歌词当你老了的串词
： 流年飞逝，我们从哇哇坠地的婴天真烂漫的儿到情窦初开的青华，一路走到现在，蓦然回首身后，已然觉察是时光如水奔流而去，走得飞快，老的飞快。
从我们出生到现在，父母在老，朋友在老，我们也在老。
当我们老了，世界，会是怎样的?下面请欣赏节目《当你老了》... 歌曲当你老了串词二： 刚刚欣赏了一首快歌热舞，让我们跟随XXX走进内心的世界，感受时间慢慢爬上你的鬓角，感受青春似火的疯狂。
歌曲《当你老了》带给大家 歌曲当你老了串词三： 接下来一首歌大家都熟悉，来源于爱尔兰诗人叶芝的一首诗歌。
一首唱进灵魂的歌曲《当你老了》带给大家。
歌曲当你老了歌词： 当你老了 作词：赵照,叶芝 作曲：赵照 演唱：莫文蔚(Karen Mok) 当你老了 头发白了 睡意昏沉 当你老了 走不动了 炉火旁打盹 回忆青春 多少人曾爱你青春欢唱的时辰 爱慕你的美丽 假意或真心 只有一个人还爱你虔诚的灵魂 爱你苍老的脸上的皱纹 当你老了 眼眉低垂 灯火昏黄不定 风吹过来 你的消息 这就是我心里的歌 多少人曾爱你青春欢唱的时辰 爱慕你的美丽 假意或真心 只有一个人还爱你虔诚的灵魂 爱你苍老的脸上的皱纹 当你老了 眼眉低垂 灯火昏黄不定 当我老了 我真希望 这首歌是唱给你的
梁衡《读韩愈》原文
《读韩愈》梁衡韩唐宋八大家之首，其文章写得好是真的。
所以读韩愈其人读韩愈其文开始的，因为中学课本上就有他的《师说》、《进学解》。
课外阅读，各种选本上韩文也随处可见。
他的许多警句，如：“师者，所以传道、授业、解惑也”，“业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随”等，跨越了一千多年，仍在指导我们的行为。
但由文而读其人却是因一件事引起的。
去年，到潮州出差，潮州有韩公祠，祠依山临水而建，气势雄伟。
祠后有山曰韩山，祠前有水名韩江。
当地人说此皆因韩愈而名。
我大惑不解，韩愈一介书生，怎么会在这天涯海角霸得一块山水，享千秋之祀呢
原来有这样一段故事。
唐代有个宪宗皇帝十分迷信佛教，在他的倡导下国内佛事大盛，公元八一九年，又搞了一次大规模的迎佛骨活动，就是将据称是佛祖的一块朽骨迎到长安，修路盖庙，人山人海，官商民等舍物捐款，劳民伤财，一场闹剧。
韩愈对这件事有看法，他当过监察御史，有随时向上面提出诚实意见的习惯。
这种官职的第一素质就是不怕得罪人，因提意见获死罪都在所不辞。
所谓“文死谏，武死战”。
韩愈在上书前思想好一番斗争，最后还是大义战胜了私心，终于实现了勇敢的“一递”，谁知奏折一递，就惹来了大祸；而大祸又引来了一连串的的故事，成就了他的身后名。
韩愈是个文章家，写奏折自然比一般为官者也要讲究些。
于理、于情都特别动人，文字铿锵有力。
他说那所谓佛骨不过是一块脏兮兮的枯骨，皇帝您“今无故取朽秽之物，亲临观之”，“群臣不言其非，御史不举其失，臣实耻之。
乞以此骨付之有司，投诸水火，永绝根本……岂不盛哉，岂不快哉
”这佛如果真的有灵，有什么祸殃，就让他来找我吧。
（“佛如有灵，能作祸祟，凡有殃咎，宜加臣身。
”）这真有一股不怕鬼，不信邪的凛然大气和献身精神。
但是，这正应了我们现时说的，立场不同，感情不同这句话。
