6班级口号 运动会开幕式介绍词
我只说口号 雷人的一些：超越姚明 跨越刘翔 唯我九班 全校最强
9班出征 横扫乾坤 傲视群雄 唯我独尊
运动会口号和广播稿
相声《运动论随笔》甲：好久没见了。
乙：是啊。
甲：今儿我请您。
乙：好
咱们去哪儿
甲：奥运村。
乙：行，说走就走。
甲：就这么走
乙：啊。
甲：你也不换双鞋
乙：换鞋干嘛
甲：你这不行。
乙：怎么不行
甲：一会儿头就开了、底就掉了。
乙：不可能，我这是新鞋。
甲：新的它也不吃劲儿，蹬两下就完了。
乙：吃个饭我使那么大劲儿干嘛
甲：误会了不是
我请您去做运动。
乙：锻炼身体
甲：啊。
乙：好嘛，我还以为你要请我吃饭呢。
甲：别老想着吃，要多活动。
乙：那到是。
甲：多活动有好处啊，你看我，每天早上五点钟起床，穿上运动服、换上运动鞋，直奔奥运村。
乙：运动去了。
甲：买菜去了。
乙：嗨
买菜你穿运动服干嘛
甲：单位发的。
乙：你们单位又开运动会了
甲：年年开。
通过开运动会，我明白了很多道理。
乙：你给说说。
甲：换个地方，形式就不同了。
乙：怎么讲
甲：比如说滑雪，放沙漠里就成滑沙了。
乙：嗯。
甲：换个高度，形式又不同了。
乙：怎么讲
甲：比如说跳水，超过一千米就成跳伞了。
乙：嗯。
甲：缺乏载体，形式也跟着变。
乙：举个例子。
甲：比如赛艇，要是没有水那就成跑旱船了。
乙：好嘛，净琢磨这个。
甲：你注意到了没有，人种不同，想法也跟着不同。
乙：这你也琢磨
甲：哎，就拿女士们来说吧，东方女性和西方女性不一样，同场竞技，各有考虑。
乙：东方姑娘怎么想
甲：“这次我要是不行呀，下回我叫我师妹来，一定要拿个冠军。
”乙：这叫前仆后继。
甲：西方姑娘不这样想。
乙：她怎么想
甲：“这回肯定是不行了。
”乙：那怎么办
甲：“你给我等着
”乙：等什么
甲：“等我生完了孩子再来
”乙：嗬
甲：过去有个说法，叫做“友谊第一，比赛第二”。
乙：听说过。
甲：现在改了。
乙：改什么了
甲：场上是对手，场下是朋友。
乙：分清楚了。
甲：这样比赛才有看头。
乙：对。
甲：比如说跑百米吧，那是静如处子、动如脱兔、争先恐后、各不相让。
乙：都这样。
甲：没有谦让的。
乙：要是谦让点儿呢
甲：没法赛了。
乙：怎么没法赛了
甲：发令员一举枪，“各就各位，预备——聊
”乙：聊
。
甲：这就聊上了。
乙：是啊
甲：一号跟二号说：“你先跑。
”二号一摇头：“嗯——不嘛
你先跑。
”“客气什么
叫你跑你就跑。
”“就不
你不跑我也不跑。
”“这是命令
”“我不听，要活一块儿活，要死一块儿死
”“你怎么这么犟啊
我求求你了，快跑吧
跑一个是一个。
”“不
我生是你的人，死是你的鬼。
”乙：好嘛，梁山泊与祝英台啊
甲：我们单位有个张师傅，男的，挺别喜欢体育运动，回回参加运动会都积极报名，一报就是好几项。
乙：那叫心态好。
甲：这不，刚看完奥运会，他高兴，激动，失眠。
乙：啊
甲：那是三句话离不开金牌，一张口就是运动项目，跟着了魔似的。
乙：是啊，你给学学。
甲：有一天下班，我遇上他了，张师傅这人特热情。
乙：什么样啊
甲：这样，“嘿，老没见了，我请您吃运动餐。
”乙：运动餐
好哇，去哪儿
甲：奥运村。
乙：怎么走
甲：走柔道。
乙：柔道
甲：跆拳道也行，过平衡木再走高低杠，不远。
乙：那我也走不了。
甲：走不了您骑鞍马呀。
乙：那玩意能动吗
甲：那咱们竞走。
乙：走不了，我饿着呢。
甲：饿了吃呀，想吃什么
乙：我想吃鸡。
甲：行，给你来个拳击。
