爱情公寓吕子乔说了一段:一瓶提神洗脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老
这段是在情公寓3》第16集是：男人要肾好，就要喝，喝了(念liao)以后，比刘翔快，明高，一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老，哦--------耶，肾宝味道好极了（念liao）
讨厌广告的理由
理由：让人讨厌又让人很难找出一个正当的理由~
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
写一篇反映社会现象的小说600字
不好 一般的可乐里面含有大量的二氧化碳,事实上，足量的二氧化碳在饮料中能起到杀菌、抑菌的作用，还能通过蒸发带走体内热量，起到降温作用。
不过，如果碳酸饮料喝得太多对肠胃是没有好处的，而且还会影响消化。
因为大量的二氧化碳在抑制饮料中细菌的同时，对人体内的有益菌也会产生抑制作用，所以消化系统就会受到破坏。
特别是年轻人，喜欢喝汽水、喜欢汽儿带来的刺激，但一下喝太多，释放出的二氧化碳很容易引起腹胀，影响食欲，甚至造成肠胃功能紊乱哦!!
伊利品牌营销战术规划
乳业在经历2005年激烈的价格战之后，品牌管理者们开始拓展“的两极思维”：一方面当然要不断推出性价比好、有的产品，另一方面，更重要的是，要通过开发出有突出卖点的、差异化的、精致化的产品，结合大力度的或，提升品牌的美誉度。
伊利2006年在此方面下足了功夫。
一方面，推出了做为“奥运典藏”的，另一方面，则推出以为代言人的LGG酸奶。
随着刘翔以13秒15的绝对优势在亚运会一百米栏项目中成功卫冕并创造了新的亚运会纪录，他所代言的伊利做为精英人士的选择，进一步为公众所熟悉。
伊利自去年成功成为提供唯一饮用乳制品后，本次亚运又成为中国体育代表团唯一乳制品合作伙伴，不但签约了国家传统强势运动队——羽毛球队、乒乓球队、艺术体操队，还签约了国家田径队、等潜力巨大的运动队；随着这些签约队在亚运会上取得的良好成绩，伊利金典也做为中国队的“秘密武器”，引起人们的关注。
含有丰富的蛋白质，高达18.6%的蛋白成分，能够充分保证精英人群大量脑力与体力劳动所需要的养分。
更因为其是奥运特供产品,所选奶源与加工工艺都是用奥运标准来要求，是全世界最高水平。
今年，刘翔一直处于颠峰状态，在一系列国际大赛中屡创佳绩，包括7月创出12秒88最佳成绩，在为中国人争光的同时，也将伊利品牌注入了一股勇往直前、昂扬上进的精神。
酸奶则一直是伊利与竞品做区隔的主要品牌。
“越贪吃，越美丽”，伊利酸奶一直深受年轻女性的喜爱。
代言的新品LGG，则采用最新的菌种，能有效调节菌群，保证身体健康。
由于给人体带来了更多益处，目前，全球已有四十多个国家和地区进行LGG产品的生产和销售。
在中国，除台湾之外，只有伊利集团拥有独家使用权。
在多哈运动会上，郭晶晶参与女子双人3米弹板跳水比赛并再夺金牌。
她所代言的伊利LGG酸牛奶也受到消费者热烈追捧，部分超市甚至出现产品脱销的现象。
超市销售员告诉记者：“现在，伊利LGG酸牛奶非常受欢迎，这几天进的货一到很快就卖出去了，很多顾客都是打听着来买的。
” 通过打造“核心产品”使品牌区隔化，重点是将品牌的重心往上拉，提升品牌的美誉度。
在品牌营销的过程中，企业必须平衡好品牌重心问题，做好品牌营销的两极工作，从而避免出现“叫好不叫座”或者在无休止的价格战中“战死沙场”的结局。
乳业领军伊利在这方面的成功经验，给了同行一个启示。
关于体育明星的故事
历史欠扁的脑筋急转弯 提问：茉莉花，太阳花，玫瑰花哪一朵花最没力
答案：茉莉花。
原因：一朵美丽（没力）的茉莉花。
问题：铅笔姓氏吗
回答：萧。
原因：切割（萧）铅笔。
提问：猩猩最讨厌的是什么
答：平行线。
原因：平行线没有相交（香蕉）。
提问：橡皮，老虎皮，狮子皮哪一个最不好
答案：橡皮。
原因：橡皮擦（橡皮）。
5个问题：布和纸怕什么
答：恐惧10000布，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
提问：麒麟到了北极会变成
回答：冰淇凌。
原因：冰淇淋（冰麒麟）。
问：哪位历史人物最欠扁
答：苏武。
原因：苏武牧羊北滩（被海扁）。
问：从1-9的数字最勤劳，哪个数字最懒惰
答案：1懒惰; 2勤劳。
原因：（1）不做二（2）不休。
9。
问：怎样使麻雀安静下来
