幽默雷人的拉票口号
一商人爱上一女，雇私家侦探查她。
侦探报告：女士声誉极棒。
有许多有地位的朋友，但最近与一位人格有问题的商人过从甚密，是她唯一遭人议论之处
拉票宣言简短幽默
1、朋友叫我上传艺。
这一刻，我偏不
突然的自我，一个真2、能一天不喝水吗
不能
所以不能失去你们的投票，你们能一天不喝水吗
不能
所以希望你们投我一票~谢谢~ 幽默、自信、坦荡类1、我不是黄蓉，不是王蓉，更不是芙蓉，我就是我
真正懂得欣赏女人的男人并不多，但有你就够了
2、请大家支持我
我入选请大家吃饭
哈哈3、我觉得我很平凡，也很普通，但我是一个人见人爱的好女孩。
4、不论你是支持我，还是抨击我，对于我来说，都是激励，我只想做我自己，走自己的路，做自己想做的事情，对于舆论，我都以笑容回击，因为笑容可以融解一切，即使是战争。
如果你支持我。
请投出你最珍贵的一票
5、给我一个支点，
求一句幽默简短的拉票宣言
你想看看像我这样丑的人胜利后是什么样子么~~~
晨会互动小游戏(最好集体都能参与的)
拍七令 用具：无 人数：制 方法：多人参加1-99报数，但有人数到含有7数字或“7”的倍数时，不许报数，要拍下一个人的后脑勺，下一个人继续报数。
出错的自动淘汰，最后的优胜者可以获得老总的拥抱或者给大家唱首歌等。
兴奋点：没有人会不出错，虽然是很简单的算术。
虽然是简单的小游戏，但是全员参与趣味性强。
即使被淘汰了也会继续关注游戏进程。
很利于早晨调动积极性。
补充一下，我们公司开晨会还要跳手语操拥抱等，都是很积极很能调动气愤的。
麦当劳的起源?
国际麦当劳简史与发展 西元1948年 麦当劳兄弟创造第一家餐厅 西元1954年 麦当劳创始人Ray A. Kroc初遇麦当劳兄弟 西元1955年 Ray A. Kroc成为麦当劳第一位加盟经营者 西元1961年 Ray A. Kroc 向麦当劳兄弟购买商标权， 经营麦当劳餐厅事业 西元1965年 麦当劳股票正式上市 西元1967年 美国以外第一家，加拿大麦当劳成立 西元1978年 全世界5,000家麦当劳 西元1987年 全世界10,000家麦当劳 一、 麦当劳的起源与发展 麦当劳，这是一个大家都耳熟能详的名字。
麦当劳的标志—金黄色拱门，更是一个让大家都无法忘怀的符号，是什麼原因让大家对它这麼地印象深刻
如此地爱不释手
更甚至只要一说到「M」这个英文字母，大家就会联想到麦当劳
现在，就让我们来回顾，这个闻名世界各地的速食店，金黄色拱门的发展史—麦当劳一生的奋斗事迹吧
01. 起源 很多人都以为麦当劳是雷‧柯洛克所创立的。
但事实上，麦当劳是麦当劳兄弟所创立的，而由雷‧柯洛克将其发扬光大，扩展到世界各地。
（注一）西元一九四八年，麦当劳兄弟创立第一家速食店餐厅，在一九二八年，刚从高中毕业的小麦当劳，因为找不到工作而去加州投奔他的哥哥大麦当劳。
两兄弟从卖热狗店开始，最后逐渐转变为卖薯条、汉堡的速食连锁店。
两兄弟有能力开创麦当劳事业；但是，却没有能力将麦当劳发扬光大
（注二） 02. 发展 A. 创始者 西元一九五四年，麦当劳创始人雷‧柯洛克初遇麦当劳兄弟。
由於麦氏兄弟无法将麦当劳事业扩展，因此，当他们的事业小有成就时，雷‧柯洛克便加入他们的行列。
（注三） B. 第一家麦当劳的成立 西元一九五五年，雷‧柯洛克成为麦当劳的第一位加盟经营者。
柯洛克是一位具有远大志向及抱负的人。
他出身於芝加哥批发商，独具慧眼的他，很看好麦当劳的前景，於是与麦氏兄弟合作成立了第一家加盟连锁店。
（注四） C. 经营权转移 西元一九六一年，雷‧柯洛克向麦当劳兄弟购买商标权，经营麦当劳餐厅事业。
具有胆识及冒险精神的他，在麦当劳的景气最低迷时，柯洛克以二百万美金买进了麦当劳的商标权，并且以科技化的管理方式经营麦当劳。
（注五） D. 股票上市 西元一九六五年，麦当劳股票正式上市。
由於柯洛克将麦当劳事业经营的十分成功，金色拱门下的美味汉堡及亲切的服务，掳获了不少顾客的心，麦当劳在人们的内心中占有了一席之地，股票正式上市。
（注六） E. 跨国企业开始萌芽 西元一九六七年，美国以外的第一家—加拿大麦当劳成立。
「麦当劳」成功的因素，主要是因为：三「S」与「Q、S、C、V」。
在经营管理上，「三S主义」即「简单化（simplification）」、「标准化（standardization）」、「专业化（specialization）」，这是麦当劳的经营理念。
而在经营哲学上，麦当劳则注重Q、S、C、V，也就是品质、服务、整洁、及物美价廉。
（注七） F. 跨国企业的成长 因为3S与Q、S、C、V，在一九七八年，麦当劳在全世界已有五千家分店，而在西元一九八八年，全世界的麦当劳更增加至一万多家，在短短的十年里，麦当劳以惊人的速度扩展至全世界，而且平均每3小时就有一家麦当劳在世界各地诞生。
直到现在，麦当劳速食店已遍及全世界，且数目仍持续增加中。
THANKS
笑话收集。
牛人被一交警拦住：同志，你压线了。
司机低头看线，大骂：又没给你压坏
