有十几分钟的单出头老汉背妻吗
二人转的一分支，又称“独角戏”。
由一名演员以人物身份演唱。
一般多为向观众介绍发生在他（她）自己身上的一段故事，有时也可进出几个角色和直接与幕后演员或乐队进行对话。
特点：1、演员演的比较少，剧目也不是很多，故把常见的几出剧目加以介绍。
2、属于一个人的独角戏，通常是以传统剧目为主，中华人民共和国成立以后，先后出现了许多现代题材的剧目，并且大量借鉴了话剧、歌剧的表演方法，脚色行当完全固定下来，表演上不拘束于程式，脚色的行当特点渐不清晰。
3、通常单出头剧目的故事情节是栽录二人转传统剧目的一个片段，经过调式和词的修改，形成了一个人的独角戏。
传统曲目 ： 不多，只有女唱的《王二姐思夫》、《红月娥作梦》和男唱的《丁郎寻父》等几段。
建国后，女单出头出现较多：如《小老板儿》、《开明姑娘》、《婚礼》、《王二嫂说心里话》等都很有影响，但男出头为数很少。
《南郭学艺》问世，它对男单出头的创作和表演都进行了新的探索的开拓。
经典曲目：老汉背妻开国以后有了一些现代剧目并且大量借鉴了话剧、歌剧的表演方法，脚色行当完全固定下来，表演上不拘束于程式，脚色的行当特点渐不清晰。
通常单出头剧目的故事情节是栽录二人转传统剧目的一个片段，经过调式和词的修改，形成了一个人的独角戏
齐越节《审判》朗诵稿跪求
X：谢林；Y：杨冠宇。
Y：谢林。
X：你看都没看，怎么知道是我
Y：你的味道，你走路的声音，你我相处这么多年，我了解你。
X：老师，其实你一点儿都不了解我，你看，我现在也抽烟斗啦
没想到吧
Y：你还喝咖啡。
你一天可以做四例成功的手术，你现在是伤兵医院的谢院长。
X：你杨冠宇能做的事儿我谢林都能做
你告诉我老师，我到底哪点儿比不上你
你都知道了吧，都是我干的
是我，让陆严发任命你为大药房的总经理；是我，利用大药房贩卖毒品然后嫁祸给你。
但是有一点儿我不大明白，你既然已经知道了，干嘛不来找我
你知道吗，我一直都在等你。
Y：我不想问。
我对你，已经失去信心了。
X：信心
有人对我有过那东西吗
你杨冠宇是我老师，是神医是圣人
在别人眼里我永远是你屁股后面的小跟班儿，没有人觉得我能超过你。
所有的医生，所有的患者。
还有方书晴。
方书晴她凭什么不爱我，她凭什么
我再也不做你的影子了，我再也不做你的小跟班儿了。
我要成为一个伟大的人，我想要得到的东西就一定能够得到，没有人能够阻拦我
Y：看到你现在这个样子，我心里很难过。
谢林啊，你变成这样，我是有责任的。
X：说的真好，真真诚，真让人感动
哎，别说是方书晴啦，我要是个女人，我都会爱上你的
哎你怎么做到的啊
永远地高高在上，用一副哲人的目光看这世界，看看那些愚蠢的老百姓，他们居然原谅了你。
你都已经承认你是贩毒的主使，他们还是原谅了你
Y：你想知道为什么吗
X：因为他们愚蠢
因为在他们心里你是神
你是这个肮脏人间唯一的希望。
你真高大，你就像是一座山，一座高山
让我看不到远方见不到前处。
我做你这么多年学生，我怎么就迈不过你这座山呢
为什么永远要被笼罩在你的阴影之下，为什么
Y：你说的都不对，是人格。
X：什么玩意儿
它在哪儿
Y：在每个人的身上，每个有良知的人的身上都有人格。
谢林，你现在很可怜，连人最基本的人格都丧失了你的心里只有仇恨，没有爱。
X：你说完啦
都是屁话
冠冕堂皇，光明磊落。
你永远正确永远有力量，你永远是神医，我受够啦
去蹲你的监狱吧，你会死在那儿的。
Y：你永远也成不了一个好医生。
X：说什么
Y：我说你永远也成不了一个好医生。
因为你贩卖毒品给玉城的老百姓。
X：我一直是一个好医生，我贩卖毒品的原因不是已经和你说清楚了嘛。
Y：就是为了陷害我
X：对啊，而且我已经做到了
Y：如果你只是为了陷害我，就可以置玉城县老百姓的生死于不顾，那你就跟医生这个称号，一点儿关系也没有了。
X：又来。
Y：你过来。
X：啊
Y：过来，看着我。
你敢看着我吗
X：我为什么不敢
我一直是一个好医生，我还是伤兵医院的院长呢
Y：那你还记得希伯克拉底誓言吗
就是你当医生的第一天，我让你背诵的，还记得吧
如果你还是个医生的话，医生是不应该忘记自己的誓言的，背吧。
X：“医神阿波罗及天地诸神为证，鄙人敬己宣誓，愿以余之能力与判断力之所及，遵守医家一切之信条，我不得将…不得将…”Y：“不得将危害**给予他人，并不做此项之指导，虽然人请求亦必不予之”，你做到了吗X：你住口
Y：你看你都做了些什么
为了达到你的私欲居然贩卖毒品，让人上瘾，造成死亡，多少家庭都陷入了家破人亡的困境。
这些人都是无辜的我的谢医生
X：你给我闭嘴
Y：“我之唯一目的，为病家谋幸福，并检点吾身，不做各种害人及恶劣行为”，你检点过吗
X：不要再说了，不要说了。
Y：你在做着这些伤天害理的事情的时候，就没有停下来想一想，你是一个医生吗
X：我求你不要再说啦。
Y：“倘使我严守上述誓言时，请求神，只让我生命与医术能得无上光荣。
我苟违誓，天地鬼神共疾之。
我苟违誓，天地鬼神共疾之，共疾之
”X：老师，不要啊
Y：我宣布，你不再是医生了。
X：不
求新鲜的法律小故事300-500字，用于演讲，谢谢 急急急。
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1、天理人情 传说中，戈涅是一个小，她有一个哥哥，在反对国王争中死亡了。
国王克里奥颁布法令：将叛军阵亡者暴尸城下，谁也不准哀悼、不准殓，任凭乌鸦野兽啄食他们。
但安提戈涅却不听这一套，她勇敢地推开一众卫兵的阻挡，来到兄长的尸体面前，按照古老的习惯，拜祭和安葬了她的哥哥。