乙：全鸡吃不了，来条腿就行。
甲：别客气，吃吧，吃完了还给你射击。
乙：射击
你想打死我
甲：别怕，都是些气手枪，简称手气。
乙：脚气也不行。
甲：都是小姑娘打的。
乙：谁打的我也扛不住。
甲：那给您换一样，这么大，这么圆，爱吃不爱吃
乙：四喜丸子
甲：男子铅球。
乙：吃不了
甲：那就来个撑杆吧。
乙：撑杆
那里有尖椒吗
甲：尖椒没有。
乙：那有什么
甲：有摔跤。
乙：你打算把我摔死
甲：死了让您睡蹦床啊。
乙：少废话，我渴了，上茶。
甲：没茶，只有水。
乙：什么水
甲：跳水。
乙：那能喝吗
甲：能，就是远了点儿，您得自己去拿。
乙：多远
甲：四十二公里马拉松。
乙：嗬
你叫我拿什么喝呀
甲：拿皮划艇。
乙：拿不动。
甲：你可以跨栏呀。
乙：好嘛。
甲：主食想吃点什么
乙：我爱吃饼。
甲：行，铁饼一斤
乙：不要
啃不动那个
你给我来馒头吧。
甲：馒头没有，来块跳高行吗
乙：嗬
我问问，有米吗
甲：有哇，您要百米还是万米
乙：万米受不了，就来一碗百米吧。
甲：对不起，没有碗。
乙：有什么
甲：有飞碟。
乙：嗬
饭勺有吧
甲：没饭勺。
乙：有什么
甲：有标枪。
乙；不会用，您还是给我来双筷子吧。
甲：筷子是有，可就剩一只了。
乙：那只呢
甲：射箭用了。
乙：嗨
高分悬赏：运动会入场式国旗队口号
挑战自我、突破极限 奋发拼搏、勇于开拓 或者如下： 挑战自我、突破极限 科学发展、政通人和我觉得科学发展，政通人和就很好地阐述了改革，切合主题
你自己斟酌下吧~~
要相声的剧本
任何主题都可以
搞笑的相声剧本（爆笑相声台词） 甲：我考考你，你知道八三是什么节日
乙：八三
你胡诌吧
八三根本不是什么节日
甲：也难怪，这个节日还没有公开，不过要不了多久，就会轰动全国，风靡全球，其威力不亚于yuanzi弹爆炸，奥运举办成功，神七腾空升天。
乙：什么节日啊
妇女节改了
甲：没有。
乙：工人节
甲：错
乙：农民节
甲：否
乙：熊猫节
搞笑小品 甲：你才过熊猫节呢
乙：那究竟是什么节日啊
甲：这是绝密文件，国家一级机密，在这里当然不能告诉你了，这样给你说吧，我已经通过外交大使馆、外交部向潘基文潘先生、美国总统奥巴马先生、福田康夫先生、女士等，将一份“国密2009号报告”转交联合国及世界其他各国，现在正在调查讨论当中，我的报告一旦生效，世上所有的男性公民都会向我竖起大拇指直喊“OK”，很多青春女孩手捧鲜花，向我一边温柔地献花，一边多情地唱歌，“（学唱）真的好想你，我在夜里呼唤黎明，追月的彩云哟，也知道我的心，默默地为我送温馨……” 乙：别臭美了，这首歌不是给你唱的
甲：不是给我唱的
那是为谁唱的
乙：当航天英雄翟志刚、景海鹏、刘伯明上天的时候，英雄的家人为盼亲人在宇宙里平安，饱含深情地为英雄们在心中唱起了这首歌曲。
甲：无论是给谁唱的，我的提案一旦成功，那轰动效应不亚于，连都要改词了。
乙：那该怎么唱
甲：（学唱）“起来，饥寒交迫的男人，起来，全世界受苦的男人，满腔的热血已经沸腾，要为自由而斗争，女儿国打个落花流水，男人们起来，起来
不要说我们一无所有，我们要做天下的主人……” 乙：停停停
什么乱七八糟的玩意儿
甲：（对观众指乙）没品位，没素质，汉奸，叛徒，男人的败类
乙：你一口一个男人解放，男人翻身，什么意思啊
甲：不瞒老兄说，我被女人害苦了
乙：深表同情
不过当今社会男女平等，你怎么会成为受害者了
甲：麻木啊，麻木
在位的男人就我一人受害吗
就我一人受到三聚氰污染吗
不信问问下面的观众朋友，看看今天来的男士们，老婆不让鼓掌时，哪个敢拍巴掌
