diy是什么意思
diy百科名片 DIY是英文Do It Yourself的缩写，又译为自己动手做，DIY原本是个名词短语，往往被当作形容词使用，意指“自助的”。
在DIY的概念形成之后，也渐渐兴起一股与其相关的周边产业，越来越多的人开始思考如何让DIY融入生活。
DIY的电脑从一定程度上为用户省却了一些费用。
DIY ! [编辑本段]简介 简言之,就是亲历亲为。
更通俗一点说法：靠自己
《新词词典》解释：指购买配件自己组装的方式。
DIY更合理的解释方法是：我自己动手做。
相应的：DIM是的英文Do it myself的缩写，也可译为自己动手做
[编辑本段]起源与传播 DIY是一个在1960年代起源于西方的概念，原本是意指不依赖或聘用专业的工匠，利用适当的工具与材料自己来进行居家住宅的修缮工作。
虽然起源不明而且可能是渐渐形成的概念，但通常提到DIY这用语的兴起，常常会归功至一位英国的电视节目主持人与工匠贝利·巴克尼尔（Barry Bucknell），他最早明确的定义DIY的概念并且大力推广，使得这用词广为人知。
家用工具箱与一些简单的DIY工具 欧洲人纷纷自己动手装修房屋。
在省钱的同时他们发现DIY装修的房屋更具个性，无论你把它装成什么样都与众不同,而且自己最为满意。
后来他们又发现了DIY的各种优点,装修房子变成了工作以外的一大乐事,不仅减轻了工作的压力,而且自己竟学习了一门本事。
此外，DIY可以让自己选择最好的材料。
于是DIY便风靡起来，内容也变得包罗万象。
虽然在一开始的时候，DIY这用语主要是专门针对住房整修、庭园维护时，人们不想花费太多的费用找寻专业人士施工，而是利用自行购买或租用工具与购买来的材料，在闲暇时自行整修房屋的行为。
但渐渐的DIY的概念也被扩及到所有可以自己动手做的事物上，例如自行维修汽车与家电产品，或甚至购买零件组装个人计算机等，没有特别明确的使用范围定义。
DIY的目的也由一开始时节省开销的理由，慢慢地演变成一种以休闲、发挥个人创意或培养嗜好的风气。
DIY的用词也越来越广泛，比如拼布DIY，美食DIY，发型DIY，等等，DIY在今日已经是个不需额外解释就能理解的常用字汇，由于它可以广义用在任何自行动手做的事物上，在台湾的年轻族群中，它还常常具有一个比较特殊的衍生用途，用来含蓄地（或戏弄性地）意指人类的自慰行为。
开动大脑，用你的双手去创造，这是DIY的最高境界：只要想的到，就能做的到。
这就是DIY精神的体现
DIY的理念是：源于自然，回归自然。
令你放松身心，去感受我们身边美丽的一切事物。
它的宗旨是：给生活加点糖
它具有的独特魅力是：花钱少少，美丽多多，心情好好
记住它的口号：做回我自己
[编辑本段]DIY的目的 DIY的存在似乎总是开始于人们想省钱的心理。
为了少付出，人们难免要选择自己做，而放弃别人\\\/机器做。
十几年前的打家具热着实让许多人过了一把DIY瘾，就是因为不少人算了经济帐后，觉得自己做比买、比请人做都实惠，才纷纷自己动手做将起来。
由于规模经营使得工业化生产成本远低于人工生产成本，花费不高还方便，人们可能就不会死抱住DIY不放了。
但是当人们看腻了市场上工业产品的千篇一律，或千篇一律的市场的市场产品无法满足自己家的特殊需要，Do it yourself（我自己动手做）的念头就可能油然而生。
做你需要的，做你想要的，做市场上绝无仅有、独一无二的你自己的作品，成为DIY更高层次的追求。
它在过程中给予人的满足则更重要。
工业化生产的确已经日臻完美，越来越多的人已不可能也没必要去掌握旧日能工巧匠的手艺了。
毋需自己动手做，却总仿佛缺了些什么，就象缺少了运动，人就是这么怪，需要贴近自然，需要运动劳作，需要在运动劳作中享受生活的乐趣。
这，是DIY又一高层次的追求。
DIY，因为人的需要而存在。
[编辑本段]相关产业 出版媒体的介入 首先，为了教导一般人学会简单的施工技能与各类工具的用法，一些DIY的教学指南书籍开始被撰写、出版，甚至演变为专门的各式DIY杂志。