答案：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
问：历史上哪个人跑的最快
答：曹操 原因：说曹操曹操 11个问题，人：大米她的母亲， 答：花 原因：花生米 12问题：小白加小白等于什么
答：等于小白兔 原因：小白TWO 13。
问题:30-50熊的大便的问题，更厉害
答案：40 原因：事实说话胜于雄（熊）辩 14提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
答：王力宏 原因：往里哄 问：他们怎么来了
答：韩 原因：还哄 喜剧的学生句子 题目：其中 学生：我的左脚爱伤之一。
评论：你是蜈蚣吗
标题：在另一 学生：从另一家工作后，爸爸。
评论：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣 学生：我的哥哥呈现一派繁荣景象。
评论：孩子，你弟弟是一个蔬菜呢
题目：难过 学生：前面我家的沟伤心。
评论：老师更难过。
标题：......再次 学生：我的母亲短，高，脂肪和薄。
评论：你的妈妈是变形的神奇吧
标题：而且 学生：一列火车经过况且况且况且况且。
评论：我死。
标题：立即 学生：我很高兴在马背上。
评论：你失望的 教师在宿舍里发现了一个烟头后... [场景] 师：说实话，你抽烟吗
一男生：不吸烟。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生自然伸出两个手指夹住...... （场景二] 老师：吸烟吗
男子乙组：不吸烟。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男子乙组听到这样的话，使得A小心翼翼地接过薯条 老师：不沾番茄酱吗
乙不小心粘然后立即用两个手指弹了弹--- [场景] 老师：吸烟吗
男生C：不吸。
老师：不吸
薯条。
男孩丙酸由于前面两个例子小心流出汗后吃薯条。
老师：不给同学带根回去吧
男生丙接过薯条方便的夹在耳朵上...... [场景四] 老师：吸烟吗
男孩D：不抽烟。
老师：好。
薯条。
男孩小的恐慌遭受吃薯条，薯条再次放在上衣口袋里。
老师突然大喊一声：校长来。
男孩e冲了出来，从口袋里掏出薯条扔在地上，并加盖步骤上一步... [场景五] 老师：吸烟吗
男孩：不吸烟。
老师：好。
薯条。
男孩只是把薯条， 老师说：“不要问我吃了。
男孩匆忙地从他的手，递过薯条，然后掏出打火机...... [场景六] 老师：吸烟吗
男孩：不吸烟。
老师：好。
薯条。
男孩主义吃薯条，薯条放入衬衫口袋。
老师突然大喊一声：校长来。
男孩有手心出汗低头说：校长您好
老师：校长会闻到你的嘴的味道。
男孩从他的口袋里，掏出薯条：An're，仍然在这里，火还没有点... [场景七] 老师：你到底吸不吸
男孩：上帝，绝对不吸。
老师：真的不吸
嗯，吃根薯条吧。
男孩：很自然地接过薯条吃干净。
老师：“再一个好男孩，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
大男孩：（高昂） [场景N] 老师：薯条
男孩：谢谢你，不用??了。
1名儿童将在电视系列节目“猎人”“流氓大亨医院的儿童的祖母说：”今天晚上演“流氓亨特。
” 。
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2，不熟悉的同事和我谈话的时候，百无聊赖的谈话，净讲是怎么回事，他和他的女朋友，怎么样
我说不出话来，直到他说了半天，看着我的意思是，他这么多，我总表中的位置，，，， 那一刻，我真的不知道该说什么，，脱口问了一句：你女朋友是女的，正确的吗
暴寒半天
初中的时候，老师讲古巴比伦文明，谈到了苏美尔人的历史老师，我很高兴能为“美索不达米亚舒而美当场笑晕超过一半 4买锅盔吃，一个人来到了：老板，来两个头盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
） 5个高中学生在课堂上被称为黄加减 老班的教室里一个天阶看到他的座位是空的 问 - 答：易黄加减，人呢
全班同学笑了起来，叫他黄家的荡妇。
6以前考试老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有，我有，结果坐在他旁边的男孩说，”我，我“爆冷的类??? 干在出厂前7年前，有一天我跟我师父（其实比我1岁）工厂法，材料员是一个42多数的大姐，姓董结束后我的主人很客气，想说：董事妹妹，去啊结果说，它已成为：“明白了。