乙：鼓不鼓掌是人家是人家的自由，这扯得上吗
甲：（对观众指乙）深受其害，中毒太深了，不可救药，不可救药啊
试问，现在男人有自由吗
乙：那你想要什么样的自由
甲：不是我想要什么样的自由，我是替全天下勤劳的、朴实的、憨厚的男人们说一句公道话，这个世界太不公道了
乙：怎么不公道
甲：你没长眼睛
看看现在街上的精品屋，为男人开的有几家
男人的服装有几种样式
男人的鞋子有几种类型
化妆品商店都是为谁开的
再到街上看一看，那些花花绿绿的、花枝招展的、穿裙子的、穿高跟鞋的都是什么人
这能说男女平等吗
乙：这方面是有点不平等。
不过，男女再平等也有个男女有别，看问题不能绝对化
看来此君在家里的地位无异于光绪皇帝啊
甲：什么意思
乙：老婆是，垂帘听政啊
不过这家伙是，想当年没老婆时，满世界找啊，又是托亲靠友，又是发征婚小帖子，那时候的狼狈现在却忘得一干二净
甲：我发什么征婚小帖子了
乙：我问你，你为了省钱，不想去，不想登征婚广告，在电线杆子上，在公厕里，在公交车上，在建筑物的墙上都贴了一些什么内容的小帖子，说什么爱好广泛了，有一技之长了，有意意者面谈了。
甲：谁说的
谁在造我遥
谁在嚼我舌头
污人清白
乙：前些年警察、街道主任隔三岔五找你干什么
甲：提当年那些前科干什么
早知道是那样，宁可眼泪流干，宁可牢底坐穿，我也不上贼船
乙：可是你现在很幸福啊
甲：表面现象。
男人们现在苦啊
好不容易挣俩钱，回到家老婆给搜腾个净光，你以为现在的妇女都勤快啊，衣服不脏争着要给你洗衣服啊，那是哄你的，那是烟幕弹，那是mihunyao，她是为了掏干你口袋里的东西
乙：你是拿小人之心而度君子之腹，人家活干了，你还挑三拣四的，不象话
甲：你不信
东西她掏走了，她扯着脖子喊开了
乙：怎么喊
甲：（学舌）老公，你的事停一下，你去把洗衣机里的衣服搅搅
乙：人家忙，要急着去接电话
甲：接什么电话
拿着手机和那头说个没完没了。
你听听，“（学舌）两天没见你了，想死我了……什么
你把他的钱也哄来了
那好啊……明天，嗷，明天咱们一起去买化妆品
好的，好的……怎么去，打的去
”你说浪费不浪费电话费
乙：她给她的情人打的吧
你得防着点
搞笑小品剧本 甲：你想到哪儿了，她给你老婆打的，今天和你老婆一起去买高档化妆品去了，你说我在家里没地位，但我还知道我老婆今天干什么去了，你呢，被老婆蒙在鼓里当成冤大头，还在这里为老婆写赞美诗唱赞美歌，悲哀不悲哀啊
乙：现在妇女解放，是社会进步，我们应该高兴才对
甲：妇女是解放了，你说在过去科技不发达，家里穷，妇女们坐在月光下还要纳袜底，纺线，织布，推磨，做衣服，做鞋子，你听那戏词唱得多感人，“（学唱）你要不相信呐，请往这身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，千针万线都是她们连呐……”在位的男同胞们，同志们，你们放开眼睛看一看，现在谁身上穿的是老婆亲自给做的衣服
乙：时代不同了，你别用老眼光看问题
甲：时代是不同了，你说吧，男人在外面混世界，口袋里多少装俩私房钱也能充充门面，问问下面的观众有几个有私房钱的
你再听听掌声，凡是没鼓掌的，都是私房钱让老婆给捋跑了，所以他显得垂头丧气，无精打采，鼓不起精神，和我一样悲哀啊
同胞们，同志们，我们是一个战壕的战友啊
我们应该同病相怜啊
乙：别拉统一战线了。
甲：在家里，你想打开电视看足球，老婆喊，“（学舌）老公，去刷碗”，你想搓两把，老婆又喊，“（学舌）老公，去拖地板”，你说烦不烦
