈回老家过年。
一路上，刺骨的寒风却像是一只有力的手，窒息着我的呼吸，逼迫我不时地张一张嘴。
寒风从裤缝、衣角直往里钻，身上像是被许多小猫爪子搔得痒痒的。
我远远地望见爷爷奶奶站在家门口等着我们。
走近爷爷，只见他烟衔在嘴边，顺着嘴角，悠然地吸着，闪亮的眼睛眯成一道黑线，缕缕的白烟从鼻孔里冒出。
眼里闪烁着兴奋的光芒。
爷爷见我们下了车，连忙帮我们抬行李。
我发现，爷爷已是满头银发，我不禁热泪盈眶：“爷爷——好
奶奶——好
”爷爷欣慰地笑了，抚摸我的头，激动地说：“快，快，天气这么冷，锴 ，赶紧去烧柴，暖暖手
”是呀，我们和叔叔长年在外，爷爷和奶奶相依为命，现在我们终于回家过年了，他们怎能不激动呢
大年初一那天，村子里家家户户喜气洋洋，一串串鞭炮在人们手中点燃，一阵阵爆竹声接连不断，四处飞溅，噼里啪啦，热闹非凡。
我穿上新衣服，高高兴兴地和爸爸妈妈一起去给全村人拜年。
大家满面春风，笑得像绽开的桃子——合不拢嘴：“你是锴珺吧，长这么高啦
这次考试考得不错
要继续努力哟
”我听了，脸上起了红晕。
我心里琢磨着，他们怎么知道我的成绩呢
哼，一定是妈妈又到处宣传了
妈妈笑着向我解释：“村里人都知道你学习好，一定是爷爷告诉他们的
”我愣住了，我还以为爷爷不把这件事放在心上呢
妈妈又说：“在爷爷眼里，你学习好，是他最骄傲、最幸福的事。
每次你取得好成绩，他都会在村子里宣扬一番
他是生怕村里人不知道他有个这么优秀的孙女。
所以，你以后一定要好好学习，让爷爷开心
”听了妈妈的话，我不禁浮想联翩，的确，爷爷是我心中的好爷爷。
自打我懂事以来，我就知道爷爷最疼我。
就说去年暑假我和妈妈回老家的事来说吧。
当时正是酷热的七月天中午，密密的庄稼地里，不透一丝风，像蒸笼一般，闷得人透不出气。
我满头汗水，像飘泼似的顺脸而下。
一到家，爷爷就笑眯眯地问我想吃什么。
我立马想起了奶奶的拿手好菜——煮粉皮。
我随口说道：“吃米粉
”到了晚上，我见到桌上摆着一大碗米粉。
爷爷还果当真了，我中午只是和他开个玩笑罢了，没想爷爷亲自为我打了满满一小碗米粉。
我愁眉苦脸的，一点胃口也没有，都怪我把粉皮说成了米粉
我贴进妈妈耳朵，说：“妈，我不想吃米粉
”妈妈压低嗓门，语重心长地说：“你就勉强吃一点吧
爷爷为了让你能吃上米粉，中午特意扛着一袋大米去别的村庄换米粉，要是换了我，非中暑不可了
”我愣住了，没敢出声，端起这份沉甸甸的米粉来。
我真没想到，爷爷那么疼我
在我的印象中，爷爷是个勤劳能干、节俭朴实的老人。
爷爷老是爱穿一双旧皮鞋，总喜欢穿爸爸叔叔给的旧衣服。
爷爷很少买肉，他和奶奶一个月才买几次肉。
爷爷也很少买新衣服。
[这次过年他买了一件黑大衣，他说他买的新衣服又便宜又暖和，里层还有羊毛呢
不错，在我的眼里，爷爷向来只懂奉献，很少向爸爸妈妈开口要钱。
他为了省几元钱，每次赶集时从几公里外的中间堂走路回家。
爸爸说，以前，爷爷为了让爸爸和叔叔上大学，每天去扛一百多斤谷子重的麻袋。
一天累下来，才赚可怜的二三元钱。
当时爷爷和奶奶家里一个鸡蛋也舍不得吃，全卖了。
妈妈也对我说：“你看你爸爸有多勤劳，就可以想像你爷爷奶奶那勤劳的劲头了。
所以，你一定不能偷懒
”难怪，爷爷是这个小村庄出名的“铁牛”呢
如今，爷爷奶奶年纪这么大了，还种了两亩稻子，养了两头猪，还养了二十几只家鸡、十几只家鸭，十几只兔子。
爷爷在村子里算得上独一无二的“万能手”了。
你看，老家这个两百多平方的院子里，鸡鸭成群，六畜兴旺，到处还堆满了小山似的干柴，至少还能烧上几年呢
四年前，爸爸给爷爷买的一千元煤球，现在还有几百个
他和奶奶只有逢年过节才用一用，妈妈买的一瓶液化器他们也足足用了三年。
爸爸叔叔除了每个月给她一点生活费外，爷爷奶奶的生活几乎靠他们自食其力。
我真佩服爷爷。
大年初一晚上，一个堂叔来我们家吃饭，他用赞赏的眼光打量着爷爷，对爷爷说：“我可是太佩服您了。
您真是太能干了，真有本事。
家里大过年的，就你家什么都有
”爷爷听了，只是轻描淡写地说：“嘿，现在儿子在外买了新房，不容易啊
他们得扶锴 读书。
我们呢，趁现在还能干，减轻一点子女生活负担，就算我现在最大的心愿
”堂叔和爷爷朴实无华的一番对话，在场的人听了都很感动。
我觉得我爷爷真了不起。
爷爷真是个默默无闻的好铁牛呀
正月初三，我和爸爸妈妈得回永定了。
爷爷特意为我们放了一串长长的鞭炮，爷爷向我们一边挥手一边说：“你们一路顺风
锴珺到永定一定要好好读书
你们工作顺利啊
”望着爷爷和奶奶渐渐远去的身影，我的眼里涌出了泪花。
爷爷在我的眼里永远是那么高大，那么闪光……
长沙话几句方言
弹四郎---------说到死人，办白，刘光难---------一无 ,丽格烂---------情人,画符子--------- 和个差不多，二奶·情人·八咪子BaMiZi】装傻，装宝。
[例]少跟我装八咪子喃，我一清二楚
跘式样【BanShiYang】出丑，没风度。
[例]今天身上没带好多钱ke，跘哒式样。
扳坨子【BanDuoZi】猜单双的赌博。
[例]扳坨子输赢就蛮大喃，一下子站得men口就ke嘎几千。
帮老倌【BangLaoGuan】帮工，打工仔。
[例]该回请的帮老倌连不蛮nia腮，不晓得做事，又懒。
[近]提草鞋的 白师傅【BeShiFu】什么都不懂的人。
[例]你看他啰，什么都不会，整个一za白师傅。
笸箩货【BoLoHuo】低劣的，档次低的伪劣产品。
[例]今天在下河街买哒咯些家伙，尽是些笸箩货。
不nia毛【BuNiaMao】不象话。
[例]他是那号稀下的角色，不nia毛。
[同]不nia腮 不秀气【BuXiuQi】不少。
[例]我还以为可以便宜蛮多啊，冒晓得也不秀气哦。
[例]岳麓山的门票12块哒呢，不秀气啵。
不在象【BuZaiXiang】小孩子不听话，顽皮。
[例]你看你在象不啰，搞喃一地的饭
踩一脚【CaiYiJiou】停车(源于坐中巴)，等一等。
[例]踩哒啰，我走咯里下(ha)车。
炒地皮【ChaoDiBi】一种很流行的扑克玩法，类似双升级。
[例]炒地皮比打哈还韵味些咧。
[同]挖地皮。
扯宿嗑【CheXiuKuo】闲谈，侃大山，谈心。
[例]两兄弟扯了一夜的宿嗑；[近]煽乱谈。
骢上岭【CongShangLing】推动，扶助，壮威。
[例]咯只路我只有骢上岭的，放势去搞啰。
[近]撑篷 戳巴子【CuoBaZi】骗子，欺骗。
[例]他是za戳巴子，你也信戳丹
[近]戳宝，戳贵，戳贵贵。
打板子【DaBanZi】谈判时要求降低价格。
[例]1000块钱啊
那肯定要打点板子唦。
打抱秋【DaBaoQiu】游泳、浮水。
[例]你学乌龟打抱秋——现壳（阔）哦
打垫子【DaDianZi】上床，睡觉。
[例]你们还在煽乱谈啊，我是要打垫子ke哒喃。
打出子【DaQuZi】送礼。
[例]一声舅外公，害得我又打嘎一石出子。
唉，人情一把锯咧
带笼子【DaiLongZi】设圈套，托。
[例]我就讲：你们两个瞎哒眼咧
带老子的笼子吧，跟老子到派出所ke啰! 唐四郎【DangSiLang】丧事。
[例]X大爹昨日夜黑子“唐”嘎哒，我要去(Ke)帮白喜事忙。
提篮子【DiaLanZi】中介，空手套白狼。
[例]那几年真的是全民皆商，连退休老娭毑都到处去提篮子。
电脑鬼【DianNaoGui】神经兮兮的；书呆子；偏执。
[例]那za电脑鬼，不蛮清白咧；[近]电打鬼。
调口味【DiaoKouWei】逗把；调情。
[例]我作古正经的呢，莫调口味喃；[例]正事就不做，只晓得跟细妹子调口味
对亲家【DuiQingGa】吵架后相互不理对方，特别是小孩子之间。
[例]他们两个才对的“亲家”咧，细伢子一样的。
剁一刀【DuoYiDao】宰人。
[例]咯如今那，越是熟人就越好剁咧……。
[近]锯(Ge) 嗯男家【EnNanGa】您老人家。
[例]哎呀，某某娭毑，嗯男家咯响熬实啵
画胡子【FaFuzi】虚假的，出事；情人；伴大款者。
[例]那za路画嘎哒，冇路哒；[例]那za堂客们是za画胡子。
贵大爷【GuiDaiYe】有点不蛮清白的人。
[例]你戳我的贵贵哦，绊哒脑壳吧
[近]戳贵，戳贵贵。
哈蜊油【HaLiYou】有点弱智、憨直、偏执、出味的人。
[例]他是只哈蜊油，长年四季搞坨数不清。
[近]哈粒子、哈蜊哈 闲吧烂【HanBaLan】乱七八糟的东西。
[例]他检哒一下场，把点闲吧烂哈丢嘎哒。
蕻子菜【HongZiCai】奉承话，表扬。
[例]细伢子还是喜欢呷蕻子菜咧，表扬得他两句，屁眼里都是劲。
化孙子【HuaSunZi】败家子，顽皮鬼(原指未满花甲而逝世者)。
[例]嗯咯za化孙子，不听话啰，我敲你两栗壳
挤牙膏【JiYaGao】绞尽脑汁，慢。
[例]每次喊他写作文就跟得挤牙膏样的，半天写不得一个字。
夹码子【JiaMaZi】不正宗。
[例]咯是杂夹码子呢
捡篓子【JianLouZi】得便宜。
[例]要哒唦
不然会送得满伢子捡哒篓子去哒喃。
[例]好得他捡只篓子
叫脑壳【JiaoNaoKe】不服气，叽叽歪歪。
[例]莫讲叫脑壳喃，我敲死你。
警调子【JingDiaoZi】警察。
[例]你那车子冇牌照就不怕警调子短起啊
描写公园美景诗句
第一篇溪公园青色石经年，横卧汶溪岁月延暮春黄昏朱亭边拱古松曲径连。
云蒙倒影映斜月，两畔绿荫沉云翻。
长辞旧时糟酒气，换取一舟划得欢。
第二篇：公园清晨晨光初照林荫深，几束光柱伸无根。
条条曲径通幽静，处处漫步气清新。
形容生活安逸的成语
【安居乐俗】：居住舒逸，习俗称意。
【安老】：安：安顿；怀：关怀。
尊重老人，使逸；关怀年轻人，使其信服。
【饱暖生淫欲】：指生活安逸，易起淫念。
