餐饮如何让顾客分享朋友圈话术，话术，话术
让客户愿意分享（赠菜）
你可以跟客户说 分享朋友圈 点赞满20个可以送一个菜 也可以满20个赞送点礼品或者什么 或者这家餐饮的菜非常好吃就是大大的好评 发朋友圈集满多少赞 可以优惠打折 这都可以 总之你得付出点什么 不能让客户白忙活 只要大方优惠多多礼品多多 肯定有好多客户积极参与
学习开店技巧
选择什么样的项目一直是新手最困惑的问题那么 让专家来给你指一条道路这里 为了表述方便我们把项目进行归纳与提炼那么 最后出来的就是模式项目 只是模式的一种具体形式我用了很多时间研究餐饮业的模式在分析了餐饮业的各种模式之后发现了餐饮业盈利模式的规律简单来讲 只有大和小两种所谓大就是有足够的运作资金以商业地产的角度切入闲置且有潜力的商铺一来不需要高额的转让费二来面积够大统租的成本很低房租是餐饮业一块最高的固定成本统租的话 等于降低了这块成本利润就从这里面而来这 也就是那么多的大型酒楼的一个主要的利润点但是就总投资规模而言风险较高不推荐新手采取这种方式所谓小就是指在200平米以下更多的建议在100平米以下因为100平米以下不需要办理环保许可证可以省掉很多的开店成本和公关成本如果你有机会看一下所有的餐饮百强的名单可以发现里面有近28%是做火锅的为什么呢原因有两点1.火锅店不需要后厨，最大化营业面积2.模式简单，让顾客自己动手还有很多现在比较火爆的米粉店也可以看成是火锅店的模式的一个缩影还有一种更小比如奶茶店那种模式是优化版的餐饮模式是将餐饮向零售模式的转换甚至可以说是半零售业态新手请务必读懂下面的这段话模式简单才能够让操作简单操作简单才能够让管理简单管理简单才能够降低管理成本对于新手项目选择的建议1.面积小2.模式简单3.半零售业综合以上三点的为佳最后再zt一段网上的文章一、要选择适合自己的项目。
俗话说：“隔行如隔山”。
应尽量选择与自己的专业、经验、兴趣、特长能挂得上钩的项目。
二、要看准所选项目或产品的市场前景。
所发展项目要有直观的利润。
有些产品需求很大，但成本高、利润低，忙活一阵只赚个吆喝的大有人在。
三、要从实际出发，不贪大求全。
当你瞄准某个项目时最好适量介入，以较少的投资来了解认识市场，等到自认为有把握时，再大量投入，放手一搏。
不要嫌投入太少而利润小。
“船小好调头”，即使出现失误，也有挽回的机会。
四、要尽量选择潜力较大的项目来发展。
选择项目不要人云亦云，尽挑一些目前最流行最赚钱的行业，没有经过任何评估，就一头栽入。
要知道，这些行业往往市场已饱和，就算还有一点空间，利润也不如早期大。
五、要周密考察和科学取舍。
对获取的信息要善分析，没有经过实地考察和对现有用户经营情况进行了解的，千万不要轻易投资。
重考察，一要看信息发布者 的公司实力和信誉，最好向当地工商管理等部门了解情况；二要看项目成熟度，有无设备，服务情况如何，能不能马上生产上市等；三要看目前此项目的实际实施者 在全国有多少，经营情况如何等。
六、要做到三个“万万不可”.在项目实施过程中,万万不可先交钱后办事，不要把自己的辛苦钱，仅凭一纸合同或协议，就轻易付给对方；万万不可轻信对 方的许诺，在签订合同时就应留一手，以防止对方有意违约给自己带来损失；万万不可求富心切,专门挑选看上去轻而易举就赚大钱的项目去干,越具有诱惑力的项 目，往往风险也越大。
开店费用1.房租不同城市不同商圈不同面积不同位置租金单价*均不同餐饮最重要的就是选址
选址
