团队励志口号
激励口号团搏，勇争,横刀立马,勇创新高
超越自我，超越梦想
成不，还要加倍努力
每天进步一点点，付出一定有回报
因为有缘我们相聚，成功要靠大家努力
相信自己，相信伙伴，永不言退
失败与挫折只是暂时的，成功已不会太遥远
笑话收集。
牛人被一交警拦住：同志，你压线了。
司机低头看线，大骂：又没给你压坏
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：同志，你酒后驾车。
司机冷笑道：啤酒也算酒
那你说酱油也是油
日本人也是人
交警又晕，牛人开溜。
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了
~~~ 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么
小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师：............ 8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗
” “看到了，在那儿停
” “不，撞死她” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。
” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么
” 经理：“去欧洲开会啊
” 秘书：“老板有同意吗
” 经理：“老板不是对我说Go a head吗
” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗
老板的意思是：去个头
” 12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。
某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 14.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊
” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊
” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车
” 16.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的
YES 哇..好远啊.... .......... 云南解放没有
没有，我们上课的时候都带着枪 你原来会说汉语~! 来的时候在火车上刚学的 . “你们住窑洞吗
” “不，我们住树上” “云南是不是在昆明
” 恩，云南是昆明的省会。
你的很多小辫子呢? 为了上大学只好剪掉了! “你们还吃生肉吗
” “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” 你是云南人啊
是啊。
那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学? 骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧? 习惯了,提前半年出发就行! hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;
怎么不骑马呢
在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 18.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 很晚回来， 喊我们开门， 然后我们就让他们对口号， 天王盖地虎， 宝塔镇河妖， 么哈么哈， 脸怎么黄了
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼， 风又挺大， 一哥们冻的不行了， 回来就敲门， 也不对暗号了， 直接就在那喊， 我脸是吃屎吃黄的， 赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。
。
。
。
19.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 20.大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候， 电话里报： “您的数学分数是6——” 听到这， 她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了
” “——分
”电话里面接着报。
21.大一，石家庄， 冬天，一日天寒地冻， 正好是上午下课吃饭时间， 路上全是朝食堂走的人群， 我们班几个走到图书馆前， 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量， 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 说：没问题，看还能走人呢， 不仅能走还能大跳呢。
言毕， 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 手还保持着向我们挥动的姿势， 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得， 几个扑腾到了岸边， 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 等我们回到寝室只见其拥被于床说： 不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 我实在是忍不住了 管他三七二十一，反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽
结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台， 并且问到：有人在吗
怎么都没人了
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说： WO CAO
……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗
算你运气好...... 23.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人
” 磊：“十二个。
＂ 老师： “好，那你算一下， 十二个人排队， 你不能站在排头和排尾， 则有多少种排法
” 磊埋头算： “啊，有十二个人， 我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿， 终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人
”。