【饱食思淫欲】：饱：吃足；食：吃；淫：邪恶。
指生活安逸，容易起淫念。
【避劳就逸】：就：靠近；逸：安逸。
躲避繁重的工作，追求安逸享乐的生活。
【髀里肉生】：髀：大腿。
因为长久不骑马，大腿上的肉又长起来了。
形容长久过着安逸舒适的生活，无所作为。
【髀肉复生】：髀：大腿。
因为长久不骑马，大腿上的肉又长起来了。
形容长久过着安逸舒适的生活，无所作为。
【沉湎淫逸】：沉湎：沉迷。
沉溺于酒和安逸中间。
形容对于美酒和女色过于放纵，纵欲放荡。
【成人不自在，自在不成人】：人要有成就，必须刻苦努力，不可安逸自在。
【反劳为逸】：劳：疲劳；逸：安闲，休息。
把疲劳转化为安逸。
【抚髀兴嗟】：髀：股部，大腿；嗟：嗟叹。
抚摩大腿，发出长长的叹息。
指久处安逸而无所作为发出的慨叹。
【抚髀长叹】：髀：股部，大腿。
抚摩大腿，发出长长的叹息。
指久处安逸而无所作为发出的慨叹。
【高情逸态】：高情：高雅的情趣；逸态：安闲的神态。
高雅的情致，安逸的仪态。
【苟且偷安】：苟且：得过且过；偷安：只图眼前的安逸。
只顾眼前的安逸，不顾将来。
【好逸恶劳】：逸：安逸；恶：讨厌、憎恨。
贪图安逸，厌恶劳动。
【好佚恶劳】：贪图安逸，厌恶劳动。
同“好逸恶劳”。
【怀安败名】：怀安：心里想着安逸；名：名声。
一心贪图安逸则会败坏自己的声誉。
【怀安丧志】：怀安：贪图安逸。
贪图安逸会丧失志气。
书海拾贝主要是写什么啊
成绩期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢???老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多含笑九泉有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子
』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』
哈
好一个『含笑九泉』
全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)... ...死光（school）委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了.这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子
”哲学系某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。
某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..老兄别怕! 我是台大哲学系的!言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名。
一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。
”。
?对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。
」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。
」测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?德华回答道:A 测谎器响了!德华又说:B 机器也响了!德华又改说:C 机器又响了!爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的!这时,测谎机却翻倒了!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??教授“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
”他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧!作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊
””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”清华教师清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
”味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」两位学生齐声答到：「有啊
」老师问：「做了什么事
」学生：「我们扶一位老太太过马路。
」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」原来如此学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。
”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么
「我在找东西。
」「找什么
」「找，找……。
」邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了历史老师：@##$%%^表面张力两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力
球队教练这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊
於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了
」教授∶「好吧
既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」「一加一等於多少
」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授，请再给他一次机会吧
」记得刷牙
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。
啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口
性教育某日。
小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。
可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。
然后结婚…也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。
看著妈妈。
眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。
可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?一个学生站起来大声回答:山本五十六老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎.老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀.这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢
”读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。
」老师的评语是：「看得出来，你很努力
」男人的想法某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。
里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。
”太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。
””你是说，让一两只公 鸡占有那么多母鸡
”邻居太太涨红着脸说。
”是的。
””这只是你们男 人的想法，我不干
”毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………相对论有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。
老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。
说…现在的人越来越不知道读书的好处……老师接著说…。
好…他不上我的课…。
我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学生叫什麽名字…。
班长说…。
他是隔壁班的…。
刚刚走错教室了……宿舍里的笑话我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸
自己不会买么
他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了
反应某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___清华军训近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多的战壕。