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：同志，你酒后驾车。
司机冷笑道：啤酒也算酒
那你说酱油也是油
日本人也是人
交警又晕，牛人开溜。
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了
~~~ 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么
小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师：............ 8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗
” “看到了，在那儿停
” “不，撞死她” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。
” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么
” 经理：“去欧洲开会啊
” 秘书：“老板有同意吗
” 经理：“老板不是对我说Go a head吗
” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗
老板的意思是：去个头
” 12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。
某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 14.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊
” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊
” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车
” 16.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的
YES 哇..好远啊.... .......... 云南解放没有
没有，我们上课的时候都带着枪 你原来会说汉语~! 来的时候在火车上刚学的 . “你们住窑洞吗
” “不，我们住树上” “云南是不是在昆明
” 恩，云南是昆明的省会。
你的很多小辫子呢? 为了上大学只好剪掉了! “你们还吃生肉吗
” “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” 你是云南人啊
是啊。
那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学? 骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧? 习惯了,提前半年出发就行! hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;
怎么不骑马呢
在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 18.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 很晚回来， 喊我们开门， 然后我们就让他们对口号， 天王盖地虎， 宝塔镇河妖， 么哈么哈， 脸怎么黄了
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼， 风又挺大， 一哥们冻的不行了， 回来就敲门， 也不对暗号了， 直接就在那喊， 我脸是吃屎吃黄的， 赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。
。
。
。
19.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 20.大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候， 电话里报： “您的数学分数是6——” 听到这， 她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了
” “——分
”电话里面接着报。
21.大一，石家庄， 冬天，一日天寒地冻， 正好是上午下课吃饭时间， 路上全是朝食堂走的人群， 我们班几个走到图书馆前， 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量， 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 说：没问题，看还能走人呢， 不仅能走还能大跳呢。
