求一个智能马桶盖的广告词。
发挥你们的想象，越新颖，越好。
多谢了。
社会在进步，神马都智能
电视广告中的那个无绳电话广告词，一个男的飞跃起来接电话说：喂，小丽啊，那个男的是谁啊
许晓力 很多人都会对以下的电视镜头记忆犹新：一位打扮得光光鲜鲜的“眼镜仔”，手持鲜花、满心欢喜地准备去同女友约会。
这时，电话铃骤响，男子拿起话筒一听，表情骤变声音不耐烦地拖长：“小妹——”片刻，电话铃又响，相同的动作相同的语气：“老妈——”……当电话铃再响起时，失望的他干脆直接把电话往空中一抛，可就在这一瞬间，他从来电显示上看到了女友的电话号码，急忙一个飞跃接住了即将落地的话筒……喧闹戛然而止，心花怒放的男子满脸讨好地说：“喂，小莉吗
” 片中男子的这张面孔我们早已不陌生，从最早的“股票又升了”到“我被锁在门外了”再到“喂，小莉吗” 再到现在正在中央台热播的两面针香皂“妈妈还说什么啦”，经由这些广告片，我们对这张好玩的脸已经熟悉到了会心的程度，其中的广告语甚至已成了我们生活中的流行语。
可是，你知道演绎这些广告的演员是何许人吗
他叫许晓力，一位原来名不见经传的小人物。
缘于鲜明独特的“广告个性”和一个个滑稽诙谐的广告形象，昔日默默无闻的他，如今已成为一位家喻户晓的“广告明星”。
其实，许晓力并非专业演员出身，3年前的他，是珠江电影制片厂的一名美工。
荧屏上的那个不是我 相信所有人在见到许晓力之前，都会以为他是这么一个人：一位身材矮小的广东人，言谈举止特逗。
可一旦有一天你接触到他，才会发现，这些所谓的“特性”原本不属于他。
今年32岁的许晓力是一位身高1．76米的帅哥，他的父亲是广东人，母亲是北方人，从小在珠江电影制片厂长大的他讲着一口流利标准的普通话。
许多人之所以“看低”许晓力，把他同“广州小男人”划上等号，追根溯源，“罪魁祸首”在于广告导演。
为了追求一种视觉上的滑稽效果，从拍第一个广告起，他们皆以广角俯拍方式刻意“丑化”或夸张地表现片中的许晓力，并找人为广告片中的许晓力配上“广味普通话”。
同时，与广告中那令人忍俊不禁的“喜剧性格”相差甚远的是，生活中的许晓力特别内向，用他自己的话说，“不仅内向，还特别不善言辞和交际”。
许晓力说他的性格可能跟小时候的成长环境有关。
兄妹四人中，他是老幺，最小的哥哥都比他大16岁。
9岁那年，许晓力的父亲不幸因病去世，由于母亲要经常出差在外，他跟着姐姐生活。
“姐夫姐姐从此扮演起我父母的角色，由于相互间年龄相差悬殊，我与哥哥姐姐之间很少有正常意义上的兄弟、姐弟交流。
实际上，他们给我的感觉不是哥哥姐姐，而是长辈，什么都得听他们的。
” 因此，小时候的许晓力一直是个乖孩子。
“在一群孩子里边，我绝对不是领导者，而是跟从者和被欺负者。
”他从未跟同学打过架，“如果我背着书包在街上走，一个小朋友跑过来在我头上打一巴掌，我绝对不会反抗，会若无其事地继续走。
” 不过，表面平静的背后是压抑和某种意义上的“叛逆”。
有一次，在放学回家的路上，许晓力途经一建筑工地，不知怎的，工地上的一堆瓦片成了他的出气桶，三下五去二，他将其统统砸了个稀巴烂……那时的他背地里也干了不少诸如此类的坏事。
为了吸引别人对自己的注意，在很长一段时间内，他都一直穿着一件“觉得特别帅”的红蓝相间的格子衣服……这成了性格内向的许晓力有生以来第一次别出心裁的“表演”。
要的就是这个“小人物” 在成为“广告演员”之前，许晓力一直是珠江电影制片厂的美工。
从1991年起，他先后参与了《情满珠江》、《烈火金刚》等影视剧的拍摄，任助理美工。
1997年，他走进电影《安居》剧组，首次担任独立美工。
此片后来不仅获得当年的政府华表奖，还先后荣获金鸡、百花最佳故事片奖，许晓力由此崭露头角。
拍广告对许晓力来说纯属偶然。