地球仪局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半
」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。
」此时，教室走进另一名学童乙。
局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。
」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
」老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的
”小强委屈的说：“老师。
，不不不是我烧的。
”“什么
你你你。
把你爸叫来”老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧
”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。
不是他。
烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗
清华的大师傅清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。
（此公四，十不分。
）师傅：几个
此公：si个
师傅：到底几个
此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see
然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲
”众人皆瞠然……小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀
」「老师问的是：谁没有交作业
」___老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟
___教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的___每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。
其中一张写著：「『心理学入门』。
五十元。
从未用过。
」署名旁又写著：「必须卖出。
」第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。
可是你真的从来没有用过
」签名是「可能的买主」。
告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证
」签名人「评阅他的试卷的教授」。
孤芳自赏大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．””你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多
丙（博士研究生）：他在哪（纯属虚构，请莫介意）___迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗
”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢
四个人和一只狗在于什么
”全班笑作一团，教授摔书而去。
___孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋
”学生：“我叫王小呆。
”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗
”学生：“是，我叫王小呆先生。
”踩死你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办
教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢
于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!-------------------------------------------------------某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他一题4分。
--------------------------------------------------------一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用成语一见钟情造句:昨晚做好全部功课,我一见钟,情不自禁地叫了起来!不对,不能将成语拆开,年轻的男教师纠正道.今晨我到校一见钟情,就向她问好.词不达意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情.......这次对啦!啊?不对,... 男教师红着脸说:句子对了,对象不对.--------------------------------------------------------教算术课的老师问:有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.你为什么不计算呢? 对一分这样低的利息,我不感兴趣. ...--------------------------------------------------------没系了某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。
”台下掌声四起。
--------------------------------------------------------师：成绩单有没给父母看
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
--------------------------------------------------------单数和复数老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗
”尼克：“懂得了。
”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数
”尼克：“上面是单数，下面是复数。
”回 答英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，‘饺子’在英语中怎么说
”教师面有愠色，叱之：“无知至极
人家英国人不吃饺子
”歪 打 正 着老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一下这个成语是什么意思
”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：”老师，看不清楚。
”老师说：”你说对了，请坐下。
”尚 未 发 生某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。
校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。
接着舍监便开始示范。
舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品
”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢
像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．”爸爸和妈妈老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么
”学生：”爸爸和妈妈。
”在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问，「你叫什麽名字
」「王大明」学生的口气有些软化。
「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。
」学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。
」发完试卷后监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。
」白烂 A ：「老师
前面同学的试卷很不清楚，他都不问
」某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个?叉,接着写道:分数略.哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把一顿饭写成一吨饭,同学们都笑话我是大饭桶.妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.教室铭分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.背颂经文一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。
』上 帝 造 的 人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的
