2017年农村春节文艺活动主持人开场词
牛皮的用处 老师问们：“谁能说皮有什么用处
” 牛牛抢着举“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹
” 老师：“※％￥＃＠” 老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。
” 兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 老师昏倒。
新职员到岗 老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生的
职员：我双休日可以休息吗
老板：当然了
这是底线
职员：平时会天天加班到凌晨吗
老板：不可能，谁告诉你的
职员：有餐费补贴吗
老板：那还用说
绝对比同行都高
职员：有没有工作猝死的风险
老板：不会
你怎么会有这种念头
职员：公司会定期组织旅游吗
老板：这是我们的明文规定
职员：那我需要准时上班吗
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢
会准时发吗
老板：一向如此
职员：事情全是新员工做吗
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制
职员：你不会是在骗我吧
注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧
）
平凡的世界关于孙少安的摘抄
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:周总理...... 2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:我给你滚出去. 3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:向右钻,向左钻. 4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的.蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗? 5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:都多大了还上厕所? 6.物理老师讲课:这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了? 7.经理开会一般都对抽烟的说:抽烟的都掐死! 8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:让我们同归于尽吧! 9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 11：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 12：本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 17：昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 №19：老板，有没有手纸充饥卡
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里
谁有好笑的笑话?
猥琐一点的要不要。
一只蚊子和一个螳螂比本事，蚊子指着那个小女孩说我十年前在他胸部盯了2个包，现在都肿成这样了，螳螂说我十年前在他胯下劈了一刀现在他每个月都流血
平凡的世界前二十章好词好句摘抄
好句摘抄： 1、只有山立高中的大院坝里，此刻却自有一番热闹景象。
午声刚刚响过，从一排排高低错落的石窑洞里，就跑出来了一群一伙的男男女女。
他们把碗筷敲得震天价响，踏泥带水、叫叫嚷嚷地跑过院坝，向南面总务处那一排窑洞的墙根下蜂涌而去。
偌大一个院子，霎时就被这纷乱的人群踩踏成了一片烂泥滩。
与此同时，那些家在本城的走读生们，也正三三两两涌出东面学校的大门。
他们撑着雨伞，一路说说笑笑，通过一段早年间用横石片插起的长长的下坡路，不多时便纷纷消失在城市的大街小巷中。
2、在整个荒凉而贫瘠的黄土高原，一个县的县立高中，就算是本县的最高学府吧，也无论如何不可能给学生们盖一座餐厅。
天好天坏，大家都是露天就餐。
好在这些青年都来自山乡圪崂，谁没在野山野地里吃过饭呢
因此大家也并不在乎这种事。
