听说威信县很乱是吗，是不是昭通最不好待得地方啊，谢谢
：《新闻人物》，郭冬临、周涛 冬临：我看个人去没影了，一个人跳下去没影了，我也就跳下去了。
周涛：你不知道你不会水呀。
郭冬临：我是下去以后才知道的。
周涛：大伙说他是不是这种人。
郭冬临：这个时候大家就不要互动了。
小品：《开锁》，黄宏、巩汉林、林永健、董卿 黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。
黄宏：结婚照也可以有假。
林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起…… 巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。
林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
内容：《开锁》说的是件小事，咱们普通老百姓都有可能遇到：结婚纪念日这天，黄宏想给老婆来个惊喜，筹划着要办个浪漫的烛光晚餐，可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。
于是，黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里，因为身份证、户口簿也在箱子里，黄宏没有办法证明自己的业主身份，林永健 打死也不愿替他开箱子。
黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明，没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”…… 搞笑台词 黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。
大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
…… 黄宏：喂，开锁公司吗
我是110啊，不，楼上110房间。
我想开锁。
现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
林永健：大哥，开锁啊
请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不
林永健：是。
黄宏：这是我老婆不
林永健：不一定。
黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗
能这么亲密吗
林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
…… （黄宏找物业经理巩汉林上来） 黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。
巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏：你不认识我啊
那你每天给我打招呼，嗨嗨的。
（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗
巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。
…… （黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证…… 林永健：大哥，俺给你开锁。
黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
幽默故事比赛开场白
新春调频演员：何炅、 马丽、安仁良（加）、欧莉莲（美）、瑞秋（美）、金桂斌、邓显强、于德江马：好的，亲爱的听众朋友们晚上好
现在是北京时间二十一点零五分，欢迎您准时收听《新春调频》。
我是主持人Marry。
那么今天要聊的话题呢，是“那些年我们一起经历的事”，我们来接听第一位观众热线。
