关于装懂不懂而闹出的笑话的故事
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，她非常开心，马上来到魔镜面前
问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最漂亮的女人
魔镜：反正不是你。
芙蓉姐姐：那这个世界上有谁比我更漂亮
魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦…… 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿
又问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人
魔镜：应该就是你
芙蓉姐姐：那谁是第二漂亮的女人呢
魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦…… 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿
问魔镜：我这张妖媚性感的脸什么时候最好看
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜，“啥也看不清的时候最好看
” 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这魔鬼般的身材什么时候最有气质
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜，“身材变形的时候最有气质
” 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆得让男人流鼻血
魔镜：拳头
芙蓉姐姐太生气了，又把魔镜胖揍一顿，“你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧
” 魔镜：本来我是魔镜，遇到你之后我就变成照妖镜了
钱不是问题，问题是没钱
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 不要和我比懒,我懒得和你比 .我不是个随便的人 我随便起来不是人 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
.农夫三拳有点疼 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 走自己的路，让别人打车去吧 老鼠扛刀，满街找猫 .只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
在哪里跌倒 就在哪里躺下 老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
驴是的念来过倒~ 1、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉
2、漫漫人生路，谁不错几步
家庭要照顾，情人也得处
家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的
保住二，守住一，发展三四五六七
3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉
那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀
5、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲
6、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽 兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。
7、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
天亮后，女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽 兽。
8、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：哇
~~蛙兄，你好棒哦
。
青蛙说：cao，**一夜都没跳上床
~~ 9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
10、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
11、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗
』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的
』 12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽 兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽 兽。
13、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
▉提问:怎样可以最有效地瘦臀
回答:蹭树。
▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法
答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
▉提问:为什么好马不吃回头草
回答:因为马儿拉屎在后面拉。
▉提问:如何除掉烦人的狗
我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。
每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕
回答一:小脑不发达。
回答二:大脑不发达。
回答三:大小脑都不发达。
▉提问:怎么驱赶蚂蚁
回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们
难不死的也会被这个悖论折磨死 回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱
回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
回答二:最好当垃圾清扫员。
这样拾零钱几率大。
回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
▉提问:最简单的长寿秘诀是什么
回答:保持呼吸，不要断气。
▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。
请加标点符号，眼睛不好慎入～ 回答:我要问百度知道:“知道不知道
”知道就知道，不知道就不知道。
不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。
天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道
▉提问:为什么月亮不围着太阳转
回答:因为月亮已经围着地球转了。
▉提问:刘关张三结义供的是谁
回答一:皇天后土。
回答二:炎黄二帝。
回答三:桃子。
▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说
经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写
准确的意思是什么
回答:应该是这样才对:unbelievable(安宝累宝宝)难以置信
notpossible(挠怕司宝)不可能
这一句的语气比上面那个更强烈些。
▉提问:跷二郎腿的危害
回答:屁股会一半大一半小。
▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会
回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。
而人总是想得太多，负重太大。
▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢
回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的)，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人
回答二:蝙蝠侠，安全套套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢
他就内裤外穿了…… ▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办
不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。
如果电脑是男性怎么办
其实用汰渍最好了。
不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事? 回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去 回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了 I最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点) ▉提问:市场上有增肥药吗
