我要小学生爆笑小品
哥哥姐姐帮帮忙吧
1 “碉堡了”等同于“屌爆了”，是后者的谐音词，表示某事件或事物“太厉害了”的意思，网络用语。
2吐槽基本解释:在网络上，吐槽多表示揶揄，拆台。
但是最重要的是，吐槽绝对不等于抱怨发泄或喷人。
现在网络上很多人误解了吐槽的真正含义，建议大家最好多看些吐槽教学或神作，对吐槽有所了解后再去吐槽。
详细解释简单说，就是从对方的行为或者语言中找一个有趣的切入点，发出感慨或者疑问。
意思是在对方（同伴、朋友、亲人都可）面前，不配合对方，有意不顺着同伴或朋友的意思说话。
在同伴或朋友说场面话或大话的时候，故意说实话，揭穿场面话或大话，不给同伴或朋友任何面子。
不过在很多时候，带有相当的戏谑和玩笑的成份。
字面意思为“往人家碗里面吐呕吐物”，引申为不给人家面子，当面揭穿数落的意思。
3.坑爹，多见于某些投稿下的评论，用于善意地讽刺、嘲笑或吐槽其常年“挖坑”不填或填得极其缓慢的行为。
4,随着“卖萌”一词的广泛使用，其意义也得到了引申。
例如：论坛卖萌典型语句：楼主发表了长篇大论的一篇文章，底下网民通常用“虽然不太明白，但是好像很厉害”的回复来卖萌，以显示自己的单纯，可爱或者是讽刺楼主的文章过于高深或过于肤浅。
在网络用语中，卖萌一词偶尔也引申为无知、秀智商下限等含义，不过此含义的使用范围并不广泛。
通常类似于俗语“装可爱”。
5土豪现在也指网络上无脑消费的人，如某网络游戏RMB战士，也被人称之为土豪（有时也会简化为“壕”
猜字谜常见的四种方法有哪些 （哪怕一个也好）谢谢
借字法借用其他字交待谜底。
这是字谜中采用最多的一种方法，大以下几类： 1、合成法：由两个以上的字合成谜底。
如：“一字十八口，一字口十八，十八中有口，口中有十八”。
谜底为四个字，每字都由“十”、“八”、“口”三字合成，第一句合成为“杏”，其他三句分别为“呆”、“束”、“困”。
又如：“二山穿在一起，猜出没有道理”。
前句是借“二”、“山”两字，“穿在一起”是说谜底由“二”、“山”合成，写出为“击”。
后句是为排除误解而设。
合成法的特点是把所借来用以合成谜底的字，都在谜面上作了明确交待，有时采用一句话，有时采用一成语，有时只用两字，猜射起来较为省力。
2、加字法：交待谜底加上一字所组成的字，用以暗示谜底。
如：“见人就笑”是采用一句话揭示谜底，因此不能把它作为通常的话来理解。
它的意思是谜底加上“人”字就成了“笑”字，由此得知谜底为“竺”。
再如：“有耳听不见”。
是说谜底加一“耳”为“聋”，因此谜底应为“龙”字。
加字法的特点是谜底加上的字在谜面中作了明确交待，谜底加上一字后所组成的字，有的作了交待，有的只是暗示，尚需猜射者自己判断。
3、减字法：交待一字减去一字（或两字）即为谜底。
如：“夫人莫入”。
即是“夫”字去掉“人”字，谜底为“二”。
再如：“一了百了”。
意思是“一”字没有了，“百”字也就不存在了，因此谜底为“白”。
减字法的特点是谜底隐藏在谜面中，只需你把应减掉的字减掉，谜底就暴露了。
那“池中没有水，地上没有泥”是个什么字呢
4、离合法：拆开两字（或几字）各取一部组成谜底。
如：“给一半，留一半”。
意即拆开“给”、“留”二字，各取一半组成谜底。
写出为“细”。
再如：“彼此各有一半”。