看守的士兵大概对国王的不人道的“恶法”也心怀不满，没有阻拦她，只是职责所在，还是把她带到国王的面前。
当国王咆哮着问：“你知道你犯了法吗
”安提戈涅却反驳说；“你的说话也能算是法律吗
宇斯并未宣布过这样的法律，正义之神也从未定下过这样的法律要人们遵守，因此我也不认为你的说话是没有法律效力的。
” 法律是什么
对这个简单问题的答案，全人类已寻找了几千年，而安提戈涅给出的答案却是如此的简单——法律即是天理与人情
而不是统治者个人的喜怒和随意的咆哮。
在安提戈涅看来，尊敬和爱护兄长，是做弟妹的首要任务；而人死了就要埋葬，这也是人之常情。
即使是叛国者，死已经是最大的惩罚了，不准安葬就是显失公平；掩埋死尸，是对人的一种尊重和保护，是天理，是神制定的自然法则。
而国王制定的人的法律，如果不符合自然天理，违反人性公理，那就是不好的法律。
不好的法律就不是法律。
尽管安提戈涅最后仍是被处死了，但“法律之内，应有天理人情‘的自然法学思想，以及”恶法非法“的念头，却在希腊人、罗马人以及整个欧洲人的意识里面留下了深深的烙印。
2、一个萝卜的法律故事 一、民事诉讼、行政诉讼与刑事诉讼 某一天，我们故事的主角--萝卜降临到了世界上，可是，世界上却有两个人甲和乙都看上了这个萝卜，于是故事开始了...... 第一种版本：甲和乙争执不下，都说这个萝卜是自己的，这时候，甲向法院提起了诉讼，请求法院判决确认这个萝卜是自己的，并向法院提交了一系列的证据。
这个时候，甲和乙之间发生的诉讼，就是民事诉讼，这种案件叫民事案件，我们老百姓常说的打官司就是指这种案子。
这种案件发生在两个平等的主体之间，甲和乙是没有高低之分的，无论甲是公司CEO还是政府部门的局长，他在这个案件中，同乙在法律上的地位是一样的，不因为自己的身份获得法律上的特殊照顾。
在这里，甲如果想胜诉，想让法院判决这个萝卜归他，就必须向法院提交证明萝卜是他自己的证据，如果他的证据不足，就要承担败诉的后果。
第二种版本：甲向行政机关(就是我们常说的“政府”或“政府部门”，但又有所区别)申请了行政确权，行政机关经过调查，作出了行政确认，确认萝卜是甲的，乙不服。
这时候乙该怎么办呢
他应该以作出行政确权的行政机关为被告，向法院提起行政诉讼，要求撤销行政确权，然后再提起民事诉讼，要求法院确认萝卜是自己的。
这个过程中，乙起诉行政机关的诉讼就是行政诉讼，也就是我们常说的“民告官”案件。
第三种版本：假如，甲通过法律途径，确认了萝卜属于自己，乙不服气，这时候，乙采取了极端措施，在一个夜深人静的夜晚，头戴丝袜、手持尖刀、脚踏风火轮，跑到甲的家里，在甲正在无限深情的观赏自己的萝卜时，突然从窗户里跳了进去，用一把生了锈的、缺了口的、卷了刃的、异常锋利的、吹毛断发的屠龙宝刀威逼着甲，抢走了那个伟大的萝卜。
甲对失去这个伟大的萝卜十分伤心，当即拨打110报警，警察以讯雷不及掩耳盗钤儿响叮当之势将乙抓获，立即以刑事案件立案，后报请检察院批捕，并检察院依法对甲做出了批准逮捕的决定，并依法提起公诉，法院经过审理后，以抢劫罪判处乙有期徒刑三年。
以上发生的就是刑事诉讼。
刑事诉讼是法院对刑事被告人依法判处刑罚的一种诉讼活动。
萝卜的上面三种经历，向我们解释了三种诉讼的基本形态，至于抽象的法律概念，这里就不说了，因为这不是本文的任务，大家通过这个故事，先有个形象的认识吧。
3、性别鉴定是国家明令禁止的行为 计划生育是我国的基本国策。
但在基层农村，由于存在重男轻女的封建思想，不生儿子不罢休之风日盛，超生现象屡禁不止，最近更有上升趋势。
大学生村官李晓英在宣传计划生育政策时，给大家讲述了一个怀孕女子做性别鉴定的案例—— 已生一女孩的周某于2008年3月再度怀孕，她通过关系找人做B超，发现所怀又是女胎，遂到镇计生办以计划外怀孕为由引产。
为此，县人口和计划生育委员会对其做出行政处罚决定书：就其做胎儿性别鉴定的非法行为罚款5000元。
周某不服，在行政复议维持原决定后向法院提起行政诉讼。
法院审理后判决：维持原行政处罚决定；周某负担案件受理费50元。
结合这个案例，李晓英告诉广大农民朋友：在我国，由于之前一度放任的胎儿性别鉴定，导致女胎流产率极大提高，造成社会人口结构非正常发展。
因此，我国明令禁止孕妇进行胎儿性别鉴定，擅自进行或介绍他人进行胎儿性别鉴定均属违法行为。
4、承包期内，村里无权单方收回果园 近几年来，随着农民外出打工和进城做生意，溧水农村土地承包流转矛盾十分突出。
2005年，甲村王某与村委会签约承包本村果园，承包期为15年，每亩每年承包费为100元。
后来王某做木材生意，于2008年搬到城里居住，根本无暇顾及果园。
在这种情况下，王某于2008年12月以每亩每年260元的价格将果园转包给同村李某,转包期以果园剩余承包期为限。
后来，村委会以果园属集体所有、王某无权转包谋利为由，将果园强行收回并转包他人。
王某与村委会多次协商未果，遂向县农村土地承包仲裁委员会申请仲裁。
仲裁庭裁决村委会有权收回王某的果园。
王某不服，又向县法院起诉，要求村委会返还果园并赔偿损失。
遇到这种情况，当事人应如何维护自己的权益
王娅一边讲故事一边讲法律：按照我国《农村土地承包经营纠纷调解仲裁法》的规定，发生农村土地承包经营纠纷的，当事人可自行和解，也可请村委会、乡（镇）政府等调解。
调解不成或不愿和解、调解的，可向农村土地承包仲裁委申请仲裁，或直接向法院起诉，申请仲裁的时效期为二年。
不服仲裁裁决，自收到裁决书之日起30日内向法院起诉。
逾期不起诉的，裁决书即发生法律效力。