韩愈越是肝脑涂地，陈利害，表忠心，宪宗越觉得他是在抗龙颜，揭龙鳞，大逆不道。
于是，大喝一声把他赶出京城，贬到八千里外的海边潮州去当地方小官。
韩愈这一贬，是他人生的一大挫折。
因为这不同于一般的逆境，一般的不顺，比之李白的怀才不遇，柳永的屡试不第要严重得多，他们不过是登山无路，韩愈是已登山顶，又一下子被推到无底深渊。
其心情之坏可想而知。
他被押送出京不久，家眷也被赶出长安，年仅十二岁的小女儿也惨死在驿道旁。
韩愈自己觉得实在活得没有什么意思了。
他在过蓝关时写了那首著名的诗。
我向来觉得韩愈文好，诗却一般，只有这首，胸中块垒，笔底波涛，确是不一样：一封朝奏九重天，夕贬潮州路八千。
欲为圣明除弊事，肯将衰朽惜残年。
云横秦岭家何在
雪拥蓝关马不前。
知汝远来应有意，好收吾骨瘅江边。
这是给前来看他的侄儿写的，其心境之冷可见一斑。
但是，当他到了潮州后，发现当地的情况比他的心境还要坏。
就气候水土而言这里条件不坏，但由于地处偏僻，文化落后，弊政陋习极多极重。
农耕方式原始，乡村学校不兴。
当时在北方早已告别了奴隶制，唐律明确规定了不准没良为奴，这里却还在买卖人口，有钱人养奴成风。
“岭南以口为货，其荒阻处，父子相缚为奴。
”其习俗又多崇鬼神，有病不求药，杀鸡杀狗，求神显灵。
人们长年在浑浑噩噩中生活。
见此情景韩愈大吃一惊，比之于北方的先进文明，这里简直就是茹毛饮血，同为大唐圣土，同为大唐子民，何忍遗此一隅，视而不救呢
用我们现在的话说，就是同在一片蓝天下，人人都该享有爱。
按照当时的规矩，贬臣如罪人服刑，老老实实磨时间，等机会便是，决不会主动参政。
但韩愈还是忍不住，他觉得自己的知识、能力还能为地方百姓做点事，觉得比之百姓之苦，自己的这点冤、这点苦反倒算不了什么。
于是他到任之后，就如新官上任一般，连续干了四件事。
一是驱除鳄鱼。
当时鳄鱼为害甚烈，当地人又迷信，只知投牲畜以祭，韩愈“选材技吏民，操强弓毒矢”，大除其害。
二是兴修水利，推广北方先进耕作技术。
三是赎放奴婢。
他下令奴婢可以工钱抵债，钱债相抵就给人自由，不抵者可用钱赎，以后不得蓄奴。
四是兴办教育，请先生，建学校，甚至还“以正音为潮人语”，用今天的话说就是推广普通话。
不可想象，从他贬潮州到再离潮而贬袁州，八个月就干了这四件事。
我们且不说这事的大小，只说他那片诚心。
我在祠内仔细看着题刻碑文和有关资料。
韩愈的确是个文人，干什么都要用文章来表现，也正是这一点为我们留下了如日记一样珍贵的史料。
比如，除鳄之前，他先写了一篇《祭鳄鱼文》，这简直就是一篇讨鳄檄文。
他说我受天子之命来守此土，而鳄鱼悍然在这里争食民畜，“与刺史亢拒，争为长雄。
刺史虽驽弱，亦安肯为鳄鱼低首下心。
”他限鳄鱼三日内远徙于海，三日不行五日，五日不行七日，再不行就是傲天子之命吏，“必尽杀乃止”
阴雨连绵不断，他连写祭文，祭于湖，祭于城隍，祭于石，请求天晴。
他说天啊，老这么下雨，稻不得熟，蚕不得成，百姓吃什么，穿什么呢
要是我为官的不好，就降我以罪吧，百姓是无辜的，请降福给他们。
（“刺史不仁，可以坐罪；惟彼无辜，惠以福也。
”）一片拳拳之心。