即是拆开“彼”、“此”，“各”三字，从中各取一部组成谜底
抗日小英雄的故事
1932年，杨靖宇在东北组建了中国工农红军第32军南满游击队，以罄石县红石砬子为根据地从事抗日运动，历任东北人民革命军第1军独立第1师师长兼政委、第1军军长兼政委、第1军军长兼政委、第1路军总司令兼政委。
组建抗联的同时，杨靖宇按照“不击中敌人要害不打”、“对当地人民损害大的不打”的原则，采用“敌合我分，敌进我退，乘敌之虚，各个击破”的战术，与日伪军在冰天雪地的长白山麓展开激烈的斗争，很快建立了蒙江（今吉林省靖宇县）、那尔轰、金川（今吉林省辉南县）、河里、辑安（今吉林省集安市）、老岭山区和辽宁老秃顶子山等抗日游击根据地，给日军以沉重打击，极大地推动了东北地区的抗日运动的发展。
日军看到抗联势力的不断壮大，感到十分恐惧，在1938年下半年调集重兵对抗联进行“围剿”，并以万元巨金悬赏杨靖宇头颅。
1940年初的50多天里，杨靖宇率抗联战士与日军作战40多次，在日军的疯狂“围剿”下，抗联陷入困境，几乎弹尽粮绝，战士们只好以草根、树皮充饥，甚至将衣中棉絮掏出来吞咽。
日军曾千方百计诱其投降，但杨靖宇坚定地表示：“为了中华民族的解放事业，头颅不惜抛掉，热血可以喷洒，而忠贞不二的意志是不可动摇的。
”1943年的一天，河北涞源的一个小山村, 鬼子扫荡来了，八路军和干部们组织乡亲们转移。
二小和乡亲们一起转移到长城脚下。
吴连长带着队伍去山那边，说要做个包围圈等鬼子来钻。
。
二小看到鬼子向乡亲们转移的方向走去，心里着急，就唱着放牛歌走了出来。
鬼子看到了山坡上的二小，要二小为他们带路。
二小牵着一头壮牛，就带着鬼子走了。
二小领着鬼子在山里转圈，狡猾的鬼子起了疑心，鬼子头拔出战刀威胁二小。
二小心里很镇定，却装出害怕的样子，对鬼子说，那边有条路，穿过去就能找到八路。
鬼子说：“你撒谎，你想骗皇军。
”二小说：“那就算了，反正我也不想去。
”鬼子相信了二小，就跟着他走了。
到了八路军埋伏的山沟，二小机灵地从沟边往山上跑。
吴连长一边高喊要二小快跑，一边开枪打死了向二小瞄准的鬼子。
可是鬼子小队长端着大枪追上二小，把刺刀扎进了二小的身体，将二小挑到了山坡上。
二小像一片树叶一样落了下来，满山的树叶都一起落了下来，鲜血染红每一片树叶和绿草。
八路军发起了进攻，消灭了鬼子。
大壮牛像是要报仇，用尖角挑死了鬼子小队子。
乡亲们把二小放到担架上。
吴连长喊着二小，乡亲们喊着二小，可是二小安详地闭着眼睛。
他再也听不到了。
太阳也仿佛被染红了，满山都飘着红色的树叶，那景色，美丽极了
酒店国庆宣传标语及营销措施
宣传标语根据你们的营销方案写，营销措施可以选用短信营销的方式。
这个姑娘是谁啊
好词教侮 业 修养 风度 关心 崇高 付 培育 收获 人格 平凡 希冀 批改 深奥 知识 耕耘 尊敬 开导年轻有为 口若悬河 为人师表 谈笑风生 师道尊严 宽以待人 神采奕奕 循循善诱不修边幅 不拘小节 发人深省 面如冠玉 严师高徒 落落大方 耐人寻味 一目十行洗耳恭听 津津有味 振振有词 娓娓动听 意味深长 慢条斯理 头头是道好句1、老师啊，您是真正的园丁。
您的生命——因耕耘而芬芳，因开拓而闪亮，因奉献而充实。
2、您讲的课，是那样丰富多彩，每一章节都仿佛在我面前打开了一扇窗户，让我看到了一个斑斓的新世界。