选址*租金单价=每天每平方的租金宁要市区20元租金单价的商铺，也决计不能要郊区2元租金单价的商铺因为足够的人流量才是营业额的基础需要你自己去了解并计算一下 2.装潢不同定位不同面积会影响总费用，一般按每平米单价计算如果按照高中低端来区分，工程造价高端每平米单价大约2000以上，中端单价1000-2000，低于1000的就算低端了高中低端不重要，重要的是是否与项目本身贴合3.证照不同城市不同规模也会有所不同，一般一线城市5k-2w，二线城市2k-5k这块费用在一线城市尤其会有变数因为审核比较严格 因此相应的需要润滑剂的支出也就比较高但也不应该太离谱 通常不高于5w； 4.设备先确定产品根据产品的储存、加工、制作等配置不同的设备5.桌椅\\\/餐具根据店铺面积和餐厅定位不同而不同要注意的是桌椅餐具也应该和工程装潢一样和项目必须定位一致 6.其他比如电话安装各类杂项等起名的思路*目标客户目标客户是谁男性还是女性......*定位年龄段多少月收入多少喜欢哪些关键字......*特色菜阿宗面线澳门豆捞永和豆浆沈记靓汤......*装修风格干锅居可颂坊俏江南农夫之家......*整体色系水晶米粉柠檬可乐黑暗餐厅粉粉米线......好名字是一个好工具令人印象深刻不断想起很多餐厅起名字比较失败的原因是起了一个业主个人非常喜欢的名字 但是这个名字顾客却不喜欢到底哪个更重要 毋庸置疑 一个好名字是成功的开始一个好名字是成功的一半一个好名字不是拍脑袋想出来的一个好名字是科学的分析与应用当前餐饮业竞争已经进入白热化商业地产竞争与模式竞争已经合二为一 餐饮业的盈利原因已经上升到 模式与商铺的匹配性 商铺的选择既需要对于商业地产的专业知识也同时需要对于餐饮运营的专业知识二者缺一不可 KFC为什么也有倒闭的店
那是因为好的模式选择的商铺所在的商圈变化了而KFC因为是大企业反而因为行动不便无法迅速适应比如商圈需要小龙虾而KFC则短时期内不会有单店推出小龙虾的可能可以这样归纳项目与商圈的匹配度才是盈利的根本很多的创业者只是满腔热情地想要开一家想要开的店没有从消费者的角度去考虑市场需求这也就是俗话说的闭门造车所以成活率极低而残留成活下来的也因为同样的原因在之后不久而歇业把闭门造车变成有的放矢才是新手必须过的一个心理关而商铺选址则是需要专业人员进行综合评估与考量只有这样才能够最大化地在前期规避风险1.要看商铺房产证的原件上面有该商铺可作使用的范围有很多商铺是不具备可作餐饮的资质2.向房东要装潢免租期不管你计划装潢成什么样要告诉他你非常重视装潢需要大动工*免租期指签约后开始的一段不需要支付租金的日期段 通常租约内的开始日期指免租期之后的第一天3.一般免租期为1个月面积超过150平米的可以再往上加因为你可以让工程流程提前完成利用好免租期内的时间来进行开业促销这段日子是不收房租的
4.如果楼上就是居民楼一定一定要三思如果居民投诉你的排烟有关部门会为了和谐把你给和谐掉的
5.租金的递增一般为第三年起每年递增幅度约为2-3%也有5%的 6.建议立马用计算器计算一下把递增的金额计算出来拉掉个零头和房东谈
7.在工程测量排定以前不要匆匆签房租合同因为从签字之日起就相当于开始计算房租了8.最佳状况一定是签完合同之后马上工程测量、设计、动工可缩短整个工程周期最后再转帖一段网络上的文章开店铺做生意，财运好坏受到各方面的影响，除了受个人命理的影响外，还会受到社会经济发展趋势的影响，店铺风水的影响更是不可忽视的一个重要方面。
下面从几个方面谈谈开店选址和装饰的原则，供有兴趣的朋友参考。
一、外观装饰要独特。
从商品营销的角度说，注重商店的外观造型达到树立商业形象的目的，就必须使这个外观造型具有鲜明的独特性，以达到宣传自己、招引顾客的目的。
在设计商店外观的造型时，除了考虑建筑本身结构比例的协调性之外，还要注意使商店的外观造型与所处的区域的自然景致相协调。
二、取开阔避狭窄。
风水在选择宅址时，讲求屋前开阔，接纳八方生气，这与经商讲究广纳四方来客契合。
按照这一原则，选择店铺的地址时，也应考虑店铺正前方的开阔，要求不能有任何遮挡物，比如围墙，电线杆，广告牌和过大遮眼的树木等等。
三、开门宜宽敞。
商店的门是商店的咽喉，是顾客与商品出入与流通的通道。
商店的门每日迎送顾客的多少，决定着商店的兴衰。
因而，为了使商店能提高对顾客的接待量，门不宜做得太小。
四、门避不祥之物。
从心理卫生和环境卫生的方面而论，商店的门向还应避免正面对着一些被风水称为不吉祥的建筑物。
风水所说的不吉祥的建筑，主要是指一些类如烟囱、厕所、牛 栏、马厩、殡仪馆、医院等一些容易使人感到心理不适的建筑。
由不吉祥的建筑带来的这些气流，风水视之为凶气。
