小品看病节目串词，急用 谢谢了
甲：再次掌声送###为我们带来的《@@@》（上一个节目）（此处有掌声。
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）今年的冬天 格外的冷 我看见（如果是学同学们 如果是就某同事）都穿上了厚厚的衣服来抵御严寒 乙：是啊 父母不在身边（如果是学校的话适用;公司的话视情况改改） 我们必须格外的关心自己 才能让远方的父母安心甲：诶~乙，我听说最近***(小品演员名)有点不太舒服乙：是啊 你看 这不看病了吗~（小品演员上）纯原创 望采纳
元旦晚会主持词
今年的同学聚会我是这样说的，这年头，看了色戒知道女人不准成，看了苹果明白男人不准成，看了集结号明白领导不准成，看了投名状明白兄弟不准成，看来唯一准成的还是老同学，喝吧还有这 多看点笑话就ok到时候顺口 说上几个 气氛就活跃了 呵呵第一条为了使老同学在聚会过程中能不受外界事物干扰，专心致志地叙旧、交谈，请所有参加者自觉关闭手机、呼机、商务通、无绳电话、能上网的笔记本电脑等通讯设备。
除上述设备外，不得以写信、发电报、点狼烟等其他任何形式与外界联系。
第二条为了使此次聚会气氛活跃，所有人员不拘束，每位参加者无论性别、身高、体重有无异同，都必须饮酒——至少一杯啤酒（以扎啤杯为标准）。
坚决不喝者，罚酒三杯后，准许喝饮料。
第三条为了使大家在聚会中开怀畅饮，不醉不归，并确保所有人员回家时的安全，参加聚会者不得自己亲自驾驶汽车、摩托车、无轨电车、航天飞机等，不得使用自行车以及各种滚轴类交通工具。
第四条为了使老同学之间叙旧、谈话时无所顾忌，参加本次聚会者不得带家属（同学之间结婚的除外），并且此次聚会的所有言论不得以网络、电视、广播、报纸等任何媒体形式对外泄露，尤其是对参加者的家属更要守口如瓶。
第五条为了使参加者在一个充满团结友好的氛围中，达到增进友谊的目的，参加者在聚会中不得以少林拳、南拳、北拳、王八拳、柔道、空手道、跆拳道、散打、拳击、相扑等任何形式发生群殴或单挑。
第六条为了使大家在一个安全的氛围进行聚会，参加者不得携带AWP、M4、AK47、炸弹、闪光弹、倚天剑、屠龙刀等重型武器；不得携带任何易燃、易爆物品、宠物或一吨以上的重物参加聚会。
第七条本次聚会所有费用形式为AA制，即所有费用由A型血人员负责。
第八条望每位参加者务必严格遵守上述规则，违反其中任何一条者，将受到如下处罚：1、为每位参加者买一份精美礼品以示歉意（注：每份礼品价格不必超过3000元）。
2、承担此次聚会的所有人员的所有费用：包括餐饮费、每人的交通费和每人以后的人身保险费、医疗费、物业费、取暖费、水费、电费、垃圾费以及有车族的养路费、保险费、油费、洗车费……第九条本规则于发布之日起执行。
求搞笑双黄台词 看好不是相声
双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢
甲：生命城可贵，爱情价更高。
为赚人民币，情愿变人妖。
我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗
（停停停
你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗
乙：对不起，从来，从来
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。
就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊
什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。
谢谢
（停
人家王蓉唱的是这首歌吗
人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀
从来啊
）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。
我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。
呀哟
医生呀
割阑尾呀
好多钱呀
乙：2000
甲：2000
呀
医生呀
2000你那个刀子就不要往阑尾上割了
你直接往这里来就的了
我把这整条命送给你算了
乙：那你说好多钱吧
甲：最多80
乙：80呀
好
80就80
甲：哎呀
便宜呀
2000被我还价到80
要不说买什么都要还个价呢
80款钱割阑尾
我昨天剁那个鱼头都不止80呀
明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾
给你80大夫
快点
快点呀
乘热呀
乙：乘什么热呀
又不是打铁
我这是在动手术
准备好呀
啊
对了，问一下你要打麻药吗
甲：哎呀
你这是要杀猪是怎么的呀
如今杀猪都要打麻药呢
你怎么不把我这个人给杀了
乙：你只有80块钱
哪里有麻药打了
甲：打麻药了
怎么不打麻药了
不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧
乙：打麻药
那就800块钱一针
甲：800呀
医生你这是打麻药呢
还是打XO呢
乙：进口麻药
局部麻醉
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗
甲：便宜的有到是有
效果就不敢保证了
喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀
外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀
甲：啊
打进口的，打进口的医生呀
打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了
我背不起
乙：好
打一针
还痛吗
甲：哎呀
到底是钱是钱，货是货呀
喊麻就麻了
乙：下面准备开膛了啊
征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗
甲：医生呀
刀子都没有消毒的呀
乙：消毒费要500块钱的呀
甲：那就不用了
我带了打火机来了
你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀
乙：你这个病人满灵幻的呀
