冷笑话，多给点
经典笑话：1 1=? 一天，老师问小敏：“1 1=几
”他说：“不知道。
”“去问家人。
”老师说。
小敏回到家问妈妈：“1 1=多少
”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去
”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。
”第二天，老师问小敏：“1 1=几
”他说：“你给我滚出去
”老师拍了他一巴掌。
他说：“爽
”老师说：“你给我滚出去”小敏说：“我在楼下等你” 经典笑话：我院女生三回头 我院女生一回头，书记院长跳了楼 我院女生二回头，长江之水要倒流 我院女生三回头，收复台湾不用愁
经典笑话：生日礼物 妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗
” “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的
” 经典笑话：自由恋爱 一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。
”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
” 经典笑话：求爱 一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。
一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩： 小帅哥：QQK
（谈谈看） 俏姑娘：Q45
（谈什么） 小帅哥：Q21
（谈恋爱） 俏姑娘：8Q
（不谈） $%……
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌： 小帅哥：3QQK
（再谈谈看） 俏姑娘：948Q（就是不谈） 小帅哥：—%￥……） 经典笑话：一个中学生的自白 在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟 回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿 爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松 妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
经典笑话：被鬼喜欢，你想过吗
记得那一天早晨，我搭上了公车，无意间，看到了一位本校左营高中的一位女同学，我看了她一眼，立即被她吸引住了，长短适中的秀发，明亮的一只大眼。
当我盯着她时，无意间被她发现了，於是我俩都不好意思的低下头来。
於是以后我天天上学时必定会抓准她上公车的时间，以求能望她一眼。
经过了差不多一个星期左右，奇怪的事发生了，每天都没看到她。
又过了两个礼拜，我又再度看到她了，不过这一次确是两眼无神，面色苍白的她，更奇的是，她居然都没有在左营北站下车(平常都是这里)，往后的几天都是同样的情形。
一天，我补完数学，去大吃了一顿，已经八点多了於是我便去等公车，一会儿，公车来了，我搭了上去，一上车，我又看到了那个女孩，面无表情的坐在最后面，我因太累了，坐下来便睡着了。
突然， 我从睡梦中醒来，感觉呼吸不太顺畅， 眼睛只能微微的打开，叫也叫不出来，我害怕了，索性闭起眼来，奇怪的是，一闭眼，不舒服也不见了。
我隐隐约约沽测我要下站了，於是我大起胆子，争开眼睛，居然没事，不过一件事又让我傻了眼，我看到了一个男的，掐住那位女同学，顿时她一直挣扎呼叫，离谱的是，司机跟本不回头看看，於是我跑到司机面前跟他说有人在后面打架，我们两个同时往后看，顿时我汗毛直竖，我只见那个女同学，还安安稳稳的坐在后面，以一种奇怪的眼神向我望来，而那个男的，早就不见了，我顿时魂飞魄散，赶快叫司机停车，我冲下了车子， 拼命得一直往我家跑，突然，我又看见前方有一个人，苍白的脸庞，呕，不，又是她她正好挡在我前面，我两腿发软，跪到地上，闭起眼睛直念你要什么我都给你
我两无冤无仇， 何必呢
奇的是，我一念完，恐惧也消失了，我又挣开眼睛她不见了，我一颗心七上八下，提心掉胆的走回了家。
隔天星期天，我突发奇想， 想去查查看於是叫了几位朋友一起问问，我已经把她的脸形画好了) 有一位朋友问出来了，想了起来她在几个礼拜以前，在公车上被一个男子勒死了，当我听到此事，无意间又是一头冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然听见有人上楼，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看见了她，又好像没看见，那时我也无法行容，感觉到，她走到我身边，流着眼泪，说了一些似有似无的话，不过我却听得懂。
大意如下：“我很对不起
让你精神大受打击
其时当我还活着时，第一次见到你，就喜欢上你，不过我现在已经 ……”讲到一半，突然的我恢复清醒，从此以后，不管在白天，在深夜，在路上，在公车上。
我都再也没有看到这个女孩……我写到此，冷汗又直流，我永远忘不了这次奇遇。