在这个案子中，法院认为：在约定的承包期内，王某按合同约定及时足额交纳承包金，村里无权单方解除土地承包合同，也不能阻碍进城农民依法流转土地经营权。
判决村委会败诉，返还强行收回的果园，并赔偿因此给王某造成的损失。
不少村民收听广播后，放弃了因土地流转而无理取闹的念头。
“大学生法制讲坛”给农村带来一份和谐。
5、身边的法律小故事 法律是最公正的，它没有丝毫弄虚作假，如果你有什么事，就去找法院，法院会根据法律帮你申张正义的。
如若不信，就看看下面这个小故事吧
在我外婆的村子里，有一位爷爷，他姓张，大家都叫他张老汉。
张老汉在年轻的时候，没有娶妻，所以膝下无子无女，便去领养一个儿子来延续香火。
自从张老汉有了这个宝贝儿子之后，整天跑东跑西，忙里忙外去挣钱，只要能挣钱的活，再苦再累，他都干，张老汉这么苦为了什么呢
还不是为了能让他的孩子上好学，过好日子，将来能养他的老。
小的时候，张老汉的养子经常欺负村里的其他小朋友，可张老汉不管，无论他的儿子是对或是错，他都惯着他，他养子有什么要求，张老汉也一一答应。
当养子高中毕业后，张老汉又托人帮他找了一份不错的工作。
后来，张老汉又借债帮助他娶了一个蛮漂亮的老婆。
当张老汉的养子日子一天天好过起来的时候，养子竟把张老汉一脚踢出门外，说自己没有义务赡养他，因为他们没有血缘关系。
这几句话，气得张老汉差点晕过去。
张老汉愤愤不平地回到村子里，到处诉苦，三番两次去找儿子要赡养费，可都被儿子轰出门外，有好心人劝张老汉上法院。
张老汉一狠心，把养子告上了法庭。
法院依照《婚姻法》第20条明确规定的“养父母和养子女之间的权利和义务，适用本法对父母子女关系的有关规定”。
所以张老汉的养子对张老汉有赡养扶助的义务。
法庭判定张老汉的养子每年必须向张老汉支付赡养费1600元整。
我们设想一下，如果张老汉不是把儿子告上法庭，而是一味的去找儿子，缠着儿子要赡养费，那么张老汉会不会有这么好的结果呢
6、审判者的地位 金庸小说《射雕英雄传》有这样一个的情节。
铁掌帮帮主裘千仞作恶多端，终于被几大高手围于华山绝顶，眼看就要恶贯满盈了。
情急生智，于是提出了一个著名的法学命题。
你们今天要打我杀我，说我罪该万死，可是作为审判者的你们，难道就没做过什么该死的事吗
如果做过，还好意思来审判我吗
于是那些正派高手一时都傻了眼。
前面我们讲的都是被裁判者的故事，这里说的却是裁判者的事。
西方法理有云：任何人都不能做自己的法官。
意思是裁判者应该保持中立。
与双方利益无涉。
说到底，是一个裁判者地位的问题。
在我们中国，裁判者可以是各种人，包括路过的路人、村里的神汉巫婆、庙里的观音菩萨……都可以被找来“主持公道”。
当然，最常用的裁判方法，是让村子里德高望重的长辈来评评理——大家都不愿惹上国家机关。
为什么，因为国家的裁判者，常常要站在国家的一边。
他们甚至可以因此不考虑小民的生计。
有这么一个案例，说得是两个少女，因受骗参与了贩毒，被公安机关抓获，最后的审判结果——死刑，而且立即执行
后来的事，是那些法学家、法官、学者、警察在荧幕面前撒了很多眼泪，说这两个花季女孩“糊涂”，直为她们“感到可惜”。
但是，从他们那坚决的判决上来看，我们却很难看到任何他们感到“可惜”的迹象，据我国刑法规定。
运送毒品法定数量之上，可判处的刑罚有三种，一是15年以上有期徒刑，二是无期徒刑，三是死刑。
死刑里还可以判做死缓和立即执行，而这几位悲天悯人的法官，却直接判了死刑立即执行。
可以说，他们利用法律直接剥夺了两个“花季少女”的生命……
表演唱老两口学毛选是哪个地方的曲调
台传来阵阵咳嗽声） (甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍) 乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。
为什么
（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家
（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢） 主持人（对大家）：这一家子老寿星啊
（对甲）老人家，今天您一个人来的
乙：谁说的
还有我孙子呢~ 主持人：您孙子
在哪呢
乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了
乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划） 主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。
喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~ 主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格） 乙：我再给大家唱一支歌~ 主持人：你还会唱歌啊
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶
（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。
妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇） 主持人：好，回去以后再喝啊。
（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样