甲：那没有办法
碰上你这样的医生不灵幻不行呀
乙：下面开膛
哎呀
哎呀
出血了
哎呀你这个血满多的呀
飙好高
你要止一下血吗
甲：当然要止血了
怎么不止血呢医生
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢
甲：医生呀
你还有拿抹布止血的呀
乙：那止血纱布要500块钱的呀
甲：哎哟
随你好多钱哟
先把血止住哟
要了我这条老命了
乙：对
你有这个态度我就好办了
先给你把血止住
把伤口打开
把阑尾找出来，一刀割掉
祝贺你
手术圆满成功
最后问一句
你还要缝起来吗
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀
趟出去那要招苍蝇呀
2 群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢
大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀
更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢
怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧
甲：别说了，还不是为了女人，不
准确的讲是女孩
又吹了
乙：又吹
这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗
少了她，男同胞们就活不成了
丙：就是
还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀
丁：我晕
有西北风喝那还算好的呢
最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀
何必为一个女人而烦恼
不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀
上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗
充分的证明那句话
丙：哪句话呀
甲：男人的一半是女人吗
乙：天那，你还觉得自豪是吧
我们宿舍的脸都给你丢光了
这回呢
又为了什么
是没钱呀还是没色呀
甲：这回吧是我的长相惹的祸
她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳
直说你丑不就完了吗
甲：这不伤我自尊吗
我是有点丑，可是我很温柔呀
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了
丙：他要是孙猴还好着呢
丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们
：顺便在给哥们介绍几个
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀
对了
年第快到了
大伙有什么打算呀
乙：睡觉
在梦里去见我的神仙姐姐
现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗
你对的起咱学校食堂的大婶吗
说真的得干点事实呀
年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会
我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的
这回就马上改口了
真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗
亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀
什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。
知道不
丁：舍长教训的是
我有个注意
到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住
咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样
甲：什么
去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀
别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧
我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗
如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀
就知道吃
甲：舍长
到时可以带家属吗
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里
甲：知道了，这还用说吗
乙：太晚了，明天还要早起呢
丙：做早操呀
丁：几点做呀
乙：要不说干什么都不记点事呢
6点呀
甲：舍长
几点做
丁：喊这么大声干吗呀
要死呀
乙：6点呀
都别说话了，睡觉
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了
乙丙丁：啊
起床
做操
甲：做操
命苦呀
3双簧《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
4 双簧《广播电台》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢
接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢
那么咱们两这就开始表演了
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚
南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢
就是说有一个妹子每周换一个男哥
请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎（我卡死你，你唱的这是什么呀
你这是中华民谣呀
）这是南宁民谣
