求大学校园搞笑小品剧本，台词不要太多，好背的，因为我们没时间排练了，8到10人演谢谢
马季宇宙牌香烟的台词打扰一下，你们的负责人在哪咧!<您怎么这味儿，我们这是春节联欢晚会>不是，我跟他洽谈点业务<人家演出，你．．．>不是，你，你，你不知道．我跟大伙说得了，我跟大伙说． 同志们哪,我们是这个宇宙卷烟厂的,啊,啊,对.我们想为你们这个联欢会呢提供点赞助产品，就是这个宇宙牌的香烟，您哪位抽啊?哪位抽烟啊?抽吗
哪位抽哇
来您品尝品尝.您哪位抽啊?哪位抽烟?我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。
用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。
我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢
主要是我们这个产品价廉物美啊。
这可不是老王卖瓜，自卖自夸啊，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧包括台湾。
我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧
我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联、印度、瑞典、丹麦、缅甸，瑞士、挪威、芬兰、尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰，埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚，摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达，坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚，圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大地图上有的我们全卖。
人家买不买就是另外问题儿. 哪位抽烟的你们抽呀,哎呀
我们这个宇宙香烟哪,同志们哪，为啥受到广大用户的欢迎呢
<点烟>主要的呀我们抓得好呀
我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。
怎么保住我们的销售量呢
我们就是经常地换换牌子，三天两头地换咧
原来我们生产这个的叫“蜣螂虫牌”，虽然牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊
后来我们一翻字典才知道，感情蜣螂虫是屎壳郎啊，滚粪球儿的
您想这牌子能不臭了吗
臭就臭了吧，我们马上就换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思抽我蟠桃香烟一包可以使你长生不老咧。
后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。
”这个牌子又臭咧
臭了我们还换啊，我们换成“美女”牌的了，美女的，就在烟盒上画一个大姑娘，苗条淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。
这叫苗条淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。
这烟民哪也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。
但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。
咋回事呢
这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟地新秀
我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面咧
我们跟您说吧，我们这个宇宙香烟啊，采取第二个措施扩大销售量，就是为宇宙香烟大造舆论咧
就做广告哇
甭管你是地铁车站哪、还是什么繁华街道啊、墙壁橱窗啊到处都有我们宇宙香烟的广告
使宇宙香烟宣传地家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备
宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首
你不抽我这宇宙香烟哪，你就没有幸福美满的家庭
你不抽我这宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象
你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学
没有宇宙香烟在座的各位都过不好年，我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一退六二五；电话：不管三七二十一。
你们别鼓掌咧，这烟全灭咧
咋不着咧
这屋子顶漂亮咧，就是有点泛潮，你说不潮，你说不潮我这脑门子咋有水咧
＜点烟＞你说这个打火机，他们也不顾质量，火苗子腾腾地就是点不着一根烟哪．不行啊，同志们哪，我们还有措施咧．我们最近准备生产WC系列产品咧．啥叫系列产品咧
我也没搞清楚．反正这是时髦的词儿．我们跟火车一样咧，生产一套一套的咧，有书法的，有风景的，有人物的．设计地非常小，印刷地非常精美，栩栩如生．这跟收藏爱好者具有吸引力啊，咋回事呢
你想收藏我一套图案：就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟．金陵十二钗，你买我十二盒．苏杭三十六景，你买我三十六盒
一百单八将，买我一百零八盒
五百罗汉买我五百盒
我那还有百万雄师下江南呢
同志们哪，我们还准备采取，有奖销售的办法咧，咋叫有奖销售呢
你存我一套图案，你可以上我们厂领取20寸彩色电视机一台．千载难逢，机会难得呀
请您从速购买，电视机我们是发完了为止．那位说你厂的准备多少台电视机呀
跟您说实话吧，我预计今明两年那还不会有人领走咧．咋回事呢
每一套我都少印三张． ＜我说，你外头卖去吧，外头．＞好了，哪位买宇宙香烟，我那设个小卖部．
青春励志搞笑小品剧本
人物：甲——王小二，青年流氓 乙——胖子，初中生 丙——男警察 时间：某天下午 地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟 甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。
真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。
还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。
不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。
乙上，垂头丧气 乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说 甲接上 甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。
胖子
（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。
刚才说我什么呢
乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。
甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。
（掏出烟让乙点上） 乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。
甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢
乙：大~~~大西北。
甲：不和你废话，钱呢
乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊
甲：没钱
没钱你敢长这么胖
乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛
甲：（咳嗽）基因突变
乙：对，对。
甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。
乙：好，就这么说定了。
（做准备工作） 甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。
[乙一脸无奈 甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。
（乙签名）念
乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。
甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊
还要等一个小时
那好吧，就这样拉
（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗
乙：老大，我实在是 甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着
乙：怎么着
甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了
不和你废话（下场） 乙：完拉~~~~~~~~ [丙上, 丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。
（听见乙哭）小朋友你迷路了吗
乙：你才迷路了呢
丙：考试不及格了吗
乙：今天没考试。
丙：那你哭什么啊
有人欺负你吗
乙：我就喜欢哭，你管得着吗
又不是警察
丙：巧了，我就是警察。
乙：哎呀
真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察
丙：我真是 乙：假警察。
丙：（掏出证件）这个是真的吧
（掏出手铐）这个没得说了吧。
说吧，什么事。
乙：我，有（犹犹豫豫） 丙：你说不说
不说我可走拉
乙：有~~~~有人打劫我。
丙：劫财还是劫色
乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。
丙：他长什么样
乙：他，你真是警察吗
怎么没穿警服
丙：下班拉，当然不穿警服。
乙：警察下班了还办案不
丙：你可真罗嗦
他长什么样
乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。
第一次他要了我50元，第二次他要了150元。
这次他要250元，可我这回真的没钱啊。
丙：他什么时候来拿钱
乙：半个小时吧，人就快来了。
丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗
乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过
丙：他都干过什么
乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊
听说，还在大西北待过呢
丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗
乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢
丙：怕什么，我可练过的。
乙：练过天马流星拳吗
丙：没有。
乙：练过佛山无影脚吗
丙：没有。
乙：那至少看过葵花宝典吧。
丙：你罗不罗嗦
一会人来了。
乙：人来拉。
[乙欲跑，被丙一把抓住 丙：怕什么，有我呢。
乙：（颤抖）不怕。
[甲上，丙躲到椅子后面去 乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。
甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗
乙：老~~~~~~老大 甲：钱呢
乙：老大，我实在是 甲：恩（瞪乙） 乙：有钱（掏出两块钱给甲） 甲：两块钱，你耍我啊
我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。
乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。
甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。
再不把钱拿出来我就灭了你。
乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。
（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。
甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。
[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去 丙：别动，我是警察。
（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。
甲：我有骨质疏松症啊。
丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。
甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛
丙：听说还杀过四个人和两条狗。
甲：我那是吓唬他的。
乙：那打劫银行呢
甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗
丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。
甲：我说，我都说。
本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。
乙：那你也不比我大多少啊
甲：我那不是激素吃多了嘛
丙：看来你是不想太早出去拉。
乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。
甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下） 丙：（扶起甲）没那么严重。
丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察
乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。
丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么
乙：我不就想他在里面多呆两年吗
甲：臭小子，你也够毒的。
我王某人落到今天这个地步。
你也有责任。
乙：啊呀，还反咬一口。
丙：别打岔，让他继续说。
甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。
乙：你的意思是我把你引入歧途
甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。
没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。
丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小
乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。
丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。
乙：我是受害者啊
丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你
助长他的嚣张气焰。
乙：那我该怎么办
丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。
甲：对，决不妥协。
乙：决不妥协，（押上甲）走。
甲：去哪
丙、乙：公安局。
求大学校园搞笑小品剧本，台词不要太多，好背的，因为我们没时间排练了，8到10人演谢谢
名家小品也有，不知道你要的是自已演的，还是哪个人的 还有五页呢，自已选吧
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求五年级六一表演小品，要搞笑，最好有中国梦这个话题、还有俏皮话。
(适合五年级学生演，不需要太多道具
中国梦是新任领袖在参观复兴之路展览时提出，有梦想，有追求并没有错，但是如何实现梦想，如何实现追求则值得研究。
历任领袖在执政六十多年的历史上，从来就没有缺少过梦想，60年前的梦想是赶英超美，50年前的梦想是解放全人类，40年前的梦想是四个现代化，30年前的梦想是致富，20年前的梦想是小康，10年前的梦想是和谐。
从历史可以看到，梦想越宏观，越不切实际，则越不可能实现，不但不能实现，而且会给人民带来灾难，改革开放前的梦想显然比改革开放的梦想更宏大，但历次政治.运动让人民蒙受苦难，国家经济陷入崩溃。
中国梦的梦想提出了民族复兴，谈到复兴则应该研究民族是如何衰落的，近代以来，中国全面落后于世界，鸦片战争的失败可以将原因归于对方的船坚炮利，但甲午海战的全军覆没则是在装备领先于对手的情况下失败的，残酷的现实告诉国人，中国除了在科学技术方面落后以外，根本的落后是政治制度的落后，民间的仁人志士首先认识到了这一点，但遭到了慈禧为首的当局的拒绝，百日维新的失败使国家失去了第一次复兴的时机，等慈禧等权贵领悟过来，试图重走君主立宪的道路时，历史已不给机会，辛亥革命的枪声彻底终结了沿袭千年的封建专制。
五四运动所提出的德先生和赛先生，标志着国家的制度转型已经成为全民共识，但国共两党的先后崛起及相互争执以及日军侵华导致国家的民主化进程长期停顿甚至导退。
新政权结束了多年的战争，但尽管制订了宪法，却几乎没有被尊重过，历次政治.运动几乎使所有的人都成为受害者，文革中连在任的国家主席高举宪法都不能保护自己，一个忽视宪政的决策者最终成为受害者。
改革开放以后，拨乱反正，人心思治，法律面前人人平等等口号深入人心，但一场本可和平解决的政治事件终结了即将启动的政治体制改革。
党的领导被过度强调，而宪政步伐停滞不前甚至倒退已达二十多年。
历史的经验告诉我们，中国梦所提出的民族的复兴只有通过制度的转型才能够达成，全面的彻底的政治体制改革已是民间的共识，邓当年也指出，经济领域的改革只是第一步，政治体制的改革才是根本，如果政治体制的改革不成功，经济体制改革的成果也有可能失去。
改革开放30年以来的所取得的成就正在被落后的体制所造成的巨大腐败所侵蚀。
正如所说，中国梦，归根到底是人民的梦，广大的人民迫切期待体制改革，通过制度的设计来消灭腐败，希望新一届班子能听到人民的呼声，不辜负历史和人民的期待。
跪求，一个小品（关于超市的小品）的开场白，搞笑的或者祝福的
1. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧
---老游击队员3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!---老游击队员5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生
你真带衰
」---老游击队员6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀
9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记
不用感谢10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝
但偏偏没规定…那就算了
12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事
哈哈
13．电话响了一声，代表我正在想你
两声，代表我喜欢你
三声，代表我爱你
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话
14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。
猪头! 哈哈哈15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了
16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..19.手心痒吗
那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗
那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡
20.是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”21.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!22. 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。
23.你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛
24.历经八十一难，唐僧师徒修成正果。
三藏开车，悟空卖锅。
沙僧块大，当了模特。
剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。
还笑
25.今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗
傻蛋说：不傻。
我说：傻蛋，你精吗
傻蛋说：精。
我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗
傻蛋看完了我的短信说：不会
26.我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!27.忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你
展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你...28.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完
29.收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!30.广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟
31.你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑
32.你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户33.如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
34. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧
35.平日朋友无数，唯你让我仰慕，众里寻你千百度，蓦然回首，你在猪圈深处，抽着烟靠着树，头上缠块擦脚布，哇塞
谁家的小猪，这么酷