3、王老师的头发总是保持着那整洁而又蓬松的发型，鬈曲的刘海儿总是那样适度地垂拂在她额头。
4、仅几个月的时间，我们就与老师建立了深厚的感情，这种感情是发自我们彼此内心的，毫无做作的，它是世界上最纯真的感情。
5、老师抚摸着我的手，看着我熬得红红的眼睛，猛地一下把我抱在她的怀里，感动得流下了热泪。
6、陈老师轻轻地走进教室，像踩着一地柔软的鸭毛。
7、大概他把机敏劲用在“笑道”上了，所以，从他那两片薄嘴唇里讲出的话语幽默生动，还加着鬼脸、手势，逗得我们捧腹大笑。
8、关老师轻轻搂着我，用手在我头上轻轻地抚摸着，我似乎又回到了妈妈的怀里，享受着甜蜜的母爱，泪水一下子充满了眼眶。
9、我们渐渐地喜欢“老梅”了，和他在一起就像和知心朋友在一起，无话不谈。
10、王老师白净的脸上嵌着一双有神的眼睛，小巧而端正的鼻子上架着一副金丝边眼镜，瘦而高挺的身材，衣着总是那么整洁得体。
11、李老师是第一次上讲台：她窘迫极了，脸涨得通红，手不知放在哪儿好，眼皮不停地翻上翻下，不敢正视我们，脚不停地挪来挪去，腿似乎在微微颤抖……12、英语老师感到受了侮辱，脸上红一块白一块，嘴唇也在颤抖着。
13、黄老师对差生从不歧视，而是循循善诱，热情辅导，所以大家都喜欢他。
14、张老师对犯错的同学虽无指责，却能不怒自威，令人敬畏。
15、这双眼睛，是山林间流淌的小溪，那么清澈，那么温柔，滋润着学生心灵的沃土，培育着学生求知的种子
16、说朱老师是“笑星”也不为过，一上他的课，整个班上笑声不断。
17、马老师留着一头短发，略高的鼻梁上架着一副粉红色的眼镜，她的脸上总是挂着笑容，显得那么平易近人。
18、语文老师长得虎背熊腰，身上的肌肉一块一块隆起，赛过健美运动员。
19、白老师的脸好像绽开的白兰花，笑意写在她的脸上，溢着满足的愉悦。
20、英语老师细高个，短头发，睫毛又黑又长，大眼睛一眨一眨，仿佛在说话。
21、关老师高度近视，即使戴上酒瓶底那么厚的眼镜也无济于事。
22、地理老师那一头灰白的头发总是梳理得井然有序，分缝清晰笔直，像地图上的分界线。
23、一位退休老教师正在聚精会神地看画报，由于戴老花镜的时间长了，有些累，他把眼镜往上推了推，挂在额头上了。
腿上的关节炎使他早早穿上了棉裤棉鞋。
24、和周围老师所不同的是，这位老师有一张幽默的脸：一双眼睛像两个反写的逗号，高高的鼻梁下，专吐笑话真言的嘴说起话来上嘴唇一翘一翘的，犹如正立的“M”。
25、她的神情那么专注、真切、深沉……一种亲切的感觉充满了我的整个身心……她是一位好老师，深深地爱着我们，我们也深深地爱着她。
26、我的英语老师是一位美丽的外国姑娘：苗条的身材，金色卷曲的头发自然地披散在肩上，蓝色明亮的大眼睛，鼻子微微地向上翘着。
好段1、张老师已年近半百了，留着一头花白的短发，额头上刻着一道道深深的皱纹，在她那炯炯有神的眼睛里，显现着慈母般的目光。
正因为这样，同学们对张老师都格外亲近。
2、穆老师经常穿一身笔挺的西装，扎着领带，走路稳健，说话声音洪亮，看上去只有50来岁。
董老师生气地扭过头来，看了我足足有两分钟，看得出，她在使劲压住火气。
3、汪老师的“绝活”之一就是上课从来不拿书。
她上课拿着地球仪就能讲，从不看书，却总和书上讲的一样，而且滔滔不绝，有声有色。