言毕， 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 手还保持着向我们挥动的姿势， 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得， 几个扑腾到了岸边， 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 等我们回到寝室只见其拥被于床说： 不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 我实在是忍不住了 管他三七二十一，反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽
结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台， 并且问到：有人在吗
怎么都没人了
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说： WO CAO
……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗
算你运气好...... 23.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人
” 磊：“十二个。
＂ 老师： “好，那你算一下， 十二个人排队， 你不能站在排头和排尾， 则有多少种排法
” 磊埋头算： “啊，有十二个人， 我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿， 终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人
”。
波惧， 半晌， 答：“三个……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 25.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 兹派XX同志于贵银行处提取人民币. 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句高调就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。
你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱 28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧， 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 他问列车员怎么回事， 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， 这节车厢都包了 大家个个义愤填膺，大骂政府腐败 一兄语出惊人： “这些王八蛋， 连火车都不放过， 不但包二奶， 还TMD包火车
” 29.有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板
给份烤鸭，要道地的
” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到
” 老头先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说： “你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份
” 小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到
” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： “小妹
这是天津盐鸭，换
” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到
” 老头重复动作终于说： “可以吃了
这是地道北平烤鸭
” 此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道： “我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人
” 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验， 有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时， 他悄悄问同桌， 答日:朱自清。
填第二个空时他又问， 答曰:还是他。
于是， 他在考卷上填上 还是他。