当然，在商店的选址时就应避免在有不吉祥建筑 的区域开业，如因其他缘故要设店于有不吉祥之物的区域，开门时就一定要避开这些不祥之物，选择朝有上乘之气的方向开门，而且在大门之后处，最好再安放一架 屏风，以对煞气再做些阻隔。
五、开门朝人群。
人流穿往密集的地方就是繁华的地段，有人就有生气，人愈多生气就愈旺，乘生气就能带来生意的兴隆。
商店的兴衰取决于顾客，顾客是商店的财源所在。
顾客盈 门，商店就会兴旺发达，反之，商店就要倒闭。
所以，商店门的朝向，应取决于顾客，应该是顾客在哪里，商店的门就开向哪里，做到门迎顾客。
六、要与店主八字命喜用神吻合。
每个人的八字里都有五行上有利的一个方面，如果开店在选址、朝向、装修颜色、店内布置等方面注重店主八字命运需求，是完全可以起到补益的效果的，自然生意就增加了成功的方面。
七、摆放招财吉祥物。
财运的好坏靠人力是很难控制的，行业好、地段好、产品好、职工好、老板好，就是生意不好，为什么?是什么挡住了你的财路?好多时候我们发财靠运气，运气好就是财运好。
如何能汇聚好运气?使用招财的吉祥物品，貔貅、财神、银圆等，但是要放到财位，才能起到应有的作用。
.定位装潢设计的要点是每个细节都以盈利为导向为盈利服务一个手指点出去和五指握成拳头打出去的效果是不一样的定位源于整个项目的定位对于经营者而言就是卖什么给谁卖什么就是产品卖给谁就是目标客户2.预算需要综合的是产品结构和价格结构产品结构和价格结构的内容涉及很多之后会有其他的章节具体叙述比较合理的应当在3年内能够从利润里分摊掉首期的装潢这部分体现在财务报表损益表中而对于初次创业涉足餐饮的新手而言更重要的是规避风险退一万步讲万一经营不善设备可以搬走卖掉装潢是搬不走的(特有毅力挖出每片瓷砖的雷人除外)所以 对于新手仍然建议不要投资太大要充分考虑风险承担能力装潢定位以低成本切入比较合适3.合理这里的合理除了费用的合理还有很重要的就是布局的合理 布局的合理是指充分考虑动线*动线指运动的路线比如走动路线操作路线既要考虑顾客的动线又要考虑员工的动线 4.亮点如果没有亮点这家餐厅的装潢最多也就是过得去亮点的作用是为了让低成本的装潢让人看起来没有廉价的感觉有感性的喜爱-门头的logo-整体的VI-一幅贴合的画-厕所-一盆别致的植物-一个陈列架开餐厅办理证照 俗称三证换一证 先拿着商铺租赁合同去消防、卫生、环保部门审批 他们会派专人前来指导根据他们的要求结合工程设计进行平面图改进 再报一次审批没有问题的话便可以开始施工 等到施工完毕之前提前与以上各部门沟通让其安排人员前来验收别忘记准备润滑剂各地区的尺度与要求及重点都不同也有可能还是通不过一定要持之以恒 他们的目的也是为了要让你通过因为可以收费呀 呵呵验收之后就是拿到以上的三证消防许可证、卫生许可证、环保(又称排污)许可证再拿着办好的三证去工商部门换取工商执照*各城市地区具体操作可能有所差别*100平米以内可以不主动办理消防许可证通常来说一家餐厅的人员包含三大类一是管理人员-比如店长二是厨房人员-比如厨师三是服务人员-比如服务员我们在操作中一般建议以下方式管理人员在当地的连锁企业找些具备潜质与能力的助理担当一来由于出身系统专业二来培训成本已经有人埋单只要双方就绩效评估方式达成共识一般都是没有问题厨师通常我们会直接与当地或者就近的烹饪学校直接联系一来解决了学校的就业问题二来刚出校门的厨师对于投资商便于管理还有一点要注意学校里一般漏教了一个关键的能力就是核算每个产品的成本能力对于有些非快餐型餐厅产品成本的控制是个重要环节不过 我们可以对其进行2-3天培训完全合格所谓合格就是今后就算是推新品厨师也能够预算核算产品成本与毛利方便进行财务管理服务员每个地区服务员的要求不同不过招募基本要有四个要素1.工作动机。
是打算长干的还是打个暑期工就闪人的；2.标准意识。
指管理人员以后规范其工作的理解程度；3.服务意识。
餐饮业毕竟是服务业，顾客就是上帝；4.团队意识。
不需要那种事不关己高高挂起的懒人。