为了让想要DIY的人们知悉市面上可以选择的工具与材料种类，一些专门的产品型录因应而生。
1970到1980年代，随着电视与录放影机的普及，原本平面的书本型态教学指南也转变成更加生动且容易理解的DIY电视节目或学习录影带。
这些演变，逐渐形成一个以DIY为中心的出版媒体事业。
DIY大卖场的兴起 另一个随着DIY而兴起的产业，是以贩售DIY用工具与材料（通常是建材类商品）为主要营业项目的销售通路。
这类的商店除了最传统的五金行之外，随着连锁店与大卖场的概念开始兴起后，DIY工具与材料的销售产业，也逐渐与这类商业型态结合，产生了全新的连锁大型DIY卖场，或如一些此类厂商给自己的自称——家居改善中心（Home Improvement Center）。
DIY销售之所以特别适合与大型卖场结合，主要的原因是因为有些DIY用的工具或材料体积非常巨大，因此不适合在分散的小型商店摆设贩卖。
另一方面，一间屋子里所可能会用到的建筑材料品项繁多，也不是一般的中小型商店可以负担得起，因此由此类大型卖场所霸占的DIY零售市场，逐渐在全球各地形成。
而DIY卖场在顾客群的分布上，男性消费者的比重远比女性高许多，在欧美地区，此类卖场往往是许多男性周末假日时流连忘返或消磨时间的最佳空间。
比较有趣的是，在台湾地区有些DIY大卖场也提供顾客购物后，送货到家与代客施工的服务。
像这样的服务方式其实是与DIY凡事自己来的原始理念相抵触的，但却颇受时间与住处空间有限的此间民众欢迎，是种因应不同的国情而有所修正的特殊现象。
DIY家具 板式家具虽然有可随意组合的诸多优点，但正是由于其的这种特点，更要求在质量上过硬，才能更好的搭配组合出多种款式满足消费者的多种需求。
所以在选购板式家具时就要一看、二摇、三检测，只有这样才能使买回家的板式家具更符合您的生活所需。
一看，主要是仔细查看人造板的质量。
市场上出售的板式家具多采用胶合板，以水曲柳为好，其纹理美丽、坚固耐用。
如果是塑料贴面板的，应当从侧面看看板面周围有没有缝隙，如果出现缝隙，说明工艺处理得不好，容易变形。
还有一种是细木贴面板，是在普通的木板上，贴0.2－0.3毫米的木条，这就应当看一下木条的对缝是否严密，木条的纹理是否顺畅，纹理杂乱的会影响美观。
二摇，主要是看家具结构的牢固度。
用手轻轻推家具，如果出现晃动或发出吱嘎的响声，说明结构不牢固。
拉开柜门，看看内部是否还有一层板，通常除了外面一层板之外，里面还应贴有一层，这叫双包箱，这样的结构既美观又结实，单包箱的则不然。
如果是拆装式的，还应当检查一下金属连接件。
金属连接件有空心螺丝和偏心连接件两种，要用手试试螺钉是否牢固，如果是偏心连接件的，应当看看连接件与板子镶得是否精细贴切。
三检测，主要是看家具活动部分的间隙。
合适的间隙才能使家具使用起来方便。
从这些间隙的合适与否上，可以看出做工的精细度。
如果缝隙大，说明做工粗糙，时间长了会变形。
DIY与网上购物 随着网络不断的普及和应用，越来越多的DIY爱好者走上网上经营的道路，他们将DIY材料和详细教程打包成份在网上售卖，这种材料和教程相结合的方法大大减轻了消费者DIY的难度，并且也为消费者节省了材料（不要为制作一个小东西买一大堆布料），因此也受到越来越多的人欢迎，比较好点的这类网站是台湾的拼布王国，另外在淘宝店铺里许多DIY爱好者也提供类似服务。
礼物DIY也是互联网上兴起的一个热潮， 可以在T-shirt、杯子(变色杯，玻璃杯，陶瓷杯)、抱枕等各种产品上印制自己喜欢的图案和文字，只需选择产品模版、再上传照片、设计图或添加文字，确认效果后下订单，即可将设计做成一个成品出来。
DIY图案鞋 个性DIY图案鞋，产品图案完全由买家自定义，也可以挑选由店家设计的系列图案。
这种鞋的主要材料采用超纤PU，材质轻，韧性与延展性好，价格比牛皮等皮质更为昂贵。
鞋子表面图案由买家去个性设计，日常生活的各种图案经过处理，再镭射到鞋面。