波惧， 半晌， 答：“三个……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 25.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 兹派XX同志于贵银行处提取人民币. 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句高调就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。
你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱 28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧， 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 他问列车员怎么回事， 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， 这节车厢都包了 大家个个义愤填膺，大骂政府腐败 一兄语出惊人： “这些王八蛋， 连火车都不放过， 不但包二奶， 还TMD包火车
” 29.有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板
给份烤鸭，要道地的
” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到
” 老头先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说： “你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份
” 小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到
” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： “小妹
这是天津盐鸭，换
” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到
” 老头重复动作终于说： “可以吃了
这是地道北平烤鸭
” 此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道： “我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人
” 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验， 有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时， 他悄悄问同桌， 答日:朱自清。
填第二个空时他又问， 答曰:还是他。
于是， 他在考卷上填上 还是他。
32.一次英语考试中， A君正不知所措， 忽见B君已填得满满的， 忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮， 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。
农夫回答： 牛没有角的原因很多， 可能是遗传， 生下来就没有， 还有可能是后来有病脱落了， 而它没有角的原因而是 它是一匹马 34.小时候吃面条， 吃着吃着， 我从喉咙里拖出一根： “哈哈，会动的面条
” 这时， 爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的， 赶快吃饭
” 35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
有哪些话既经典又流传广，最好还搞笑幽默的那种。
大神们帮帮忙
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人
几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了
~~~ 5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么
小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 所以................. 老师：............ 8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰， 甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学 去高中老师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些水果送给老师， 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗
” “看到了，在那儿停
” “不，撞死她” 11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我觉得公司需要带人去和他们开会。
” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机， 拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么
” 经理：“去欧洲开会啊
” 秘书：“老板有同意吗
” 经理：“老板不是对我说Go a head吗
” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗
老板的意思是：去个头
” 12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。
某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访， 正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 立刻大叫一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大岁数了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同学巨寒- -!!! 14.某日，A君在厕所里面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到， 于是高声唱到： “拉不出来一声吼啊
” 更绝的是， C君马上接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊
” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区， 也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场， 专门为研究生准备的， 墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过， 见他欲言又止， 最后挣扎了半天终于疑惑地问我： 你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车
” 16.刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 17.一考入北京某大学的学生与校友的对话： 你是云南的
YES 哇..好远啊.... .......... 云南解放没有
没有，我们上课的时候都带着枪 你原来会说汉语~! 来的时候在火车上刚学的 . “你们住窑洞吗
” “不，我们住树上” “云南是不是在昆明
” 恩，云南是昆明的省会。
你的很多小辫子呢? 为了上大学只好剪掉了! “你们还吃生肉吗
” “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” 你是云南人啊
是啊。
那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
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那你们怎么来上学? 骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧? 习惯了,提前半年出发就行! hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;
怎么不骑马呢
在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的， 都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭， 一公里以外摆个牌子， 写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会， 我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险， 射了最近的一块牌子，就是这个学校. 18.我们宿舍 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的， 很晚回来， 喊我们开门， 然后我们就让他们对口号， 天王盖地虎， 宝塔镇河妖， 么哈么哈， 脸怎么黄了
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼， 风又挺大， 一哥们冻的不行了， 回来就敲门， 也不对暗号了， 直接就在那喊， 我脸是吃屎吃黄的， 赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。
。
。
。
19.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候， 一寝室人都没钱了， 又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室， 见一个个都有气无力地在床上躺着， 很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 20.大学有一个女同学， 北京人， 冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候， 电话里报： “您的数学分数是6——” 听到这， 她心里一阵窃喜： “嘿，数学让我蒙到60多分了
” “——分
”电话里面接着报。
21.大一，石家庄， 冬天，一日天寒地冻， 正好是上午下课吃饭时间， 路上全是朝食堂走的人群， 我们班几个走到图书馆前， 这里有口大水塘，结了薄薄一层冰， 我们几个南方的就讨论 这冰面能不能承受一个人的重量， 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面， 说：没问题，看还能走人呢， 不仅能走还能大跳呢。
言毕， 只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底， 手还保持着向我们挥动的姿势， 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得， 几个扑腾到了岸边， 然后迅雷不及掩耳爬起来就跑， 等我们回到寝室只见其拥被于床说： 不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 于是走进街角的199吃到饱的火锅店 想说借个厕所用用 偏偏找遍了一楼就是找不到 于是我跑到二楼去 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 我实在是忍不住了 管他三七二十一，反正四下无人 脱了裤子就朝马桶蹲下去 霹雳啪啦……好爽
结束后 我走下楼去却发现空无一人 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 怎么一下子就人去楼空呢
连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台， 并且问到：有人在吗
怎么都没人了
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来， 并且开口说： 我操
……刚才大便从天花板掉下来 打到电风扇的时候你不在吗
算你运气好...... 23.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人
” 磊：“十二个。
＂ 老师： “好，那你算一下， 十二个人排队， 你不能站在排头和排尾， 则有多少种排法
” 磊埋头算： “啊，有十二个人， 我不能在排头…是…不能在排尾……” 一会儿， 终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人
”。
波惧， 半晌， 答：“三个……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 25.——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。
——那你怎么办