……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断） 甲（很吃惊地）：傻冒
不行不行
乙（上场）：有什么不行的
你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒
甲（对大家）：大家看我像傻冒吗
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……） 主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。
观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台） 乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场） 主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢
（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场） 乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯
哦~大家好
（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众） 主持人：你好你好。
你叫什么名字啊
乙：我叫二傻
主持人：二傻
那你为什么不叫大傻呢
乙：那是我哥
（甲手指后台） 主持人：哦，那你平时在家干什么呢
乙：放羊
主持人：放羊做什么
乙：卖钱
主持人：卖了钱以后呢
乙：娶媳妇
主持人：哦，娶媳妇以后呢
乙：生娃娃
主持人：让娃娃以后做什么呢
乙：放羊
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了
那你今天来这干什么呢
乙：找媳妇
我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状） 主持人：那你找到了吗
乙：找到了
主持人：谁呀
乙：你
主持人（惊讶地）：我
我可不行
（向后退） 乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
（甲上前拉住主持人袖子撒娇） 主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去
乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开） 甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了
走了走了
（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……） 主持人：好，谢谢两位的精彩表演
（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回） 甲：娶个好媳妇
急求小品《新闻联播》或叫新闻调播的完整台词，谢谢
剧本台词，最有才的大学生小品 剧本台词我们准备举办，我们班从10月8日开始排练。
所以我们记下了这些台词，相信有很多人有用（广告部分很快补充，人物名称有改动，自己改回来就是了。
）（的音乐，举“电视”遮脸）男主持：观众朋友大家好
女主持：今天是（农历的*月*日）。
男主持：欢迎收看。
女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。
男主持：昨日，我台记者报道，继金融危机之后，我国又发生一重大事件，东北铁岭胡老汉家的猪，丢了。
(一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。
)女主持：爆炸性新闻，本台刚刚传来消息，一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现。
男主持：下面请看详细报道。
（举牌，转外镜）（女主持进）主持：观众朋友们大家好，我是的记者钱倩仪，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，学生是头号受害者，在勤奋努力又供读书的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受另一番的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。
下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。
（男配角进，捋捋头发后离开）女主持：同学你好我是新闻联播……（女主持尴尬地笑）女主持：这位呢，一定是的同学，因为只有三中的同学，连走路都会走得如此认真。
下面我们来采访另外一位同学。
（花生进）女主持：同学你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗
（麦克风递向花生）（花生高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）花生：……可以。
女主持：请问金融危机给你的生活带来哪些影响
花生：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。