1996年底，一位年轻导演接拍某无绳电话广告片，他决定将类似于香港影视剧中的“无喱头”这一形式引入其创作理念当中，以诙谐、滑稽取代当时广告界较为普遍的“王婆卖瓜”式的自我粉饰，通过张扬小人物的鲜明个性而不是俊男美女的优雅潇洒，来加深人们对企业品牌的印象。
厂家和创作人员都希望找一个新面孔来演绎这一广告角色，但费了九牛二虎之力，接触了许多模特经纪公司推荐的演员，都不合适。
正当导演一筹莫展、在那儿发愣之际，曾经与他有过多次合作的许晓力突然走进他的脑海。
他认为，许晓力身上有一种让人忍俊不禁的“喜剧效果”，他当即决定，让其试一试。
许晓力见过无以数计的拍摄场面，加上他根本没把“上镜头”当成一回事，以为只不过是玩玩而已，因此，心中没有丝毫负担，表演起来也相当轻松自如。
按照导演的要求和口令，他一次次蹲到马桶上，再一次次跌跌撞撞地扑向电话机，呼呼啦啦摔倒，最后来一句“股市又升了耶”。
拍完了，他拍拍屁股走人。
出乎所有人意料的是，这则在今天看来尚有诸多不足之处的广告，经大面积尤其是在中央电视台投放后，在全国引起较大影响，许晓力由此开始为人们关注。
继此次无心“触电”后，许晓力受到许多客户的青睐和信赖，已先后拍摄了步步高无绳电话广告系列、雅士利豆奶、名人掌上电脑、两面针香皂等10多个影响较大的广告。
公认的“小莉”男朋友 所谓广告，简而言之就是宣传物通过媒体连续不断地投放，让观众对某一品牌产生共鸣，留下深刻印象。
就这一点而言，“许晓力广告”可以说达到了目的。
“许晓力广告”走的不是靠自吹自擂、涂脂抹粉以提高企业品牌的路子，而是通过一个个令人忍俊不禁的“情景喜剧”式故事引人入胜。
说白了，就是好玩，让人容易记得住，“随风潜入夜，润物细无声。
” 许晓力所拍广告的另一个最大的特点是，通过小人物，而不是高大伟岸的俊男或窈窕精致的美女来打动人心。
相对于那些完美的形象，广告中的小人物极具人情味，贴近生活现实，更容易被大家接受。
但伴随着成功与荣誉而来的，也有烦恼和困扰。
成为“广告名人”的许晓力不止一次在街头或商场里被人认出来，有的人围上来向他索要签名，但更多的人只是觉得他面熟，老盯着他看，之后对他指指点点，窃窃私语… …令性格内向的许晓力相当尴尬。
许晓力开始害怕上街或逛商场，如果外出，一般会戴隐形眼镜，企图少付镜架而让人认不出。
可这么做也不顶用。
2001年底，他因事到北京出差，刚在飞机上坐下，一位空姐就将他认了出来：“这位先生，你是不是那位拍无绳电话广告的演员
”许晓力连连否认。
但空姐不依不饶，认准了他就是“小莉的男朋友”，并向他索要签名，他顿时成了全机关注的“焦点人物”。
其实，对于成功，许晓力一直有着清醒的认识。
他对自己提出了更高的要求：“如果纯粹是把角色当成一个笑料去表现，我有时会婉言谢绝。
我这么做绝对不是有了一点点小名气就在那里摆谱，不管对我还是对广告本身来说，都应该不断创新。
” 我还能演汪精卫呐 几年来，许晓力着实拍了不少广告，但他自言并不十分热爱这一行：“拍广告只是一种生存手段，不能带给我很大的满足。
为什么这么说呢
我觉得这一行挺让人失望的，虽然这一行也充满了挑战和机遇，并且现在的广告同十几年前相比已经有了很大的进步，但同国外优秀的广告相比，内地广告市场还有许多不规范和不完善的地方，很多创意很难实现。
这跟很多因素有关，比如国家的广告政策，企业对广告的认识，观众对广告的理解能力等等。
” 许晓力着重谈了企业对广告的认识这一层面。
他认为，包括时下一些正在高频率播出的广告，其实没有什么创意。
为什么会出现这一局面呢
是没有广告人才吗
不是
在中国，能想出好点子的广告人才有大把。
之所以如此，主要是因为一些企业在利用广告推销产品时，没有摆脱旧的思维模式，要么认为广告就是大声吼，诸如世界名牌，获得什么什么认证；要么就是明星美人，通过他们大赞该品牌如何如何好，动不动就是“我选择”、“我信赖”……用最直接的方式强调产品的功能和新潮。
