关于米线的诗句
宋代，米线又称“米缆”，已可干制，洁白光亮，细如丝线，可馈赠他人。
陈造《江湖长翁诗钞·旅馆三适》曰：“粉之且缕之，一缕百尺缰。
匀细茧吐绪，洁润鹅截肪。
过桥米线由三部分组成：第一部分是鸡汤，第二部分是肉和蔬菜，第三部分自然就是米线了。
鸡汤虽然不冒烟，看着也不像很烫，但它其实有80多度的高温。
汤刚上桌时，可千万别喝，否则你的嘴巴、舌尖会被烫伤。
关于描写过桥米线的文章
过桥米线我很喜欢吃奶奶做的过桥米线。
那一根根米线个个“油头滑脑”，不粘在一起。
我叼起米线的“头”一吸，它便乖乖地入了我的口。
一天，奶奶说要教我做过桥米线，我听了乐颠颠的。
做过桥米线还真麻烦，我先拿了一个大碗，到了一些鸡油，又撒了一些鸡精、胡椒粉。
接着，我把一些生肉片、鱿鱼、肚片等倒进了奶奶用鸡、鸭、排骨、猪筒子骨熬好的汤里，用筷子慢慢拨动，让它们被汤烫熟。
我闻到了浓浓的香味，便吵着要先尝一口，奶奶不让，说容易烫伤，一听会被烫伤，我就不吵着喝了，然后我在汤里又加入了豆质品、菜和米线，倒入一点酱油、辣油，过桥米线终于做成了。
我的口水有流出来了，奶奶忙盛了一碗端给我，我喝了一口汤，啊
味道真浓真鲜美
我挑起米线，嗖――米线飞快地滑进了嘴里，这汤的味道都进了米线里了
我一连吃了三碗，还吵着要吃，可奶奶怕我撑坏，坚决地拒绝了。
晚上，奶奶给我讲了一个关于米线的传说：有一个考生在湖边备考，因太用功，总忘吃妻子送来的饭菜。
一天，妻子煮了一只大肥鸡，放入米线和其它佐料，考生很爱吃，妻子便天天给考生做米线，考生终于金榜题名，为了感谢妻子对他的深情，把这种做法的米线称作“过桥“过桥米线”。
“过桥米线”就这样传开了。
这样好吃的米线配上这样动人的故事，我想着这个美丽的传说，很快就入眠了。
关于汉字谐音的笑话
1.高中放学和MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”。
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”....... 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上
美女以后再不理偶了......郁闷ING...... 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝
”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了...... 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子
”全班木然 12.我唾你一脸狗屎
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉
”mm说：“你有生育
你能生育
” 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话。
去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中……仔细一看，诊断书上写者：音道发炎——无语…… 15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。
结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是
” 18.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：多少人带了啊
带了手的把锄头举起来
” 19.开导一失恋。
。
同学你知道什么叫失恋么
20.初中语文课上，有人背诵的诗：一代风骚…… 21.某老师，今天,我们来上——杨修之屎 22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊
~~~~天....... 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“......你到底是要米线还是要葱
” 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛 510短信网里查口误有很多关于汉字谐音的笑话的，你可以找找看
面馆开业广告语，5.1开业，开业送啤酒饮料，5.2两人同行一人半价，怎么写起来语句通顺
求高手写词
开业大吉 本店开业喜事多，啤酒饮料随便喝； 五月二号更不差，两人同来都半价。
求个能把我逗了的笑话，要健康的..