谁教你的
是我嗲嗲
你嗲嗲教你这儿歌不卫生
对不对
你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙
你唱点健康的歌曲好不好
）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀
真是实用有方便
朋友
想吃烤红薯吗
烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里
朋友你需要卫生纸吗
请选用我们场生产的刮得痛牌沙子
朋友你想减肥吗
我向你介绍一套最新颖的减肥操
伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点
预备起
左左右右上上下下快，我是狗呀
正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙
我是神仙了
我升天了
我要死呀
你出来吧
5 双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好
我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧
乙： 开始
（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官
甲： （普通话）转过去
听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊
么事啊
部队在哪里啊
哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。
抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒
稍息
立正
敬礼
稍息
立正
敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……
你想累死我啊
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊
不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢
不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢
不站岗怎么能够当好一个排长呢
站岗好啊
一个字，真好
两个字，太好了
三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大
往你身上咬一口喔，这大
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎么咬到我
“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打
右边一只，我打
……（连续） 乙： （起身回头）哎
出来，没打你脸上是吧
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不好意思，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊
买火腿肠做什么
行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。
我也赶紧利用这个机会去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束） 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。
你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。
我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。
有没有那位愿意
（乙上台） 乙：我行吗
甲：你贵姓
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。
有词没有
甲：有，我早就准备好了。
（递词）你熟悉一下词，我化个妆。
（旁边化妆） 乙：（念词）改革开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。
我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位） 乙：改革开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了
重来。
乙：好。
甲：（拍掌） 乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。
过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀
你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧
快喀回来沙
回来搞么事
回来炸欢喜坨我吃。
喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。
炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫
……真好吃。
还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊
乙：你不是说欢喜坨好吃吗
我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。
（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。
没的人陪
我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机） 乙：喂
儿子，你能不能回来陪我喝酒啊
安
你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那
那就算了，我对斗镜子喝
甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。
哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清
甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。
呃，这舌头是……是朗不听话了
地球真……真的在转咧
天……天上还……还有星星咧
哎呀，要……要解手了
甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。
哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐） 乙：来，继续喝
喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了
哎呀
我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。
（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。
现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。
我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗
甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒
甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭
有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭
甲：（倒地） 乙：拐了
（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了
（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊
（背甲下）
找10个特别特别冷的笑话
1:从前人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你我吧，别把来吃啊。
那个人说：，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通*，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
16：why the chicken cross the street答案 to get another side17：甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………19：一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
”20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人
”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字）30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
33：妻:我真是瞎了眼踩到***才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到***才会娶你。
***:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到......34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….40：一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。
」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油
加油
」41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,好心的猩猩把猿打扫了分辩.过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:是猿粪(缘分).!42：：有一个胖子..........从高楼跳下...结果变成了.......死胖子..43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱
”从此它就变成了小黄瓜……44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
”结果北极熊开门以后你猜他说什么
“还是去你家玩吧~”45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“
」阿康说：「我不知道，答案是什么
」小明说：「嘿
嘿
答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔
」47：老师问一同学怎么减少白色污染
同学答：把饭盒做成蓝色.48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
”51：Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇
好冷啊~
另一根香肠十分惊奇地说，咦
你是香肠怎么会说话
53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最后 ，它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“小美你呢
”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到**。
”55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明
老师：小明
老师：小明
你怎么回事啊
你到底知不知道答案啊
好歹吱一声啊
小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上