经典笑话：妙哉小偷偷贪官 贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。
内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。
揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。
小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官
我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团 经典笑话：贪官的“友谊”观 情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠 没事开开“同学会”，拆散一对算一对 经典笑话：之十种爱情传说 “大话”里有各种各样的爱情，真可谓是五花八门，五光十色，五毒俱全…我将其分为五乘以二种类型，一一道来： 至尊宝对白晶晶的爱——一见钟情型 可以说从看到白晶晶第一眼开始，至尊宝的一颗。
已就扑通扑通乱跳了，在悬崖旁感情升华，互相许下了永世不变的诺言，最后被牛魔王拆散。
这段爱情用“大话”里的台词来说就是：“在一个月黑风高阴森恐怖的晚上，我是至尊宝，你是白晶晶，奇妙的爱情就从桥头上这一点火开始的，我才一转身，你就突如其来地向我一指，我整个手就着火了。
你还要冲过来向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是这么打，这样这样这样，对了就是这样打的，你看到了吗
以后的发展我可以用一句‘峰回路转’来形容，因为突然之间杀出了一个牛魔王。
当时你手拿一条龙骨大战牛魔王之后，还把我抓回了盘丝洞。
所谓光阴似箭，真的一点也不错，因为才一转眼就说到重点了。
在断岩顶上就是感情爆发的时候，当时我不顾一切地摸你，你也不顾一切地摸我，还立下了永不分离的誓言。
可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你会死见
我当时只有利用月光宝金使时光倒流查出真相，终于被我发现原来你是自杀的
在最后关头我终于能把你救活
可是最后一次时光倒流发生故障我‘嗽’的一声就回到了五百年前……就这样。
”这段爱情是没结果的，因为至尊宝变心了，所以说至尊宝还真是个情圣。
至尊宝与之恋——有缘无分型 这也是“大话”里最感动人的爱情故事，一个悲剧结尾的爱情故事。
至尊宝来到五百年前，被紫霞点了三颗痔拔出了紫青宝剑，这段缘分似乎全是上天安排，不过上天也注定他们不能永远在一起，那滴眼泪就预示着悲剧的结果。
至尊宝对紫霞说了最美的谎言，那何尝又不是他的真心话，只不过当他看到。
心里的眼泪时一切都无法挽回时他才明白，这正是：，只是当时已惘然。
二当家与春三十姐——型 虽然二当家早就说过“在这么关键的时候还这么关心我，卜’不过春三十姐可是在生了唐僧后才叫二当家为相公的(还叫过他奶妈，呵呵)。
至尊宝与香香——被逼成婚型 牛魔王一手遮天，把妹妹嫁给了至尊宝，其实这也是个误会，因为至尊宝那时还不是，不过也让香香看得流口水了。
与——婚外恋型 说心里话，我觉得原来的真的很花，连也喜欢，品位太差了吧
也许是各有所好吧，而且孙悟空还很会说话，例如叫铁园公主为小甜甜，呵呵
牛魔王与——感情破裂型 牛魔王娶紫霞为妻，铁扇公主喜欢孙悟空这个小白脸，不过午魔王还是有点怕老婆的，不过动起手来，当然还是牛魔王有把子力气。
孙悟空与白晶晶——乱给养型 五百年前的孙悟空还真是个，骗了晶晶的感情，要不是至尊宝的出现，恐怕晶晶还一颗心扑在孙悟空的身上，孙悟空对白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜对何红药的感情一样。
沙僧与香香——一秀退型 这一对老让人想起中的韦小宝和建宁公主。
当香香和沙僧互换身体后，香香就说：“哥哥
(被沙僧一拳击中)好有男子气概
(又中一拳)我喜欢
”你们说这不是秀运是什么
至尊宝与瞎子——同性恋型 这个说起来还真有点变态，而且是瞎子对至尊宝一厢情愿，瞎子说过：“(作亲密状)人家对你是一片痴心嘛
”呵呵，还真的是肉麻。
当至尊宝看上白晶晶后，哭得最痛的当然就是对他一往情深的瞎子了。
城头男女——天长地久型 “大话”里最幸福的一对，有个最好的结局，也可以说是至尊宝与紫霞的来世，他们就是投股在人间的至尊宝与紫霞仙子，当神仙的时候不能在一起，而托世在凡间的时候能够天长地久，至尊宝与紫霞的爱情穿梭在五百年间，感天动地，在人世间得到永恒。
“大话”的爱情故事还是以天长地久结尾，正是： 穿梭时空得相见.有缘无分终分散。
天长地久人世间、只羡鸳鸯不羡仙。
经典笑话：衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家
经理是到我们家视察你的生活情况的
那他说什么了吗
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼 机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。
” 明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。