首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（女主持收回麦克风）女主持：等等等等同学，你还有其它方面吗
花生：其它方面。
噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王防脱。
女主持：现在呢
花生：3块5。
女主持：3块5
花生：立白。
女主持：洗衣粉啊
那再大一点的方面还有吗
花生：再大一点的
（思考后抢去麦克风）（记者想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多中学生辍学选择了打工帮补家用，但是出来打工呢，并非是一条很好的道路，（女主持伸手去夺，被花生推倒在地）因为打工，只是暂时回避了事业的风险。
（记者抱花生脚，花生一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。
花生：当然……（一工作人员跑进，抢夺，记者起身抢回）记者：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。
男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑
两个望住观众不好意思地笑
男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊女主持（害羞甘低下头）：是啊两个对望一下男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛------重复一次-----------男(撞个女噶)我播就我播嘛接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：东北铁岭胡老汉家的猪神秘地失踪了，（竖起一只食指）神秘的哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持）女：那然后呢男：这件事情曝光之后呢，铁岭的TV , MVP,WC ,MP3等各大媒体都作出了争相的报道（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭）你不理我男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~ 下面请看记者的报道【竖起“接外镜”的牌】女记者出场：大家好，我是前线记者钱倩仪，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪老汉会如此焦急
到底是猪的个性，还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老汉，（面对后台，作出请人的手势）有请猪老汉 （作出请人的手势）有请猪老汉 ）猪老汉在下台:你看见我的猪了吗
记者：嘿，这
猪老汉:你看见我的猪了吗
记者：嘿，这
猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊 ，（行过去张凳度坐底）记者行过去坐下：什么和什么呀这是。
额很高兴，今天你来参加我们的节目。
你是什么时候发现你家的猪失踪的呢
你又是什么时候，你做了哪些措施呢猪老汉（丢底只袋，企起身）：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，pia pia滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。
这遇到坏人这可怎么办啊
我，我就急啊，我急，我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去它娘家问问咧，它娘家人正在吃饭啦。
我说啦啦啦，你家姑娘呢
它说（扮猪叫）我说,噢
记者：它们都说了些什么来呀
猪老汉：它们说它减肥去了记者：减肥去了呀猪老汉：对啊，我就去找啊
它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。
噢，还有它上网的地方，我都找了。
就是没有，我就急啊
你说都一起生活了这么多年了，一下子没了，（女主持用手拍他肩膀以示安慰）这心里空拉拉!我就上火啊
（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（比记者）你给大伙念念，看下面有长得像不。
记者：寻猪启示
姓名猪，性别母，民族家畜，身高80厘米，体重90公斤，血型甲型，因只求盲目减肥而不知去向，望有意者与我联系，联系电话800-820-8820，噢，原来是800-820-8820(唱出来)。
（行翻过去张凳度）那你发完这寻猪启事之后，有人联系 你了吗
猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。
记者：谁啊
猪老汉：医院记者：医院哪（（））（突然弹起）医院
猪老汉（吓到跌落地）：对啊 记者：它咳嗽猪老汉：对啊 （一边讲一边向后移）记者：发烧猪老汉：对啊记者：浑身抽搐猪老汉：对啊记者：四肢无力猪老汉：对啊记者：难道是。
。
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猪老汉：不不不不。
哎呦，你别愿望他们了我跟你说，它就是盲目减肥，导致某些部位发育不健全，得了什么脂肪肝，胆结石、体内，!唉呀，也没什么嘛记者：哎呦，可要吓死我啦