’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
57：如何让饮料变大杯
念大悲咒58：小明:今天几度阿
小华:零下3度阿
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车
60：从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后......以为下雪,就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
没人回答。
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿,又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,一次车祸中小明又失去了他的一条腿,其实小明是一条狗.64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
买方便面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
”68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好
我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用
小花：我真没用
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。
因为太轻~所以飘下来要很久…80：为什么小狗越变越小
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马
它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。
后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。
它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后***不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不用还了钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝上帝突然大发善心打算给那人一个愿望上帝问:你有什么愿望吗?那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊,想说**一死算了, 反正有9条命嘛就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了.这是为什么呢
因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息
看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向
而且难以根治
这个家伙说：我的天啊
那好消息呢
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话
’于是猎人当场被吓死了86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼因为：桃太郎（淘汰狼）87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪
A不回答。
B又问：我们去哪
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗
为什么我们会说话呢
89：从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话``Q：这句话是什么
..喵90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗
”B：“在干吗；”A：“上网呗；”B：“。
。
。
”91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西
92：草船中鲁肃：“这样真的可以借到箭吗
孔明先生
”诸葛亮：“相信我。
”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。
”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么
”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗
”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎
子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。
于夜黑努力翻墙。
至第30道墙下，“累了么
” ，“不累。
”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，“你累了么
”“不累。
”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么
”“累了”“那好，我们翻回去吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了
猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～小明：答案是电视机(电四鸡)
嘿嘿
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗
”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有个人的名字叫“杜子藤”老师点名时问“杜子藤呢
”同学说：“他肚子疼。
”99：我女朋友约我去她家看电影。
到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗
”小兵答：“不冷
”长官恼：“那你颤颤什么
”小兵答：“冻的
”
获奖以后 全部台词
陈章采不是合格的记者 虚假报道，是新闻的大忌，但正因为她是大忌，才颇受新闻地痞的青睐。
《华西都市报》“著名”记者陈章采就是这样一个新闻界的地痞。
它为什么乐于虚假报道，为什么敢写虚假报道呢
不可否认，虚假报道因为有虚的东西，有水分，有佐料，甚至有稀、奇、怪，自然更有其“可读性”，也理所当然受不知情读者的“欢迎”，更受象《华西都市报》这样的不负责任媒体“认同”，其麾下诸如陈章采之流自然深谙社领导意图——为了在激烈媒体竞争中立于不败之地，为了博得更多不知情读者，更为了包中“老头票”与日俱增，虚假报道也就孳生蔓延。
陈章采之流为何敢写虚假报道呢
本人从以下三个方面加以分析。
一、痛打“落水狗”。
既然是落水狗，狗已无法上岸，任凭你如何打，狗全然没了还击之力，更不会对“落井下石”者构成威胁。
二、宣传部、新闻出版局监管不力。
三、司法腐败。
众所皆知，司法腐败是当今中国最大的腐败。
既然如此，大报记者，诸如陈章采之流，即便写了虚假报道，即便严重侵犯了他人名誉权，即便有微乎其微“落水狗”上岸，如四川省荣县的代孟旭，就是一个受害者，一个多次被贪官及其走狗打下水，却又多次安然无恙上岸的“落水狗”。
但上了岸又有何用呢
法院的天秤岂敢偏离报社，这叫司法慕尼黑，否则报社将会对该法院作“客观深入”报道，使法院永无宁日，法官纷纷落马。
虚假报道之父陈章采，算是蚊虫走好运，的确让它遇上了一个生存繁殖的肥土沃水
记者，一个多么神圣、多么神往、多么该让百姓、国家和民族依赖的职业和力量。
西方，记者的工作不是老去夸奖一个国家，更不是夸奖各个地方领导，而是去找它不足
中国，记者的工作已然色变—— 由于“大鸣大放”的教训，也由于各地方官场腐败的如日中天，更由于市场经济的全面“经济化”，记者的神圣性已暗然失色，退化到1919年以前。
记者中真正有同情心、爱国情的人已为数不多，真正有正义感的人已少之又少，敢于向恶势力作坚决斗争的人更凤毛鳞角，诸如象《华西都市报》“名记者”陈章采这样的 看风使舵 见利忘义 攀龙附凤 指鹿为马 的真的Y记者却雨后春笋，有增无减，前扑后继
中国记者的同情心安在
使命感安在
斗争性安在
200字消息引爆 120万索赔官司 （2001年 《民主与法制报》 《中华时报》） 本报记者 逸西 晓峰 特约记者 戴孟旭 曾在川内闹得沸沸扬扬的自贡电梯伤人引发的“新闻侵权”索赔案，2001年10月31日，自贡市大案区人民法院作出一审判决：原告自贡市天祥酒店败诉。
成为此案被告的《华西都市报》只因在2000年6月28日“巴蜀新闻”版刊发了一条题为《自贡一酒店电梯“吃人”》200余字的新闻。
经调查，该电梯属天祥实业有限公司析所有，而并非报道中所说的天祥大酒店所有；且死者系酒后误闯已禁止使用的电梯厅门坠入坑底，被下行电梯桥厢压伤医治无效而亡。
因此，该报即被推上了被告席。
自贡市天祥大酒店向当地法院提起诉讼，状告《华西都市报》侵害其名誉权，请求法院判令《华西都市报》消除影响，恢复名誉，赔礼道歉，赔偿经济损失120万元，并承担案件的全部诉讼费用。
一审败诉的自贡市天祥大酒店不服，遂向法院提出上诉。
本报记者通过详细调查采访，发现这场媒体遭遇巨领索赔的官司发人深省：悲剧完全可以杜绝，引发悲剧的媒体及记者更应该慎重、周全，尤其是批评报道，避免误伤他人 酒后误闯电梯酿惨祸 2000年6月24日，喧嚣的盐都随着夜幕降临渐渐安静下来。
据介绍，当晚8时45分，自贡市自流井区东街办事处员工何久明等一行8人兴高采烈地从高铜周羊子饭店喝酒吃饭出来后，何久明说自己要到对面的自贡市天祥大酒店找人。
随行的陈某、钟某陪同前往，其余人则各自离去。
9时许，何久明一行3人来到自贡市天祥大酒店桑拿健身中心。
该中心卷帘门半开着，何久明便低头钻了进去，他抬头一看，原来桑拿健身中心正在搞装修，吧台里两小工正在打扫卫生，另有3人在大厅内打麻将娱乐。
何久明一行走到大厅又四处望了望，被正躺在桑拿中心按摩床上休息的工作员黄天贵发现。
黄翻身下床走过来问：“先生，请问找谁
”何久明未吱声，与陈某、钟某调头就朝电梯0层厅门走去。
何走在前面，伸手触按电梯上行钮。
当指示灯显示1楼时，何久明误以为电梯到达0层楼，他进人厅门后，只听“哎哟”一声大叫，便重重地坠落1米多深的坑底。
“快把他拉起来，电梯要下来了
” 早已吓坏了的陈某、钟某听见有人这样喊，立即回过神来伸手去拉已站立坑底的何久明。
酒后的何久明误闯电梯坠懵了，让陈、钟二人拉得十分吃力。
正当陈、钟二人拼命拉他上坑时，由上而下的电梯空轿厢压在了何久明的腰部。
何久明“哇哇”怪叫的声音惊动了桑拿中心所有人。
黄天贵见状，立即跑到天祥大酒店大厅1楼处按电梯上行钮。
1分钟左右，电梯开始上行，何久明才被大家彻底拉扯出坑。
被拉扯出来的何久明声称自己没事，但桑拿中心工作人员不放心，就和随他一道来的陈某一起立即送何到自贡市第四人民医院，体检意见为：腹胀，中下腹部可见广泛淤血，腹部有压痕、淤血。
何久明在该院经治疗无效，于6月26日上午9时零5分死亡。
一篇报道惹官司 惨祸发生后，消息不胫而走。
日发行量达数十万份的《华西都市报》自贡记者站记者陈章采获悉后，立即撰写了一篇新闻，并刊登在该报6月28日的“巴蜀新闻”版上。
这篇题为《自贡一酒店电梯“吃人”》的新闻原文如下： 6月24日晚9时许，自贡市天祥大酒店发生电梯运行事故，被电梯挤伤的客人何某于6月26日上午8时左右在自贡市第四人民医院不治身亡。
据了解，事发时，何某陪同客人前往酒店消费。
在酒店一楼等待电梯，当指示灯显示电梯已经到达，电梯门打开时，何某率先跨入，孰料一脚踏空坠入电梯间。
随后下降的电梯将其挤压在电梯间。
血肉模糊的何某立即被送往医院抢救，终因伤势过重死亡。
据悉，由自贡市劳动、技监、公安等部门组成的调查组已经开始对事故进行调查。
这篇报道见诸报端后，在川内引起强烈反响。
尤其是自贡各界，更是议论纷纷。
许多市民奔走相告，抢购这一天的《华西都市报》。
而自贡市天祥大酒店内则乱作一团，老板黄天祥坐卧不安，急得像热锅上的蚂蚁。
许多人和有关部门蜂拥而至、办公室电话不断。
死者家属哀嚎不已，哭声笼罩着整个酒店。
自贡市天祥大酒店立即致电《华西都市报》记者陈章采，声称《自贡一酒店电梯“吃人”》一文有错，要求客观公正地采访报道。
而陈当时不予理睬。