韩愈在潮州任上共有十三篇文章，除三篇短信，两篇上表外，余皆是驱鳄祭天，请设乡校，为民请命祈福之作。
文如其人，文如其心。
当其获罪海隅，家破人亡之时，尚能心系百姓，真是难能可贵了。
一个人为文不说空话，为官不说假话，为政务求实绩，这在封建时代难能可贵。
应该说韩愈是言行一致的。
他在政治上高举儒家旗帜，是个封建传统思想道德的维护者。
传统这个东西有两面性，当它面对革命新潮时，表现出一副可憎的顽固面孔；而当它面对逆流邪说时，又表现出撼山易、撼传统难的威严。
韩愈也是这样，他一方面反对宰相王叔文的改革，一方面又对当时最尖锐的两个社会问题，即藩镇割据和佛道泛滥，深恶痛绝，坚决抨击。
他亲自参加平定叛乱。
到晚年时还以衰朽之身一人一马到叛军营中去劝敌投诚，其英雄气概不亚于关云长单刀赴会。
他出身小户，考进士三次落第，第四次才中进士，在考官时又三次碰壁，乌纱帽得来不易，按说他该惜官如命，但是他两次犯上直言，被贬后又继续尽其所能为民办事。
这是中国知识分子的传统，以国为任，以民为本，不违心，不费时，不浪费生命。
他又倡导古文运动，领导了一场文章革命，他要求“文以载道”、“陈言务去”，开一代文章先河，砍掉了骈文这个重形式求华丽的节外之枝，而直承秦汉。
所以苏东坡说他：“文起八代之衰，道济天下之溺。
”他既立业又立言，全面实践了儒家道德。
当我手倚韩祠石栏，远眺滚滚韩江时，我就想，宪宗佞佛，满朝文武，就是韩愈敢出来说话，如果有人在韩愈之前上书直谏呢
如果在韩愈被贬时又有人出来为之抗争呢
历史会怎样改写
还有在韩愈到来之前潮州买卖人口、教育荒废等四个问题早已存在，地方官吏走马灯似的换了一任又一任，其任职超过八个月的也大有人在，为什么没有谁去解决呢
如果有人在韩愈之前解决了这些问题，历史又将怎样写
但是没有，什么都没有。
长安大殿上的雕梁玉砌在如钩晓月下静静地等待，秦岭驿道上的风雪，南海丛林中的雾瘅在悄悄地徘徊。
历史终于等来了一个衰朽的书生，他长须弓背双手托着一封奏折，一步一颤地走上大殿，然后又单人瘦马，形影相吊地走向海角天涯。
人生的逆境大约可分四种。
一曰生活之苦，饥寒交迫；二曰心境之苦，怀才不遇；三曰事业受阻，功败垂成；四曰存亡之危，身处绝境。
处逆境之心也分四种。
一是心灰意冷，逆来顺受；二是怨天尤人，牢骚满腹；三是见心明志，直言疾呼；四是泰然处之，尽力有为。
韩愈是处在第二、第三种逆境，而选择了后两种心态，既见心明志，著文倡道，又脚踏实地，尽力去为。
只这一点他比屈原、李白就要多一层高明，没有只停留在蜀道叹难，江畔沉吟上。
他不辞海隅之小，不求其功之显，只是奉献于民，求成于心。
有人研究，韩愈之前，潮州只有进士三名，韩愈之后，到南宋时，登第进士就达一百七十二名。
是他大开教育之功。
所以韩祠中有诗曰：“文章随代起，烟瘅几时开。
不有韩夫子，人心尚草莱
”这倒使我想到现代的一件实事。
一九五七年反右扩大化中，京城不少知识分子被错划为右派，并发配到基层。
当时王震同志主持新疆开发，就主动收容了一批。
想不到这倒促成了春风渡玉门，戈壁绽绿荫。
那年我在石河子采访，亲身感受到充边文人的功劳。
一个人不管你有多大的委屈，历史绝不会陪你哭泣，而它只认你的贡献。