吃什么东西能胖一点
越简单越好
回答:有，只要一会儿就马上变肥。
方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把
知道的说一下。
谢谢
回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二:原子弹。
没有不“服”的。
▉提问:一个智力问题。
228的后面是什么
103的后面是什么
85的后面是什么
3个答案都一样
给我答案就好。
回答:的。
▉提问:明星要吃饭上厕所吗
回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。
明星上厕所叫上“洗手间”。
所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二:没看见的就当没发生。
▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗 回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答四:开这么大的玩笑 回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以! 回答六:交给你,布什是干什么的?联合国是干什么吃?! 回答七:交给你，可能吧
回答八:如果你决心去做，可以不过很难很难…… ▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快” 答：第一，费电；第二，容易失火；第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好 ▉提问:怎样洗衣服干净 答：勤洗 ▉提问:为虾米稀饭一个人那么难 1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了 2答：稀饭是个人?...用的拟人手法?? 3答:给稀饭个包子..它就不难了. ▉提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
▉提问:求助
我电脑开不了机了
风扇都不转，主板灯也不亮啊
最佳回答:插线了么
对最佳答案的补充：没
▉提问:我是计算机网络班的学生。
我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号
要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度
回答2：我们保证不卡 回答3：XX班，电话线，我们班小光纤
▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系?? 回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的 ▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么
最好是双字名,且是动宾结构的. 回答：章鱼王 ▉提问：我爱的人名花有主
爱我的人残不忍睹
为什么会这样啊
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土，虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑 ▉提问：如何抵挡美色的勾引?? 回答：糖衣吃了,炮弹打回去! ▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢? 回答1:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊 2因为你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水 3因为你是个容易上当的笨蛋，商家买给你的是病鱼 4因为你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~......... ▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊
回答:因为乌鸦也要混文凭啊 ▉提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!! 回答:你家电视什么牌的?我也去买!!!!!!! ▉提问:请问超级粉丝多少钱
答案1:无价。
答案2：我们爱一个人是用心去爱，没有办法用钱来衡量。
最佳答案：你们傻啊
他问的是那本杂志《超级粉丝》多少钱，昏倒。
8元一本。
▉提问:求英语短文：关于你所害怕的事物 答案1:l'mhaipamama 答案2:I'mgenghaipababa ▉提问:我想变成蜘蛛侠,或者苍蝇侠什么的,都可以.是不是也要被咬一口啊? 回答:你太天真了，不过你可以试试啊，不过千万不要让狗之类的宠物咬到，咬到了，别说是蜘蛛侠了，你连人都没的做了.... 对最佳答案的评论: 1楼上的太有趣了，我小时候都难弄到葫芦不过我推荐变成金山游侠&_& 2随便抓只蜘蛛来.吃下去看看 3不需要，只要做个梦就行了梦里你变成了一个蜘蛛侠…… 4你试下...爬到9楼跳下来...如果没事..你就变成暸蜘蛛侠暸 5别听这邦GGJJ的话，这是不可能的事 6听我的，首先你要锻炼好身体，拥用强壮的体魄，还要有一颗正义的心，这就可以了。
7不用被咬,说不顶只要吃个蛆就可以变成苍蝇侠勒,.专门帮人们清理厕所,维护W.C的正义.哈哈,加油咯~! 8变葫芦娃比较简单，找个葫芦顶脑袋上就行了 ▉提问:每天都**好么
回答:不好，浪费纸 ▉提问:求一款百度暴吧工具!!!!! 回答:先打你的浏览器打开你想爆的一个贴吧集起你全身的怒气盯着贴吧轮起身边能抓得到的硬物砸向显示器吧就爆了注意人身安全
关于现在年轻人有觉悟的笑话口号
今天，园搞活动，共有三个小班，班出场时，要喊口号：小一班喊的口号是：“小小一，勇争第一[呲牙][呲牙]小二班口号是：“小二，小二，独一无二。
”[呲牙][呲牙]小三班出场..喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：“小三，小三，爸爸的心肝[偷笑][偷笑]全场爸爸们昏倒~....提前祝大家永远保持童心，6.1快乐
收集对联、成语、笑话、口号、标语、动物名称、熟菜、店铺名称易错字（20条）
冻雨洒窗、东二点（冻）西三点（洒） 分片切瓜、坚八刀（分）横七刀（切） 琵琶琴瑟八大王，王王在上 魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼犯边 闲看门中月 思耕心上田 一明分日月 五岳各丘山 踏破磊桥三块石 分开出路两重山 骑奇马，张长弓，琴瑟琵琶八大王，王王在上，单戈成战 伪为人，袭龙衣，魑魅魍魉四小鬼，鬼鬼犯边，合手即拿 张长弓，骑奇马，单戈作战 嫁家女，孕乃子，生男曰甥 束棘为薪，截竖开横成四束 （李调元） 阊门启户，移多补少作双间 （管 家） 鸿是江边鸟 少水沙即现 蚕为天下虫 是土堤方成
谁有点经典的笑话
都讲出来嘛
> 首长同志们好
：首长好
首一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士 兵： > > 报告首长，我是女兵 > > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大 > > 事，我还以为抢鸡蛋呢
> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗
老焦想来想去，最后以很坚 > > 定的语气回答说：性交，大概一周两次
> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气 > > 说：行是行，就怕它咬我。
> > 公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：怎么，吃 > > 了屁还吐壳
> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊
> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男 > > 人说：同志，你烟掉了
男人大怒：你才阉掉了
> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问 > > 母厕在哪
> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的 > > 学生叫“特困生”。
> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密 > > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。
警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡 > > 在游泳，我帮它看衣服 > > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那 么 > > 快。