随后，天祥大酒店一面处理善后事宜，一面配合自贡市有关部门调查，同时又请律师写诉状状告《华西都市报》名誉侵权。
当地政府得知这一消息后，有关领导曾出面协调。
天祥大酒店一方要求记者陈章采承认自己报道失误，并赔礼道歉，而陈却坚决否认。
经交涉无果，2001年1月，天祥大酒店愤然向法院提起诉讼，状告《华西都市报》名誉侵权。
天祥大酒店诉称，《华西都市报》违反了新闻的真实性和客观性，其报道“颠倒黑白、捏造事实、混淆是非”，因《华西都市报》发行量大、影响面广，致使酒店声誉受损，经济上遭受严重损失。
故要求法院判令《华西都市报》消除影响，恢复名誉，赔礼道歉，并赔偿经济损失120万元。
庭审直击和庭外调解 2001年2月至5月期间，自贡市方圆联合会计师事务所受该市大安区法院委托对天祥大酒店的经济损失进行了审核。
同年6月13日，自贡市大安区法院依法公开开庭审理了“天祥”状告《华西都市报》名誉侵权案。
双方争议的焦点是：《自贡一酒店电梯“吃人”》一文是否失实。
庭审中，原告（天祥）诉称：被告刊发的文章不符合新闻报道的根本原则，不符合新闻的真实性、准确性和客观性，且片面地将一个事故混合责任强加在原告头上形成一个单方面的责任事故，在读者中造成极其恶劣的影响，致使原告的名誉和形象严重受损。
被告所刊200余字的文章与事故调查报告（结论性）中所述内容多达9处不实。
因此被告应承担报道不实而造成的侵权责任。
被告（华西）则称：本案所涉及的一个基本事实即“2000年6月24日晚9时许，何久明在天祥大酒店被电梯挤伤，抢救无效于6月26旧上午9时许死亡”。
因此报道是属实的，没有构成侵权。
双方争执不休，法院宣布择日判决。
据黄天祥介绍，同年9月，法院两次出面进行调解。
第一次法院把原、被告喊到一块，问是否愿意接受调解。
在此过程中，被告要求原告先撤诉，而原告则坚持先调解再撤诉。
双方因此不欢而散。
事后，法院又主持了第二次调解。
被告答应原告先调解后撤诉的要求后，原告提出被告必须承认报道有错，侵犯了原告的名誉权。
被告答应前者，但拒绝说侵权问题。
在此条件下，被告提出为原告在自己媒体上作三篇正面报道，用广告形式间接补偿，大家搞好关系，强强合作。
原告认为：酒店受创后在被告媒体上再以打广告的形式弥补已没有任何实在意义，因此要求被告赔偿20万元现金并承担案件全部诉讼费用，同时在小范围内（当着法庭、原、被告三方）赔礼道歉，承认报道 侵权因被告拒绝承认，双方再次不欢而散。
原告不服一审判决 正当原告还在等待又一次调解时，2001年11月2日，被告《华西都市报》又在“巴蜀新闻”版以特大篇幅刊登了题为《天价索赔化为乌有》等相关文章6篇及原告酒店的一幅全景式照片。
图片说明称：就是这家酒店的电梯“吃”过人。
看到被告策划的大篇报道，黄天祥双腿一软跌坐椅上，脑袋嗡嗡作响。
他双手紧抱着头颅，仰天长叹：“我做梦也没想到被告仍继续利用自己手上掌握的媒体大肆攻击我们。
被告断章取义，片面报道，凭啥要误导读者
作为当事人一方，被告采用强大的舆论攻势致我们于死地，公理上哪儿去讨啊
” 随后，他电告律师：“我们的官司一审败一诉
” 原告代理律师曾祥川获此信息后，同样（吃惊不小。
他赓即赶到法院，拿回了一审判决书。
一审法院认为：原告酒店内的电梯虽不属其所有，桑拿按摩中心已承包（调查报告称出租，记者注）与他人，但从整体对外而言，此二处均属其管理的范围，故被告文中报道何某在原告酒店内被电梯致伤，基本属实；何某在原告处被电梯致伤后，又确实送往了自贡市第四人民医院医治，经治无效死亡，双方对此部分事实及何某受伤事故发生日、死亡日均无异议，该部分内容被告文中作了报道，与事实相符，不存在失实。
被告所刊发文中有失实的地方为何某受伤事件经过的部分情节和何某是否去消费等枝节内容，但这并未达到严重失实的程度，且被告在整个报道中没有捏造事实和使用恶毒语言攻击原告形象。
故被告的行为不构成对原告名誉权的侵害。
由此，原告方要求被告赔偿经济损失，停止侵害，恢复名誉，赔礼道歉的理由不能成立，本院不予支持。
根据相关法规，驳回原告诉讼请求。
本案诉讼费16510元，由原告负担。
黄天祥和他的律师均表不服，遂向法院提出上诉。
黄天祥：片面报道害了我们 状告媒体“新闻侵权”索赔120万元的黄天祥，今年40岁。
昨日他在接受记者采访时称，1985年他从自贡轻机配件厂离职后“下海”从事服装生意，经过7年时间的摸爬滚打，已有一定经济实力的他于1992年筹建了自贡市首家最大的民营福利型企业—天祥实业有限公司。
帮助50多名残疾人解决了就业问题，颇受地方政府关注与支持，历年被评为自贡市优秀企业和挂牌保护企业。
黄天祥说，1994年1月29日，他创建了自贡市天祥大酒店并正式投人营业，从一开始，生意就好得很。
“自2000年6月24日电梯事件发生后，因《华西都市报》不客观、不全面、不真实的报道，酒店生意每况日下，使原有的住房率90%下滑到40%左右。
目前酒店人不敷出，员工工资不能正常发放。
”他愤愤不平地说：“片面报道害了我们
我们只有利用法律武器为自己讨还公道。
虽然一审败诉了，但这场官司我们仍有信心和决心一打到底
” 黄天祥称，他一向欢迎媒体监督，事故发生后，他积极配合有关部门调查处理，但他对媒体报道有误而不敢正确面对和纠正的做法 感到十分遗憾。
他呼吁：媒体在监督世人的同时应接受公众的反监督，从而避免中伤无辜，对媒体本身也是一种促进。
调查报告揭真相 采访中，原告代理律师曾祥川递给记者由自贡市劳动、公安、技监等5家单位联合对电梯事件调查形成的《“6·24”何久明死亡事故调查报告》和一份结论性的批复意见、。
该意见书对事故责任认定划分是这样的： 1、桑拿健身中心工作人一员黄天贵应对此起事故负直接的主要责任；死者何久明对此起事故负直接的重要责任。
2、天祥大酒店电梯维修工缪建华对此起事故负有重要责任；天祥大酒店工程部副经理蔡芊对此起事故负有管理责任；天祥实业公司经理黄天祥对此起事故负有领导责任。
《调查报告》中对电梯事故的直接原因是这样认定的： 1、桑拿健身中心在0层厅门联锁开关撞击螺钉末装和强迫关门及厅门联锁开关失效，安全保护装置已坏的情况下，为了装修时运材料方便，擅自恢复0层使用功能，人为将0层厅门电气联锁开关短接，严重违章使用0层电梯，是造成此起事故发生的直接原因之一。
2、何久明酒后进人已停止营业的桑拿健身中心，误入禁止使用的0层电梯，坠落底坑（当时电梯厅门外墙上贴有“电梯已坏，禁止 使用”，大厅有足够的照明），被下行的电梯轿厢压伤，是造成此起事故发生的直接原因之二。