32.一次英语考试中， A君正不知所措， 忽见B君已填得满满的， 忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮， 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。
农夫回答： 牛没有角的原因很多， 可能是遗传， 生下来就没有， 还有可能是后来有病脱落了， 而它没有角的原因而是 它是一匹马 34.小时候吃面条， 吃着吃着， 我从喉咙里拖出一根： “哈哈，会动的面条
” 这时， 爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的， 赶快吃饭
” 35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
为什么拍手要叫鼓掌呢
鼓掌的历史作者：邵燕祥 我不是要考据鼓掌的源流，虽然我认为礼仪方面的形体语言，考证起来一定也很有趣，但我学养不足，无力及此。
邓拓就论证过传统的作揖优于舶来的握手，至少在减少疾病传染源上有它的优越性。
传统妇女的万福和请安，也是同理，够卫生标准的。
而洋人动辄拥抱、亲吻，即令没接吻即嘴对嘴地相亲，单是吻吻前额，亲亲脸蛋儿或仅仅是贴贴脸，有流感还不就传上了吗
《燕山夜话》发表40年了，可能没有译成外文，所有的洋人不但继续握手而且继续拥抱亲吻，真像列宁说的“习惯的力量是可怕的力量”。
中国人中年以上的，读过邓拓文章的不少，可无论朝野，谁也没接受他的建议，放弃握手而改作揖，这也是习惯的力量吧。
①可是在许多场合，中国人不但不行作揖继续握手，而且不停留在握手为礼上，甚至——从率先对当年菲律宾马克斯总统夫人行吻手礼以来，拥抱之类似亦渐成风气。
就是说中国人又要添新习惯了。
这能说也算是强势文化对弱势文化的霸权的表现吗，还是中国人的从善如流，为了友谊或礼貌而置健康于不顾
可怜如此着意于日常的卫生和保健的邓拓，竟不知燕巢危幕，生命之且不保。
今天的中国人十分想得开了，艾滋病尚且不怕，还怕握手么
还有一个礼貌动作，1949年后在大陆逐渐不行，至今似乎落到只用在追悼会上施之于遗体或遗像了——那就是：鞠躬。
1949年前，其实是，小孩子一上小学面对老师，或者没入学时对待长辈早就该学会了的。
放眼全球，也许只有日本人还记得鞠躬如仪，不知是否还普遍如过去那样鞠躬——即弯腰到九十度。
礼貌诚然重要，但对人的品质不具决定的意义。
我们见过日本战犯、日本军官，对他们的天皇和上峰以至彼此之间，动不动就鞠躬而且把腰弯足，转过身来对弱国、被侵略国例如中国人，就是一副凶神恶煞面孔，这非礼貌的一面才是他们的真貌了。
鞠躬表示谦卑，当然，在中国古代以至近代最谦卑的礼节是下跪。
许以平身，站起来，最后也还要弯着腰退下的。
这样看来，鞠躬不过是与折腰同义的一个动宾词组。
陶渊明不为五斗米折腰，为世人称道。
“不折腰”与“竞折腰”，一字之差，节概立判。
形体语言是一个人心灵、气质、性格的外化。
人的喜怒哀乐，除非哑吧，都会发为声音，哑吧急了也要叫。
发声（例如旧戏园子里“叫好”）还不尽意，就不免“手之舞之，足之蹈之”。
这是说的好人和正常的人。
至于权力者尤其是其中暴戾的恶人，则不会止于“颐指气使”，而还会“张牙舞爪”，暴跳如雷的。
手之舞之．姿态多种。
古所谓“拊掌”，今谓之拍手，是高兴的缘故。
我想，大约从原始人就会自发产生这样的动作，无须教的。
如果教，也是母亲教幼儿作游戏，犹如传到今天北京城里小小孩儿的“打花巴掌”，而不必教谕说“你高兴的时候就拍巴掌儿。
” “鼓掌” 云云，是“拍巴掌儿” 的书面表达。
孰先孰后，已不可考。
《现代汉语词典》对“鼓掌”一词的释义就是“拍手，多表示高兴、赞成或欢迎”；我以为表示高兴是本义，表示赞成或欢迎是引申义，在讲究礼仪的场合和对礼仪场合的宣传报道都是用的引伸义，即赞成或欢迎，而不管鼓掌者是不是真的高兴了。
例如，硬组织些人鹄立街头，等不知何所从来姓甚名谁的访客到来时奉命鼓掌，或是名为选举却不发选票，更无所谓差额和无记名，只是宣读一纸名单要求鼓掌通过，等等，不就是这么回事吗
这些对我们都不稀罕。
因此看到报上披露，许多商业性或非商业性演出，都有演员一方或组织者一方委托或索性是雇用的“导掌”，始而惊异，再一想并不奇怪，许多报幕员和主持人不是早就惯说“让我们用掌声……”“让我们用热烈的掌声……”“让我们再一次鼓掌……”么，还不就是明确不过的“导掌”
不过这是在报幕式主持人份内的事，不另发“导掌”的红包。
而所谓“导掌”坐在观众席里，就像深入敌营“卧底”的人一样，不动声色，但适时地“发挥带头作用”，使全场掌声不断随着无形的指挥棒此起彼伏，此伏彼起，岂不是神机自然，不露痕迹，越发地衬托出台上的表演精彩绝伦，千百万观众心悦诚服地倾倒于台下么
鼓掌，举手之劳也，似乎是小事情，但为谁鼓掌，为什么而鼓掌，是自愿而鼓抑被迫而鼓，是鼓于其不可不鼓，还是鼓于其所不当鼓，此中甚至有大是大非焉。
林希《认亲》一文，写了一个因打人被判劳教三年的“老东北”。
犯的什么事，打的又是谁