经典笑话：太太画像 一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。
当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢
” 太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。
那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了
” 经典笑话：狗和丈夫 丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。
” “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。
” 经典笑话：儿童不宜 汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着..... 爸爸：“在以前，有一只青蛙......” 汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事
” 爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......” 汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗
” 爸爸：“好吧
可别让你妈知道。
有一只没穿衣服的青蛙......” 经典笑话：尴尬的等级 在朋友家时尴尬的事情：想大便 在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 经典笑话：畅想男人怀孕 几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了
预产期什么时候
” 如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。
我们的社会会是一种什么景象
那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。
一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。
夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。
现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗
那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了
夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。
那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。
而“产科”则要像厕所一样分男女。
而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。
孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。
这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。
待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。
但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。
学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。
虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。
因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。
这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。
可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。
但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。
也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了
预产期什么时候
”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了
我们约好九点给你作产前检查。
”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊
经典笑话：你是武松 老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话 他： “嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫， 但老婆见到我，就像见了老虎一样哩
” 老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑 的耳朵，喝道： “你是老虎我是什么
” 老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗
” 经典笑话：呕吐 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
” 经典笑话：领导喝酒 革命的小酒天天醉，喝坏了党风喝坏了胃； 喝得姑娘呸呸呸， 喝得老婆背靠背； 老婆去找纪检委，纪委说： 该喝不喝也不对，我们也是天天醉。
经典笑话：最狠的骂架 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓
”好象是小伙手脚不老实了。
小伙表现得很委屈，立即反驳。
双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。
”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。
那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢
你还在你妈肚子里就一天看你爸三回
众人听后，晕倒一片
我吃辣椒上火浑身难受，想发条幽默说说到朋友圈怎么写谢谢
你好
辣妹子附身，整个人烧得很销魂啊，灵魂都在颤抖仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。
有没有好玩的笑话，不要冷笑话
一天去上班，手机忘带了。
匆匆忙忙赶回家拿手机。
拿起来，一看，妈妈发了条短信：你手机忘在家里了。
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哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼。
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…………今天和老爸吵架了。
他淡定的问我：“你要自断财路吗
”我瞬间就想明白了“爸，我错了。
”今日，我哥们的媳妇生娃，我陪他去看看。
到了那，医生出来了。
那医生激动的说：“太好了，生的是个爸爸
你要当儿子了
”我那哥们也惊喜：“耶
我终于当儿子了
”我不出声的跑了，有这种哥们儿，丢脸
昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦我一咬牙一跺脚下定决心
＂以后不看电视了＂ 一日，数学期末考试后，听到3人在讨论刚才的考试。
第一人说：“今天的数学考试真难，我试卷第2面都没写。
” 第二人说;“啥
还有第2面
” 第三人说：“啥
今天考数学
”今天看见张招工的，顿时笑爆了，上面写：本店招收数名服务员，有意者免谈
打错了，笑爆了
与同学在教室斗地主，正兴奋被班主任这个欧巴桑逮了个正着
我说你逮了就逮了吧，还问我在干嘛
我说，在玩纸牌算命吧，你又不信，问我“为啥没算到你会逮着
”老子技艺未精不行吗
算了，说多了是泪……和女朋友去逛超市，我买了点水果，正排队付款时。
一男子提着一篮子东西插队了，当时那个愤怒啊，又看他挺粗的觉得还是算了吧。
女朋友却默默的把手里的wsj放在他篮子里，我也不能这么算了啊，顺手把旁边架子上的的5盒tt给他了。
永远忘不了他那付款时的囧样。
我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听” …… 一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。
哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。
医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅
” 那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅
” “天蓬元帅
”我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。
养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。
仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。
最后迷茫的瞪着我。
舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样.”爸。
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我错了。
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我不该在众多茶叶中拿了最贵的。
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，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。