这种急功近利式的广告，留给广告人发挥的空间很小，无形中限制了他们的创造力，也难以给观众和消费者留下深刻印象。
许晓力觉得，无论从创作人员水平、技术手段还是其他方面来看，广州广告界在全国都是一流的。
但若论创意，上海的同行也许做得最好。
“广州的广告公司多如牛毛，竞争相当激烈，这是一件好事，但低价位竞争有时也影响到广告的品质。
” 目前一边干美工、一边拍广告的许晓力曾计划向影视圈发展。
“如果有一个合适的角色让我去演，我会尽力去把握。
我觉得我比较适合演一些诸如公司职员、工厂技术员或‘五四’青年学生之类的角色，演反派也可以，我甚至觉得我可以演汪精卫。
不过，这种事只能是可遇而不可求。
” 说起将来，他说打算找个时间去学学电影理论或表演，还想弥补一下外语方面的不足。
看来，许晓力对未来可谓成竹在胸，他没有把自己只定位成一个“拍广告的”。
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? 木莓香皂：“光洁皮肤，不禁触摸。
” 本森.贺杰斯100周年：“我们的缺点。
” 全国饼干公司：“UNEEDA BISCUITS’BOY IN BOOTS。
” 劲量电池：“劲量兔子。
” 傺我倒 司：“盐如雨下。
” 香奈尔香水：“分享这份梦幻。
” 福特汽车“土星”系列：“不一样的公司，不一样的汽车。
” 佳洁士牙膏：“看，妈妈，没有蛀牙。
” 玛氏巧克力：“只溶在口，不溶在手。
” TIMEX：“一口难忘。
艾维斯：“我们正在努力。
” 美国联邦快递公司：“快腿勤务员。
” 苹果电脑：“1984年。
” 阿尔卡-舒尔茨公司：“多种广告”。
相声《厕所》的词
[原]相声<两间厕所> 甲:(先上)前一段日子看了，栏目群众普映上厕所难的问题。
琢磨，可不是咋的，这么大个城市,公共厕所还真是难找。
如果在繁华地段搞一间公共厕所,肯定是个赚钱的买卖。
于是我就给我妻子写了个,得到了批准,而且我妻子也将所长的重任交给我了。
(得意的)甲所长。
(晃到对面)哎
(回来,略谦卑地)甲所长好!(晃回来)你好,你好! 乙:(上,夹着个公文包)投资搞点什么东西太难了,跑执照.跑材料.跑水电------咳!这些琐碎的事不自己亲自跑,又能怎么样呢。
甲:呦,这不是乙某某么?老邻居了,多年没见,最近忙什么呢? 乙:呦.老甲呀,你好你好(主动伸手相握),老邻居现在住哪里呀? 甲:我搬铁东去了,老乙还住老地方吗? 乙:我也老早就搬了,在铁西锦绣花园买了个三居室.老甲,现在哪里工作呢? 甲:(略迟疑了一下)哦,我现在在城建局下属的一个部门担任一把手,一个小小的所长,以后再见面你称呼我甲所长就行了。
乙:呦,国家公务员哪!老兄在哪个所?房管所? 甲:房管所多没劲,跑上跑下的,太累人. 乙:研究所? 甲:研究所也没劲,整天陪一帮小眼镜们在屋子里摆弄些坛坛罐罐的,我才不干呢. 乙:那,那是------? 甲:我那个所呀,老自在了,收钱的,谁要是到我所里办事(手一伸),掏钱,没钱想办事,没门. 乙:老弟我最近又投资了新的项目,我想没准将来有事求着你甲所长呢. 甲:好说好说(有所醒悟),什么?投资
你不是在干推销小家用电器呢吗
乙：早不干了，这年头，要想挣钱，就得自己投资干点啥，自己当经理多好哇，所以------ 甲：怎么
自己经销起了小家用电器
乙：比家用电器大。
甲：那一定是办公用的电脑了。
我所里暂时------ 乙：比那大。
甲：那一定是汽车了。
乙：比汽车大（见甲欲再问，索性差开话题）老甲，我还有事，改日再聊。
甲：那好，再见吧。
乙：再见（夹好公文包，继续向既定方向走）。