通常天气好的时候，大家都各自和要好的同学蹲成一圈，说着笑着就把饭吃完了。
3、在许多情况下，金家闹不过田家，因为村中的权力在田福堂手中。
田福堂本人的能耐是一回事，他还有个在门外当官的弟弟。
村里人一般回避和他正面冲突。
但金家许多人对紧跟田福堂的孙玉亭，却反感透顶了。
可是孙玉亭他哥一家人又在金家户族里很有些威望。
玉厚老两口和他们的四个子女，和金姓许多人家的大人娃娃，保持着十分交错的友好关系。
尤其是他们家当着一队队长的孙少安，又是村里少数几个让田福堂头疼的人。
因此孙玉厚一家人受到许多金姓人家的普遍尊重。
由于这个原因，大家对孙玉亭的所作所为一般也就容忍了——他歪好算孙玉厚的弟弟。
4、孙玉厚老两口大受感动地看着他们这个最小的孩子，连一句话也说不出来了。
按说，她是家里最小的娃娃，应该娇惯一些。
可孩子长了这么大，还没给她扯过一件象样的衣服。
现在她已经到石圪节上了初中，身上还七长八短地穿着前两年的旧衣服。
5、他从衣袋里摸出来一根纸烟，也不点着，低头把鼻子凑上去闻了闻。
田福堂气管有毛病，甚至都有点喘了，因此不敢太多地抽烟。
他以前又是个“老烟囱”，现在实在耐不住了，就拿出烟卷来闻一闻过瘾。
只是到了万般无奈的时候，才点着抽一支——换来的唯一享受就是没命地咳嗽老半天。
他身上倒常装着纸烟，并且不下中等水平，只是自己很少抽，大部分给别人抽了。
6、他蹲在房檐下，一边往嘴里扒拉饭，一边在心里猜测：她之所以也常常最后来取饭，原因大概和他一样。
是的，正是因为贫穷，因为吃不起好饭，因为年轻而敏感的自尊心，才使他们躲避公众的目光来悄然地取走自己那两个不体面的黑家伙，以免遭受许多无言的耻笑
7、他看见红梅换了一件半旧的红格子布衫，好象变了另外一个人似的。
大概由于一个假期在家里，这个季节吃的东西又比较多一些，她原来很瘦削的脸颊现在看起来丰满了许多。
已经度过了半年的城市生活，她也懂得把自己农村式的“家娃”头，象城市姑娘一样扎起了两个短辫；加上自做的、手工精细的方口鞋和一条看起来是新买的天蓝色裤子，简直让人都认不出来这就是郝红梅了。
其实她无非就是把原来的一身补钉衣服换成了没有补钉的衣服。
这个小小的变化，就使一个本来不显眼的人，一下子很引人注目了。
同时也应该承认，郝红梅本来就具备那种漂亮姑娘的脸型和身段。
如果身比现在更漂亮的衣服，就很难看出这姑娘是来自农村了。
8、他站起来，用手抹了一把脸，端着半碗剩菜汤，来到西南拐角处的开水房前，在水房后墙上伸出来的管子上给菜汤里搀了一些开水，然后把高粱面馍掰碎泡进去，就蹲在房檐下狼吞虎咽地吃起来。
9、现在，玉亭抽着刚从他哥烟布袋里挖来的旱烟，已经过了东拉河，走到庙坪枣树林的小土路上了。
他现在还不能直接到小学去。
他要去找一回他们大队的副书记金俊山，商量一点事。
本来这种事要是书记田福堂在，他就不会去找金俊山。
书记去公社开会，不在村里，他现在只能去找金俊山商量。
10、玉亭是大队党支部委员、农田基建队队长、贫下中农管理学校委员会主任，一身三职，在村里也是一个人物。
全村开个大会，尽管他衣服不太体面，但也常是坐主席台的人。
他又有文化，上面来个什么文件或材料，书记田福堂和副书记金俊山都不识字，回回都是他给众人宣读。
这时候，全村大人娃娃的目光，都集中在他身上，使他感到非常的满足，把饥肠饿肚早已忘得一干二净。
11、孙玉厚当时想：他家人老几辈子没出过一个先生，睁眼瞎受了多少气啊
从古到今，世界说来说去，总是识字人的天下。
他想他这辈子是不顶事了，但说不定能把玉亭造就成孙家的人物。
如果是这样，他孙玉厚辛劳一辈子也就值得了。
再说，他看玉亭这娃娃脑子还灵——他已经在村里教冬书的金先生那里识了不少字。
12、渐渐地，他每天都沉醉在读书中。
没事的时候，他就躺在自己的一堆破烂被褥里没完没了地看。
就是到学校外面转悠的时候，胳膊窝里也夹着一本——转悠够了，就找个僻静地方看。
后来，竟然发展到在班上开会或者政治学习的时候，他也偷偷把书藏在桌子下面看。
13、每天的劳动可是雷打不动的，从下午两点一直要干到吃晚饭。
这一段时间是孙少平最难熬的。
每当他从校门外的坡底下挑一担垃圾土，往学校后面山地里送的时候，只感到两眼冒花，天旋地转，思维完全不存在了，只是吃力而机械地蠕动着两条打颤的腿一步步在山路上爬蜒。
14、那天班上学习《人民日报》社论《领导干部带头学好》的文章，班主任主持，班长顾养民念报纸。
孙少平一句也没听，低着头悄悄在桌子下面看小说。
他根本没有发现跛女子给班主任老师示意他的不规行为。
直等到老师走到他面前，把书从他手里一把夺过之后，他才猛地惊呆了。
全班顿时哄堂大笑。
顾养民不念报了，他看来似乎是一副局外人的样子，但孙少平觉得班长分明抱着一种幸灾乐祸的态度，看老师怎样处置他呀。