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我错了爸。
我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。
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但是爸。
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咱能别嚎了么。
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门还没有关。
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邻居都上来了。
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一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢
”
如何幽默的发个朋友圈,证明自己很喜欢和二一点的人在一起
你可以在朋友圈里比如说说一些笑话，说一个段子，然后配上你配上一些图片也可能是真实照片，有可能是一些幽默的图。
Allen讲过的冷笑话
1、mv拍摄探班，某美女过去帮朋友要签名，小苏同学很痛快地签了名字 某美女：Allen 能不能to一个 小苏同学：好啊 于是做呕吐状 还配合逼真音效… 2、仍然探班，看到某位经常戴眼镜 而那天精心打扮过 戴了隐形眼镜的MM 小苏同学：你还是戴眼镜吧 说完之后 帅哥自己念叨：Oh my god好狠哦…… 3、拍摄间隙整理发型，助理哥哥举着镜子 小苏同学动作甚是娴熟 拿发胶在头顶画了几个圈就喷好了 对着镜子 忍不住说了句：yeah 帅了 @#$@%& 4、介绍片场花絮，开拍了小苏同学先打招呼：大家好 我是Allen 欢迎收看XX MV的片场花絮 大家看到我们场面相当的热闹 有很多大牌艺人 （转身 身后空空荡荡 一个人没有） 然后说：他们走啦 （这个包袱甩的…哈哈） 5、某位叫“三”的美女要签名，小苏同学很迷茫的签了“to三”，助理哥哥刚好从一边经过，瞄到狠狠地念了出来并且嘲笑了一番， 小苏同学很正义地说：“你没有看到之前我们还签了to一to二……” 6、隔壁棚里在拍单人mv镜头，所以一直都有背景音乐在循环播放，基本上所有人都跟着音乐在哼哼，小苏同学被大家的哼哼挑起了演唱的欲望，于是开始用超大的声音唱了起来…… 可是帅哥刚开始唱背景音乐就戛然而止 于是就听见帅哥一个人的声音很大声地在棚内回荡 棚内静了三秒，爆出一阵笑声以及帅哥的一句“还好不是在电影院要不然就惨了
” 7、电影探班，两人一组拍特写的时候,导演要求小苏同学头抬高点.于是帅哥做了个相当无奈的表情.接着抬起右手.依照自己的脸型画了一个圆圈代表脸.眼睛位置两边各画了一竖代表眼泪.画完之后张开手掌.快狠准滴扔到地上.换上笑脸.... 台下的娟娟晕.. 8、记者会上，小苏同学发言的时候把别人都夸了个遍 主持人问 说说你自己啊 小苏同学：我嘛 就一个字 帅
9、某日探班，小苏同学见众娟娟等的辛苦，遂提议合影，娟娟都说不用了，我们不是为了合影才等你的，其实我们就是想多看你一会.. 小苏同学：不怕的，来一张吧 众娟娟：不用不用.. ... 小苏同学无奈：是我想跟你们合影 众娟娟：那我们就勉强合一张吧 小苏同学：... 10、某日拍摄，本来没有小苏同学，众娟娟仍前往碰碰运气，结果小苏同学真的来了，一下车完全没想到有这么多人在等他，惊讶过后立刻跑回车内，只扔下一句“上车剃个胡子”，哈哈 11、某娟娟拿了和小苏同学的合影给他看，小苏同学非常高兴，说“这张不错，我的脸看起来很小”，众人笑喷， 有人冒出一句“因为有对比”， 小苏同学赶紧向该娟娟解释“不是我说的哦” 12、小苏同学在车内，车外某娟娟连叫了两声“ALLEN”，没反应，另一娟娟轻轻的叫了声“帅哥”，小苏同学马上转过头来，微笑...某娟娟抱怨的问为什么我叫就不理，她一叫你就转过来了 小苏同学：你叫我什么 某娟娟：叫的ALLEN 小苏同学：那她叫我什么 某娟娟郁闷：帅哥， 小苏同学得意：所以咯。
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13、小苏同学拍摄司机的戏份，绕着走道开了两圈就可以了 看回放的时候，小苏同学告诉导演：我用了很多种表情，可以让你慢慢选择 导演：... 14、某娟娟：ALLEN，长沙一高三的醒目中午发短信告诉我说，完形填空又是你
小苏同学：那是因为苏醒是动词，所以老出现
某娟娟默：...人家讲的是ALLEN SU... 15、接受南昌大江报采访 记者：你多才多艺，你的歌迷说你成功打入教育界、体育界... 小苏同学：歌迷总是会放大我的优点，如果他们看到我在吃饭，也会说我成功打入饮食界.. 16、北京音乐台男左女右直播节目 DJ：短信平台上有位朋友说他是00后，也在听我们的节目，算了下那他才8岁呀
小苏同学：也有可能是108岁呀，你不给老人家听吗
DJ：…… 17、勇往直前 有一场挑战悍马车技，地面很崎岖司机很勇猛车子很晃 副驾驶位上小苏同学一边在剧烈的摇晃中紧抓着车门，一边还不忘抓紧搞笑“要不要这样啊师傅
” “嫂子还好吗
孩子读书好吗