倘若讲到某一重要概念，需要我们背的，她甚至能毫厘不差地告诉你这个概念在书上第几页第几行，而且从未出过错。
4、他身穿蓝色衬衫，下着灰色布裤，脚上穿着一双褐色的凉鞋，显得十分朴素，妈妈轻轻地对我说：“呶，这就是学校的卢校长。
”“噢，——啊
”我不觉一愣，这样一位堂堂的校长，穿着竟如此朴素……5、别看“弥勒佛”胖胖的，他的乒乓球技术却是炉火纯青、出神人化。
那球好像很听他的话似的：慢的，飘忽不定，让你无从下手；快的，疾如闪电，让你碎不及防；正手弧旋更是了得，发挥出来全校无敌。
我们班所有的高手都成了他的手下败将，无一幸免。
大家都说，要想赢他，那技术肯定得与马琳、王皓不相上下。
6、格桑卓玛老师，20岁刚出头，身材修长，两道弯弯的眉毛下长着宝石般发亮的眼睛。
平时，她总是把漆黑的浓密的发辫盘在头上，发辫中露出五颜六色的发绳，如同彩虹一样。
她喜欢穿一件雪白的衬衫，外面套一件藏装。
一句话，我的老师是一个美丽而温柔的人，不然人们怎么会给她一个“金花老师”的花名呢
7、马老师的“读功”很棒。
如果你听了她读的课文，也会情不自禁地陶醉在她营造的氛围里。
当我们学《桂林山水》这一课的时候，跟随着她的朗读，我们似乎来到了“山水甲天下”的桂林，似乎领略到了桂林水清、岩奇和石美的特点。
但当马老师读《凡卡》这一课时，她那激昂的语调又渐渐变得低沉、低沉……给人的感觉也随之改变，勾起了我们对凡卡的深切同情，让我们忍不住对那残忍凶暴的老板、可恶的黑暗社会生出一种痛恨之情。
8、那天早读课上，老师拎着个布袋，满面春风地走进教室。
布袋沉甸甸的，好像里面装的是瓶可乐。
我们知道老师爱喝可乐，因为他时常借用可口可乐的广告词，鼓励我们要“活出真精彩，学出真精彩”。
9、这个女老师姓宋，因为她年轻，顶多不过20岁，所以，我们都叫她小宋老师，也有一些女同学亲热地称呼她大姐姐。
小宋老师长着高高的个子，衣着比较朴素。
瓜子脸上长着两道柳眉，柳眉下是一双明亮而又锐利的眼睛，还有一张能说会道的小嘴。
10、我的围棋教练是杨老师。
他已年过五旬，总是戴着一副酒瓶底似的眼镜，他长着一张严肃的面孔，不多说话。
再调皮的男孩子见了他都变得乖乖的。
上课了，只见他往讲台上一站，脸一板，眼睛一瞪，严厉地扫视一下教室，教鞭往讲台上“啪”地一敲，吵闹的教室一下子便鸦雀无声了。
11、有些同学做作业不认真，乱做一气，字迹潦草，黄老师就“麻烦”他们重做。
这些同学望着作业本，吐了吐舌头，心想真是“麻烦”。
当他们再一次交上作业本的时候，字迹端正了，答案正确了。
黄老师笑着说：“麻烦各位了
”12、有一次，朱老师在大礼堂给我们上《乌鸦喝水》这节课，请了300多位老师听课呢
朱老师提问：“乌鸦为什么能喝到水
”我马上把手举得高高的，朱老师要我回答。
我站了起来，看着这么多的老师，心里很慌，那颗心啊，坪坪地直跳，回答的声音很轻。
朱老师马上向我投来鼓励的目光，似乎在说：“对，对，声音再响点儿
”我看着朱老师的眼睛，胆子放大了，声音也响亮起来，这时，朱老师又向我投来赞许的眼光，好像在说：“讲得真好
讲得真好
”13、记得上二年级时，爸爸牵着我的手刚进教室，我就看见一个陌生的身影：穿着一套牛仔外套，里面还穿着一件白色的运动衣，脚上是黑色的运动鞋，笑容那么温暖。
爸爸很快就打听出来了，原来她是我的新班主任——吴老师。