甲：（面向观众）哼，还买卖比汽车大，吹牛去吧，我“呸------” 乙：（也面向观众）哼，一个小小的破“所长”，看把他牛的，小人得志，我“呸------” 甲：我的买卖今天算是开张了，我得把公共厕所这四个字帖上去（做一个贴的动作，回转身）我的所长今天正式上任。
（感觉有些内急）嘿，我第一个用的我的厕所（离开） 乙：（急匆匆上来）今天可是开业的大喜日子，我得赶快贴上招牌。
甲:(返回)这个人在干嘛呢.好像是老乙(走近前). 乙:(回身)呦,老甲,你怎么到这儿来了? 甲:我的------(发现了什么) (二人同时看到了对方的门市,恍然大悟) 乙:你 甲:也 乙:开 甲:公 乙:共 甲:厕 乙:所 甲:哈哈! 乙:哈哈! 甲:英雄 乙:所见 甲:略同 (二人走到一起来了个热烈拥抱,又同时推开对方,向后反跳一步) 甲:你怎么把厕所开到我旁边啦? 乙:我还想问你呢. 甲:你就这个比电脑.汽车大的买卖?(回来) 乙:难道我的厕所不比汽车大吗?你就是这个所的所长?(也回一步) 甲:咱俩又做邻居了. 乙:咱俩又是竞争对手. (二人欲相互道贺,均觉不妥,各退回一步,同时一扭头)哼!(又同时向对方脚下)呸!(二人回归佯坐) 甲:欢迎光临,两毛. 乙:欢迎光临,两毛. 甲:欢迎光临,两毛. 乙:欢迎光临,两毛. 甲:买卖开张了一个多星期,效益还不错,如果没有老乙,我不是很赚了一笔?(站起,走出) 乙:这个老甲,处处跟我做对,耽误了我多少银票.(也走出) 甲:噢,老乙:恭喜发财 乙:同喜同喜. 甲:我这边前两天闹出了个笑话,可有意思了.(随便一个拦截顾客的动作)您这边请. 乙:(见自己疏忽了一位顾客,觉很可惜) 甲:那天,我正在自己的厕所里大便.一刚进来的男子手机响了,他一接听,就大声说了起来:哦,小刘啊,不好意思不好意思,我失约我失约.好,罚我请客.是这样的,临时来了一个香港客户,我们现在正在国际酒店吃饭呢.不好意思,回头见. 过一会儿,那人的手机又响了.沉思半晌才开口:咪咪呀,你怎么啦?我不是说我到上海办事嘛.想我了?想我我也得办事呀.别闹了,记得擦香香啊.回来亲你.(学关机动做)真难缠. 手机这时又响了,此君摁掉了,不想打电话的人好像特有耐性,穷追猛打.此君来气了,喂喂喂,你神经病啊!没事打什么打,电话不花钱啊?老婆啊老婆,有什么事回家再说好不好.我在上厕所,我不能对着茅坑跟你说话吧.就这样.啪关机了. 乙:哈哈哈(乐得直不起腰) 甲:(乘机又拦截了一位顾客) 乙:我跟你说个更逗的,那天打烊了,我就去冲刷女厕所.我媳妇这时候来了,她见没办法方便,就到男厕把门关上,这时候,偏偏闯进来一个醉鬼.他听见哗哗声,误以为有人倒酒,怒曰:我---我不喝了,谁还给我倒酒?谁再给我倒酒,我跟他急啊!我媳妇尿也不敢尿了,只等这醉鬼走了.可这个时候醉鬼偏偏放了个响屁.他晃晃悠悠地回身大怒:我说过我不喝了,谁又打开一瓶. 甲:(没有乐,而是见机又拦截了一位顾客)欢迎光临,这边请. 乙:(直直的看了一会儿甲,也发现了一位顾客)这位大哥,到我这间厕所来吧,我这里装修高雅,乃星级厕所. 甲:这位大姐,我这厕所设备高档.是三星级的. 乙:我这理有高级座便,是五星级的. 甲:我这厕所是一大帮星级的,我不光有座便,马桶圈还定时消毒呢. 乙:我这厕所在没人的时候,一律紫外灯消毒. 甲:(心生一计)叫你紫外灯,我在这边把电给你掐了.让进去的人找不着茅坑. 乙:(两手平摊,小心翼翼地走了出来)谁这么缺德,把电给我停了.好哇,老甲,看我怎么治你. 甲:(捏着鼻子冲了出来)哪个混蛋把水给掐了,我的妈呀,臭死我了.都生蛆了.(见到老乙忙说)老乙呀,你帮我把水接上吧,我帮你把电修好行不行? 乙:看样子,拆对方的台不是好办法.我还是应该树立好自己的企业形象,搞一搞品牌经营为上策.弄一块牌子吧(用手比划一个上举安装的动作)我的厕所正式注册为乙记厕所. 