你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。
下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的
”汤姆答：“亚当和夏娃。
”校长急了：“怎么
难道你不知道你是上帝创造的吗
”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。
”学院周边的公共场所对学业有哪些益处
1，迪厅：英语2，台球厅：数学和物理3，酒馆：化学4，旅馆：生物一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
”象画向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢
”学生答：”这儿
”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么
”学生：”牛吃草。
”老师：”草呢
”学生：”牛吃光了。
”老师：”牛呢
”学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么
”屈父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了
”儿子：”这能怪我吗
原来最差的学生转到别的学校去了。
”惯性惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容
学生：惯性老师：请你举个实例学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
收起
诚求经典笑话
成绩 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: 九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢??? 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多 含笑九泉 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子
』 国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说： 我知道了，『含笑九泉』
哈
好一个『含笑九泉』
全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 也差点没昏倒过去。
英语 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ... ... 死光（school） 委婉 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了. 这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了! 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相， 偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为 光火，喝道：“你们要看着我啊
不看我，你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子
” 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。
某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。
原来动物园有只 老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他, 於 是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了.. 老兄别怕! 我是台大哲学系的! 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。
一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。
”。
? 对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。
」此时一位调皮的学生 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。
」 测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢? 德华回答道:A 测谎器响了! 德华又说:B 机器也响了! 德华又改说:C 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的! 这时,测谎机却翻倒了! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
” 他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧! 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊
” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」 两位学生齐声答到：「有啊
」 老师问：「做了什么事
」 学生：「我们扶一位老太太过马路。
」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。
” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么
「我在找东西。
」 「找什么
」 「找，找……。
」 邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力
球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊
於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了
」 教授∶「好吧
既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少
」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧
」 记得刷牙
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。
啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口
性教育 某日。
小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。
可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。
然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。
看著妈妈。
眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。
可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人? 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎. 老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀. 这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢
” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。
」 老师的评语是：「看得出来，你很努力
」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。
里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。
”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。
””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡
”邻居太太涨红着脸说。
”是的。
””这只是你们男 人的想法，我不干
” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是 刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。
老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。
说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。