15、起先，她和孙少平一样，因为自己家庭贫困，觉得在众人面前抬不起头来。
最使她窘迫的是，她吃不起好点的饭，顿顿都是黑高粱面馍。
女孩子爱面子，她不愿在大庭广众面前领自己那份不光彩的干粮，顿顿饭都是等别人吃完后她才去。
16、少平冷静地给没了主意的母亲和姐姐安排眼前一些最当紧的事。
他回到村里时，就听说哥哥去米家镇给队里的牛治病去了。
父亲此刻又没回来——而且他的心情肯定已经坏到了极点。
眼看天就要黑了，家里还处在混乱之中。
严酷的现实要求他立刻成为这个家的临时主事人。
他已经长大了，应该对家里承担起责任来。
想想看，哥哥在他这个年龄，无论是在家里还是在门外，都已经大事小事一身担了
17、少平站在河边，尽管已经误了吃饭时间，但他一点也不感觉到饿。
他突然幻想：未来的某一天，他已经成了一个人物，或者是教授，或者是作家，要么是工程师，穿着体面的制服和黑皮鞋，戴着眼镜，从外面的一个大地方回到了这座城市，人们都在尊敬亲热地和他打招呼，他在人群里看见了顾养民和郝红梅…… 18、顺便说说，这米家镇虽属外县，但旧社会就是一个大镇子，双水村周围的人要买什么重要的东西，如果石圪节没有，也不到他们原西县城去，都到外县的米家镇去置办。
米家镇不仅离这儿近，货源也比他们县城齐全——不光有本省的，还有北京、天津进来的货物。
19、孙少平目前还没有到这样的地步。
他只是感到，在他如此潦倒的生活中，有一个姑娘用这样亲切而善意的目光在关注他，使他感到无限温暖。
她那可怜的、清瘦的脸颊，她那细长的脖项，她那刚能遮住羞丑的破烂衣衫，都在他的内心荡漾起一种春水般的波澜。
20、郝红梅看得出来，这学期开学后，孙少平一直找机会总想和她说话，但她都有意回避了。
叫人生气的是，今天下午她正兴致勃勃地和养民他们打篮球，这个不识高低的人，竟然让她给他传球
她故意不给他，而把球给了顾养民。
她要以此让他明白：她现在已经和班长好上了…… 21、从县城到他们村有七十华里路。
这条路连接着黄土高原两个地区，因此公路上的汽车还是比较繁多的。
从出县城起，路面比较宽阔，以后就越走越狭窄。
约摸到五十华里外，川道完全消失了。
西山夹峙的深沟，刚刚能摆下一条公路。
接着，便到了分水岭。
壁立的横断山脉陡然间堵住了南北通道。
在以前，公路只好委屈地从这里盘山而上，才能伸到山那面。
前几年在一个山腰里捅开了一个豁口，才把公路从山顶降到了半山腰。
不过，山两面公路的坡度还是很长很陡的。
这里汽车事故也最多，公路边的排水沟里，常常能看见翻倒的车辆——上坡时慢得让司机心烦，下坡时他们往往发疯地放飞车，结果……
谁有好笑的笑话，谁的搞笑给谁分，不要黄色的，经典加分
1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔
”。
。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
如果觉得好的话记得给我加分哦!谢啦!
平凡的世界每章好词好句摘抄
好词飘洒，预粮食，嘲笑，寒酸，时髦，轻蔑，，漫长，嘈杂，无影，热泪盈眶，所措林荫小道 你追我赶 欢声笑语 环境幽雅 清香四溢 景色迷人 奋发向上 茁壮成长 三五成群 生机勃勃 生机盎然 生机勃发 春色满园 洒满阳光 人声鼎沸 书声琅琅 热闹非凡 垂柳依 春花秋月；秋月春风；秋月春花；秋月寒江；晴云秋月；天高云淡；红衰翠减；霜天红叶；枫林尽染；一叶知秋；霜叶知秋；秋阳杲杲；丹枫迎秋；秋风红叶；天高气清；秋高气爽；秋高气肃；秋高马肥；金桂飘香；桂子飘香；稻谷飘香；无边落木萧萧下；春华秋实 飘洒 预定 粮食 嘲笑 寒酸 时髦 轻蔑 阴郁 漫长 嘈杂 细蒙蒙 乱纷纷 蓝莹莹 空荡荡 死沉沉 平平常常 趔趔趄趄 稀稀落落 模模糊糊 闪闪烁烁 无踪无影 热泪盈眶 头晕眼花 不知所措 生机勃勃 生机盎然 生机勃发 春色满园 洒满阳光 人声鼎沸 书声琅琅 热闹非凡 垂柳依依 林荫小道 你追我赶 欢声笑语 环境幽雅 清香四溢 景色迷人 奋发向上 茁壮成长 三五成群 热闹欢腾 款款清歌 平凡的世界好句： 1、生活中有那么一种人，你藐视甚至侮辱他，他不仅视为正常，还对你挺佩服；你要是在人格上对他平等相待，他反而小看你
2、只有用无尽的泪水来祭奠他那永不复归的青春之恋。
3、不惋惜，不呼唤，我也不哭泣……金黄的落叶洒落心间，我早已不再是青春年少… 4、活着，就要时刻准备承受磨难
5、生活中真正的勇士向来默默无闻，喧哗不止的永远是自视高贵的一群。
6、如果我们是善良的，我们就应该普遍同情所有人的不幸和苦难 7、生活永远是美好的，人的 ......