哎 ，我们的节目快要结束了
你对观众朋友还有什么想说的嘛
猪老汉（惊讶）：结束
这么快
记者：嗯猪老汉：我
我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人，这是一个减肥失败的例子!为什么呀
因为它的方法不当啊
（走过去撞一下记者）你，想拥有模特般的身材嘛?记者：想猪老汉：你想要健美修长的大腿吗
记者：想猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛
记者：想猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶两个系度密密针（好吗
绝对行
）女主播：咳咳，注意影响
男主播：注意素质
女记者：请把镜头交还给直播间（两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有效
……”“我告诉你啊，这绝对便宜
……”）两个人离台新闻调播》剧本台词，最有才的大学生小品 剧本台词 part2 2009-10-04 11:50（男女主播讲话，不过那段废话太废，没要）（钱倩仪先入场，我拿水杯入场）注意，动作贯穿全剧。
钱倩仪：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁古晨龙先生。
我：（挥手、点头致意）大家好
感谢啊。
首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。
而计算起时间的是什么
是什么
是什么
（手表）对没有错，就是手表
而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦
钱倩仪：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边
我：没有问题，马上来到大家身边。
（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点
钱倩仪：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛
我：绝对纯黄金
来，我们一起来称一下重量
钱倩仪：天哪
看一看（做手势）足足二百五十克
我：有没有
有没有
绝对纯黄金
你看到闪闪发光的石头没有
钱倩仪：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛
我：没有问题就是钻石，（举起在钱倩仪眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛
钱倩仪：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。
我：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。
钱倩仪：天哪这实在是太贵啦
我：不要着急
它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八
钱倩仪：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧
我：不要着急不要着急
因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八
钱倩仪：不不，绝对不可能，太不可思议了
我：绝对可能，绝对真实
而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱
（钱倩仪晃手并晕倒在地。
）我：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧
（含口水扮吐血）（同时三名入场拉我们离开和带走道具）我：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀
（男主播睡着，女主播边说边拉起）女主播：嘿，你干什么呢
快起来，播新闻。
男主播：广告之后呢让我们来看一条爆炸性新闻。
（两人很神秘地捂嘴说话）女主播：据我台一位资深的偷拍记者透露，小沈阳昨日惊现三水中学。
男主播：但奇怪的是，并没有引起同学们的骚动，究竟是小沈阳影响力下降
还是学生们不接受他的表演风格
女主播：小沈阳一行究竟又发生了什么
让我们带着这些问题，一起来看一下详细报道。
（牌举回）（音乐起。
）花生：各位观众，小沈阳闪亮登场。
你们好吗
Thank you。
感谢啊，感谢网民啊，（送花者进，同时说：宝贝
把话递给花生，花生欣然接受）我这一上台……花生：感谢网民啊
（送花者跑回，拿来麦克风）送花这：小沈，我爱你
（害羞，手遮脸地离开。
花生：（发情似的说）慢走啊呵，长得真好看呢（咧）。
（同时讨钱者进）讨钱者：给我签个名呗。
花生：（呵）好的啊。
（讨钱者转身，花生给他在背上签名。
）花生：感谢啊，感谢网民啊。
怎么还不走呢（咧）
讨钱者：你不是说给钱么
花生：给啥钱
（小声说）下去给你吧。
讨钱者：你不是每场也给么
（花生不情愿地掏钱塞给他）花生：感谢网民啊，我这一上台啊，怎么还不走呢（咧）
讨钱者：你说给一块才给五毛（“毛”字第三声）。
花生：别臭不要脸急着要钱（花生用手欲推走他）讨钱者（指着）：花
花
花
（花生极不情愿，边塞花边推走他，讨钱者小跑离开）花生：（尖声）臭不要脸，变态