原来他是个十足的球迷，没有票混到看台上看了一场国际足球赛：苏联的一个队对火车头队，那是50年代，中苏交恶之前，苏联还是“老大哥”。
正好火车头队进了一个球，老东北跳起来喊好，旁边的观众拉了他一把，好心地提醒他说：“照顾影响，等会老大哥球队进球的时候，再欢呼。
”这一下老东北火了，他本来就对苏联红军在东北的一些行迹不满，认为中苏友好是“瞎掰”，他瞪圆了眼睛对身边的人喊：“你是老毛子揍的
”人家这时只顾看球没理他。
林希接着写道：又过了一会儿，火车头队一个球传到底线，眼看又要进球了，突然老大哥队后卫一脚踢过来，活活把火车头队的前锋踢倒在地，疼得直打滚儿，老大哥队两个队员上来把他压在下过狠打。
裁判一声哨，判火车头犯规，点球，这一下，老大哥队才放开火车头的前锋，一个点球踢进火车头的大门。
老东北万万想不到的是，观众全体起立热烈鼓掌。
妈的，叫你拍巴掌，他一抡胳臂，看台上立马掉下三个人去，都是欢呼鼓掌最起劲的。
老东北也紧接着让人揪到派出所去了。
按说，老东北打人不对，打人的理由是干预别人鼓掌的自由，也不对。
不过，话说回来，那些人看来不像老东北这个个体球迷，是不请自来的，他们多半是“有组织的观众”，集体衔命来给苏联队捧场，一切按照规定，他们其实连鼓掌的自由也没有，他们中“觉悟”最高的，却还先干涉了老东北鼓掌欢呼的自由，义务担起了“导掌（包括导欢呼）”的任务，这任务有两方面：一是自己并“导”人给特定一方鼓掌欢呼，一是自己并“导”人不给特定一方鼓掌欢呼，在当天的场次，就是不问胜负尤其不分曲直，不顾道义，一味地扬苏贬华，到了把良心揣进胳肢窝的地步。
我本来不主张在赛场上侈谈爱国主义，但这里苏联队的欺人已超乎单纯的体育竞技之上，在他们公然犯规踢人打人情况下，裁判不公，而还要为他们不合理的罚球入门鼓掌喝彩，就无异于把民族尊严踩在脚下了。
我相信当场那些中国观众绝大多数并非物质津贴收买的，然则他们的这种“一边倒”行为，便是“政治挂帅”和“组织纪律”的硕果么
我倒真有几分尊敬那为打人以至“反苏”的罪名而付出几乎后半生代价的无名人士老东北，他的风骨，气概，竟不让文学界独往独来的大勇者萧军专美于前了。
然而历史地看，像当时那些作威作福、蛮不讲理的苏联球员，也不过是借斯大林和苏联这副招牌的虎威罢了。
如斯大林者，才算得大人物，馀子皆小角色耳。
在20世纪50年代之初，被我们尊为中国人民的伟大领袖的时候，据说斯大林就是全世界人民的领袖和导师了。
1949年他过七十整寿，还曾率中国代表团前往祝贺，贺礼中包括成箱的中国特产大头蒜。
斯大林的著作和他主持编定的《联共党史》等书，还有苏联外文局刊行的《斯大林传略》，在我们心目中就是圣经贤传。
从中发现一个与历来所读书不同处，即许多大小会上的发言、演讲、报告的文字稿，都夹注了会场上的群众反应，无不是：“掌声。
”“热烈的掌声。
”“全场起立，热烈鼓掌。
”“经久不息的掌声，转为暴风雨般的欢呼：‘乌拉，斯大林
’‘乌拉，斯大林
’”云云。
那场面我们从电影上不止一次地看过。
那感人的气氛我们也可从自己的经验中推知一二。
不久前读了一则旧闻，写了当年在苏联的许多场合，尤其是斯大林在场时，那掌声为什么经久不息的奥秘，不过是台下鼓掌的人群没有“免于恐惧的自由”罢了。
据说在一次什么集会上，可能是某个方面科学工作者的大会吧，斯大林光临，于是照例掌声四起，我敢断定是用不着专人“导掌”的，然而问题来了，谁第一个停下不再鼓掌，那客观上就会成为相反的“导向”，谁也不傻，都不肯做这出头椽子，互相观望，互相等待，掌声便在全场“经久不息”，经久不息，经久……不…息……大家的手掌、，胳臂肘和肩膀都累了，终于有一位坚持不住，一个掌心落在另一个掌心，没再抬起来，就在这一霎，全场的掌声也噶戛而止。
会后，这第一个停止鼓掌的人就失踪了。
——是紧贴在他身边的人告密的吗
——我想，这不会是每次这样的集会必有的后果，也许只有这么一次，但就是一次还不够吗
这样看来，有一位身份分明的“导掌”，如乐队之有指挥，大家都来服从命令听指挥，为气氛计，更为会众的安全计，倒也没什么不好。
有这样的历史殷鉴，再来看词典上的解释，我们能从所有的掌声里，都听出“高兴、赞成或欢迎”吗，也许还有别样的东西
注①由此可见，固有所谓“一言兴邦，一言丧邦”之说，而如邓拓之言，其实并没有让广大读者真的当一回事。
对他的担心，如果在言论方面，便属多虑。
在中国，人们耳之所倾，意之所注，都在手握重权者也就是“口含天宪”者，像本人，才做得到左右万人的视听。
他说一句“人民公社好”，全国”六亿神州”就敲锣打鼓公社化了，他审定《评“三家村”》一发表，八亿人口就都要打倒邓拓吴晗廖沫沙了。
与他相比，即使被打倒前身为中共高级干部的邓拓；也还在“人微言轻”之列也。
问道1.44如何答题
其实我也很为难,那些题就真TM的BT一会是化学,一会是历史,一会语文.没办法,平时多看书吧,哎,慢慢积累吧,好好学习天天向上,(此回答纯属娱乐)在过一段时间题目更新的差不多了,到那时候答案就更新的差不多了,
