招聘服装营业员的搞笑广告词，想招聘2名服装模特兼导购，但不知怎么写能吸引眼球些。
喜欢带点搞笑的，
一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的
大爷答：你一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的
大爷答:请注意，盗车
请注意，盗车
贼仰望天空说：没文化太可怕了。
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求公会招人广告词搞笑一点的不超过50字的
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。
男孩说：不要紧，我再吃时，你可以躲开。
招聘导购员怎么写
31 集阳看着坐在身边的佳倩，苦笑的问：“现在是不是该叫你杜太太了
”童佳倩看着眼睛里充满期待的刘易阳，存心想要逗逗他。
于是反问到：“你猜
”刘易阳琢磨了一会，了然的笑了起来。
童佳倩看着满脸笑意的刘易阳，回想起刚才在民政局和杜毅的对话。
“杜毅，对不起。
我想，我还是不能嫁给你。
”童佳倩低头道歉，杜毅不语。
“杜毅，你知道的，我跟刘易阳在一起八年。
先不说这八年我们怎么走过的，单就在感情上，我还爱他。
”童佳倩眼中含泪，转身望向窗外。
“他不仅仅是锦心的父亲，还是我的依靠。
我并不否认，我们的婚姻的却存在很多问题，但经过了这么多，我想，我们其实对婚姻也有了更加充分的认识，和理解。
”童佳倩抬起头，阳光温柔的打在她的脸上。
她仰头微笑的接着说：“或许，我们等待重逢的路还会很长，很久，但经历的这每一步，有锦心，有刘易阳，那怎样都不算苦。
”看着身旁满脸幸福的童佳倩，杜毅心里也清楚，自己早就败在了起跑线上。
诚然，自己的条件是比刘易阳要优越的多，但佳倩本就是个不看重物质的女孩，否则又怎么会嫁给一无所有的刘易阳，又怎会让自己这么多年念念不忘。
杜毅，转身，佯装生气的望着童佳倩问道：“这些话，你怎么今天才说
弄的我白高兴一场。
原本还真以为就抱得美人归了呢
”佳倩回头，看着阳光帅气的杜毅笑着说：“有些事，有些人，我原本以为我可以忘掉，可以开始我的新生活。
但，来到这，真真正正的决定我要嫁给你了，我才发现，我真的没法欺骗自己，欺骗你。
杜毅，你条件这么好，我嫁给你，对你来说真的是你的损失!不值得的。
”“童佳倩，你什么时候开始变得一套一套的了
说话开始文绉绉的了，这可不是你大大咧咧的风格啊
”杜毅苦笑。
“你就那么确定，刘易阳会跟你复合么
”杜毅走向窗台，望着楼下的车水马龙发呆。
童佳倩笑着走到窗边：“杜毅，我要是对刘易阳这点自信都没有，当初怎么敢就那么嫁给他。
”“看来，有些东西，真的什么都穿越不了。
这场仗，我也输的心服口服了。
”童佳倩疑问的问：“你在说什么
”杜毅手指向窗外，一个穿黑色羽绒服的人，快步向民政局疾跑过来。
童佳倩微笑流泪，杜毅转身抱住佳倩说道：“去吧，那是你们的幸福，耀眼到光彩夺目，但也真是谁也抢不走。
一定要幸福
”童佳倩看着还在傻笑的刘易阳站起身，转身准备离开。
刘易阳一个高从墙边起来，憨笑的问：“那个，就 就这么走了
”接着从兜里掏出两证，拍了拍继续说：“这，这好不容易来一趟，总得办点事不是
”童佳倩转身好笑的看着刘易阳说：“刘易阳，你那浪漫劲都哪儿去了啊
就想这么着就把我打发了啊
我告儿你，没门。
”说着便朝楼梯口走去。
刘易阳赶忙上去拉着童佳倩的胳膊，问到：“这，这又干嘛去啊
你这不会就是下来看看我的把
”童佳倩甩着胳膊，嘴里喊着：“干嘛，干嘛
我上班去啊，您老人家就在这办事吧啊，什么时候想明白了什么时候咱俩再谈。
这从恋爱到结婚总得有个过程把。
”刘易阳傻了眼，问：“这，不是，这什么意思啊，您是说，咱俩这事，怎么着，还得谈
我看没必要了吧
”童佳倩挑着眼，看着刘易阳，笑了一下说：“没必要
我看咱俩这距离都快赶上银河了，那些甜蜜也都让生活给冲淡了。
”童佳倩转身继续说道：“这再不让我享受一下恋爱的美好，我都要给婚姻当孙子了都。
”趁刘易阳慌神的空档，童佳倩快步的跑走，边跑边回头冲刘易阳大喊：“刘易阳我告儿你，要想复婚，先恋爱再说，你做的有一点儿比以前谈恋爱的时候差，想复婚，你就做梦去吧。
”走廊上开了几个门，探头看着刘易阳议论这什么。
只有刘易阳自己站在走廊口傻笑着，掐着腰，仰头傻笑，时不时的做出“YEAH”的姿势。
童佳倩跑出民政局，走到路边准备打车。
回头看看民政局大楼，想想自己在这个楼里的种种记忆，不禁失笑，心想：刘易阳，这是上天派给我们的缘分，以后，不论是你还是我，都再也无法割舍，再也丢不掉了。
拦下一辆出租车，笑着上车，绝尘而去。
（背景乐：“你在眺望着谁，建筑了城堡。
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”）童佳倩一大早刚一出门，就看见刘易阳站在她家楼下，倚着车门眼睛直勾勾的看着她，嘴角带笑。
还是那身衣服，还是她给他买的那双鞋，还是那顶潮爆了的老土帽，不同的是他脸上的那份幸福的光芒，让童佳倩挪不开眼，乱了呼吸。
明知道刘易阳这一大早上是来等自己的，但却大步拐弯的童佳倩哼着歌走过刘易阳身旁，就等着刘易阳叫住她。
而一旁的刘易阳似乎也是早就洞悉了她的想法，还没让她走上几步，就急忙拉着佳倩的手说道：“童司令，小的是特地来接您上班的，您麻溜的请啊。
”童佳倩拿着架子，冲刘易阳笑着说:“什么意思啊，我这可无功不受禄啊，你这么死乞白赖的送我上班，有什么意图啊
”还没等佳倩说完，刘易阳就打开车门，把童佳倩往车里塞。
童佳倩错愣后，大喊：“刘易阳你干吗啊呢
你再动我，我喊人了啊
”刘易阳一脸坏笑的一边把童佳倩塞进车里，一边说道：“你喊啊，你叫啊，你就是我刘易阳的女人，谁敢给爷们说一个不是，我弄死他。