感谢网民啊，我这一上台啊，把你们热情洋溢的掌声呢，送给我们所有的演员，这回到我的时间段哪，我呢从现在开始啊，网民啊，你们就休息啊，谁也别鼓掌啊，不要不要，停停，不要停不要停
谁也别鼓掌啊，别震坏了窗户。
感谢网民啊。
反正我这一上台吧啊，瞅我长的这副模样啊，瞅我这猫模样啊，瞅我长得有点像，我告诉你们啊，（滑稽地酷似小沈阳地）不是像，我就是
从现在开始啊，闲话少了啊，我给你们跑一段啊。
来给大家一首啊，2004年神秘人物刀郎那首，美国著名电视连续剧那首主题歌，音乐准备好了吗
music
（捡起裙子跳来跳去后停在舞台中间）歌词：（原《你是我的情人 刀郎》）（雄浑似刀郎的声音）你是我的情人象玫瑰花一样的女人用你那火火的嘴唇让我在午夜里无尽的消魂（似小沈阳的傻声）你是我滴情人啊象玫瑰花一样滴女人啊用你那厚厚滴的大嘴唇啊Pause pause pause。
（跑到舞台边蹲下）你唱的还行再来一段。
（跑回舞台中间）好的。
一般我自己能办到的事情从来不求别人——没人喊我自个喊呢（咧）。
你看啊，这包啊，可稀罕啊，Q7啊，名牌啊。
抬不起Q7我还背不起包啊。
行了，别闹了啊。
这些年我都模仿别人滴歌啊，这不我来一首我自个的歌啊，我的一好朋友高静给我写的一首歌啊，歌名叫《我叫小沈阳》，音乐准备好了吗
music
（摇滚乐时跳几下舞）歌词：风吹稻花香小河水流淌黑土地里养育着咱那勤劳的爹娘平凡的模样可咱的嗓子亮模仿陕北的民歌还有神秘的刀郎我叫小沈阳艺名也叫小沈阳沈是沈阳的沈啊阳是沈阳的阳我叫小沈阳眼睛小却有光芒这是为什么呢你开心我的理想山丹丹的那个开花呦红个艳艳个艳如果大海能够带走我的哀愁就让它随风飘远音乐停，还来不来啊
没了哈
（捡起裙子跳着离开）男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。
女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信A，移动联通及小灵通用户请发送到6089110。
男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您编辑B，移动联通及小灵通用户直接拨打6089120来找我们。
（护士进）护士：你，来电话了
听完别忘了吃药啊。
经典搞笑双簧台词
最佳搭档 人物：主持人（女），双簧演员甲、乙 主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音） 乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好
在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意
主持人：哎
怎么就来了您一位啊
您的搭档XXX先生呢
乙：他不就在这吗
（甲手指地面，指自己） 主持人（四处看看）：没有啊
乙：他不是一直在和你说话吗
主持人：和我说话
没有吧
（乙上场，边走边说） 乙：我不是一直在和你说话吗
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~ 乙：一个人在后面说~ 甲：要表演得天衣无缝~ 乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~ 乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙） 甲：这样恐怕……（被乙打断） 乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实（） 乙：童叟无欺
（配合甲的POSE） 甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断） 主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊
甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女
就我们这形象
（看看自己的身段） 乙：没问题。
反正是他出形象，我只管声音。
（对观众抱拳）不过老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场） 主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。
（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样…… （甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……） 主持人：还真是一位妙龄少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。
斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去） 乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿中的动作，自我陶醉状） （乙已经走到甲的身边） 乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~ 甲：去你的吧（把乙推开） 主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗
（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊
甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场） 主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。
（后台传来阵阵咳嗽声） (甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍) 乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。
为什么
（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家
（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢） 主持人（对大家）：这一家子老寿星啊
（对甲）老人家，今天您一个人来的
乙：谁说的
还有我孙子呢~ 主持人：您孙子
在哪呢
乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了
乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划） 主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。
喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~ 主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格） 乙：我再给大家唱一支歌~ 主持人：你还会唱歌啊
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶
（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。
妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇） 主持人：好，回去以后再喝啊。
（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样
……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断） 甲（很吃惊地）：傻冒
不行不行
乙（上场）：有什么不行的
你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒
甲（对大家）：大家看我像傻冒吗
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……） 主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。
观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台） 乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场） 主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢
（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场） 乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯
哦~大家好
（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众） 主持人：你好你好。
你叫什么名字啊
乙：我叫二傻
主持人：二傻
那你为什么不叫大傻呢
乙：那是我哥
（甲手指后台） 主持人：哦，那你平时在家干什么呢
乙：放羊
主持人：放羊做什么
乙：卖钱
主持人：卖了钱以后呢
乙：娶媳妇
主持人：哦，娶媳妇以后呢
乙：生娃娃
主持人：让娃娃以后做什么呢
乙：放羊
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了
那你今天来这干什么呢
乙：找媳妇
我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状） 主持人：那你找到了吗
乙：找到了
主持人：谁呀
乙：你
主持人（惊讶地）：我
我可不行
（向后退） 乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
（甲上前拉住主持人袖子撒娇） 主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去
乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开） 甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了
走了走了
（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……） 主持人：好，谢谢两位的精彩表演
（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回） 甲：娶个好媳妇
（剧终谢幕）