请耐心看完我给你的笑话，这些都是我在所有的笑话中花了很多功夫精心挑选整理出来的精品，保证让你一次笑个够
（绝对不是复制他人的） 一．大众笑话精选 1一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣
2有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。
管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子，桃核卡在屁眼动了手术，此后没吃东西必先验证是否能通过. 3欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓! ” 4走回来 在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲 力竭。
「你到那里去了
」他妻子问。
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼 命逃跑，终於摆脱了它。
我从来没有跑过那样快
」 那是一星期以前的事，后来你到哪里去了
」 村民倒在椅子上，说：「走回来
」 5领导（1） 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰: “雷峰没有死!“ (众笑,并议论纷纷) 秘书在一旁小声提示道:精神,精神! 领导得意洋洋地接着对台下说: “对!还精神着呢!“ 领导(2) 某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我， 我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。
” 领导(3) 某领导念：“人的正确思想是从天上掉下来的
”， 翻过一页，一愣，大声念道：“吗
”。
6蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐
父：大地。
儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里
父庄严地说：因为这是我们的祖国
7一天，一个叫阿爽的人死了，家里人痛哭道：“爽啊
爽啊
”这时，一个路过的人看见后，觉得很奇怪，就问：“你们哭什么呐
”家里人听到这话后哭得更加厉害了，大叫道：“爽死啦
” 8张艺谋导演的奥运会开幕式方案彩排敲定： 在鸟巢中央摆上4万张麻将桌, 16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓, 在音乐高潮处戛然而止, 然后齐声狂喊:胡! 此刻总书记在主席台闪亮登场, 宣布本届奥运会正式开幕 9上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。
横批：神经有病 10猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 二．短信笑话精选 1发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗
他（甚是严肃）：说吧，什么事情
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥
他：￥#%•……%#￥%￥#
2不因季节的变化而不想你，不因时间的推移而忘记你，你在动物园的日子还好吗
老虎还欺负你吗
猴子还嘲笑你吗
野猪还和你抢食吗
用小前爪看短信还习惯吗
3 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
4 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
5 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
6 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
7有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
8期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
三．歌词听错大串烧精选 1周传雄（小刚）里有一句：“伤了我吧，伤了我吧
”他根本就是唱成“杀了我吧，杀了我吧
” 2任贤齐版的主题曲：“让我悲也好，让我醉也好……”我总听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”唉
干吗老跟男主角过不去呢
3江美琪有首歌里有一句：“笑变得不容易，”冷不防听成了“小便都不容易。
”心想这位MM得什么病了吗
4小时候把一休哥的主题曲听成：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽格叽。
阿姨洗痰盂……” 5费翔的中：“归来吧，归来哟
”我听成“鬼来吧，鬼来哟
” 6当年澳门回归时流行的第一句：“你可知MACAO，不是我真姓。
”我表妹一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行
三．口误笑话精选 1初中时分角色朗读 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 2 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 3英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 4 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 5 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 6 帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 7数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
多做练习
” 8 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 9 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“ 结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~ 10 由于一次出差机会，要去某地的维修设备，从宾馆出来做上出租车后 对女司机说：“去、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀 ，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了， 你重新打辆车吧“。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
11 记得里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 12有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售 货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
“ 结果全场白眼 13 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世） 14 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 15 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 16 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能…… 17 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--向左钻
向右钻
18大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐 回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻. (注.教授原题:<论理性与感性>) 19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 20一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
21一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 23早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
24大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀.... 25我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉 谜语类笑话精选 四．史上最搞笑的成语谜语 题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue) 题目 ：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次 题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪) 题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11) 题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气) 题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历) 题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来) 题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”) 题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨) 题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口) 题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错) 题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE) 题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴) 五．学生瞎造句精选 1题目: 先．．再．． 学生写：先生，再见
评语: 哇靠
2题目: 十分 学生写: 我今天考十分。
评语: 我会跟你爸妈说 3.题目: 其中 学生写: 我的其中一只左脚受伤了
评语: 你是蜈蚣吗~~ 4题目: 一...先.... 学生写 : 一马当先
评语: 真是傻眼 5题目: 你看 学生写：你看什麼看 ! 没看过啊! ----昏倒--- 6题目：马上 学生写: 我骑在马上
评语: 马上来找老师 7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子. 学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣. 评语: 孩子你弟弟是植物人吗... 8还有一个更瞎的… 学生乙写: 欣欣向荣荣告白了
评语: 连续剧不要看太多 9题目: 难过 学生答:我家门前有条水沟很难过 评语: 老师更难过...... 10题目: 干脆 学生写:饼干脆脆很好吃! 评语: (无言).......... =.= 11题目：一…便… 学生写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的… 学生写: 哥哥一吃完饭，就大便。
评语: 造句不要乱造... 12题目: 非常 学生写: 我不知道非常是什麼意思。
