无水蜂蜜小蛋糕的广告词希望朋友们帮我想一下
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记
尊敬的用户：您好
因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
” 9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。
”。
于是美国总统心软了。
中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。
中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到
测你是那种性格的人。
答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了. 14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
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15. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗
大嫂：蛋糕
我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么
C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
26、世界上最没用的一句话: 1.police：不要跑
2.国足：必胜
3.老师：同学们不要睡了
4.病人：医生，您轻点儿
6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊
8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 11.分手时：“对不起”。
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了..... 一天小白兔去河边钓鱼，钓了好久，什么也没有钓到，就失望的回家了 但是他不放弃 第二天小白兔又去河边钓鱼，结果又没掉到，执着的小白兔第三天又去钓鱼了刚来到河边一只鱼跳了出来 对它说：再用萝卜当诱饵就抽死你 有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟遇上鳖——黄金搭档；乌龟穿龙袍——黄金甲；所有乌龟穿龙袍——满城尽带黄金甲。
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗
” 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢
于是蛐蛐跳进草里。
猪在看，猪在看
猪还在看
猪咋还在看呢
有人说你是猪
我严肃地批评了他
哪能这样呢
怎能人家长得像什么就说人家是什么呢
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。
我的天呐，我只认识你一个啊
玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人 人人人人人猪人人人人 人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人 人人人人人人人人人人 在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～ 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
一家伙。
跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。
他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊
这学习就必须要趁火打劫才有效果
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。
” 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头…… 小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） .伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前。
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更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 老板，有没有手纸充饥卡
爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去
高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。
学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
隔年，老师又问回学生同样的问题。
这时学生变聪明了。
他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
老师很火大，有叫学生罚站
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
就这样老师当场晕倒
取钱 一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。
然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅*** 我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。
( 估计保安也是很闲)。
果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。
” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。
” 我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。
”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。
你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行
” 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! ………… 过了一会儿，该女士又回来了。
而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。
工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。
说我是贱人，要到建行取钱。
” 我同学，保安，主管，狂晕。
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主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。
班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。
”