马：喂
您好。
何：喂
是我不咯
马：先生，您好，是您
何：喂
喂
是我不咯
马：喂
喂
听得见嘛
喂，先生
何：喂
马：诶
是您，何：是我不
马：听得见嘛
何：是我不咯马：是，是你
何：喂
是我不咯
马：是，是你何：是我不咯马：是你、是你、是是你
何：是我不咯
马：哎
是你
是你，是是你，是你怎么的呢
何：是我就是我啥，你那么大声音干什么呢，妹子
马：不好意思先生，有什么要和大家分享的呢
何：今天，我好高兴的勒
我告诉你呀，妹子，我屋里堂客养了个崽牙子啦
马：啊
等一下，堂客是老婆
何：对对对，我堂客。
马：Yes,她怎么了呢
何：我堂客，我堂客有崽牙子啦
马：她
要宰鸭子了
何：不是勒，我堂客养了个崽牙子啦
马：哦，是您堂客养了一只鸭子，不是要宰鸭子。
对吗
何：莫是宰，莫是宰。
哎呀
不是哪个鸭子，不是哪个嘎嘎嘎的鸭子，是那咋牙子，那个哇哇哇的娃子。
哇，娃子
马：好的，先生
先生，不要叫。
我知道呢，今天你非常高兴，家里喜事，而且要宰鸭子对吗
何：我还杀鸡勒
你这个妹子怎么回事呀
你怎么这么标准的普通话你都听不懂呢
请问你是哦子当上的这个播音员呢
你实习的吧
马：不是，先生，你听我解释。
何：我看你是炮台机的炮台吧
马：不是，不是听不懂
不是，我这个何：我想问你，你这样的素质为什么还可以当马：没有，我听不到你声音，我听不到
马：呵呵，好的，继续我们刚才的话题，那么如今中国的春节呢，已经成为世界友人共度的节日。
就连国外的朋友也忍不住要和我们分享那些年我们一起经历的事。
还记得当年得超生游击队吗
邓：一会观察，没发现敌情
孩子他妈，过来
孩子他妈，孩子他妈
孩子他妈
瑞：喊你奶奶个嘴。
邓：你这家来的也太突然了。
瑞：我怎么啦
太伤自尊了
邓：咋的啦
瑞：整天东躲西藏的，跟做贼似的，干什么呀，你
邓：你过两天生下来了不就好了吗，再说了，不还让你到国外溜了一圈吗。
度个蜜月，做个整容。
你看这整的，前蹦隆，后勺子。
中间还有个挖拉窑子。
瑞：拉倒吧，还整容呢，山寨就是山寨，永远上不了台面。
好好的宋丹丹整容差点整成面瘫，结婚整整四年，成天东躲西钻。
吃的是馒头稀饭，跟着你纯属扯淡
邓：这不是因为我们家几代单传想要个儿子，为了接班
瑞：拉倒吧
好好的女孩的名字不宜起，非要起什么海南岛、吐鲁番、最可气的是老三邓：老三咋的啦
瑞：起个少林寺，一个女孩子叫少林寺，万一当了村长啥的，“少林寺开会了”女主持呀
邓：名这个东西呀，就是个记性，那我叫狗剩子，我跟谁说了，对不
孩子他妈，孩子他妈瑞：哎呀，咋回事
邓：小小侦稽队来了，瑞：真的呀
邓：孩子他妈，你先撤，我掩护
马：哇
真的是一个太经典的一个小品了，是不是勾起了你不少的回忆呢，OK这里是新春调频，我们来接听下一位听众热线。
马：喂
你好。
喂，你好
何：是我不咯
马：我的妈呀，怎么又是你呢何：哎呀，你们这个热线真是太难打了，我一打就打通了呀
马：哈哈哈哈哈
何：哎呀，我想问问你呀，妹子马：呃
何：你刚才为什么要挂我的电话呀
马：呵
先生，先生
不好意思，刚才不是我故意挂断的，是信号断线了
何：我相信也不是你挂断的，你因该做不出这么缺德的事情
马：呵呵呵呵呵
何：我跟你讲呀，我屋里有个好高兴的事，我堂客有崽伢子了
马：我知道，我知道，我知道
何：你也为我这么高兴呀
我今天打电话来是想点一个节目。
马：那你想点播什么节目呢
何：我想点一个歌球马：国球
何：歌球马：呃，乒乓球还是羽毛球呢
何：羽毛球怎么听咯
马：先生，何：是歌球，不是国球
马：先生，是这样，我们这里是电台，不方便点播国球，要不你点个小品吧
何：我要听歌球，我不要听什么小品勒
马：好的，应刚才这位听众强烈的要求呢，我们马上为他点播一个小品。
还记得当年那个太后酒楼吗
呵呵呵呵
金：亲爱的观众朋友们大家新年好
今天我们太后酒楼要招聘慈禧 哦 不是 要招聘大堂经理，今天我们这来了不少应聘的，啊
也不知道情况会怎么样，我到后边瞧瞧去啊。
传下一个应聘者赶紧上来。
众人：来了