”说完，连忙跑到驾驶位子，低头给童佳倩系好安全带。
然后发动车子，笑着说：“嘟嘟，宝贝儿，我们出发啦
”看着高兴的像孩子似的刘易阳，童佳倩脸上也露出了笑容。
美好的一天就这样，开始了。
最近刘易阳被公司的事情，忙的是焦头烂额。
越发的觉得应该好好的规划一下公司未来的发展，增添一些人手了。
从冬瓜和孙晓娆走了以后，一直是他自己一个人支撑整个公司。
不能否认，刘易阳在广告策划方面的确是个人才，自己一个人完成了不少的案子，在业界也慢慢有了名气，就连之前呆过的广告公司也再向他伸出橄榄枝，想要让他取代王Peter的位置。
不过都被他婉言拒绝了。
刘易阳经过了这么多，他知道自己要的是什么。
他要的不仅仅是一份工作，更重要的是这份工作能让他给佳倩幸福，能让他负担起家庭的重任。
现在，他有了这样一个发展自己事业的机会，他不想放弃。
刘易阳是个有职业理想的人，否则，他不会在最落魄的时候，仍旧拒绝童父的帮助，坚持己见。
做好了招聘计划书，投到各大网站。
想着最近两天，虽说自己每天不管工作到多晚，都要开车绕到童佳倩楼下，望着那温暖的灯光，直到灯熄灭才离开。
但，和佳倩已有两天没有见面了，着实想的慌。
刘易阳向后仰在座位上，手里摆弄这手机，脑子里想着该找什么借口把童佳倩叫出来见见。
“想来想去也没有什么好借口，干脆就这样去接她下班算了。
”刘易阳按按微疼的太阳穴，拿起衣服和车钥匙，朝童佳倩公司出发。
路上还不忘买了一束玫瑰花讨佳倩欢心。
在车里坐等了一会，只见童佳倩和几个同事笑着从公司出来。
刘易阳拿起副驾驶座上的玫瑰花，站在车旁，招手道，：“佳倩，这儿
”童佳倩看着拿花微笑着的刘易阳，呆在那不动。
身旁的女同事们都笑着起哄道：“哇，太帅了，佳倩，这什么情况啊
”童佳倩这才应过神儿来，开口说道：“什么，什么情况啊，那什么，我先走了，明儿见啊啊。
”说着朝刘易阳走去。
佳倩的一系列举动刘易阳看在眼里，美在心里。
（插入，刘易阳曾经来接佳倩的情景，两个人又背又抱，好不幸福，佳倩骑在刘易阳脖子上。
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等等幸福的场景。
）童佳倩走到刘易阳面前，抢过他手里的玫瑰花，揪着他的围巾低声问：“刘易阳，你到底想干嘛
钱烧的是不是
”刘易阳将童佳倩反手圈入怀中，用头顶着佳倩的肩膀，紧紧地抱着，不说话。
周围又激起一阵尖叫声。
童佳倩试图挣脱开他的怀抱，无奈刘易阳力气太大，难以挣脱。
索性，她也就不再挣扎，顺从的在刘易阳怀里找了个舒服的姿势。
又过了一会儿，童佳倩见刘易阳还是没有松开的打算，觉得不太对劲。
她拍了拍刘易阳的后背问道：“怎么了
你今天不对劲儿啊
是不是有什么事啊
”刘易阳不语。
童佳倩有些慌张了，着急的问：“刘易阳，你倒是说话啊
什么事你别吓我啊
”刘易阳将头埋的更深，略带鼻音的回答道：“佳倩。
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我。
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我是真想你了。
真的”童佳倩动容了，两只手抬了放，放了又抬，最终紧紧的圈住刘易阳的腰。
玫瑰花应声落地，掉落在他们脚下。
这样刻骨铭心的爱情，就算是玫瑰也无法代替。
世俗再多的纷扰又如何，此时的俩人，只是一对相爱的，爱的铭心刻骨的平凡人罢了。
---------------------------必胜客--------------------------------------------------“两份意式肉酱面，一份海陆双霸比萨，一份时鲜蔬菜沙拉，两杯奶茶，先这样。
”刘易阳熟练的点餐，对面的童佳倩看着窗外川流不息的人流，不言。
待服务员走后，刘易阳替童佳倩摆好刀叉，笑着说：“童老大，怎么不说话啊
您这样让小的有点无所适从啊。
这以前哪次来这，您老不是乐的屁颠屁颠的啊。
”看着又是一脸笑意的刘易阳，童佳倩嗔道：“刘易阳，你可真够没脸没皮的了啊，刚才那么深情，看着让人怪难受的，这才一路的时间，又成你那死样了。
”说完继续把头转向窗外。
深呼一口气，咧咧嘴角，收起一脸的笑，刘易阳伸手握住佳倩放在桌子上的手。
“佳倩，我。
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刚才说的每一句都是真的，都是发自内心的
在我刘易阳的生活里，不能没有你童佳倩。
我说过，有你童佳倩在的地方，才是我刘易阳的家。
先不提锦心，就单你童佳倩一人儿，我刘易阳这辈子，势在必得。
”佳倩转回头，有些惊讶的看着刘易阳。
她没有想到刘易阳会说这些。
而且是用不小的嗓音说出来。
周围邻座的几对情侣纷纷转头看向他们，童佳倩有些不好意思的想抽回手，但刘易阳却紧握着不放。
此时刘易阳的眼里心里只有童佳倩一人，哪里还顾得上旁人的眼光。
这时，服务员端着两杯奶茶走了过来，童佳倩眼神示意刘易阳松手。
刘易阳视若无睹，看着佳倩，继续说道：“我刘易阳今年29岁，我和你童佳倩弹了8恋爱，结婚1年多，分开将近1年，今天我当着大家的面对你说，我的目标还是，要给你童佳倩幸福，给全家幸福，给我们的子子孙孙幸福。
我会用我用实实在在行动干出来。
虽说我现在没房，但有车了，也有点小钱了，也有了一颗给你的钻戒，但我那一直陪你到老的心依旧不变，等你老了我还会背着你，等你没牙了我还会嚼碎了给你吃，我还会等你死了之后再死，童佳倩，我依然爱着你，也爱着锦心，有你和锦心在的地方才是我刘易阳的家。
童佳倩，我们复婚吧
”说着将佳倩的手拉到自己胸前，贴在胸口。
刘易阳越说越激动，声音越来越大。
桌旁的服务员站着端着杯子听完了全过程，更远座位的顾客也都站起来起哄，拍手大叫“答应他