因为时间关系这里写的有些仓促等有了时间再补充一下设备大致可以分成内场和外场两大类 内场以产品制作为主外场以环境服务为主 内场设备根据产品而定先确定产品然后从产品的进货到储存到加工到制作成品的每个环节配备需要的设备 产品一般有三种储存方式：1.冷冻2.冷藏3.室温所以 相应设备就需要冷冻冰箱冷藏冰箱干货架 半加工需要的设备比如：腌制机，豆浆机等 根据产品的不同制作方法也就需要不同的操作设备如果把产品简单地分成[中餐][西餐]两大类中餐可以分成[蒸][煮][炒][炸]等西餐可以分成[煎扒][焗烤][炸]等一般餐饮做成成品出售都会需要主料、辅料、调料 目前石油价格持续上涨物流成本越来越高 从成本考虑建议的思路是肉类 可以采购冷冻的 因为通常可以储存18个月生鲜类 1-2天采购一次蔬菜类 因气候原因会导致水分蒸发所以每天辛苦采购加工啦 过多的采购会造成资金的积压产品的报废库房的占用过少的采购会造成产品的断货顾客的抱怨士气的低落合理的采购是一门综合的科学需要精密的计算当工程装潢完成之后所有设备到位所有人员到位所有原料到位接下来重要的就是把一些产品从原料开始整个流程制作一次产品嘛当然作为一次员工激励啦这样做的目的：1.分析设备器皿等物件的定位，是否需要做必要的调整；2.看一下员工的配合程度；3.试试厨师手艺；4.提升一下士气。
因为时间关系写得有些仓促等有了时间再补充一下开业促销的思路简单来说就是针对你的目标客户促销你想要促销并且他们喜欢的东西 这里有三个要素1.目标客户比如通常你不会把DM发给背个书包的小朋友必须发放到会到你餐厅来的这些目标客户人群手里 2.他们喜欢你的餐厅定位应该有个差异化（特色）你究竟是用产品来促销还是价格来促销如果这些顾客喜欢产品你却用价格促销或者这些顾客喜欢低价你却用产品促销这些方案都是不匹配的 3.你所希望每家餐厅就像大卖场有些利润高 有些利润低你不可能促销利润极低 甚至可能亏本的产品吧不然忙了一天赚不到钱还要亏钱当然这里有个前提就是对于产品利润率的计算如果你连自己产品利润率都不知道促销的产品恰好是利润率亏损的那么 就到月底等着郁闷去吧~ 在哪里发关键是需要到目标客户集中的通路上发放 发放时间建议在你的高峰之前或之中 如何发放需要在发放过程中有一句关键的广告语
怎样提高营业额
怎么提高当地知名度；2、开张吸引更多的客户，细分热闹
对于一座有10多万人人口的城市来说，典型的县级市。
实话实说，县级市能用得起高档品牌的客户群并不多，你只需要在高端人群做好单点爆破即可
普通人即使知道帅康品牌，也形不成购买力
所以我们不要往大海里撒盐，找到有购买力的消费群最好推广，那就是有效推广
比如，政府机构人员、小车车主、银行、医生、私营中小业主、中高端楼盘业主都是咱们目标客户群，前期利用宣传单（扫街扫楼）、花车巡游等手段，初步做到基本通知即可。
我认为，开业推广并不是我们主要工作。
因为开业热闹过后，咱们怎么办
可以添我的胃yc31333讨论开业好比结婚，大喜日子很热闹风光，但对于几十年婚姻而言，纯属锦上添花
平常居家过日子才是婚姻幸福的关键哦，呵呵，想一想是这个道理吧。
我的胃yc31333讨论 所以，我认为该问题应该改成：《如何提高门店开单率
》 提出《如何提高门店开单率
》这个问题，我们是否眉头紧锁
看看我们的竞争环境吧，一座十几万人口的地级市，富人群体不过2万多人，市场容量有限才是我们生意的大敌
所以我们今后要做好两块市场：1、紧紧抓住富裕阶层；2、刺激购买力不够群体努力加入采购大军。
想做好两大市场的销售，就需要我们好好磨砺自己内功，将开业酬宾的投资放到平时来做
好，下面我们就来聊聊如何修炼门店销售的内功，希望能给哥们你带来某些帮助，如果说的不到位，还请多多担待：）
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
我听到我的同学高考打算作弊 我觉得很不好 很不公平 请问这些会被抓的几率大吗
他们觉得看过来就是自己的
被抓的几率是很大的，公安局会有无线电监控（如果他们使用网上介绍的那种机器），网上卖的答案都是假的（如果是真的，他们将会坐牢），偷看同学的（谁傻啊，让他们影响自己的成绩
