求跟阿诺施瓦辛格有关的演讲稿和资料
生平： 阿诺德?施瓦辛格（Arnold Schwarzenegger）于1947年7月30日出生在奥地利格拉茨的特尔村，后移居美国，现定居于洛杉矶。
人人都知道阿诺德?施瓦辛格在健美界是—个神话人物，知道他主演过一些极为卖座的动作片：《王者之剑》、《终结者》、《宇宙威龙》、《真实的谎言》，也知道他在《孕夫》、《龙兄鼠弟》、《幼稚园特警》等片中幽默滑稽的演出，但是你可能不知道： 1、他是威斯康辛大学的商科学士，对心理学，尤其是希尔博士创立的“创富心理学”有相当深刻的研究； 2、他写过好几本健身方面的畅销书，这些书一旦问世便抢购一空。
其中一本《健身百科全书》厚达736页； 3、他在电影界成名之前，已经通过经营房地产而成为百万富翁； 4、他不仅是一位炙手可热、在好莱坞红极一时的演员，而且也是个有地位的电影制片人。
他被视为当今好莱坞最有势力的人物之一，在主流电影界领导潮流，呼风唤雨； 5、他的妻子玛丽娅?施莱弗尔是美国著名的电视记者，更是豪门肯尼迪家族的一员； 6、1990年1月22日，他被布什总统任命为国家健康顾问委员会主席。
当天他在白宫的草地上示范举重。
同时，他担任了加利福尼亚州州长的健康事务顾问，任期十年； 7、1991年，布什总统为他颁发了“国民领袖奖”，表彰他在公益事业以及青少年培养上的巨大贡献； 8、连不动产与名画在内，他的个人财产在20亿美元以上，并且仍在不断增长之中。
《福布斯》杂志已将他列为“好莱坞最富有的演员”； 9、他是一位影响广泛的社会活动家，担任十多个社会发展基金、协会及青少年体育运动的负责人； 10、一位成功的酒店老板。
他与史泰龙、布鲁斯?威利斯合伙创办的好莱坞星际酒店生意十分火爆…… 1947年，阿诺德出生在战后奥地利的一个普通家庭里，父亲是一位警长。
年轻时一位欧洲商人曾邀请阿诺德到他美国的豪宅一游。
美国一游，在阿诺德的心里燃起了一股无法扑灭的火种。
他决心要到南加州，也就是当时的“健身圣地”定居，他要扬威异域。
他的热忱与天份，得到了美国健身界“教父”韦德尔(Joe Weider)的赏识，并让他在南加州接受训练。
初到美国，语言与生活习惯肯定是两大障碍，但阿诺德心中有的却只是欢乐：“我一直觉得自己是个美国气质的人。
我也许出生在一个错误的国家。
我一到这儿，便溶入了那种美国式的观念：没有你办不到的——只要付出足够的努力。
” 阿诺德在南加州的训练量与这种努力再努力的美国精神完全符合：每周训练7天，每天6个小时。
据说当时别的选手不愿与他同时训练，因为他一进健身房，便全心投入、全神贯注，这种超人的意志令旁人感到辱栗与敬畏。
从此，他的名声，随着他那不断膨胀的肌肉在美国传开了。
他前后共获得一届国际先生、五届环球先生(世界健美冠军)与七届奥林匹克先生的荣誉，这一奇迹在健美界是空前绝后的。
其中最后一次奥林匹克先生，是他退役五年后为拍摄《王者之剑》而再度出山获得的。
从健美界退役后，他开始写健身书，并运用自己的经济头脑投资房地产。
由于他在健美事业上的成就与名望，使他的每一本书都行销一时。
在阿诺德?施瓦辛格正式投身演艺业之前，他已经是一个衣食无忧，开着奔驰车，住在一套价值20万美元别墅的百万富翁了。
在所有好莱坞主流影星中，阿诺德是唯一一位半路出家的演员，他在其他领域的建树同样引入注目。
而最重要的是，那种百折不挠、坚韧不拔的意志，贯穿了他在各个时期的奋斗历程。
阿诺德?施瓦辛格是当今国际影坛娱乐片领域里当之无愧的王者，但他最令人钦佩的不是他的王者之气，也不是他的肌肉、他的演技、他的精明，而是他那股永远向上的精神。
阿诺德?施瓦辛格不是一个小富即安的人，他有着鸿鹄之志。
在健美界频频夺冠时，他便被人邀请去拍几部电影，虽然并不是很成功，人们看中的也只不过是他的肌肉，但这恰恰为他指引了一条道路。
“像我这样独特的外形与长相，难道有别的演员能替代吗?”
施瓦辛格在清华大学演讲的全文
人生四大悲剧:第一 小便茨一脚第二 喝烫洒一怀第三 擦腚扣破纸第四 放屁崩出屎还记得我吗
有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗
”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦
”:23县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜
”（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
”(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
）《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿. 俺是头蠢驴一个网管的自白现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.看电影嫌不是普通话的!问我:网管,有没有毛片看?我说没,他怪电影不全!QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!晕死,老子还有这本事????!!!!!!!打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。
说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。
你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
长的全然就是一个恐龙。
今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～
我他妈地就不用上班了3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的
13、最强最短的武侠小说(定稿完全版)小说要求:1、要同时涉及3大门派2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。
令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好第2天,有人来投稿,全文只有十个字:秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。
虽江湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。
但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 .。
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第5天,终结稿:和尚:师太,你从了和尚吧!道长:秃驴,竟敢跟贫道抢师太!师太:和尚、道长你们 一起上吧,我赶时间。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号
”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
”“我爹。
” “你爹是干什么的
”“开种猪厂的
”“002号
”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”“003号
”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
”“是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
”“报告老师，甘妮娘
” “你怎么骂人啊
”“没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你老爸是开包子铺的吧
”“老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“007号
”“我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
”“你别告诉我你老爸是开货栈的。
”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
”“老师，你去死
” “什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧
”“有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
”“老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
”“不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴晴。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”老师口喷鲜血，倒地气绝.小偷的精神第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了
——小偷公司敬上”。
牛给羊打电话，羊问：“你谁
”牛说：“我cow”羊问：靠，你谁啊
牛：靠，我cow今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不****了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗
”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗
”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗
”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗
”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗
”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗
”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢
”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢
”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
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”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
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”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了.....一某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗
”台下病人一起喊道：“记住了
”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。
”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。
”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁
”牛顿：“你看我脚下是什么
”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿\\\/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。
”.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
”10.开车无难事，只怕有新人
.............1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```.............1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
(lyra推荐)7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
.........1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
(戴健伟)3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
(苏眉)4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
> > >>9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗
我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲
6.虽在裸睡中，但即插即用……7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……7.我想早恋，但是已经晚了……