好…他不上我的课…。
我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。
班长说…。
他是隔壁班的…。
刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸
自己不会买么
他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了
反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。
地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 倾斜二十三度半
」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。
」此时，教室走进另一 名学童乙。
局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。
」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
」 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的
”小强委屈的说：“老师。
，不不不是我烧的。
” “什么
你你你。
把你爸叫来”老师生气的说。
放学后，小强的爸爸来了，老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧
”小 强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。
不是他。
烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗
清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来si个包子。
（此公四，十不分。
） 师傅：几个
此公：si个
师傅：到底几个
此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see
然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲
” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀
」「老师问的是：谁没有交作业
」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟
___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。
其中一张写著：「『心 理学入门』。
五十元。
从未用过。
」署名旁又写著：「必须卖出。
」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。
可是你真的从来没有用过
」签名 是「可能的买主」。
告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证
」签名人「评阅他 的试卷的教授」。
孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多
丙（博士研究生）：他在哪 （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗
” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢
四个人 和一只狗在于什么
”全班笑作一团，教授摔书而去。
___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋
” 学生：“我叫王小呆。
” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗
” 学生：“是，我叫王小呆先生。
” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办
教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。
小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。
乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢
于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 ，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行 ，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟 教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后 有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛 眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要 进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出 教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要 这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。
-------------------------------------------------------- 一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用 成语一见钟情造句:昨晚做好全部功课, 我一见钟,情不自禁地叫了起来!不对,不 能将成语拆开,年轻的男教师纠正道.今 晨我到校一见钟情,就向她问好.词不达 意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情... ....这次对啦!啊?不对,... 男教师红着脸说:句子对了,对象不对. -------------------------------------------------------- 教算术课的老师问:有人借出了五成元,每月利息 一分,两年后,能收多少利息? 全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动. 你为什么不计算呢? 对一分这样低的利息,我不感兴趣. ... -------------------------------------------------------- 没系了 某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。
” 台下掌声四起。
-------------------------------------------------------- 师：成绩单有没给父母看
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
-------------------------------------------------------- 单数和复数 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗
” 尼克：“懂得了。
” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数
” 尼克：“上面是单数，下面是复数。
” 回 答 英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师， ‘饺子’在英语中怎么说
”教师面有愠色，叱之：“无知至极
人家英 国人不吃饺子
” 歪 打 正 着 老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一 下这个成语是什么意思
”学生站起来，推了一下深度近视眼镜 ，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无 可奈何地说：”老师，看不清楚。
”老师说：”你说对了，请坐 下。
” 尚 未 发 生 某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法 一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。
当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇 印在镜子上留下唇印。
在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。
于是他召集所有擦口红的女生 并要她们下午2点在洗手间集合。
当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。