曾律师称，该案的基本事实应当是自贡市劳动局等5家单位联合调查小组出具的《调查报告》所确认的事实，而被告只报道一面，不报道另一面，在204个字的新闻报道中，与《调查报告》认定的问题存在着9处不实：何久明酒后到桑拿中心找人，却被报道为何久明陪客人前往酒店消费，误导读者觉得酒店对消费者的生命极不负责和设施极不安全，严重损坏了酒店的形象，使人产生恐惧；何久明在桑拿中心0层楼强行使用已坏电梯，报道却称何在一楼等待电梯（0层与一层之差直接关系到该电梯是谁使用）……这足以说明被告报武严重失实。
曾律师还说：“基本事实构成要件包括何时、何地、何因、事件过程及何果等。
明眼人一看，被告那篇200余字的新闻报道连基本事实都不符合，又哪来新闻的真实性
被告强行把何久明酒后使用已坏电梯致死的混合责任扣在天祥大酒店的头上形成单方责任事故,这就是被告故意捏造事实，致使酒店声誉和形象严重受损。
” 目前，天祥大酒店正在准备上诉材料。
该案最终结果如何，本报将予以继续关注。
巨额索赔案引出的思考 看完事故调查报告，孰是孰非，谁该负何责
勿需多说，一目了然。
假若事故所涉及的各岗位工作人员各司其职，平时就做到万无一失；假若死者有较强的安全意识，悲剧就不会发生了。
假若媒体和记者在一开始报道该事件时就做到深入调查；事故调查报告出来后，对此继续跟踪报道，补正报道突发事件时很难避免的疵漏……或许这场巨额索赔官司就不复存在了。
然而，悲剧发生后，我们再来“假若”，太多的语言似乎都显得苍白无力。
但愿我们的同行们在下一篇报道中再严谨些、再周全些，让整个事件真相大白于天下。
这也是每一位热心读者的权利。
-- 作者：打击歪记者 -- 发布时间：2009-03-03 11:56:00 -- 严重警告《华西都市报》疯狗记者陈章采（转贴） 前段时间，一名叫“东门沱”的网友经常在宜宾几家网络上发表不实帖子，对宜宾许多同志大肆诬蔑，为博得回帖，甚至在网络上公开透露他人的隐私，引起受害者及其家属们强烈不满，发誓要揪出此人。
为此，大家展开了秘密调查，从未放弃。
当时许多人怀疑“东门沱”就是受害者单位的内部员工，因而在宜宾各单位之间一度引起互相猜测。
功夫不负有人心，经过几个月的苦苦调查和核对，于前天下午终于查清——“东门沱”竟然是华西都市报的疯狗记者陈章采。
这个结果简直让人意想不到，以前只知道这个陈章采喜欢抓拿骗吃，全市闻名，今天才知道，此人还有丧心病狂的疯狗毛病—喜欢躲在背后乱咬人，借机制造混乱。
现在已经查清，陈了“东门沱”这个网名外，陈章采还有“莱鸽子”等近10个网名。
如果说别人与他有仇，他攻击别人还说得过去，但许多人与他无怨无仇，包括他自己单位的同事、宜宾一些媒体单位的领导，甚至曾经帮助过他的人，对他有恩的人，他都要在网上疯咬几口，并以此为乐。
如果大家不信，请调查他以前以不同网名发过的那些帖子。
兔子不吃窝边草，但陈章采无耻到了连窝边草也要吃，去年，宜宾一位媒体记者的爱人因为借了款给别人收不回来，法院判决了对方也不执行，因悖于自己也是记者，无法为自己主张正义，无奈之下找到陈章采，希望他能主持公道，当时陈章采满口答应下来，随后，却背着那位记者让其爱人请吃请喝，还让别人给他的轿车加油，前后花去别人一两千元，这个记者的爱人在县城工作，工资不高，每个月就1000多元，为了让自己的冤屈得到伸张，含着眼泪满足了陈章采的无耻要求。
陈章采酒足饭饱之后，称要去采访另一方，从此再没了回音，后来那位记者才得知，陈章采吃了原告又吃被告，在接受了另一方的礼金后，就没了下文。
陈章采曾经不知廉耻地公开宣称，他去基层采访书记、县长们，如果对方给他的香烟不是500元以上的名牌，他绝不会抽。
这些年，他靠着到处帮别人改尾绞收取尾绞费，大发横财。
他胆大包天，甚至连公安局的钱他也敢吃，2007年8月，市公安局抓回一位逃犯，邀请他去宜宾飞机场采访，他对这个新闻不感兴趣，但他误以为市公安局会像其他单位那样给他发红包，兴冲冲地开着车去了，岂料，公安局的人偏偏不懂事，没发红包给他，他觉得自己受到了怠慢，气急之下，煽动在场的所有记者离开，事后还不解气，在宜宾零距离、泡菜坛等网络，以网名莱鸽子在网络上大发不实信息，对警方进行百般攻击。
2008年初，宜宾一位记者经过千辛万苦，采访到一个重大新闻，陈章采给这位记者打电话，提出要出100元买他的新闻，让这位记者把资料、图片全部传给他。
这位记者知道陈章采的为人，担心他拿着这些资料去敲诈勒索对方，严辞拒绝。
事后，陈章采对这位记者怀恨在心，在网络上对这位记者进行大肆诬蔑诽谤，用尽肮脏之词，甚至连这位记者单位的领导也不放过，指名点姓在网络上进行攻击。
2008年，宜宾县低保户李某在听了一位当事人诉说了陈章采的种种恶行后，决定用自己微薄的力量来收拾这个败类记者，随后找了一个理由，将陈章采起诉到了宜宾县法院。
当时陈章采已经去了泸州工作，李某只花了25元，就让陈章采前后从泸州跑到宜宾四五趟。
陈章采对李某恨得咬牙切齿，当时联络了自己一名亲信，准备暗中收拾李某，无奈李某早有防范，那段时间，一到晚上就不出门，陈章采收拾不到李某，开始在网络上化名“东门沱”、“我是×鸡”等对李某进行大势攻击，称李某是诉棍和人渣，目的就是让当事人不敢找李某打官司，让他失去生存机会。
事后，那位亲信担心事情搞大，自己牵涉其中，用匿名电话给李某拨打电话，告诉了李某的真相，提醒李某要注意安全。
陈章采的无耻行径数也数不远，大家可能想知道，如此一个品德败坏的疯狗是怎么混进华西都市报的呢
陈章采以前是一位代课老师，因品德败坏，被清除出教师队伍，后来，又进入改革时报（一份专门拉广告的报纸）当广告员。
该报纸垮台之后，又靠着东拼西凑抄袭别人的稿件，进入华西都市报。
由于吃喝嫖赌，无恶不作，他的老婆与他离了婚。
对于这位疯狗记者，本人将在全国网站上公开举报，本大爷也不怕这条疯狗去公安局查我的ID号，因为我说的都是真话，如果大家不信，请到宜宾各基层调查他的为人，看看大家对此疯狗的评价。
本大爷在此严重警告疯狗陈章采及其团伙成员，你们的一切行动已经在本大爷的监控之下，如果继续打起采访之名抓拿骗吃，危害百姓，继续在网络上攻击别人，本大爷将把你们祖宗八代包括你们儿女做的所有丑事的资料调查出来，公布在网络上，本大爷贱命一条，不怕陈疯狗报复。
中国著名反腐作家、法律学者 戴华夏 热线邮件：520-daihuaxia@163.com