” 8?还有一次，我买了早餐，通常是严厉的老板也排队轮候的时间，所以非常紧张，打招呼的勇气的厨师说：“师傅麻烦一杯包子，两个乳房
” ? ????呜??两年来第一次听老板笑那么大声???郁闷??? 9位朋友的孩子6个月的年龄，和呼叫后，迎来了二对一的照顾：你的孩子现在吃牛奶或牛奶 10有一天傍晚，碰到熟人，开口就说：“早”......晚上11点，室友进了房间大声宣布：“今天我看午夜美国激烈钟的
” 12天购买西瓜，听见有人问卖什么你做的：你的西瓜的皮肤吗
13日，一位农民在院子里的阳光小麦，鸡啄扫描农民，鸡从头开始，再扫从头开始无法忍受，骂道：“你不好的事情，我划了，你会扫地，我划了你扫地。
” 一天去逛街，尿急被发现在前面的一间咖啡厅，冲进门对网管大喊：你是哪个厕所厕所吗
15在食堂买饭，看到心仪已久的豆腐皮，我太兴奋了，和服务员说，一个土豆皮，周围的人都惊呆了。
16维修设备的机会去旅行，去到某一个地方，中国银行，从酒店的厨师出租车司机说：“去中国银行，找到了一家五金店的方式买了刀“汗
我的意思是，买一把螺丝刀，我没注意到，我错了，那么，司机一直看着我非常委屈的说：“大哥，我想工作，你重新打车。
我非常生气了，恶狠狠的说：“你有工作，什么样的车，你把车停在酒店吗
”司机看着即将崩溃，说：“大哥，买了刀后，我不要车钱你找车”的光环
开始意识到，我错了，赶紧解释很长一段时间，现在想想都觉得反对我的人的驱动程序。
17个政治老师的演讲曾经说过：“在这里，我举一个例子，”然后认为这是错误的，并说：“做一个 18记得“汉吴答嘀”内 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 冷凝出来的一柄好剑，刘彻带来李广 李广不停地重复着： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿... 无语...... 19真是好驴的心脏肝肺 20初中的时候，老师叫翻译这名男子是谁
一位同学翻译：这是一个男人谁
类笑了，老师无语 21上次去麦当劳，对营业员说：一包薯片，他们说没有。
我说，什么店甚至连芯片都没有，然后转身离去。
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22期中考试，甚至在桌子后面裤子形状的铅笔盒的女孩，当我回头看，铅笔盒，我说：“MM你裤子脱了。
” 23记得路与狗旁边的MM惊讶的叫道：呀，那个尾巴没有狗
23晒着太屁股24记得孩子买玩具枪充满了圆形塑料子弹，直接到玩具店的爷爷说：买一包原（圆）子弹
25名学生向我解释如何使一个查询电话。
我想问一下，手机是一个真正的人或声音居然成了：“手机是生或死吗
” 26承载了许多的东西和gg在火车站找存包的地方。
头的巡逻，GG立刻上前客气地问道：“请问怎么去埋袋吗
” 27政治课涉及到的问题，中日两国的政治拉一滴眼泪武士切腹自杀。
老师说：“武士之前，他的死亡剖腹产??? 28客户找到王姓一次呼叫总机电话的MM是一个很甜美的声音，她告诉我他的分机，我不知道，我一直在寻找王家是男是女，我的样子，说：“他是一男先生，先生还是女的
“ 29在大学里，我的同学刚刚买了一个手机，你用移动卡，打1860人工台热的时刻：你的土地是否与业务感动。
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，大家应该都听过从免提操作员小姐客气的说：我们的土地与业务感动。
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全宿舍暴笑 30大三时11我和我的同学一起去鱼店的工人。
客人挑了一个好的鱼，我同学轻轻地指着杀鱼台对他说： “你的过去，有人会杀了你。
” 31昨日，一名男子说，给我一个女朋友，我没有要问“廉价”的“漂亮”的结果。
汗死自己
32老师问我们：“老实点郊游车，不要总是头和胳膊扔出去。
” 33我老公特别瘦，有次我很担心，他说：“老公，看你瘦猪一样
” 34有一天去天津比较有名的桥道杂货店买食物。
几乎每次买老婆饼吃
结果那天我看到一个新的面包的尺寸略小，外观是基本相同的，但我不知道，所以问的问题和售货员阿姨：“妾蛋糕吗
” 结果观众看不起 35表姐家开幼儿园，她在赶时间，要我帮她照顾这些孩子，玩游戏讲故事什么。