评语: 不知道要问.... 13照样造句 例题：你(唱歌) 我(跳舞) 学生写:：你杀人我放火
评语：思想有问题 学生瞎造句精选 1题目: 先．．再．． 学生写：先生，再见
评语: 哇靠
2题目: 十分 学生写: 我今天考十分。
评语: 我会跟你爸妈说 3.题目: 其中 学生写: 我的其中一只左脚受伤了
评语: 你是蜈蚣吗~~ 4题目: 一...先.... 学生写 : 一马当先
评语: 真是傻眼 5题目: 你看 学生写：你看什麼看 ! 没看过啊! ----昏倒--- 6题目：马上 学生写: 我骑在马上
评语: 马上来找老师 7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子. 学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣. 评语: 孩子你弟弟是植物人吗... 8还有一个更瞎的… 学生乙写: 欣欣向荣荣告白了
评语: 连续剧不要看太多 9题目: 难过 学生答:我家门前有条水沟很难过 评语: 老师更难过...... 10题目: 干脆 学生写:饼干脆脆很好吃! 评语: (无言).......... =.= 11题目：一…便… 学生写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的… 学生写: 哥哥一吃完饭，就大便。
评语: 造句不要乱造... 12题目: 非常 学生写: 我不知道非常是什麼意思。
评语: 不知道要问.... 13照样造句 例题：你(唱歌) 我(跳舞) 学生写:：你杀人我放火
评语：思想有问题 六．有关韩乔生的笑话精选 球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时，眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D。
我听了以为是E。
1.(网球,韩乔生)“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。
奥，她们穿的是裙子。
2.（亚运会武术比赛,韩乔生）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。
不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长...关羽使的是刀...”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥，对不起，她使的是棍...” 3.(亚运会,韩乔生)“...***以迅雷不及掩耳盗铃之势...” 4.(羽毛球,蔡猛)“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员...” 5.“随着守门员一声哨响，比赛结束了。
” 6.“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...” 7.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...” 8.“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒...”5.“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...” 9.“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。
10.“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。
” 11.“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...” 12.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
” 13.“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...” 14.“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区...” 15.“水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负...” 16.“这球算进,裁判判进球无效...” 17.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。
” 18.“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
” 19.(德甲)“现在场上火药味很浓，双方教练也争风吃醋。
”“两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
” 20.“全兴队xx号发角球，由环岛队xx号头球建功
” 21.“每一寸草皮都在进行激烈的争夺...” 22.“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，...” 23.“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘
...” 24.“因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
” 25.“主教练将xx队的裁判罚出场外...” 26.“AC米兰队目前以1:3领先...” 27.“把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的” 28.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员.... 29.“守门员将球回传给门将...” 30.(甲A,孙正平)八一和沈阳被誉为降级的热门球队! 31.“18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞。
” 32.“解围的队员本来是要将球题出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然除了端线...” 33.XX球员30公里外一脚远射. 七．中高考中的笑话精选 1君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱 （直接晕死） 2穷则独善其身，__________ 同学答：富则妻妾成群 （正解：达则兼济天下） 3________，天下谁人不识君 同学答：只要貌似萨达姆 4.明月几时有，__________ 同学答：一颗永流传 （当时狂笑，现在觉得挺经典的。
正解为“把酒问青天”） 5.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老 该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 6.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________” 同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 7没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。
／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。
(愿景啊，你居然比空气还重要
我一直都没发现的说……) 8 太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
(这位同学……你是没吃早饭就来考试的
) 9 没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
(我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”
) 10马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
(同学，您是郭德钢老师的儿子
) 11孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
(原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……) 12我最大的愿景就是有骂人的习惯。
虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。
写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。
就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。
但我犯不着跟分数过不去。
(孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的
) 13我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
(为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段
) 14汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼…… (他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊) 15司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以…… (所以……怎么样
) 16司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，…… (我求求你们了
司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了
你们别再虐他了
) 17司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》…… (令人发指啊
我已经彻底无语了……) 18我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
(干笑，是啊
敢情太监这行也能出状元
)
求一个原创笑话。
如果你没有幽默感就不用回笑了
有一个学生一举手老师就会死亡。
因为那个学生是
关于错字的笑话
1.一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:周总理...... 2.爸妈吵架,爸爸大声吼道:我给你滚出去. 3.刚上大学,军训.连长不知是哪儿的口音.喊口令:向右钻,向左钻. 4.高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的.蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗? 5.刚上课,我同桌要上厕所.于是,英语老师很不高兴的说:都多大了还上厕所? 6.物理老师讲课:这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了? 7.经理开会一般都对抽烟的说:抽烟的都掐死! 8.领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:让我们同归于尽吧! 9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 11：我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 12：本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 17：昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 №19：老板，有没有手纸充饥卡
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里
求逗女孩子开心的具体方法，笑话等