），而且监考老师干什么吃的，怎么会让他看到了
到时候是AB卷的，怎么看
回个头都是算作弊的，如果他们买i通了监考老师，那么别的同学（比如你），就可以去打举报电话举报他们他们没法作弊的，别搭理那种素质有问题的个人观点，家里真正有钱有人的，会在高考前给孩子出国，或者保送，用不着这么的作弊，只有那些喜欢吹牛的才会作弊呢
我在商场里开一个小店，开的时候是商场里独一家，最近又新开一家完全模仿我一摸一样的店，怎么办
哈哈，楼主遇到的可是人才，只不过人品不好。
商场如战场，我做商场工作四五年了，给点建议你。
一，找他谈谈，对于这种人品很差的人不要客气，非常严肃的告诉他，大家同样做生意，公平竞争，如果再做这种无耻的事，大不了大家都不做了，大家都玩价格战，大不了一起死，无非是扔点钱，但我决不会让你好过
，你可以卖你的东西，但要讲点良心，什么东西都明目张胆的仿我的，你什么意思不怕跟它翻脸，对于这种人品差的人，要从心理上压倒它，让他觉得理亏。
（不过这种人往往死猪不怕开水烫，下面还有具体方案） 二,产品改革，产品找一些好的货源，尽量是独家货源。
找人看他的价格，把他卖的好的产品打特价，0毛利卖，当然，这类商品选5-10个就行了。
不要多，其它的价格不变。
做特价的产品要特别注明，让顾客一进来就能看到，卖的时间直接告诉顾客，那边是仿你的，卖的要贵，不信你自己去看看，而他产品不正宗，还可以讲价，我们是明码标价，保证质量
卖你和卖给任何人一样，决不欺骗客户，这招足以玩死它
三，持续做活动，打价格战，同时注意调整产品线，如果对方也同样打价格战，产品已经低过你的进价了，你就恢复原价，找其它的产品做特价。
四，注意，顾客只看重价格，还有信誉，以这两点入手，慢慢折磨对手吧，让他觉得你是和他拼死一战，从气势压倒他，到时他会主动找你谈的。
五，关于做生意的竞争手段，自己想办法多出出招，花样越多越好，当然，会损失一点收益，但要生存就必须拿出狼的精神。
我并不同意楼上和气生财这种说法，竞争永远是竞争，一个人可以吃好，二个人可能就不够了，而且像这种见到别人赚钱就跟风的人，会扰乱市场，一定要狠杀，让他们知道要赚钱是要脚踏实地，创新，靠自己的头脑和努力，靠这种卑鄙手段一定没好下场。
心情不好，谁讲个笑话我听一下
呵呵,给你讲个真实的笑话,昨晚乐了我一个晚上是这样的哈,最近在播 <马文的战争 >,我挺喜欢看的,每天晚上从7点半开始,三集连播.快8点的时候,我老公打电话说他快到家了,让我开始做饭,.于是我跑去厨房用飞快的速度洗好米,打电饭煲插上，又继续看电视。
因为担心电视错过了剧情哈，好了，半个小时以后我老公回来了，说饿死了，我就准备去盛饭,等我打开电饭煲，天啊，惊呆了，还是米和水呢，我竟然忘了按下煮饭按键，电饭煲还在保温的状态呢
于是，我不好意思的对老公说，老公，饭还没煮好，你要先吃米吗
呵呵......一切都会过去的哈,笑对人生,从心底里的笑!
谁讲个笑话给我听听啊
笑话 1我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 2 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 9 某日在店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去
＂ 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“的学生吧。
” 23 记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，多少钱
老板当场就呆了 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
。
。
” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了满意请采纳