——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的 26.夏天的某次下课, 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 我以为是同桌, 就用指甲抠了他一下, 发现没反应, 我又加重力量抠了他一下, 还是没动,郁闷了, 这不符合我的同桌的作风呀, 难道抠轻了? 所以我就一顿猛折腾, 又是抓,又是扭的, 折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 稍稍睁开眼,呀, 发现是老师坐在我同桌的位置, 正不可思议看着我, 那手上那块皮肤都红了 27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着 兹派XX同志于贵银行处提取人民币. 然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句高调就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教高招,主管当时是这样对女患者说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。
你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱 28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧， 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢， 他问列车员怎么回事， 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， 这节车厢都包了 大家个个义愤填膺，大骂政府腐败 一兄语出惊人： “这些王八蛋， 连火车都不放过， 不但包二奶， 还他妈的包火车
” 29.有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板
给份烤鸭，要道地的
” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到
” 老头先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说： “你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份
” 小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到
” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： “小妹
这是天津盐鸭，换
” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到
” 老头重复动作终于说： “可以吃了
这是地道北平烤鸭
” 此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道： “我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人
” 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验， 有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时， 他悄悄问同桌， 答日:朱自清。
填第二个空时他又问， 答曰:还是他。
于是， 他在考卷上填上 还是他。
32.一次英语考试中， A君正不知所措， 忽见B君已填得满满的， 忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮， 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观， 问农夫： 我怎么发现农场里 有一只牛没有长角啊。
农夫回答： 牛没有角的原因很多， 可能是遗传， 生下来就没有， 还有可能是后来有病脱落了， 而它没有角的原因而是 它是一匹马 34.小时候吃面条， 吃着吃着， 我从喉咙里拖出一根： “哈哈，会动的面条
” 这时， 爸爸在旁边严肃地说： “蛔虫有什么好玩的， 赶快吃饭
” 35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客， 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 然后就进厨房忙了， 这时客厅里只剩下紧张的小明和 丈母娘养的狗小白 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他实在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一个无敌臭的响屁， 他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2个屁, 丈母娘依旧大喊小白~~ 当他放第三个屁时, 就看到丈母娘冲出来大骂说 : 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 ... . 希望采纳
80后创业经历和感悟范文
草根创业故事之王 2013年11月初，，秋余威不减。
此时刚刚去职的宫颖欣，在投资人的撮合下，飞赴上海，与找钢网创始人王东有了初次会面。
“钢铁?不懂，跨度挺大。
王东和找钢?了解很少。
他是怎样一个人?”飞行途中，宫颖欣满脑子就是这样几个问题。
出发前，宫颖欣知道的仅仅是，徐小平做出投资找钢网这一决定只用了不到40分钟，徐认定B2B电商将是未来创投热点。
因此前工作关系，宫颖欣接触过很多政府官员。
她发现，对于B2B电商发展趋势的判断，相关政府官员们有着与徐小平颇为接近的观点。
这是宫颖欣对找钢网产生兴趣的起点。
王东办公室很大，至少30平方米。
室内有一个大鱼缸，王另养了几只鹦鹉。
宫颖欣开门即见茶台。
茶台装修精致，风格非常契合钢贸商定位。
在宫颖欣的印象中，当天的王东，一件休闲T恤，一条休闲裤，一双凉鞋，皮肤很白，憨憨的，胖胖的。
宫对《创业家》记者称，她曾研究过面相，觉得他鼻子长得不错。
面相当中，鼻子地位最高，代表一个人的财运。
王东希望宫颖欣能够加入团队并负责找钢网市场。
“没记错的话，当时公司研发部门有10几人。
除研发、财务外，HR、PR、市场等部门全都没有。
他自己就是一个PR。
”宫颖欣笑称。
王东虽理工科出身(王先后毕业于四川大学和华中科技大学，并获华中科技大学软件工程硕士学位)，但文字功底出色。
王的文章散见于光明日报等媒体，文风豪放且互联网化，常有“碉堡”一类网络热词闪现。
PR仅靠个人显然不够。
随着找钢网业务规模的日渐壮大，尤其是平台日交易量已突破了40000吨，公司亟需组建PR部门。
聊了大概2个多小时，宫颖欣回京。
刚下飞机，她就收到了王东亲自发来的offer。
“我们同生于76年，王东天秤座，我水瓶座，都是风向星座，很搭;找钢干的事儿有希望，前方一片荒地，未来一点点开拓。
”宫颖欣称。
爽快加入。
宫颖欣入职找钢网时，王东已基本扛过了创业以来最为苦闷的一段日子。
如今模式跑通了，订单量蹭蹭地往上涨。
这一成绩已超出王东预想。
事实上，2012年，当王东拿到1000万元投资做钢铁生意时，他自己心里并没有底，不知是对是错。