校长对她们解释 这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目 睹镜子有多难清理。
接着舍监便开始示范。
舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接 着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。
信口回答 彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他：”你知道《罗密 欧与朱丽叶》是谁的作品
”彼得懒洋 洋地回答：”我怎么会知道呢
像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比 亚作品 的．” 爸爸和妈妈 老师：”一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长 的忙得团团转，猜这是什么
” 学生：”爸爸和妈妈。
” 在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位 非常漂亮的B小姐, A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼, 两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时, A 的邻座 C 君放了一个 奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼......... 教授在考试当天突然宣布延期考试 ，有个学生立即理直气壮地站起来抗议， 说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问，「你叫什麽名字
」 「王大明」学生的口气有些软化。
「好吧，王同学 ，我给你一个甲等， 而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。
」 学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。
」 发完试卷后 监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。
」 白烂 A ：「老师
前面同学的试卷很不清楚，他都不问
」 某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到 了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一 动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面. 评卷老师看后,在答案后打个?叉,接着写道:分数略. 哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把一顿饭 写成一吨饭,同学们都笑话我是大饭桶. 妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说. 妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时. 教室铭 分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情. 小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书, 想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅, 心里云: 混张文凭. 背颂经文 一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂 父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』 『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。
』 上 帝 造 的 人 老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的
你答 是上帝创造的就对了，汤姆， 你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。
下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然 痛得不能忍受，到厕所 去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二 个的汤姆： “你是谁创造的
”汤姆答：“亚当和夏娃。
”校长急了：“怎么
难道你不知道你是上帝创造的吗
”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛， 到厕所去了。
” 学院周边的公共场所对学业有哪些益处
1，迪厅：英语 2，台球厅：数学和物理 3，酒馆：化学 4，旅馆：生物 一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球， 如果硬币立起来，就他妈去学习。
” 象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢
” 学生答：”这儿
”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么
” 学生：”牛吃草。
” 老师：”草呢
” 学生：”牛吃光了。
” 老师：”牛呢
” 学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么
” 屈 父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了
”儿子 ：”这能怪我吗
原来最差的学生转到别的学校去了。
” 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容
学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停 住，这就是惯性。
生气 老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思
一个学生 回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊
大家听了笑个不停。
那学生又 说：笑什么。
要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢
造句 老师要同学们用“天真”一词造句， 小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了
发现、发明、发展 课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位 同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。
我 渐渐发展长大了。
相似性 学生：“老师，您在我的练习本上写的什么
” 老师：“要把字写清楚” 梦 学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能 把梦变为现实
”老师：“少睡觉
” 诅 咒 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
” 老师：“那么，你做了什么
” 汤米：“我就到这儿来了，老师。
” 难受 儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺 激，对吗
”爸爸：”那当然。
” 儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
” 爸爸：”你....” 上帝得优 只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐
”学生在答卷上写道， 上帝得优，你得差，祝新年快乐
”老师批语。
体 会 一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知 道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道， 大四时知道自己知道。
难 题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不 回答，卢卡，我提出的问题很难吗
”“噢，不，先生。
你的问题 我完全懂，是答案把我难住了。
” 重 演 “老师，我儿子历史考得怎么样
我当初上学时可不喜欢这门 课。
”“哪您当时历史课的考试成绩如何
”“考了个不及格。
” “我想，历史在重演。
” 西北风 老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
理由 父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。
昨晚，妈