甲:(看了看对方)还乙记厕所,我也弄块牌子(做同样动作,并念出名称)甲氏粪庄. 乙:我的广告语是每次上街您不再犯难,乙记厕所保您离开时身轻如燕.大哥,欢迎您下次再来方便. 甲:我的广告语是:内急真的难以忍受,甲氏粪庄给您神轻气爽的感受.大姐,不要忘了甲氏粪庄呦. 乙:我装一部电话,可以拨打国内国际. 甲:我买一台传真,可以发往世界各地. 乙:我再卖一些烟酒糖茶. 甲:我再整几筐瓜果梨桃. 乙:我说老甲呀,你应该早上炸油条卖,人们早上在你这儿上完厕所,再买几根金黄色的油条,上班还节省时间. 甲:我说老乙呀,你应该晚上卖啤酒.人们晚上在你这里上完厕所,再买上你的满是泡沫的啤酒,回家还能睡个安稳觉. 乙:凡到我乙记厕所方便者,我决定节假日和晚间只收半价.花一毛钱在我的厕所里呆上几分钟,真是美的享受呀! 甲:凡到我甲氏粪庄解决的,我庄给您一次抽奖的机会,一等奖为一只电饭锅,那才叫美呢. 乙:看样子不把你挤走,我是没好日子过了.(面向观众)凡到我乙记厕所方便者,不仅节假日半价,你也同时可以参加抽奖,一等奖电视机. 甲:(看了看乙)小子,跟我斗是吧.(面向观众)凡到我甲氏粪庄解决的,我庄决定任何时间都一毛,并且可以抽奖,一等奖为摩托车. 乙:我---我---(显然气得说不出话来了) 甲:哈哈,怎么样啊. 乙:(气急败坏地)我从今天起,不要钱了,我还奖电视机. 甲:我也不收费了,一等奖还是摩托车. 乙:从此后啊,我的厕所一天比一天人多. 甲:排好队排好队,哎,那个人,你怎么夹线呢,上后边排队去. 乙:三天之内,有两个人中了电视机. 甲:三天之内,两台摩托车推走了,还有一台是我新买的,弄得我都没的骑了. 乙:哎,你这个人怎么一天上了好几趟厕所呀? 甲:(扮顾客)我---我跑肚了,刚出来,这肚子又闹上了.(佯装肚子痛,蹲下)给我一张奖券. 乙:我看你不象是跑肚,真有病你也不能连医院都不去.在我这儿出来进去地跑一天吧. 甲:哎,你这个人都中了一台摩托车了,你怎么还来呀. 乙:(扮顾客)我是中了一台摩托车,可是我媳妇还没有呢. 甲:不行,这么弄可不行,两台摩托车都赔进去了,我不能再赔了.我把大奖偷偷地拿了出来. 乙:连着四天,再也没有中奖的了. 甲:有顾客看出来了.他说: 乙:(学)如果看不到大奖,他就到消费者协会去告我. 甲:你说他一天上30多趟厕所,我一毛钱都不收,他还要告我.你说我是赅他的还是欠他的. 乙:我说老甲呀,这个厕所你还是别开了,做点啥买卖不比这个强. 甲:我说老乙呀.我看还是你改行好,不管怎么说,你是经理,干啥都行,不象我,都当了所长了,包子铺的老板不能叫所长吧. 乙:你没有诚意. 甲:我看你才是成心跟我作对. 乙:就这样,我又赔了一台电视机. 甲:我这边到底让那小子的媳妇中了一台摩托车. 乙:算了,咱俩谁也斗不过谁.再这样下去,我的三室楼也得赔进去. 甲:我媳妇已经到法院起诉了,她说什么也不跟我这个二百五过了. 乙:咱俩的买卖还得正正当当地做. 甲:我看咱俩不如这样吧,你那边厕所是男--- 乙:你那边厕所是女. 谢幕
爱情公寓1、2曾小贤经典语录
“听众朋友们，好男人就是我，我就是——曾小贤。
” (招牌广告语...) 胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。
” 曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。
” (...这话够损的~~) 曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。
” 展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）
” (展博是个单纯的~~好孩子...) 贤：我不是随便的人。