乙：家务活人人有份，家庭幸福需要夫妻双方共同努力。
甲：理是这个理，但是你看看，男人拼死拼活，起早贪黑，混世界容易吗
咱不说别的，就说那些落马的和将要落马的贪官们，他们挣的钱是他们一个人花了吗
他们哪一个后面没有一个腐败的老婆或者腐败的情人
若不是他为老婆谋福利，为情人赴汤蹈火，他手能伸那么长吗
他能不踏踏实实地为老百姓干实事吗
乙：当今确实有一些高官是为女人铤而走险的，但这也是极个别现象，中国老百姓很多是在为构建和谐家园而努力的。
甲：得了吧
那都是政治口号。
如今的女人精着呢，会撒娇，会哄男人。
乙：怎样撒娇
甲：在过去，女人见了男人喊当家的，掌柜，孩儿他爹等等，今天有几个这样喊的
老公长老公短地把你喊晕，问问下面观众有这样的感受没有
再说了，男人现在是无产阶级，你想向地主老财要俩钱花花，蜀道之难难于上青天啊
乙：怎样个难法
甲：你比方说，我昨天想买个茶杯子，又是请示，又是打报告，报告是这样写的，“申请报告：尊敬的老婆大人，我想买个茶杯子，需10元大洋，请批示
” 乙：她把钱给你了
甲：给是给了，但打了折扣，她说一个普通的茶杯子6元就够了，你看看，咱们的男权到了什么地步
乙：那是你老婆对你管得太严
甲：我再举一个例子。
去年汶川大地震惨不惨
在大地震中死的男人多还是女人多
乙：这我不太清楚。
甲：死去的男同胞相对要多一些，你知道为什么吗
乙：不知道。
甲：吃过中午饭，女人们大多要上街去买换季衣服，于是她们对男人们说，“（学舌）乖，听话，我上街去买个花裙子，你在家好好看家，别乱跑，回来给你买个糖葫芦……”结果男人们都在床上午休，地震发生了。
乙：那女人呢
甲：大多还在街上手里拿着五个冰激凌，嘴里吃着冰激凌，潇潇洒洒地学猫步呢。
乙：她吃得了那么多吗
甲：这就叫吃不了兜着走! 乙：你那是一面之词，没有科学依据。
甲：我不是说女人就没有一点贡献，只是觉得现在咱们男人们太委屈了，也成了社会的弱势群体，也需要社会的关爱和女人的理解，历史上曾出现过女权运动，于是有了三八妇女节，可现在咱男人呢
俗话说，哪里有剥削，哪里就有反抗，鲁迅先生也说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
乙：你刚才说你的伟大创举是什么
甲：我高呼，全世界所有受压迫，受剥削，灾难深重的男人们团结起来
我建议，我们也要有我们的节日，让我们的节日和妇女们的节日遥呼相应，定在八月三日怎么样
乙：(对观众)这位先生中毒太深了，老婆肯定是个母老虎
甲：难道你不怕你老婆吗
下面为什么有那么多男观众
因为今天晚上老婆不让他们上床，他们没地方去只好到这里来取取乐子，凑凑热闹，是不是呀
乙：那下面还有许多女同志该怎样解释
甲：他们都把男人关在家里做家务
乙：据我所知，这里有很多对夫妻是一起来的。
甲：那是为了互相监督。
乙：你树敌太多了。
（手机响，接手机）什么，你们现在回家了……钱花完了……好，我和一头老笨熊在聊天，一会儿就回来…… 甲：（欲走）赶紧撤
乙：怎么说走就要走啊
甲：你还想呆在这里让你老婆揪着你耳朵回家啊
搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销呢 乙：嗨～～～
帮忙拟一则运动会的标语口号
甲：我给大家表演乙：对，段相声甲：我们俩啊， 上啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