悲壮二字，无壮便无以言悲。
这宏伟的韩公祠，还有这韩山韩水，不是纪念韩愈的冤屈，而是纪念他的功绩。
李渊父子虽然得了天下，大唐河山也没有听说哪山哪河易姓为李，倒是韩愈一个罪臣，在海边一块蛮夷之地施政八月，这里就忽然山河易姓了。
历朝历代有多少人希望不朽，或刻碑勒石，或建庙建祠，但哪一块碑哪一座庙能大过高山，永如江河呢
这是人民对办了好事的人永久的纪念。
一个人是微不足道的，但是当他与百姓利益，与社会进步连在一起时就价值无穷，就被社会所承认。
我遍读祠内凭吊之作，诗、词、文、联，上自唐宋下迄当今，刻于匾，勒于石，大约不下百十来件。
一千三百多年了，各种人物在这里奖韩公不知读了多少遍。
我心中也渐渐泛起这样的四句诗：一封朝奏九重天，夕贬潮州路八千。
八月为民兴四利，一片江山尽姓韩。
作者简介： 梁衡，著名学者、新闻理论家、作家。
山西霍州人。
1946年出生，1968年毕业于中国人民大学。
历任《内蒙古日报》记者、《光明日报》记者、国家新闻出版署副署长，著名的新闻理论家、散文家、科普作家和政论家。
曾荣获全国青年文学奖、赵树理文学奖、全国优秀科普作品奖和中宣部“五个一”工程奖等多种荣誉称号。
现任人民日报副总编辑、中国人民大学新闻学院博士生导师、中国作家协会全委会委员、中国记者协会全委会常务理事、人教版中小学教材总顾问。
求一份人教版五年级课文《桥》的第一课时教学设计，详案。
谢谢
桥教学目标：1、能有感情地朗读课文，了解课文描写的故事，体会课文中的老汉在生死关头，舍己为人的高尚品质。
2、理解描写老汉在关键时刻的动作、神态、语言的句子，感受一个老共产党员的光辉形象。
2、 认识本课6个生字，了解和领悟课文在表达上的特点。
第一课时一、 以“桥”引入，初步感知1、谈话引入课题。
我们在四年级学习过一篇课文《跨越海峡的生命桥》，今天我们要学习的课文是《桥》，也是一座生命桥。
出示课题——《桥》。
2、自学课文，要求：（1）自由读课文，学习生字新词。
（2）想一想：课文写了怎么样一件事
尝试用自己的话说一说。
深夜，当洪水袭来时，老村支书记冒着生命危险，不存私念地指挥一百多号人有秩序地过桥，最后自己和儿子却被洪水卷走了。
二、再读课文，感受“感动”1、自由读课文，在课文中找出描写洪水的凶猛的句子
2、交流：6、你觉得这是一名怎么样的老汉
老汉用自己和儿子的生命换来了一百多号村民的生命，用自己的行动实践了共产党员先人后己、舍己为人的高尚品质。
他是真正的共产党员
第二课时一、抓住言行，研读体会1、指名读第七到第二十三自然段，找出描写老汉动作、神态、语言的句子，仔细读一读，然后再小组内交流自己的感受。
2、课堂交流，教师随机指导。
（1）出示句子：“老汉清瘦的脸上淌着雨水。
他不说话，盯着乱哄哄的人们。
他像一座大山。
”①老汉“不说话”，却使人们停住了脚步，不再疯一样地拥上木桥。
老汉真是“一座山”（1）巧妙的设置悬念。
讨论：课文为什么最后才交代老汉与小伙子的关系
（2）用环境描写烘托紧张的气氛，突出人物形象。
（3）语言简练，语句简短。
……五、作业1、摘录课文中有特色的句子。
2、排演课本剧。
求一些十分好笑的笑话.感谢啊!