答应他
”童佳倩害羞的低下头，不知该如何是好。
而刘易阳也似乎是打定了主意，非得今天得到个准确的答案不行。
死拽着童佳倩的手不肯松开。
周围的安可声越来越大，不光是上奶茶的服务员被堵在桌边，其他上菜的服务员也都被挤得进退两难。
童佳倩看了看周围的形势，不禁笑着开口问道：“刘易阳，你今天是不是故意找的托啊
”刘易阳握着童佳倩的手，蹲到她身边，严肃的说：“大家都是正义的化身啊，今儿你要是不答应我，那你可就甭想出这个门儿了。
”童佳倩甜蜜的笑着，望向窗外，压住心中无限的甜蜜和温暖说道；“那好把，今天看在大家的面子上，我就再给你一次机会。
但要是以后你对我和锦心不好，那。
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”刘易阳赶紧起身抱住童佳倩，接过话来：“那就让我诸事不顺，出门让车。
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”童佳倩紧着眉，连忙捂住刘易阳的嘴，怪罪道：“嘿，你这臭嘴，你怎么什么话都敢说呢你
快呸呸
”刘易阳深情的把手放在被童佳倩捂住的嘴上，握住她的手，拿到嘴边轻吻。
“宝贝，我。
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我真的。
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我现在特幸福。
”刘易阳声音有些微颤，嘴角微笑。
周围人都爆发出一阵欢呼声。
刘易阳搂住童佳倩站起来，面对大家说：“我叫刘易阳，谢谢大家今天的祝福和帮忙。
我。
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我今天特别幸福，因为我找回了我的生命，我的挚爱。
所以，今天店里每桌我都将赠给大家一只玫瑰，希望我的幸福的感受，能感染大家
希望在座的人都能有情人终成眷属。
”现场的尖叫声更激烈了，刘易阳低头，看着怀中的仰头向他微笑的童佳倩，微笑的说：“宝贝，我爱你。
”童佳倩也伸出两只胳膊圈住刘易阳的脖子，幸福的说：“我也爱你。
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老公。
”说完，便踮起脚，吻住了刘易阳的唇。
窗外原本暗淡的道路突然被路灯照亮，一瞬间，光明照亮了整条街道。
位于两条路终点的必胜客里，这对历经生活困难的恋人也从分叉的两点，又汇集到一起。
尽管屋外还是一片冰天雪地，但屋内却已是春意盎然了
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
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6 一个哥们结婚，给他红包。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
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”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
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结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
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”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
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节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
当社区工作者好不好
要不是打不过你，我早跟你翻脸了2.不想当厨子的裁缝不是好司机。
3.龙虾，海蟹，
我就爱吃带壳的
服务员，给他来盘瓜子4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么
这个，日本人用手一指 :牛大便
5.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办
6.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
7.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
9.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
10.你叫什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街
11.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……12.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊
13.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……
用铁丝镖起来，开起来跟火车一样
14.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……15.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗
厨师说，我叫鱼翅。
16. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
17.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊
二十层是啊～～～～～啪
18. 你要舍得死，我就舍得埋。
19 .郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗
咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊
你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢
20 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱
于谦：还真不错
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱
于谦：质量不行
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井
21 ――文顺，拿的什么
――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――…………想了半天，5个吧
22.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了
”23.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。
我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。
现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
于谦:就是。
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。
24.你没见过我媳妇，漂亮
大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。
她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
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25郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~26.我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了27：郭德刚:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.28：How are you
-怎么是你
How old are you
-怎么老是你
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
5.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
6. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
7.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
12. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
13.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
14.强烈抗议广告时间插播电视剧
15.名花虽有主，我来松松土
16. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
17.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
18.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了） 19.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
20.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
21.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 22.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
24.留了青山在，还是没柴烧。
25.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
26.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
27.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
29.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
30.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
31.红杏不出墙，坚决拽出来。
32.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
33.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
34.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 35. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
锅说：都快熟了还这么多废话。
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36. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 37.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 38.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
39.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? 40. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
41.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
42.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
43. 大哥…我对灯发誓…我真抽了… 44. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机说：这是我屁股… 45. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
46. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…” 47. 这年头猪都涨价，还要我降价!? 48. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
49. 你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
50. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形
” 51. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思
52. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨1. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
2. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
3. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行。
4. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
5. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
6. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
7. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭9. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材
”“我就喜欢你这种幽默感。
”10. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗11. “恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
12. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
13. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。
回答说：实在没带这么多钱，下次吧。
高僧回答：可以刷卡。
14. 我能抵抗一切，除了诱惑15. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了16. 真不好意思，让您贱笑了。
17. 骗子太多，傻子明显不够用了18. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
19. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
20. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
21. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字22. 一分钟有多长
这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面23. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。
上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
24. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
25. 人又不聪明，还学别人秃顶老师上课教学生念诗，“天上下雪不下雨,雪到地上边成雨，变成雨来真麻烦，为何当初不下雨”，学生回了一句，把老师气死了，知道他怎么说的吗
老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎来真麻烦，为何当初不吃屎
复制些哲理故事
求职小故事能力篇 有一位专科毕业生，求职过程中多次碰壁，多次被很一般的招工单位拒绝。
他很沮丧，可父亲却对他说：”勇敢些，到更好一些的招工单位试一试。
”市政府正在招考公务员，有20多人应试，都是本科生，有的还是名牌学校的本科生，他也应试了。
结果只录取了他这个专科生，理由是：他是惟一在报刊上发表过十几篇文章的人，他是惟一把倒在桌面上的笔筒扶起来的人。
文凭代表了实力和素质，但实力和素质不只靠文凭体现。
发挥自己的优势、敢拼、善拼才会赢。
这位大学生在面试时就成功地展示了自己的实力和素质。
技巧篇 广告公司招聘。
参加面试的人已排了长长的一队，有位年轻人排在第37位。
面对众多的竞争者，他在考虑对策。
过了一会儿，他拿出一张纸，认认真真地写了一行字，并找到秘书小姐，恭敬地对她说：”小姐，我有一条好建议，请马上把它交给你的老板，这非常重要
”秘书小姐尽职地交给了老板。
老板展开纸条看后微笑了一下。
当他与老板面试交谈后，他得到了这份工作。
--他的纸条上写着：”先生，我排第37位，在你看到我之前，请不要做决定。
”他成功地展示了自己的独创精神，从而赢得了老板的青睐。
应变篇 不久前，加拿大设在我国的一家公司招聘销售经理，有100多人应聘，只录取了3人，小王是其中的一个。
他在回顾这次面试时说：”考官是公司的副总裁，一位在国外生活多年的加籍华人。
他问得比较直接，因此我也就实话实说，优点多渲染一点，缺点淡化一点；薪水也可以说得高一些，他不会在乎。
如果我遇到的考官是国内人，我肯定会含蓄一些，谦虚一些。
”到什么山，唱什么歌；运用之妙，存乎一心。
小王正是以他的随机应变，”见什么人说什么话”的机敏叩开了成功的大门。
上帝的手 感恩节的前夕，美国芝加哥的一家报纸向一位小学女教师约稿，希望得到一些家境贫寒的孩子画的图画，图画的内容是他们想感谢的东西。
孩子们高兴地在白纸上描画起来。
女教师猜想这些贫民区的孩子想要感谢的东西是很少的，可能大多数孩子会画餐桌上的火鸡或冰淇淋。
一个皮肤棕黑、头发卷曲的男孩交上了画，女教师吃了一惊：他画的是一只手。
是谁的手
这个抽象的表现使女教师迷惑不解，其他孩子也纷纷猜测：“这准是上帝的手。
” “是农夫的手，因为农夫喂养了火鸡。
” 女教师走到这男孩面前，低头问他：“能告诉我你画的是谁的手吗
” 男孩小声答道：“这是您的手，老师。
” 女教师回想起来了：在放学后，她常常拉着她的黏糊糊的小手，送他一程。
他家很穷，父亲常酗酒，母亲体弱多病，没工作，这男孩破旧的衣服总是脏兮兮的。
当然，女教师也常拉别的孩子的手，可老师的这只手对这男孩却有非凡的意义，他要感谢这只手。
我们每个人都有要感谢的，其中不仅有物质上的给予，而且更有精神上的资助、支持……生活的启示 不要后悔 已故的厄尔舒拉·布鲁姆女士在英国素以擅写言情浪漫小说著称。
这位通俗小说家也有其深刻的一面。
“永远不要后悔你所做过的任何事情，”她写道，“它们全是经验。
甚至你让自己出过丑丢了脸，那也说得上是宝贵的经验。
你因发生在你身上的每一件事情而变得更加‘富有’。
要领会这个道理并不容易，不过我很高兴我已经悟到了。
”王者风范 国王们登基时往往举行加冕庆典，对此我们一向习以为常，因为王冠是权力和威严的象征。
可是在非洲古国亚尚提（位于现在的加纳境内），国王登基时不行加冕礼而举行“坐小凳”仪式。
在那儿，低矮的小凳是国王的象征，人们期望于国王的作风不是高高在上而是恰恰相反。
值得庆幸的是，在我们今天的社会里，有不少人虽然身居要职却以俯首为他人服务为己任。
这才是真正的“王者风范”。
毋须解谜 人们曾经请大发明家托马斯·爱迪生给电下定义。
他回答说：“电是客观存在，尽管利用它好了
” 我对于汽车的机械运作实在知之不多，但这不妨碍我使用汽车并且从中获得快乐和方便。
收音机和电视机也一样。
我们当中大多数人对这些复杂玩意儿的技术知识不甚了了，却能利用它们获得享受。
不过在我看来，这世界上最复杂的玩意儿是人
是我们自己
只要有正确的思想指引，人的本事可真大。
这本身就是一个神秘的谜；但正如爱迪生所说，我们毋须解释，“尽管利用它好了
”于小见大 女作家丝托姆·詹姆生在她的自传《南行之旅》中回忆了大战时期食物配给和物质匮乏的窘境。
有一次，水果店主给她的作家朋友努儿·斯特里菲尔德及其管家每人一个桔子，她俩知道丝托姆至少两年没吃过桔子，就决定把桔子送给她。
送了桔子，努儿临走时说：“这果子个儿小，而且可能很酸，不过好歹也是桔子。
” 丝托姆在自传里写道：“她这话有两处不对。
第一，那两个桔子其实一点不酸；第二，桔子有时候不光是桔子，还可以是奇迹。
”明天的树叶 有一个小男孩，他家后面有一大片树林，起风的时候，林中的树叶随风飘飞，有时会飞入厅堂和灶间，于是，他的父亲要他每天上学前将树叶打扫干净。
天刚亮就起床扫树叶实在是一件苦差事，尤其是秋冬之际，林间的树叶好象互相约定好了似的，总是不停地落下来。
每天花大量的时间打扫落叶，让男孩厌倦不已。
后来，男孩从别人那里得到一个好主意，那就是扫地之前，先将树使劲摇摇，这样就可以将第二天才会落下来的树叶提前摇下来。
如此一来，岂不省了明日之事
这个主意令男孩兴奋不已，于是他起了个大早，扫地之前使劲儿把树摇了又摇，这样，他就把今明两天的树叶全扫完了，那一天他非常开心。