镭射具有单色性好、方向性强、亮度高等特点，较之传统手绘，图案精细，不会丢色或脱落。
提供这种服务的国外有Zazzle，国内有SoloDIY等。
随着人们对生活品质以及DIY需求的日益增强，鞋子、帽子、衣服都按照消费者需求去自主定制。
无论什么产品，都可以轻易烙上独一无二的个性印记。
DIY巧克力 起源于墨西哥，盛行于西方国家的DIY巧克力，历来被人们视为“幸福食品”，据美国饮食协会研究表明，巧克力中含有一种多酚物质，该物质在水果、蔬菜、红酒和茶中也都存在，对人体健康有诸多好处。
普通人每天食用200克巧克力，能让人的抗氧化能力增加，可有效降低胆固醇，减少患心血管疾病可能。
然而在我国，巧克力的健康概念逐渐建立起来之后，市场却并未形成成熟销售体系，只有在“贵族”消费区域才能见到德、法、英、比利时等巧克力大国的原装进口巧克力，价格也是令人咋舌；事实上，进口巧克力在国内的利润达到100－300％，而且无论是原料、工艺、包装、口感等方面均与国产巧克力有加大的区别，目前已成为新兴一代的馈赠与享受佳品，受到众多消费者的追捧。
DIY巧克力店无疑是迎合当前市场的大好项目，但是DIY开进口巧克力店并不轻松，创业者该如何掌握国内最优质价廉的原装巧克力一手货源商信息，该如何选址，如何装修，如何把握顾客、顺利营销，如何学习DIY巧克力技术，如何降低季节变换对巧克力店的冲击，种种问题都是市场对创业者的考验。
[编辑本段]推荐图书 1.利用线头编织的47种可爱小物件(玲珑工坊) 2.流行蛋糕\\\/时尚点心DIY(时尚点心DIY) 3.法式点心\\\/时尚点心DIY(时尚点心DIY) 4.丝绸缎带花饰DIY 5.礼物DIY [编辑本段]电脑DIY 目前，DIY这个词用得最多的地方就是电脑市场，一进电脑城，你听得最多的词就是DIY
电脑城所说的DIY是自己攒机，就是购买电脑的一些主要部分，将他们经过自己或者是电脑技术人员组装起来，成为一台完整的电脑。
电脑DIY的好处 DIY的电脑从一定程度上为用户省却了一些费用。
从2009年的电脑的发展趋势来看，越来越多的朋友选择了购买笔记本电脑，特别是广大的莘莘学子，毕竟笔记本电脑要方便很多。
而对于DIY来说，越来越往高端发展，这些高端的DIY电脑通常都采用了顶级的配置，一流的冷却技术，当然造价也不菲，是一般普通DIY电脑造价的十倍乃至三十倍。
[编辑本段]DIY五忌 第一忌：按“钱”购买 绝大多数消费者在购买电脑时考虑的不是“什么样的电脑适合我”，而是“花XXXX元买个什么样的”。
无法确定自己对于电脑的要求、选择一个自己可以接受的价格购买一台电脑何尝不是这类DIY用户的悲哀
电脑归根到底只是一个使用的工具，为什么不能根据自己需要选择合适的电脑产品呢
这种拿钱说话的想法一直让小编颇为头疼。
行业内多人认为自己的电脑已经被淘汰，埋怨目前电脑配件的更新速度太快。
因此更多的DIY用户在选购电脑时通常都会许多询问商家“电脑多久会被淘汰”之类的问题并且选择高端产品，殊不知这是多花了银子。
“DIY五忌”第二忌：淘汰论 对于电脑产品更新换代的速度，大部分消费者都无法适应。
其实对于用户来说，只要电脑性能可以应付自己的日常需要的应用就可以。
说到了淘汰，就不得不谈到升级。
为了让自己的电脑保持更长的时间不被淘汰，很多DIY用户在选购电脑时会顾虑到整机的升级潜力。
当然，如果只是考虑加条内存、添块显卡这类的问题实在无可厚非，如果考虑太多的话可是会增加购机成本噢
“DIY五忌”第三忌：升级论 购买电脑时价格因素是一个重要的因素，将每一分钱花到刀刃上是每一位消费者的希望。
但是由于顾及到自己“爱机”升级方面的需求，部分消费者很难真正做到根据自己的实际需要选择真正适合的产品，在升级方面的考虑让用户不得不购买提供了更高规格的产品，而这种作法也无疑增加了用户的购机成本。
部分消费者为了购买高规格的主板产品不得不选择质量或是服务不是很理想的小厂主板产品，而这种作法也为日后的使用和售后服务增加了一些不安定因素。
