小品《还钱》台词
小品是一种生动幽默的表演形式，每年的，最为观众所期待的就是精彩的小品节目了，下面就让我们共同欣赏精彩的小品，掌声有请
小品《钱在哪》串词
赵海燕，老憨
老憨啊，起来
山：（掀）啊
赵海燕：起来
别搁这睡啦
赵本山：怎么地啊
赵海燕：起来赵本山：（掀被，躺着）这今儿个太阳搁那头出来的啊
这离婚一年多了，头一次跟我说话呀
赵海燕：起来，别搁这睡啦
赵本山：（起身）不搁这睡上哪睡去呀
啊
赵海燕：出去溜达溜达去
赵本山：溜达啥呀
赵海燕：天儿多好啊，上外溜达溜达去呗。
赵本山：你是有事儿吧
（把“事儿”说得很重）赵海燕：（不好意思）呵……我想搁咱家会个朋友。
赵本山：啊
（吃惊）赵海燕：我想在咱们家会个朋友
（语气重）赵本山：会朋友
啥朋友啊
赵海燕：（害羞）相老伴儿。
赵本山：（深吸一口气）相老伴儿啦
赵海燕：嗯
赵本山：干啥的
赵海燕...
小品还钱台词
首先我住朋友们的事业像世博会的中国馆红红的 我祝朋友们的日子像奥运会的火炬火火的我祝朋友们的生活水平像嫦娥二号高高的 我祝朋友们钱包里的钱像我老婆的肚子鼓鼓的这个肚子看着就痛快，虽说不是我的。
说清楚喽，什么叫不是你的。
对了我没说清楚朋友们，这里边可不是孩子，是我昨天扫大街捡到的一个大皮包哇~那是我岳父的养老钱。
整整十万块呢。
这可是十万啊 得买多少方便面啊
你别 动不动就方便面 咱都新北京人了 你就不会买点榨菜啊。
把钱还给人家。
不还
照着名片打电话他们都不来取。
是她不让。
我能让吗
到你们家去弄不好你就给他来个引蛇出洞 调虎离山、关门打狗、、浑水摸鱼、瓮中捉鳖你等会 你老公究竟是什么动物
什么动物也不能去。
那我要亲自到你们家送，为什么也不同意呢
我能同意吗
你上我们家去 我经常不在家 我媳妇又这么么漂亮 你去
。
。
。
是不是
什么是不是，所以咱们定了个中间地带世纪坛接头。
快点，你磨磨蹭蹭干什么呢
我揣着它快得了吗
你过来过来 注意观察。
你背着我被这个乌龟壳子在前边走，你在后边跟着，社区的群众反应
啊 潮人姐姐 方光辉 别人遛狗 她遛龟
还是你揣着吧。
我揣着它我难受。
你还是享受呢，刚才坐公交车不都给你让座，小偷都不敢对你下手。
那是他要是下手，那就不光是经济问题，还有作风问题。
啊 对了我听说这个 经济问题背后还都是作风问题。
唉 到了他们怎么还没来，我定的是4点见面，这都5点了。
你就不允许人家堵车呀，咱要不是头中午出来，现在能到电视台吗
理解万岁嘛。
来了，后边还跟个红毛，估计是保镖。
哎呀 你走哇，你老跟着我干什么呀。
废话，就你长个包子样还怪狗跟着
呸 对暗号。
远上寒山石径斜（xia音），石径斜（xia） 径斜（xia）。
哎呦你酸不酸哪 还径霞呢 霞霞。
白云深处我和他、原想王子会公主、却是恐龙见青蛙、明月几时有、抬头自己瞅 问君能有几多愁、恰似一壶二锅头。
爹 亲爹。
品种弄错列。
没错见着钱他都叫爹。
亲爹呀~这笔钱 我爸靠养老 我妈他社保 我儿靠他高考 全家靠他温饱、如果要是丢了、我爸不能养老 我妈不能社保 我儿子不能高考 我全家不能温饱 我还得像牛一样贪黑起早 多拿快跑 吃的是好 奶挤的是草兄弟你放心吧~为了你爸靠养老 妈妈他社保 儿子靠他高考 全家靠他温饱，为了你不牛一样贪黑起早 吃奶挤草，这十万我 ..我还真还不了。
怎么换不了哇 我得问清楚了。
这十万块钱你是那丢的
你哪捡的呀
你那丢的我就那捡的。
你哪捡的我那丢的。
这么说我是先捡的
我后丢的。
那就不是你的。
是我的~
是你的也别瞪眼呀，和谐社会讲究的就是淡定。
你给我定会 你瞪眼我就怕你呀
我告诉你我可是当今武林界的人才。
那我可是当今武林界的天才。
你天才比我人才，不就多个二嘛。
我比个动作你都不知道是什么。
哎哎哎，这狗熊蹭树。
嗨 你这是动作， 业内叫怀中抱月， 嗨 这个业内叫什么
又抱一个月。
怎么老包月啊。
该就你老抱着你等会说话这女的是你什么人哪。
这是我的保安。
保安怎么穿黄衣服啊
皇家保安。
你这保安好大的肚子。
这是来自黄家的问候 ，好肚又肚。
你这孩子什么时候生啊
八月份刚生。
刚生怎么又怀上啊。
我们这是双胞胎呀。
双胞胎怎么不一块生啊。
八月份没什么好节目，就等着看春晚，你管得着吗你
一看她们俩就不是两口字。
恩 这孩子指不定是谁的。
你要说准了 就是你的。
你别看那边你敢猜吗
你要猜准了这里边是什么。
这里边的十万块钱就是你的。
你二傻子吗
哈哈这还用猜吗 这里面是儿子。
我是二傻子，我庆幸的是我碰到个大傻子。
咱们走。
唉不能走。
老公掉了。
孩子掉了，我不是故意的，快送医院保住孩子。
保什么孩子
你们家孩子这样
唉 这是我丢的包。
那包真是我的。
怎么能证明
这里边有什么
十万块钱。
还有呢
一张名片。
还有。
一张漂亮女孩的照片。
老婆 起杆。
这个女孩长的什么样
黄毛。
那都是过去的事了，都过去了。
过不去。
过去了。
过不去。
我就知道他不是什么好东西，她那德行。
这不我吗，您看。
一个德行。
你们怎么把钱揣怀里
就是，真是。
这是十万块钱，要是搁我们手里丢了，我们要扫多少年大街才能还上
我们头中午就出来了，打的怕贵、座公交怕丢、只有揣到怀里，我们才踏实 这叫绝密押运啊
你们可倒好自打接了电话，就没想起过我们，更没拿我们当过好人。
就我们这个形象我们像坏人吗
咱像吗
不怎么像..我都活了 大半辈子了 心里边连点隐私都没有，同事们都说 浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。