我至今仍记一位因为我而牺牲的老师。
那时我上一年级师带着我们去野外做自然实践课。
看到春绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗
我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。
老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下
我。
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……报告老师，现在刮的上下风
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物
我回答：妈妈
把老师差点没笑断气
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗
我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗
我回答，有。
老师：床上有什么
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢
我回答：被子在地上
倪老师被我气得羊羔病住院了……后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布
我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部
后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。
我实在是不知道就交了白卷。
老师一看，很生气，问：你为什么交白卷
你叫什么名字
我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧
生物老师马上倒了下去
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物
一物降一物一个超级近视眼患者去看医生，对医生说”我怎么什么也看不见啊”，医生把他带到门外，指着太阳说”那是什么”患者斩钉截铁的说”那不就是太阳吗”医生来个问”先生，那你还要看多远”一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到”要吃什么你们自己买吧”一网吧网管自杀前写的遗书现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!问我:网管,有没有XXXXX看?我说没,他怪电影不全
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
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说：网管，我怎么打不出来字啊。
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然后你们知道她怎么说的吗。
你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～
我他妈地就不用上班了、操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪公交车上发生的爆强对话听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门
”小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
”拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张
”座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
校园经典口误1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:饭来伸手,我的同座接了句:衣来张口3.初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋
全班同学爆笑,偶巨寒
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。
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5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦
.......9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音
”12.碗掉下来,天大个疤13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
”14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿
”15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨
毛骨悚然16.一次我说我回家要过一条很宽的马路同学说:小心车把你炸死了啊17.老虎不发猫,你当我是病危呀!18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央：老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某,把你的作文给大家念一下
学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈...... ：（20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧
男生脸一下就红了,说：啊,不用了。
那mm估计寒死了22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒
”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱
”23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊
”24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子
”全寝室在1秒的安静后狂笑
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊
”26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...27.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......28.某君考驾驶证那天,特别紧张。
考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车
”29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里
”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位
”31.我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢
你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的32. 我外公6岁的时候,我就死了
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻
”唐僧：此番取经应当找个快捷方式
悟空：坐飞机比骑马快
八戒：神六更快
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?答: 机器猫为什么: 因为他伸手不见五指问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 还是机器猫为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
”（老婆饼是一种糕点）有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我
”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
”
有爆笑的笑话吗
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。
看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗
我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。
老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下
我。
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……报告老师，现在刮的上下风
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物
我回答：妈妈
把老师差点没笑断气
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗
我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗
我回答，有。
老师：床上有什么
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢
我回答：被子在地上
倪老师被我气得羊羔病住院了……后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布
我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部
后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。
我实在是不知道就交了白卷。
老师一看，很生气，问：你为什么交白卷
你叫什么名字
我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧
生物老师马上倒了下去
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物
一物降一物一个超级近视眼患者去看医生，对医生说”我怎么什么也看不见啊”，医生把他带到门外，指着太阳说”那是什么”患者斩钉截铁的说”那不就是太阳吗”医生来个问”先生，那你还要看多远”一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到”要吃什么你们自己买吧”一网吧网管自杀前写的遗书现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!问我:网管,有没有XXXXX看?我说没,他怪电影不全
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。
说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。
你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～
我他妈地就不用上班了、操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪公交车上发生的爆强对话听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门
”小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
”拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张
”座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
校园经典口误1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:饭来伸手,我的同座接了句:衣来张口3.初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋
全班同学爆笑,偶巨寒
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。
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5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦
.......9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音
”12.碗掉下来,天大个疤13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
”14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿
”15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨
毛骨悚然16.一次我说我回家要过一条很宽的马路同学说:小心车把你炸死了啊17.老虎不发猫,你当我是病危呀!18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央：老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某,把你的作文给大家念一下
学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈...... ：（20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧
男生脸一下就红了,说：啊,不用了。
那mm估计寒死了22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒
”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱
”23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊
”24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子
”全寝室在1秒的安静后狂笑
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊
”26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...27.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......28.某君考驾驶证那天,特别紧张。
考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车
”29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里
”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位
”31.我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢
你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的32. 我外公6岁的时候,我就死了
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻
”唐僧：此番取经应当找个快捷方式
悟空：坐飞机比骑马快
八戒：神六更快
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?答: 机器猫为什么: 因为他伸手不见五指问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 还是机器猫为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
”（老婆饼是一种糕点）有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我
”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
”