不知道选择什么样的电脑怎么办
最简单的办法当然是找人帮忙。
经常看到一MM拉着一大票人装机，前呼后拥的好不威风。
不过人多也有不好的地方，那就是很难造成意见的统一。
“DIY五忌”第四忌：“拉帮结伙” 找人帮忙当然没错，不过找很多人帮忙结果就很说了，这其中还可能夹杂着对市场行情说懂不懂的伪“大侠”或是想从中赚点钱的伪“朋友”。
到底该听谁的意见，是选择“拉帮结伙”的DIY用户最大的难题。
其实DIY用户只找一个信得过、并且了解市场行情的朋友帮忙。
更重要的是，在确定要找谁帮忙后对其可要保持绝对的信任。
正所谓“用人不疑、疑人不用”，如果在这样时候还盲目听从别人意见的话，电脑没装好倒是其次，伤了朋友之间的感情可是实在划不来啊。
“DIY五忌”：第五忌：盲目相信广告 诚然，网络和电子杂志上的消息在很多时候对DIY用户选购电脑时起了很好的参考作用，不过盲目相信宣传也是不明智的。
针对产品供应商推出的各类促销活动和产品，DIY用户应该冷静的分析与比较。
记得有一句广告词：“别看广告，看疗效。
”我们在面对媒体宣传也应该保持这一态度。
如果自己实在确定不了，在网上寻找一下各BBS上网友对于该款产品的评价也将是不错的参考。
据非官方资料统计，泡BBS的技术水平普遍高于聊QQ的。
如何做家居建材（活动）营销策划方案
第一、要做好目标客户的征集工作目标客户是决定促销成功与否的前提条件，如果没有充足的目标客户，促销活动很难达到预期的效果，因此要做好目标客户的征集工作。
第二、促销信息的传播活动一定要投放促销活动的广告进行宣传。
投放广告时务必做好区域媒体受众率的分析，做到广告投放覆盖面广，投放力度大，要能做到聚焦。
第三、做好活动氛围的营造氛围对店面的成交有很好的促进作用，如果顾客很难感受到活动的氛围，就容易导致店面的成交率非常低。
第四、做好活动的动员培训活动的成功离不开团队的配合执行，要想让所有人能按照既定的目标执行，务必要做好动员培训，让所有参与活动的人员认识目标，了解活动的内容和需要注意的事项及活动的话术。
第五、做好销售任务和激励措施的制定如果不制定销售任务和激励措施，销售人员工作的主动性和积极性就不高，容易出现来了顾客没人愿意接待，接待顾客也不会全力以赴。
美容院开业广告词怎么写才吸引顾客
院开业可谓是非常隆重，不准备开业促销活动方案，还好开业广告词，才能吸客光顾，才能增加美容院业绩。
所以，美容院开业广告词怎么写才能吸引顾客青睐呢
1、要求简洁，易记住美容院开业广告词如果太长的话，超过20个字，估计很多人都记不住的，所以，广告词要求简洁，才能被大家记得住，也才能达到很好的宣传效果。
例如某洗发水广告：大家好才是真的好，朗朗上口非常容易被顾客接受，美容院开业广告词也得这样。
2、与自家产品的优势相结合如果你家美容院的产品与其他同行相比，在某些方面有一定的优势，不妨用这个优势来做卖点，当然在写开业广告词的时候可以结合这优势，大力做宣传和推广，相信也能为美容院开业聚拢不少人气。
3、一句广告词突出一个卖点很多人觉得写广告词，卖点越多越吸引人;其实是相反的，卖点多，顾客就越不知道这家美容院的特色在哪里，也就不容易记住，更不要说吸引用户和购买了。
所以，如果你美容院产品有很多优势，麻烦选出一个最吸引人的。
4、查看过去写的开业广告词如果你是门外汉，刚接触撰写广告词这块，建议你可以参考美容院之前的开业广告词，一方面可以了解别人写的思路，另外一方面也可以了解美容院的需求，这样的话，自己再去写的时候就不会偏的太远。
以上是对美容院开业广告词怎么写的一些个人建议和看法;关于美容院开业广告词可以这样写，比如，**美容院超低价格，超乎想象;**美容院开业全情报答大回赠;**美容院开业，100元即可享价值1000元的护理。
谁有关于买或者卖家具的故事和段子
笑话……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