第二天，他起得很早，谁知到林间一看，依然是落叶满地，男孩傻了眼…… 男孩站在满地落叶中，突然大彻大悟——无论今天怎样用力，明天的树叶还是会落下来的啊
那一刻，男孩心中一片澄明，他终于明白：世上有许多事是万不能提前的，活在当下、活在今天才是生命中最实在的态度。
上帝的礼貌 上帝造物的第一天。
上帝创造了牛。
他对牛说。
‘今天我创造了你。
作为牛，你必须整天和农民在一起下地耕种。
每天要在阳光下劳作
我将给你五十年的寿命。
“ 牛反对道，“什么
这种艰苦的生活，您让我活上五十年
给我二十年吧，剩下的三十年我还给您。
”上帝同意了。
第二天，上帝创造了狗。
他对狗说，“你需要做的是，天天坐在大门口，对进屋的每个人，你都要对他们吠叫
我给你二十年的寿命。
” 狗表示反队，“什么
整天都坐在大门口
不行
我还给您十年
”上帝同意了。
第三天，上第创造了猴子。
他对猴子说，“猴子得供人们娱乐。
你要逗他们大声笑出来，并要耍耍你们的把戏。
我给你二十年的寿命。
” 猴子不同意，“什么
逗他们大笑
作鬼脸，耍猴戏
我只做十年
其余十年还给您。
”上帝同意了。
第四天，上帝创造了人。
他对人说，“你的工作就是睡觉，吃饭和玩耍。
你将会非常珍惜你的一生。
你就是需要享受并且什么都不需要做。
这样的生活我给你二十年的时光。
” 人抗议道，“什么
有如此这般美好的生活，吃，喝，玩，乐，什么都不用去做
您就指望给我二十年的时间
办不到
为什么我们就不能作个交易呢
以前牛还给您三十年，狗还给您十年，还有猴子还给您十年，我想从您那里得到这些
这就使我的寿命达到七十年，上帝您同意吗
”上帝同意了人的请求。
因此现在——在我们生活的前二十年里，吃饭，睡觉，玩耍，尽情享受，并且无所事事。
后三十年里，我们整日工作忙碌，忍受痛苦并接济家庭生活。
在下一个十年里，我们装扮猴脸，挤眉弄眼地为我们的孙子辈取乐。
再下一个十年，我们呆在家中，坐在大门口，向过往的人们咆哮。
译注:故事虽然没有新意,但令人回味。
人生本来就是这几个阶段：二十年---三十年---十年---十年。
人本该如此吗
为什么不把吃，喝，玩，乐分均到这几个年段呢
上帝或许会同意呢
这就看你自己如何把握了。
淡薄的人生也是一种享受 有一位中国的MBA留学生，在纽约华尔街附近的一家餐馆打工。
一天，他雄心勃勃的对餐馆的大厨说：“你等着看吧，我总有一天会打进华尔街的。
” 大厨好奇地问道：“年轻人，你毕业后有什么打算呢
” MBA很流利的回答：“我希望学业一完成，最好马上进入一流的跨国企业工作，不但收入丰厚，而且前途无量。
” 大厨摇摇头：“我不是问你的前途，我是问你将来的工作兴趣和人生兴趣。
” MBA一时无语。
显然他不懂大厨的意思。
大厨却长叹道：“如果经济继续低迷下去，餐馆不景气，那我就只好去做银行家了。
” MBA惊得目瞪口呆，几乎疑心自己的耳朵出了毛病，眼前这个一身油烟味的厨子，怎么会跟银行家沾的上边呢
大厨对MBA解释：“我以前就在华尔街的一家银行上班，天天披星戴月，早出晚归，没有半点自己的业余生活。
我一直都很喜欢烹饪，家人和朋友也都很赞赏我的厨艺，每次看到他们津津有味的品尝我烧的菜，我就高兴得心花怒放。
有一天，我在写字楼里忙到凌晨一点钟才结束了例行公务，当我啃着令人生厌的汉堡包充饥时，我下定了决心要辞职，摆脱这种机器般的刻版生活，选择我热爱的烹饪为事业，现在我生活的要比以前愉快百倍。
” 这样的事例，对于我们来说是不可思议的。
因为，我们在选择职业时，第一看体面，第二看收入，两者兼得，就足以在人前人后风光炫耀了。
成败荣辱，全部都摆在面子上，而面子是要人捧的，无人喝彩，就如同棉衣夜行般无趣。
可对于西方人来说，无论从事各种职业都没有高低贵*之分，他们更注重的是对事业的兴趣，而且，自我的价值实现，成功与否的体现，不必通过和别人作比较来证明，更不需要别人的肯定来满足。
淡薄的人生是一种享受，一个完美的人生，不见得要赚很多的钱，也不见得要有很多了不起的成就，在一种简朴平淡的生活中，活的快乐而自我，也是一种上乘的人生境界。
小故事里的职场道理袋鼠与笼子 有一天动物园的管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低，所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。
结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。
一天长颈鹿和几只袋鼠在闲聊，“你们看，人类会再继续加高你们的笼子吗
”长颈鹿问。
“很难说。
”袋鼠说：“如果他们继续忘记关门的话。
” ★心得分享： 事情有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。
管理是什么
管理是抓事情的“本末”、“轻重”、“缓急”。
扁鹊的医术 魏文王问名医扁鹊：“你家兄弟三人都精通医术，到底哪一位最好呢
” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。
” 文王再问：“那么为什么你最出名呢
” 扁鹊答：“我长兄治病，是治病于病情发作之前。
由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去，只有我们家的人才知道。
我中兄治病，是治病于病情初起之时。
一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及于本乡里。
而我扁鹊治病，是治病于病情严重之时。
一般人都看到我在经脉上穿针管来放血、在皮肤上敷药，所以以为我的医术高明，从而使我享誉全国。