他先是搭建了一个撮合交易的平台，但环节很复杂，比价、议价、寻价、锁货等中间环节多达13个，而且每一环节还能细分。
围绕这一平台，买家为能找到合适货源，动辄要打10多个电话，来回比价、寻价，而最后锁货流程更为复杂。
平台上线第一天，即2012年5月3日，交易量仅177吨。
彼时，客户常抱怨称，委托你们找货，还不如自己找，你找的又贵、效率又低。
这些话深深刺痛了王东。
他压力很大，害怕走错方向。
王东消解郁闷的方式是，打游戏、下围棋、睡觉。
据称他倒头仅两三分钟就能睡着。
王东是电子竞技高手。
曾经的WCG(World Cyber Games，即世界电子竞技大赛)总决赛冠军李晓峰是他的好兄弟。
上世纪90年代，王东也玩星际争霸，曾经在上海组过一个队，最好成绩是全国亚军。
创业初期，每遇压力，王东就去玩DOTA，司职辅助，包鸡包眼。
后王东多次建议宫颖欣等人称，应该多让孩子玩游戏，因为这有助于孩子策略观的养成。
乘势业务扩张 乘势业务扩张很快迎来了转机。
2012年6月，找钢网日交易量已突破1000吨。
他不断地优化每个环节，甚至替代某个环节，直到精简为3个——提交需求、提交订单、付款。
1000吨这一数字，让王东吃了定心丸。
此后，即便外界再有质疑，哪怕质疑来自从业10余年的资深人士，他也已不再为之所动。
在他看来，这一方向基本正确。
接下来便是数字的飞速飙升：8月6日，找钢网日交易额突破1000万元;9月25日，日交易量突破7000吨，当月交易额破3.5亿元;12月17日，日交易量12684.332吨。
业务模式也从单一撮合开始向直营扩展。
2013年2、3月份，随着找钢网体量的日趋庞大，一些小钢厂开始绕过代理商，直接联系王东。
最先找上门来的两家，一为江苏华伟，一为徐州金虹。
江苏华伟是一个三线钢厂，后其上海代理商破产，为能继续在上海铺货，该公司看中了找钢网。
王东借此将业务模式成功扩至自营。
当然，在此过程中，钢厂收益更大。
以江苏华伟为例，2013年初，它在上海的月交易量约为4000-5000吨，三线厂商价格，后交易量稳定在约12000吨，二线厂商价格。
在撮合流量的带动下，自营业务增长很快。
2013年3月12日，找钢网日交易额已达3300万元。
自营业务达到一定规模后，2013年下半年，找钢网推出了开放平台pop。
自营大代理商陆续进来。
2013年，找钢网自营、开放两项业务共实现交易额27亿元，占比各为50%左右。
至此，找钢网主营业务已扩充为三块：撮合、自营和开放平台。
撮合相当于淘宝，自营相当于京东，而开放平台学的是天猫。
一路走来，找钢网的宣传口号也已多次变化。
最早时，口号的大意为“帮您找华东最便宜的钢材”，然后是“帮您找最便宜的钢材”，现在成了“钢铁全产业链电商”。
宫颖欣提供的一张公司员工早期名片显示的则是，“华东最大的钢材现货网络分销中心”。
口号变化的背后是找钢网业务范围的快速扩大。
2012年，找钢网业务仅限于上海。
2013年，业务已覆盖华东大部，南京、杭州、宁波、无锡等地分公司先后建立。
战略再纵深 王东的找钢网战略布局远不止于此。
2014年初，王东提出了三大战略：全国化、在线化、一体化。
先是一体化。
钢铁本地属性很强，销售半径在500公里内比较划算，超过后运输成本就会高，比如柳钢、酒钢都是区域性强的钢厂。
找钢网的全国化是从2014年开始的。
找钢网先是在沿江、沿海布局分公司，然后逐步将其扩展至全国。
华南、华东是找钢网大本营。
到2015年初，找钢网分公司已近20个。
分公司的职能是做交易。
每个地区货种不同，价格有差异。
分公司了解当地情况后，与当地钢厂、钢贸商合作，在当地进行方圆500公里的交易。
在线化即在线商城。
这就像在淘宝上买东西，无需人工干预，网上下单、网上结算。
目前此模式订单在总业务量中的占比为70%-80%。
在线化对系统提出了高要求。
2013年，王东开始重视交易系统的打造。
为此，找钢网引入大量技术人员，开发交易系统。
目前找钢网已有技术人员300多位，产品经理几十位，每1-2天完成一个插件。
关于一体化战略的推出，宫颖欣记得，当时公司约七位核心成员在一个封闭的会议室里专门开过会。
此七人，包括三位创始人，宫颖欣，一位秘书，几位交易中心负责人。
当天王东很激动，声音不高，但语速很快。
会上，他展示了几张图，称要组建物流、金融事业部，延伸已有的仓储、加工服务，目标即打造找钢网为全产业链电商。
作为钢材交易的一方，买家偶有缺钱时刻，周转到位一般在7天以内，而且可能只缺10几万元。
这时，银行不借，因为数额太小，担保公司也不借，因为要借至少得借1个月。
2014年4月初，找钢网与京东合作，试水金融服务。
找钢网提供的这种智能金融服务确有很大需求，用户黏度借此已获大幅提升。
2014年9月，王东开始做仓库、加工、物流。
传统仓库满足不了电商高智能化需求，王东就自己租仓库，自己设计管理软件。
钢铁是个很特殊的行业，买家要交出库费，所以周转率越高，挣的钱越多。
加工环节的毛利率也很高，可达50%-60%。
服务挺简单，比如拉直、开平、剪切等。
设备简易，王东就自己干。
因客户有用车需求，找钢网特设物流事业部。
鉴于绝大多数客户没有车，需在社会上找大货车，找钢网模仿易道用车、滴滴打车等，开发了一个找车平台。
现在，找钢网已着手“煤钢联动”。
钢厂普遍很穷，很多还不起煤炭供应商的原料成本。
后者拉着找钢网与钢厂签了个三方协议：煤炭供应商给钢厂供原料，钢厂生产钢材给王东，王东卖掉后把钱再给钢厂，钢厂再还钱给煤炭供应商。
2015年，在钢材之外，王东已开始尝试铝材业务。
目前找钢网业务量已高居业界首位，日交易额已达60000吨，远超第二名，第三名几可忽略不计。
2015年，王东的营收目标是，直营1500万吨，约400亿元，撮合交易3500万吨，约900亿元。
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安全小常识
消防安全20条 1．父母、师长要教育儿童养成不玩火的好习惯。
任何单位不得组织未成年人扑救火灾。
2．切莫乱扔烟头和火种。
3．室内装修装饰不宜采用易燃可燃材料。
4．消火栓关系公共安全，切勿损坏、圈占或埋压。
5．爱护消防器材，掌握常用消防器材的使用方法。
6．切勿携带易燃易爆物品进入公共场所、乘坐公共交通工具。
7．进入公共场所要注意观察消防标志，记住疏散方向。
8．在任何情况下都要保持疏散通道畅通。
9．任何人发现危及公共消防安全的行为，都可向公安消防部门或值勤公安人员举报。
10．生活用火要特别小心，火源附近不要放置可燃、易燃物品。
l1．发现煤气泄漏，速关阀门，打开门窗，切勿触动电器开关和使用明火。
12．电器线路破旧老化要及时修理更换。
13．电路保险丝(片)熔断，切勿用铜线铁线代替。
14．不能超负荷用电。
15．发现火灾速打报警电话 l19。
16．了解火场情况的人，应及时将火场内被围人员及易燃易爆物品情况告诉消防人员。
17．火灾袭来时要迅速疏散逃生，不要贪恋财物。
18．必须穿过浓烟逃生时，应尽量用浸湿的衣物被裹身体，捂住口鼻，贴近地面。
19．身上着火，可就地打滚，或用厚重衣物覆盖压灭火苗。
20．大火封门无法逃生时，可用浸湿的被褥、衣物等堵塞门缝、泼水降温，呼救待援。