．．．我可以教他英文的” 18、杭州歌友会，某游戏，选几个醒目上台唱天上掉下个林妹妹，小苏同学点评 点评第二位，这位一直啦啦啦啦啦啦啦 “啦”了整首歌曲； 小苏同学：在音准音色上还是不错的 但是可能肚子不舒服 一直啦啦啦啦啦 19、仍然歌友会，歌迷唱完，小苏选了一位男醒为冠军，唱得最好女娟娟只得了亚军 台下集体喊黑幕黑幕~~~~ 小苏同学：你们怎么能喊黑幕呢，第二名本来就是最好的啊 20、 歌友会游戏环节，即兴抽一件东西做广告 小苏抽到的是纽扣 即兴创作广告词：纽扣 扣上是一份安全一份保障，不扣更精彩 21、歌友会，游戏的时候 背景音乐忽然放了秋天 本来大家都很欢乐 放秋天气氛就搞的很悲凉 小苏同学也很囧 就配合秋天 讲了一个 凄惨的卖书签的小男孩的故事=.= 大意是这样的 妈妈让小男孩卖书签 说卖不完就不能吃饭 于是他卖啊卖啊 终于卖完回家了 但妈妈说啊你回来了 我们已经吃完饭了…… 大家囧 主持人接 然后这个小男孩就饿死了.. 现场又冷又囧 22、歌曲模仿： 一MM唱的谢谢你陪我一起过 最后是独白讲话，谢谢你陪我一起过 小苏同学点评：最后一句是整首歌调最准的= = 23、歌友会，一MM上台唱歌，紧张，还让小苏同学别看她 小苏同学很受伤，在一边望天、踱步 MM忘词，遂向苏同学求救 小苏同学（唱）：当你忘词你才想起我 24、金陵晚报网络访问花絮 tx经纪人：哎，那个假发把镜头挡住了>< 继续tx经纪人:一切都会好的,发型也会好的=.= tx助理:所以瘦有瘦的好（手指自己),胖有胖的好(只助理）..哎,我没说你,网络直播 镜头照不到>< 接热线，对方陆小姐，小苏同学：喂，鹿小姐吗
我是蔵羚羊 .. tx自己：我可以代言美白产品，美白前（亮相），美白后（亮相），亮出美白真我（cos某同学广告） 25、问到对青岛的感觉，小苏同学：感觉...很青.. 对深圳的感觉...很深..从东到西走很久.. 26、游戏前，主持人问 大家准备好了么? 台下山呼海啸:准备好了! 小苏同学笑：下面是不是该说为共产主义而奋斗了... 27、东方网视频聊天 小苏同学一到,第一句先问:你们洗手间在哪?旁边的醒目暴笑,苏同学BS之:你们都不用上的吗? 28、某MM生日要签名，签后问：为什么你从来都是签英文名的，不知道签中文的苏醒是怎样的。
小苏同学：我前面签了中文的啊，你倒过来看就是了。
MM居然真的倒过来看了－－ 囧。
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果然娟得精神恍惚。
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小苏同学：怎么这么好骗啊 亏你还长了一岁－－ 29、某次歌友会上 小苏同学：下面一首歌，是我的原创…… 台下娟娟迫不及待的：啊啊啊啊啊啊 小苏同学：这首歌不叫啊啊啊啊啊啊……=，= 30、北京音乐台男左女右直播节目 dj：生活中总是不停的从天上掉下问题，我们要把它从地上拣起来，解决掉，然后再扔掉.. 小苏同学：那还满浪费的... dj：.... 31、北京音乐台男左女右直播节目,小苏同学代号神秘男 DJ：...到那一天我们也要揭下你的神秘面纱 小苏同学：我都带眼镜，不带面纱 DJ：.. 听众：请介绍一下神秘男 DJ：他就是一位爱唱歌爱音乐爱听广播，游走在城市之间的普通男生. 小苏同学：一般都是打车为多，游走还不至于.. DJ:... 32、在上海参加明星足球赛的花絮： 小苏同学与众娟娟在酒店大堂，进来某位明星 娟娟们不认识 －－ 小苏同学突然很大声的指着门口说：“看明星，看明星……” （很抽=.=） 当天有欧洲杯，娟娟们提醒：allen，一会儿有球赛... 小苏同学立马做惊恐状：你们为什么要提醒我有葡萄牙跟土耳其的比赛啊，经纪人本来以为我回房间乖乖睡觉的，你们为什么要暴露我??? ＝＝.. 众人笑 经纪人强烈无语中。
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要签名，小苏同学就去旁边一沙发上坐下了。
坐下之前还评价了一下沙发。
因为那沙发的靠背很高，小苏同学指着那沙发说，我在想谁有那么长的背啊。
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－－ 结束了签名，小苏同学手上还拿着签字笔。
某娟娟：笔，笔还我。
（那笔是借来的） 小苏同学：笔
笔
好象我贪你的笔一样……”>< 签好名上电梯，小苏同学临关门前还礼貌地跟大家浅浅鞠了一躬，本应该是很气质的结束，可是……还没等电梯上二楼，某大牌娟娟就按了电梯按钮，于是门又HLL的打开了，小苏同学又HLL地出现在娟娟们面前了，只是这时候他正在对着旁边的镜子整理头发。
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小苏同学很警觉得立刻转身：这是什么情况啊你们又暴露我一次。
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>< 33、歌曲mv拍摄 小苏同学与美女在旋转门处拍摄两人擦身而过、小苏同学回头看美女然后各自继续前行的镜头。
来来回回拍了N条 小苏同学终于忍无可忍“来回这么多次居然都没要号码
完全不是我的风格嘛
如果是我，早就去要号码了” = =