”“羡慕啥，没脱裤子呢” > > 男：若我抱你，你会怎样
女：反抗
男：若我吻你，你会怎样
女：反抗。
男：若 > > 我……女：有完没完
女人的力气毕竟有限的嘛 > > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 > > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀
> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
”病人微笑道： “小宝 > > 贝。
” > > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。
”鲍威尔接口说： “总统 > > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。
” > > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。
领导到了，乡长 喊 > > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!” > > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。
秘书欲借机卖弄一下自己的 > > 英语水平，喊道：hi
那个叫“春”的，轮到你了
> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职
”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水 > > 拿去做汤了。
” > > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。
一乞丐过来要非礼她，妇大 > > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛
> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男 > > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀
> > 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等 > > 待指示。
领导翻了一页念：“了” > > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某日她搜了半天， > > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了
> > 民：你们军中有军妓吗
军：有呀，没有军纪怎么行
民：真的
要付钱吗
军：这 > > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅
老伴：多大事啊，你可 > > 以眠目了
咱家的孩子哪一个长得像你
> 老师家访，问学生：你们家幸福吗
学生骄傲地答道：幸福
父亲过来给了他记耳光 > > “小子，谁让你改姓的
” > > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。
丈夫埋怨妻子说：都 > > 是你的错
每次上床，你非要关灯不可。
> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原 > > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋
> > 某游泳教练直爽且嗓门大。
一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说 > > 到：你穿上衣服，还真认不出你 > > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊
美女：性无 > > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢
> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不 > > 平的说：他妈的，忘了带打火机。
> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。
妻子冲着丈夫吼 > > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗
” > > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配 > > 牛，至少也该生出个拖拉机吧
> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。
乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：怪不得 > > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头 > > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗
工作人员：是啊， > > 请问是谁欺负你了
> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要 > > 办party，可是家室太小，想借令堂一用
> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和 > > 了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢
> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示 > > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么
父亲：傻孩子，那皇后当 > > 然称寡妇啦
> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没 > > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了” > > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗
死囚：我只希望你在行刑的时 > > 候能握住我的手，让我心里好过一点 > > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日，妻子叫来油漆工：我想让 > > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工晕倒…… > > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
”老板： “你先替我收一下， > > 一会过来交给我。
” > > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。
另一个哼了一声说：“它的扶 > > 手还这么底。
” > > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。
阿胖也不自觉的摸 > > 了一下：别说，还真挺像 > > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她
妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗
小丽想 > > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的
> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱
”饥渴的路人：“哇
太好了，老板，来一个不 > > 甜的。
” > > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗
答曰：很美满啊
律师：那你为何要和你太 > > 太离婚
男：我的性生活干我太太啥事啊
> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。
靓女：假如我丢些花生米， > > 它们会出来吗
管理员：若换成你，你会出来吗
> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。
n年后，终有缘一见，却大失所 > > 望：假货
怎么不发光呢
> > > > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
第一个坏习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀
用十个成语造一段话
生命就好像大去，白驹过隙，光阴如梭果你不废寝忘食，你就会被社在脑后。
学习应该循序渐进，加油，即使不需要宵衣旰食，却也要有一鼓作气的坚韧，如果得到了些成就，但应百尺竿头，更进一步
谦虚使人进步，骄傲使人落后
所以–加油吧少年
加油–奥利给