金：老太太欧：在此，金：这是慈禧老太太吗
这整个一个包青天哪，这个
老太太，您练好了
欧：练好了。
金：来一段。
欧：【唱】我煮的是…（我也听不太清）金：宫廷玉液酒欧：一杯你开胃金：我喊了一声美欧：二杯你肾不亏金：哈哈，还是美欧：三杯五杯下了肚，保证你的笑脸呀金：怎么着呀
欧：百里透着红，红里透着黑金：恩
欧：黑不溜秋金：哎呦
欧：绿啦吧唧 蓝汪汪的金：这这，你这都什么色呀，这是，你老太太
欧：粉红里透着那个美呀
金：老太太你都把我吓坏了
欧：这酒这么样
金：这酒真是美呀
合：美呀
美美美美美美美美美
金：这酒真是太美了
欧：美什么呀
其实就是那个二锅头兑的那个白开水金：咳
老太太，你怎么把实话都唱出来了。
欧：我见过黑点，可没见过没有黑黑的，黑
拜拜了你妹
金：黑着我呢你，你给我站住
马：OK，欢迎大家继续收听我们新春调频，我是主持人Marry。
那么我们来接听最后一位听众热线
菩萨保佑，千万不是他，千万不是他，不是他
马：喂
您好。
何：喂
您好，是我吗
马：Yes，真的不是他 哇哈哈哈何：不好意思，您笑什么
马：没有，先生你知道嘛，刚才有位听众非常非常非常有意思，他在我们电台要点播国球
真是太二了
哈哈
何：二吗
二吗
马：不二吗
何：二吗
马：不二吗
和：我就是那个二，我就是那个点播国球的人
我就是那个要宰鸭子的人。
我就是那个是我不咯马：啊，那个。
何：我跟你说，不要以为我们湖南人不会说正宗的普通话，我们就是好这口乡音。
马：哎呦
我去
何：怎么的
马：那个，不是，大哥，我不是这个意思，您误会我了
真的。
何：姑娘，东北的吧
马：哟
听出来了啊。
何：味挺浓呀。
马：我这还紧搂着呢。
何：别搂了，你放开吧，我们听爱听你说东北话的马：真的啊
那这样，大哥，我送你俺们东北最给力的一个小品《不差钱》何：我要听歌球安：【唱】小沈阳于：喂，白云那，我是黑土，对到了，呵呵，正在调情呢。
哦，看错了，这是饭店。
哎呦，我这不是为了咱孙女上春晚的事吗
要不我能上这来吗
再说了我心中就两朵云，一朵白云、一朵浮云。
行了，先这样吧
呵呵，挂了呀。
哎呀。
于：姑娘，姑娘
安：哎
妈呀，大爷，你叫谁姑娘于：叫你呀安：人家是纯爷们，用我们外国话来说是纯爷们
于：看见没这还外国纯爷们呢
哼哼
安：对不起，大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品于：小伙呀，你误会了，哼哼，我是来吃饭的。
这么跟你说吧，今天这顿饭很重要。
我一会请春晚导演来你这吃饭。
安：哎呀
妈呀，大爷
于：啊
啥意思
安：你还认识春晚导演那
于：啊
安：您带我上春晚呗，您带我上呗，您带我呗
于：干嘛呢
停。
你就是一个端盘子端碗的，你还上什么春晚呢你。
你还有啥才艺呀
唱一支安：听好了
【打腰板】于：哎
这外国人也会打着玩意。
好，我来换活的。
要输了安：【唱】走上台，喜洋洋，我这个小段就这么长
于：完了
安：啊
怎么样
于：哼哼，完了
安：啊于：太好了安：可以上春晚啦
于：呵呵，小伙子，年轻的时候还会整着玩意，不错安：哎
大爷，我跟你说，你看我岁数小，但是我总结了，人的一生呢于：其实很短暂的，有时想一下和睡觉是一样一样的。
眼睛一睁一闭一天过去了。
哈
安：你咋都知道呀于：小样，你真把你自己当做小沈阳了呀安：那我给你说个新鲜的。
你知道上班这一天最痛苦的事情是什么
于：是什么
安：是快下班了，活没干完于：上班一天最最痛苦的事情是什么
安：是什么
于：是还没下班呢活干完了
安：上班这一天最最最痛苦的事情是什么
是上班的时候没活，快下班了来活了于：上班一天最最最最痛苦的事情是安：我不信你还有词于：哎呀
啊
安：你说于：上班没活，下班没活，等到下班回到家里跟老婆孩子准备睡觉呢，突然来电话告诉你来活了
安：师傅，受徒儿一拜于：哎哎
这啥意思，啥意思你这，唉唉
完了，完了
安：带我上春晚呗于：完了完了完了
安：带我去呗，于：完了安：师傅
老公把我拉黑名单,我打电话告舅舅,有用吗
自己解决