第一次在脸上多了十几个孩子，太紧张了，舌头打结：“今天的孩子们的阿姨告诉你的故事”阿拉灯“（阿拉丁和神灯）......... 36凹了 凸去...... 37播音稿原文：两歹徒，我的110警察受伤后逃跑 播音员读：两名歹徒和受伤的110名警务人员后逃离 （黄飞鸿轮回
） 38时，我的学校和我的兄弟一类，他坐在我的后面 有一天晚上，我们的地理老师问我们： 你们谁是姐姐
谁是我的哥哥吗
我是远离 39一次买凉皮宿舍，去其他宿舍溜了一圈，回家后发现室友吃我的凉皮。
他们看到我回来，其中一人对我说：你是怎么回来的
凉皮，爽
40每天都想软饮料，赶上几步朝冷饮摊想说的苏打水，只看到前面的啤酒站，从根本上居然说：“老板，一瓶屁水”，老板.................. 41同事刚才所读的报纸问了句“昨天，中国队赢得超过几
” 中国在新加坡怎么也无法得到否定的
42 NES游戏叫“荒野大镖客”，“荒野大客户在欧洲，一般称之为” 43解说员：冲出亚洲，走出世界
44，有一次，我和丈夫吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的丈夫。
”马湾真的觉得他是猪。
45，我们的一个同事，他去驾驶考试时，考官说的经典： 报告仪表，考官正常?????? 46我记??得有一次，和一个妹妹和他们的孩子去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对翅膀......终于轮到她开口笑翻了所有的人，她会说：“小姐，鸡肉汉堡话到口中变成了”小腿，汉堡“ 47所大学的学生聚集在森林公园，准备晚饭的时间，两个男孩自告奋勇去小卖部买啤酒。
队想提醒他们买啤酒买易拉罐，可能只是谈论国际事务中，班长站起来，说：“啤酒伊拉克啊??? 我们倒了两个男孩疯了。
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48 MM告诉我的肉体连接（串脆骨），要我带她去吃，和那几天在北京巨大的热无法比拟的，我是昏昏沉沉的，到餐厅，我要微笑肯德基小姐肯塔基州的新句子：请给我两个“血腥”谢谢你
............. 殇-_-
49平时工作一直非常忙，情人节，下班比较晚，急于购买鲜花，妻子到做饭在家等着我，一个电话呼叫，询问我回家，我撒了谎我老婆说的，但也很长一段时间，我听到她不是很高兴地挂了电话，说我的心脏，给你一个惊喜，买花，他们急于买巧克力，他们赶紧打车打不到很长一段时间，终于找到了汽车，家居，赶紧上楼，悄悄地打开门，看见他的妻子在厨房里，我的心里一阵温暖，你看，跳了过去，举起鲜花，颤抖着深情的告诉他的妻子，... ...圣诞快乐
50，再次键盘被水喷到。
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购物，突然朋友惊呼：“哇
”处女书店'“我感到非常震惊，并抬头一看，一块匾，写信给”四个大字， - 外文书店-__-
2，我有时间来买羊肉串 扩展4个手指老板说：“3个羊肉串” 老板保持几个
“ 我伸出3个手指说“4”... 我姓朱，管理单位机房。
有人打我手机：“行政的鸡，猪房吗
”狂欢家伙一顿 在食堂排队，听见旁边一个年轻男子说：“师傅，来碗'子弹菜花'汤
” （紫菜蛋花汤）笑我喷汤。
5日在面条店是相当缓慢饿 终于按耐不住拍桌咆哮声想说的话，我们不上米线我把桌子抬 结果说：“老板
不要我把米线表的吃
” 店，热闹的三秒钟的沉默下表...耻辱... 6爸妈吵架，我爸气只是简单地说：“我给你赶快离开这里
” 高中篮球A得球后，无私的传给B，B得分容易。
一段时间后，在B得球，一个喊把球传给他。
B有自己的球。
愤怒的叫道：我刚才真是瞎了我的狗眼
全场笑晕 8印象小学班长是极其严重的，并有足够的自学课程，课堂上的声音后，班长维护了几个站起来拍桌子喝道：“谁认为在此问题上，他的嘴中断
......全班安静 9只大学，军训，连长不知道在哪里的口音喊口令 - “向左钻
”右钻
“ 10大学的时候，我听见一个女生点菜：师傅，炒一个酸辣土豆丝，不要放土豆
库克11日中午，我妈给我一盆胡萝卜：“去，胡萝卜切成肉丁
” 12。
昨天，一位同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面一个节日的节去掉草字头
所有工作人员热闹
我有一个时刻都没有反应过来???????