14、升人五年级以后，我们换了语文老师。
他高高的个子，瘦高的身材，从他的深度近视眼镜的后边，流露出严肃、深沉的目光。
平时不苟言笑，总像在思考着什么。
“晦
”我闻声转过身去，面对的是一位笑吟吟的大姐姐。
一身红色的运动装衬托着她那白哲的面庞，短短的头发被阳光洒上一片金色，眼里、眉间充满了喜悦。
这就是妈妈给我请的家庭教师么
15、语文老师，他给我们上第一节课时，就震撼了全班。
他说起话来很有意思，听他讲课全身是劲。
他的脑袋里似乎装着一本大词典，每当同学们有词不理解时，只要一举手，保证是词到意到，让你一百个满意。
瞧，讲春天的诗，他先是背了四五首绝句，接着又是什么“桃红柳绿，草色青青，莺歌燕舞，百鸟争鸣”，够味儿吧。
16、“善婆婆”是谁
你一定想知道吧
她就是教我们五年级的语文老师。
她50多岁，中等身材，微微有些发胖，脸上总挂着一点点微笑，那双慈祥的眼睛，闪烁着智慧和真诚的光芒。
17、晨读课上，大家都在齐声朗读课文。
小伟用书挡在本子前面，偷偷地在上面画迷宫，嘴也跟着大家一张一合。
全老师看到了，并没有生气，只是温和地对小伟说：“小伟，我给你出个歇后语，看你能不能答上来。
小和尚念经——”可是，小伟不知道怎么接。
同学们便异口同声地答道：“有口无心。
”这时候，小伟才明白了老师的意思，然后恋恋不舍地把本子收了起来。
18、这时，大家的目光再次集中在了老师身上，看看老师到底如何用醋来“剿灭”那些可恶的感冒病菌。
只见老师熟练地架起铁架台，放上烧杯，倒进酸醋，最后点燃了酒精灯。
大家尽情地呼吸着这独特的味道。
这时不知谁冷不丁冒出一句：“同学们，让我们一同‘闻出真精彩’吧
”19、中午小谢没睡午觉，下午上语文课，他用书遮住脸打磕睡。
全老师发现后就念了一句广告词：“我把睡眠丢了……”大家异口同声地跟着念下去：“晚上睡不好，白天醒不了。
”响亮的声音吵醒了小谢，他明白是全老师说他不应该上课睡觉，于是红着脸站了起来。
全老师说：“没关系，只要以后别把睡眠丢了，上课就不会打磕睡了。
”小谢羞愧地低下了头。
20、待到数学课，同学们更是正襟危坐、全神贯注。
许老师一进教室，双眼先是把教室里的每个角落扫上一眼，然后才开始上课。
整个上课的过程中，他的一双眼睛就像雷达，不停扫描，让人提心吊胆。
不过这样的结果是我班的数学成绩在全年级名列前茅。
21、石老师大约有30岁，他的身材实在没有什么让人看得上眼的地方，既不高大魁梧又不修长挺拔，还稍微有点胖，一点也说不上英俊。
但我最佩服他穿衣服的整齐派头。
他穿中山装时，每粒扣子都扣得规规矩矩，连领口那儿的钩也从不解开，就好像解放军系扣似的。
大热天他也从不穿圆领衫来上课，总得穿一件衬衫进教室。
22、孙老师是我们班的数学老师。
她中等身材，35岁模样。
一张和蔼可亲的面庞，总是那么慈样。
从那黑边眼镜中透出的目光，总是那么炯炯有神，那么和善。
她的语言总是那么含意深刻，那么奇妙，引人发笑。
23、高老师是学校的主任，平时总是笑哈哈的。
他的头发虽然不多，但总是梳得油亮亮的；嘴唇上方始终留着一撮短而硬的小胡子，说话的时候小胡子一翘一翘的。
最引人注目的还是他的肚子——气象个西瓜一样又圆又大。
有的同学说里面装的全是知识，有的却笑说他是吃多了撑的。
所以明着我们称他“高主任”，暗地里却叫他“弥勒佛”。