这个关于整人的我知道很多呢
我给你几个：1一个MM，说是测试她的英文能力。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband，MM会说u（you）；再说wife，MM会说i（I）；反复。
明白了吗
2你问他：“一个***加一个来是什么
”他想了一想说：“不确定，涞（LAI）
”你再问：“一个***加一个去呢
”他八成会说：“……什么字
有这个字吗
去
”其实应该是“法”……3伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对4看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。
就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问比1大的数字有吗
对方说有再问比10大的有没有
对方说有直到说到100000——最后问比你傻的傻瓜的有没有
对方回很警觉的说“没有”
5顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。
然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A，A，A，A，A，A，如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
6劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口然后重复……我清，你一口……7把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作……如此反复……对了，速度要快些，慢了就没效果了。
呵呵 试试吧，大多数人不能的说8甲：除了人什么动物最爱问“为什么”
乙：不知道。
甲：是猪
乙：为什么
哈9(这个有点损，别看的好) 说个老故事吧，人越多得场合越好：冒险故事.爷孙出海经历险
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。
小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了
10猪的英语拼写是PUG吧
——不对，是PIG——不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀-你弄错了，是I——猪是YOU——猪是I下面是我给你的笑话：我人头发誓，这些都是我从网上还有书上的许多笑话中辛辛苦苦精心挑选出的我认为最最好笑的笑话
不信的话你可以自己认真耐心地看看，我们凭良心说话。
1有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头
问道：1+1=几
年轻人吓坏了
沉思了许久.回答：等 于2```
神经病毫不犹豫的开枪杀了他
然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了2一天，一个叫阿爽的人死了，家里人痛哭道：“爽啊
爽啊
”这时，一个路过的人看见后，觉得很奇怪，就问：“你们哭什么呐
”家里人听到这话后哭得更加厉害了，大叫道：“爽死啦
”3张艺谋导演的奥运会开幕式方案彩排敲定：在鸟巢中央摆上4万张麻将桌,16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓,在音乐高潮处戛然而止,然后齐声狂喊:胡!此刻总书记在主席台闪亮登场,宣布本届奥运会正式开幕4小时候把一休哥的主题曲听成：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽格叽。
阿姨洗痰盂……”5费翔的《故乡的云》中：“归来吧，归来哟
”我听成“鬼来吧，鬼来哟
”6当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知MACAO，不是我真姓。
”我表妹一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行
7帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
”8一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈：-____-|||弟弟：-____-||||菩萨：T_____T||||||9以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~10播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世）11我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……12某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!13上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……14刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--向左钻
向右钻
15大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)16和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......17有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”18大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....19题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子.学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣.评语: 孩子你弟弟是植物人吗...还有一个更瞎的…学生乙写: 欣欣向荣荣告白了
评语: 连续剧不要看太多20明月几时有，__________同学答：一颗永流传（当时狂笑，现在觉得挺经典的。
正解为“把酒问青天”）21期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存22五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”同学答：臭味都一样（把监考和外面的校长笑翻了）23 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡粪在老农脸上，老农抬头大骂：“妈的
出门在外也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫的拉屎穿裤衩啊
”24某男,爱放屁.某天,又在公司放了一个又响又臭的屁一女同事曰:下次可不可以不要放那么响.须臾,开会.会中该男忽然抖动不止,众人诧之而问.该男答:我调成振动的.25甲：来者何人
乙：来者是我。
甲：我是何人
乙：我管你是谁
26管中窥豹，＿＿＿＿＿同学答：吓我一跳（哈哈哈
正解为“可见一斑”）27有次考李清照的如梦令，“知否
知否
＿＿＿＿＿＿”同学答：SORRY，I DON’T KNOW……28四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯29某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
30一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
（翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
）县长讲完后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。
。
。
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
。
。
）31上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。
横批：神经有病32冰箱里面并排放着5个鸡蛋。
有一天，第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：“你看，第五个身上长毛。
”第二个鸡蛋马上对第三个鸡蛋说：“你看，第五个身上长毛。
”第三个鸡蛋正要对第四个鸡蛋说，第五个鸡蛋忍不住了，骂道：“放屁，老子是猕猴桃.33高中的时候老师出过一个对联，是这样的：国兴旺，家兴旺，国家兴旺
有个同学是这样对的：你妈的，他妈的，你他妈的
34吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽然夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心中一激动：流星
于是马上许愿......许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇
流星
快许愿......”35乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟遇上鳖——黄金搭档；乌龟穿龙袍——黄金甲；所有乌龟穿龙袍——满城尽带黄金甲。
36在学校自习，上厕所嘘嘘。
正当在爽的时候，突然看见一只蚊子慢慢地飞了过来，停在了我前面的墙壁上，然后我就那么地看着它，几秒后，那只蚊子突然就那么直直地掉了下去，跌进了小便池里......哎，糗啊
37猪八戒外出化缘，鼻青脸肿地回来，说：“我问人要果冻吃被打了
”孙悟空问：“怎么说的
”八戒说：“明天的明天，你还会送我水晶之恋吗
”38上中学的时候，俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近。
很长时间以来都是只可远观不可那啥。
和同桌商量过N多个接近美女的办法，但大都太无耻，不可行。
后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。
XXXX的内容根据情景而定。
比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆。
在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也做这路车。
然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。
终于有一天，俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去，也打开水龙头洗手。
她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦
39一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。
初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。
我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。
我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。
刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。
小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。
奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。
小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。
”40上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人
有没有女人
”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
