搞笑相声台词大全
甲：我们俩给大家表演对，段相声甲：我们俩啊， 台啊是搭档乙：下了台呢同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
超级搞笑相声台词2人好多人哈哈大笑
小学生搞笑剧本台词：弄巧成 甲：今天由我给大家说声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好
甲：哎，您好
这位真有礼貌
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦
甲：这位怎么说话呢
乙：伯父伯母都好吧
甲：挺好，挺好
乙：老头儿，老太太还没咽气吧
甲：走
这位是精神病，在座的有大夫没有
赶快把他抬走
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢
只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗
甲：这位什么思想
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了
甲：你怎么说的
乙：你眼睛长脚后跟去啦
这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了
甲：我看你该进公安局
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了
甲：怎么啦
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任
” 甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊
甲：知道错了
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了
甲：唉
搞笑相声台词（最好短一点）
甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好
甲：今天上报告厅来 乙：啊
甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊
乙：啊
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去
你这是吧
甲：对对
要说这啊
那是真好吃
咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦象话嘛你
咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊
乙：怎么回事
甲：你……敢说我刚才说的是地方言
乙：骇，这么个普通话啊
我的意思啊，您得大伙解释解释
甲：用得了解释吗
现场除了你这么笨的……都知道
不要以为自己不知道的，别人也就不知道。
所 谓知之为知之，。
啊
你都知道什么呀
外表美丽有什么用
讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后
啊
我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗
乙：（垂头不语） 甲：是因为我为人谦虚谨慎。
所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊
这不望文生义吗
甲：这是不对的
乙：你吓我一跳
甲：给你一个机会表现一下。
告诉大家什么是普通话。
乙：哦
（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。
我说得对吗
甲：啊对
你说得很好嘛。
知错就改还是好同志嘛
啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊
甲：二者
普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话
乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答
乙：当然是要说“谢谢”了啊
甲：到他们这变味了
乙：怎么说
甲：SIE SIE
乙：SIE SIE
甲：显得可爱，小鸟依人啊
乙：是嘛
搞笑相声双人台词，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——不过如此
” 乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
2人吹牛搞笑相声台词
1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊
展览哪
甲 欢迎参观，请勿拿走
乙 哎
谁抱的动啊
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀
咱们下棋
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击
咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎
吹牛
甲 啊。
乙 说大话呀
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟
花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊
我吹出亚洲啊
甲 你应该有信心，你条件确实好哇
乙 我什么条件好哇
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀
甲 怎么样
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。
在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式
甲 （学吹奏） 乙 这什么乐队呀
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹
乙 好
我呀
甲 啊
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊
甲 嗯
乙 在座的谁也不如我
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀
哈哈，吹了十几年啦
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。
我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
甲 吹呀
乙 比不了
甲 吹呀
开局你就失利啦
不行吧
咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样
甲 咱们绕着吹吧
乙 什么叫绕着吹呀
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬
吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛
来，吹吧
乙 哎哟
马季同志。
您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志
您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里
您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀
甲 您的相声那真是山崩地裂啦
乙 啊
要地震哪
您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀
没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦
乙 怎么哪
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。
后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦
乙 吹上啦
甲 您就说上啦
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀
乙 您瞧瞧
甲 哗
…… 乙 行啦
这儿开闸啦
您不光相声说的好哇
您那笔头子厉害呀
甲 您那笔头子比我厉害多啦
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇
甲 您的书法真是一绝呀
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇
乙 那为什么呀
甲 怕丢人哪
哈哈。
乙 像话吗
你不光文学上有所成就哇
您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦
运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗
乙 嘿
他还承认啦
甲 对对
乙 嘿哟
前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀
那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦
乙 行行，你也太能吹呀
甲 我吹不过你。
乙 怎么
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里
那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦
乙 哎
您是老将吹马，一个吹俩呀
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦
乙 您是……
我都没词儿啦
甲 又完了吧
乙 再来，再来
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦
甲 借吹啦
乙 什么叫借吹呀
甲 借别人的嘴吹嘘自己
乙 好嘛
这名堂还真不少。
甲 来吧
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦
甲 马季
乙 啊。
甲 等会儿
马季来了吗
马季在哪儿呢
找找
马季也来啦
乙 嘿
这位吹牛吹的，连自己都找不着啦
你不是马季吗
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀
甲 我不值一提。
乙 你是哪位
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀
那你是“赵炎”，我哪儿去啦
甲 我哪知道
乙 我是谁呀
甲 哎哟
你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛
我俩换个啦
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。
您称为活的百科全书。
马老先生
乙 这位借别人的嘴吹自己呀
不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。
你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。
我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里
我“马季”见到您退避三舍呀
甲 怎么样
又完了吧
又不行啦
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐太大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧
告诉你呀
昨天晚上我发高烧啦
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲 烧吧
乙 烧的这厉害哟
手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊
乙 你可太能烧啦
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
我告诉你呀
我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦
乙 我八岁就结婚啦
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛
像话吗
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦
甲 我五岁就有抬头纹啦
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦
乙 我两岁就谢顶啦
甲 我刚生下来我退休啦
乙 这不边儿啦
甲 来吹呀，吹呀
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗
甲 你有那么高吗
乙 我热胀冷缩抽抽啦
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
乙 啊
上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
甲 啊
乙 那你的脸哪儿去啦
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
2张：我们家是吹牛世家
王：我们家还是吹牛专业户呢
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去
张：谁刚出生就会爬呀
王：那怎么去
张：床就当厕所了呗
王：这叫尿床
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比
张：在这吹
没问题
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条
张：我一顿饭能吃八斤水饺
王：哎呀，我发烧了
张：昨天晚上我也发高烧啦
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿
张：我比楼高
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地
王：那你的脸呢
张：吹牛的人不要脸了
王：哎
…… 张：还想吹什么
王：告诉你呀
我这人能耐可大啦
张：有什么能耐
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧
王：你有什么能耐
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱
王：昨天晚上我请同学吃饭啦
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦
王：我怎么吹，他怎么吹呀
张：来吧
王：吃着吃着坏啦
我把筷子咽下去啦
张：我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
王：我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来
张：我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
王：我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下一块来啦
张：我吃着吃着又坏啦
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
王：啊
你够得着吗
张：我跷着脚咬的
你管得着吗
王：像话吗
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心
哼，看你再怎么吹
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳
比不了，你可真能吹呀
短小搞笑相声台词，越短越好啊
《白吃》甲：请教你一个问题啊
乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情
乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢
乙：睡 甲：睡完以后
乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。
乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了
乙：我是专门在外面吃白食的。
甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭
甲：这还用问吗
再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢
甲、 乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。
甲：唉，什么会开那么久
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。
甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃
乙：他比我饿多了，你看看。
你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。
甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好
乙：就听见“轰”的一声。
甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好
乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。
乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。
乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。
乙：唱什么歌
甲：我们是害虫，我们是害虫
乙推甲 甲：谁把我推出去了
“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事
甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。
乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎
乙：都吓哭了，你看看。
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭
乙：嘿，白走了一趟，你看。
我想找些搞笑的句子 要遍个小品
1、猪是的念来过倒 3、天哪
我的衣服又瘦了 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的 8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是吗
我是，我的小灵通坏了，你们能派来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK
1.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
” 10.开车无难事，只怕有新人
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理， 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。
否则，你就用围巾勒死我吧
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快
是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗
众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信
” ◆“你爱我有几分
”“一毛钱之多。
”“只有这么一点吗
”“一毛钱不就是‘十分’吗
” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗
所以做人还是要现实些…… 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人
16.思想有多远，你就滚多远 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例
”服务时却说：“要考虑中国国情
” 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我
27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太
你就从了老衲吧
32.我爱你
关你什么事
33.学海无涯，回头是岸
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号（隐讳） 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
46.妈的，我被人投诉了
客户说我给他的mp3文件没有图像
48.将每个女生后面的男生数减少到6名
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。
所以考试时我要和同学门共同奋战
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长
3. 忍无可忍，就重新再忍
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵 11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛. 15. 我发誓再也不发誓! 16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗
当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了
23. 从心开始吧 24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。
灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。
世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。
人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下， 34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 … 36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛
1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.老子不但有车,还是自行的
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买
” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
6.我不但手气好,脚气也不错
7.是镜子总会反光的
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
13.别和我说放马过来----我是阿凡提
14.你都不理我,那我成狗不理了
15.,去问易中天
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎，该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去
33.,欠了钱兮你要还
34. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了
44.A:作业作了没有? B:坐了
喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子? 1、 二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
。
。
。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
求好笑的单口相声台词
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
求两人搞笑相声剧本，大约2-3分钟左右，快快几天后就用，内容健康，一定要搞笑。
甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