菲：你随便起来不是人。
(~~这话更损....) .“我不会在同一个地方摔倒两次了!” “当然，绿毛龟都是四脚着地，你让它摔给我看看。
” (...还好小贤最后迷途知返...) 曾小贤:纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好.(最后小贤拿出一个金手指) (~~~真够雷的 = =) 小贤：阿罗对丽丽说去年去南极旅行把你妈妈弄丢了，现在点一首孙楠的《你快回来》送给你 .(哈哈~~这段子够逗...) 路人：我爱上了我的同事阿志 路人：可是我没有告诉他 路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小贤：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 (众晕~~) 路人：这样关系就更乱了 曾小贤：阿嚏
路人：阿T
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错 (众倒~~~) 小贤的想象：乖乖，喝奶，喝奶啊，喝啊，你怎么不喝啊
莎拉波娃 你怎么又哭了 我跟你说过我不知道你妈妈在哪里 阿尔巴尼亚还是阿尔及利亚 天晓得 和你亲生爸爸在一起。
罗纳尔多 你给我下来 别把齐丹当马骑
还有你 阿里巴巴 带着滨崎步到外面玩去 冰箱里是捉迷藏的地方吗
我要打你了 贝克汉姆 怎么在阳台上向楼下小便呢
还有你 你是不是又把我的安眠药当糖吃了 乔丹
(= = 全体再倒~~) Lisa:如果我面试他（小贤）会浪费我的时间，如果我不面试他他死缠烂打，将会浪费我更多时间我终于明白了什么是“人至贱则无敌
” (小贤刚开始对这个女王级的上司想的太容易应付了~~结果被冷的不行...) 本人已死，有事烧纸.(~~汗) 一菲~小菲菲~~菲菲菲菲~~~~ (...哈哈~~有这样求女孩的么..) 婉渝：帅的被人砍
怎么会有人叫这个名字，我猜这个人在现实中一定很丑 ! 小贤：这个人就是我 !(......) 做巧克力… 一菲：做出来我一定先让你吃，毒不死你我就批量生产… 于是小贤~~ 广告词我都给你想好了…… 菲鹿牌奶粉~ 喝完以后腰不酸了 腿不疼了 连心脏也不跳了诶~ (配合他的肢体语言..喷~~) 分手宣言 小贤：你想想那场景你坐在她身边，然后她一无所知地和你依旧说笑。
然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个 人抱在一起哭得死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧
子乔：这是分手的常规程序，但是绝对不可能发生在你的身上。
小贤：为什么
子乔：因为她是劳拉，你见过铁索连舟的人会晕船吗
所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后她吧你拉在怀里，义 正言辞地说，别哭了，洗洗睡吧
明天还要上班呢
别吃饱了撑的在那胡说八道
宛瑜、展博：同意
(~~~这个很汗很无语~~) 小贤:你们确定这回看清楚了? 美嘉:当然!它有坚硬的外壳,有六条腿,就像蟑螂! 关谷:而且他还是有老鼠的特征,灰色的毛,还有一条长长的尾巴. 小贤:诶,等等等等,它到底是什么?蟑螂还是老鼠? 美嘉:经过我们研究认证,它是一条 蟑 螂 鼠 ! 小贤:什么!? 关谷:也可以称为 耗子小强 . 小贤:你是说 它是一只老鼠,但是名字叫 小强?! 美嘉:不!它是两种生物的综异变合体. 关谷:额..综合变异体! 小贤:太荒唐了.哺乳类和昆虫类怎么可能合体? 关谷:我们也找不到其他合理的解释. 美嘉:有这样一种可能啊.有一只喝醉的蟑螂,遇到了一只刚刚失恋的老鼠,然后他们就....... 小贤:哦嗬,~是有这种可能,也可能是一只喝醉的蚂蚁碰到了失恋的大象,结果蚂蚁怀了大象的孩子! (~~小贤的幽默很冷很雷人....) 对前女友劳拉说：你可以在我的世界走来走去，但不允许你在我的世界跑来跑去 .(~~说的好!!) 小贤转身离开话剧场…… 关谷：伊脑子坏脱了（上海方言） 一菲：嗦得斯捏（日语“原来如此”） (汗!) 小贤：你不觉得这个号码在某种荒唐程度上来说和114有的一拼么