我们是清洁工，可我们不占别人便宜，我们得到的每一分钱都是一扫帚一扫帚 扫出来的干净钱。
好，此处应该有掌声。
你们真是好人，隐藏很深的好人哪。
就我们俩是好人哪
这鼓掌的这不都是都是好人哪。
当着好人的面把这钱数数。
不用数了，你们你们不仅是 城市的美容师 更是心灵的美容师。
我们美不美无所谓 你还是染黄毛好看。
红毛好 这要在长安街上一跑，奥运火炬又传递了。
老公咱都捡了十万，她不反咱5000
（此处略1分钟台词）自己打的懒得排版，总不至于不会看着视频再对一遍都不想吧感谢下边台词供应者，复制黏贴爽啊
求小品串词..
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗? 甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去
这些比旅游还贵呢
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗
我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）—— 乙 到。
甲 好，人齐了，出发
乙 合着就我一个人啊
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊
乙 啊
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢
甲 有什么感受
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀
甲 对啊。
单飞，您不懂啊
乙 怎么不懂啊
单飞，不就是单程飞行吗
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面） 甲 别开枪
乙 自己人
咱这儿投降来啦
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽
乙 这叫什么旅游项目啊
那咱们不从这里走行吗
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪
甲 因为我们还要动用很多人力呢
乙 动用什么人力啊
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。
像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊
甲 简直是数不胜数啊。
有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。
这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。
今天就让你开开眼。
看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。
我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。
这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢
乙 谁知道这野猪是我认领的啊
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。
让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始
乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀
甲 垫在屁股底下坐着
乙 连椅子都没有
甲 有椅子还叫原生态
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀
甲 有餐具还叫原生态
乙 没餐具，饭菜放哪儿
甲乙 有饭菜还叫原生态
乙 什么都没有，我们吃什么呀
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀
甲 西北风儿! 乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊
甲 我问问您，这是什么啊
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗
乙 那一汤哪
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费
甲 我们绝对不收大家一分钱
乙 那我可就洗啦
（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦
甲 洗得怎么样啊
乙 还可以，我衣服呢
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊
甲 这正符合我们的服务宗旨
乙 什么宗旨啊
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度
乙 合着透明度就让我光着啊
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗
乙 什么内容啊
甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样
甲 我们的全程录像。
乙 我要了