不过，他穿上西服，打上领带，还颇有绅士风度呢。
24、张老师实在太平凡了，他脸庞长圆，额上有三条挺深的抬头纹。
眼睛不算大，但目光锐利，撒谎的学生最怕他这目光。
最使学生们敬畏的是张老师的那张嘴。
人们都说薄嘴唇的人能说会道，从这张嘴里讲出的话语，总是那么热情、生动、流利。
25、老师又笑了，英俊的脸上，那两撇淡淡的胡须，笑起来总是一翘一翘的，那么神气，又那么亲切……每当我凝视这张照片的时候，思想感情的潮水就汹涌奔流，就要放声高唱……26、有人说，老师是天上最亮的北斗星，为我们指明了前进的方向；有人说，老师是山间最清凉的山泉，用清香的甘露汁浇灌着我们这些小树苗；有人说，老师是茂盛的叶子，用他那强有力的身躯呵护着我们这些未来的花骨朵儿。
名家好句好段1、洋教师念到这儿，眼睛调皮地一亮，眉毛一挑，“听听，多幽默
——冯骥才《西式幽默》2、第一任老师姓杜，挺胖，挺喜兴，见了人总是笑嘻嘻的，可是村里人都戏称他“杜鲁门”。
——王梓夫《我的启蒙老师》3、他身材相当高大，经常穿一件烟草黄色的魔皮夹克，天冷了就在里面围一条很长的驼色的羊绒围巾。
——汪曾棋《金岳霖先生》4、他最不喜欢刻板的生活，常要做些很憨的动作和说许多趣话惹得大家捧腹大笑，如果不了解他的学问，谁也看不出他是教授。
——贾平凹《念蒙万夫老师》5、多少年过去了，那张清瘦而严厉的，戴着六百度黑边近视镜的女人的脸，仍时时浮现在我眼前，她就是我小学四年级的班主任老师。
想起她，也就使我想起了一些关于橘皮的往事……——梁晓声《我和橘皮的往事》6、兰畦先生是我幼年的私塾师。
正如他的典型的别号所表示，他代表一批“古雅”的人物。
他也有着“古雅”的面孔：古铜色的脸，端正的鼻子，整齐的八字胡。
他穿了一件宽大的蓝布长衫，外面罩上黑布马褂。
头上戴一顶旧皮帽，着一双老布棉鞋。
他手里拿了一根长烟管，衣襟上佩着眼镜匣子——眼镜平常是不用的——他的装束，是十足古风的。
这种的装束，令人一望而知他是一个山里人，这往往成为轻薄的城里人嘲笑的题材，他们给他一个特别的名称“清朝人”，这便是“遗民”的意思。
——陆蠡《私塾师》请参考：
耍人的话，幽默的话
对联幽默人的话语： 上联：男女生，穷书生，生生
下联：初恋，，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊
- 欣赏更多空间日志上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八
上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
笑话幽默、耍人的话： 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、一早醒来我以为我长高了， 原来是被子盖横了， 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，md，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、gf出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将，，，，