13年在找工作时，主考官问我哪一年毕业。
我不得不说，在2000年，一个兴奋的结果，说：“两千年前。
” 瀑布汗，主考官竟然噢一声，说：“孔子的学生。
” 14。
开始的等级超过10分钟，他的手在我的桌子上：老师，我去洗手间。
非常不幸的英语老师说：“有多少人还在上厕所呢
15我有个同学一直在复习测试计算机三1天踢足球，另一同学们的底线球，只听他大喊：回车
回车
（传记） 16名学生 当一个女孩在自己的宿舍，买卫生巾， 老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜或辛辣的吗
然后学生们愣了一下，说：三鲜，我怕我不能忍受辛辣的。
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17大学师姐，上教育心理学。
晚...走进教室。
斜瞄了黑板，一个老教授生气，所谓的高级妹妹的徒弟回答黑板。
师姐支吾半天说：“<性感的理论，这也太困难谈论它。
”全班人仰马翻。
（注意：教授原题：“论理性与感性> 18我是一个很好的摔坐在地上的男学生，以表达我们的关注，说了一句：“我又伤害了你的屁股
”结果意外地说：“你的屁股杀”汗???哥哥站在克利夫兰，放了个屁，说：“没有死，但也气喘吁吁
”直接晕了 19日和领导的人群饮用，举起酒杯，大声地：“让我们死
”这是头脑太热了...... 20位同事外地出差，经销商请吃饭。
会议期间，你要想要小便，经销商说对面的厕所，而如果你去的门说，我们是对面吃免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直，理直气壮地管厕所的说：“我吃
” 21我是物流部，多年来，客户查询节前的货物什么时候给我打电话，顺口问一个节日，这些天浑浑噩噩的，我搞不清楚订单的内容：什么是你的东西吗
22我有个朋友刚看过“射雕英雄传”，“大Gougun法很感兴趣，经常跟别人开玩笑。
有一天，他像往常一样，和。
踢了别人，大声喊道：“狗腿踢
”每个人都在笑，他也觉得尴尬，脚踢，大声喊道：“踢狗
” 我高中的时候假期的工作23 寻找一台服务器应学生工作的酒店 所以很紧张，因为是一个孩子，而且是第一个工作 本来想问的管理人员并不需要工作，想询问或需要人手多了几分含蓄 结果为：经理，你不需要打手
“ 几乎找到了一个洞钻进去 24去市场去买菜，准备晚饭，一个韩国朋友买生菜，2 4，所有的变化，他给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说： - “我的头发，给了你，所以没有发。
” 小贩愣了，半天，回答 - “我不希望你的头发。
” 25经理一般吸烟：吸烟扼杀
26日至想起来了，没看广告那会儿肯德基香青年职前综合培训，听别人说什么，一直以为是刘翔给肯德基代言。
肯直接跟服务员说我要刘翔展翅培训。
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27日中午的遭遇在厕所的同事突然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一个问题：吃了吗
“问毕懊恼，是令人尴尬的，同事说：”吃，你怎么样
“我晕了?????? 28我的同事问了人民币与日元的汇率，他开始说，类人猿，随着日元可兑换。
哥几个29宿舍“越狱”的演讲，一个刀片杀人的镜头，从他口中，老板突然蹦出来一个：“IK，她的嘴和隐藏的刀片还能说话，服装。
” 30日中午有一天，我妈妈让我的弟弟一边在饭桌上的样子。
我的哥哥一半不动窝，一个激进的说，母亲成了这个样子： 听到了吗
告诉你，把表格预留两个公里。
“ = _ =
31工会主席的一些慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们所做的工作，今年比明年更好
的观众也减少了。
学生翻墙进入学校的校长抓住。
校长：为什么不去上学
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路
校长：这么高的墙，你是如何翻身
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能
在墙上校长：味道如何
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉
第二天，学生的主要入口。
校长：今天怎么不翻墙了
学生指着鞋：安踏，我选择我喜欢
校长：为什么穿制服
学生们提了提裤子：森马，穿什么衣服。
校长：不怕，我不会让你去上学吗
学生拍的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记住这是一个大的多
学生不满：为什么呢
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主