(...说展博的~~) 一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么 ? 曾小贤：眼屎 !(...段子....) 大家好，好男人就是我，我是你们的新小贤，曾朋友
(是小贤第一次上电视时说的 ~~旁人晕..) 一百种人就有一百种意见，你不可能让所有的人都满意，因为不是所有的人 都是人(小贤的表情~~) 婉瑜：他说他是台长 曾小贤：太可笑了，现在居然有人还姓台，好笑了一会儿，才反应过来~~ 车上。
。
一菲、展博、子乔、小贤四人。
。
小贤道：咱们车上的男人 游动于3~4.5个之间。
众人问：Why
小贤：一菲算两个、我和子乔算一个 ，展博算半个。
展播问：那4.5个呢。
。
小贤：一菲有时也会变成女的 ...... (小贤挨一顿揍 ) 一菲：演出怎么样
小贤：很棒，非常棒，简直无法形容了，无~~~与伦比。
婉渝：真的吗
小贤：【很大声】假的 (他是个真男人~~不对朋友奉承!) 我整个人的灵魂都升华了 我现在感觉我的灵魂比你们这些 灯红酒绿 朱门酒肉 摇头摆尾 骚首弄姿 糜烂混乱 说话不清 重色轻友 卑鄙无耻的家伙要高尚的多得多得多的多得多 (~~当然他有时也是欠揍型的~~~) 你这里真是一览无余 ——当众人看到小贤的新家时一致发出的感慨 (~~我服了...) 大家好，我胡汉三又回来了
(...又有完没完型了..) 人怕出名猪怕壮,死猪不怕开水烫!(~~~诸如此类的还有啊
我的跟腱拉伤了~~) 展博对曾小贤说你的废墟正在重建,你的战场正在重开。
你的生命正在重塑,你的灵魂正在重生。
婉渝：你的高数正在重修,你的父母正在重婚。
(.....喷~~~) 我有52分钟，距电视台30公里，帮我算一下我要怎么跑
一串数字后… 子乔：恭喜你平了牙买加黑人9秒6的世界记录
(~~也有倒霉的时候~~) 主持电台节目时 他说：“父母不能骂自己的孩子是小兔崽子 因为 这在遗传学上是对父母不利的。
” (...正确~!!) 主持的节目差评率98%…………好评率比上个月提高了2%…………而且一个广告也没~~(汗!!) 胡一菲给祖宗上香，告诉祖宗展博终于成为一个男人了，曾小贤：你上香就上香，干嘛朝着周杰伦的照片鞠躬
(~~~无语) Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器
(...小贤说不赢她的~~) 陈美嘉：“请问你是街道办事处下属公寓住户委员会妇女主席吗
” 曾小贤（愤怒地）：“副主席
” 陈美嘉：“啊
副主席~~他现在已经不是神父了，请问我们可以入住公寓吗
” 曾小贤：“可以啊!” 陈美嘉（激动住）：“水电全免，房租减半
” 曾小贤：“当然拉
” 陈美嘉：“啊
~
~真帅
我爱你
” 曾小贤：“等一下
你男朋友…………英文真好” (....什么跟什么~~) 小贤：“男人有钱不变坏，母猪上树变妖怪
” (这个~~我默了..) 展博要跟小贤买变形金钢，要求见面交易 小贤拒绝 说见面交易不好 展博说：“我可以蒙面， 要不你蒙面也行
” (~~~小贤无语~~) 哈哈我也特喜欢看爱情公寓~ 啥时候能出第三部。
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