” 文王说：“你说得好极了。
” ★心得分享： 事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补，有时是亡羊补牢，为时已晚。
两只青蛙 两只蛙同住在水塘，夏天池里的水被炎日晒干……“哈
前面有一口水井
我们跳进去吧，那里可供我们居住和吃食呢
”“哼……现在住进去当然很好，问题是将来怎能够出来
” ★心得分享： 做事情需顾到结果，你的机会或许只是一口水井……跳进去容易，出来可难
笑话中的哲理1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。
” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。
他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么
” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗
” 『顿悟』 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢
”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。
” “小姐，这我就爱莫能助了。
我总不能跳下火车去找你的妈妈吧
” 『顿悟』 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。
” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。
” 服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢
” 『顿悟』 有错就改，当然是件好事。
但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生
” “不，我不是。
”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
” 『顿悟』 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。
理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗
速告1 当天，他就收到一份加急回电：“知道。
” 『顿悟』 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、伤心故事 有三个人到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。
” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。
” 『顿悟』 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。
书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗
” “当然不是。
”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。
” 『顿悟』 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗
” “当然可以。
”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗
谢谢
” “好吧。
”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗
” “嗯，还有一件小事。
”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。
” 『顿悟』 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 每天进步一点点海洋动物园里有一条重达八千六百公斤的大鲸鱼，能够跃出水面六点六米，还能向游客们表演各种杂技。
面对这条创造奇迹的鲸鱼，游客们纷纷向训练师请教训练秘诀。
原来，最初开始训练时，他们先把绳子放在水面下，使鲸鱼不得不从绳子上方通过，每通过一次，鲸鱼就能得到奖励。
这种训练好象游戏，鲸鱼很喜欢。
渐渐地，训练师会把绳子提高，只不过每次提起的幅度都很小，大约只有两厘米，这样鲸鱼不需花费太大的力气就有可能越过去，获得奖励。
而时常受奖的鲸鱼，便很乐意接受下一次的训练。
随着时间的推移，鲸鱼跃过的高度逐渐上升，最终竟然达到了六点六米。
可以说，正是每次微不足道的两厘米的进步，最终成就了令人惊叹的“六点六米之跃”；而一条原本普通的鲸鱼，也籍此跃过龙门成为明星。
许多时候，我们人类的成就，也如同鲸鱼一般，依赖于持之以恒的努力。
伯森·汉姆徒手攀上纽约的帝国大厦，在创造吉尼斯纪录的同时，也赢得了“蜘蛛人”的称号。
他那九十四岁高龄的曾祖母听说汉姆创造了吉尼斯纪录，特意从一百公里外的葛拉斯堡罗徒步赶来，她想以这一方式为汉姆的纪录添彩。
谁知这异想天开的做法无意间竟然创造了耄耋老人徒步百里的世界纪录。
《纽约时报》的记者问她，当你打算徒步而来的时候，你是否因年龄关系而动摇过
老太太意味深长地说：“小伙子，要想一口气跑一百公里或许需要勇气，但是走一步是不需要勇气的，只要你走一步，接着再走一步，然后一步接一步，一百公里就走完了。
花与树的完美 我到一座花园去参观，看到园中的花正盛开，树都苍翠，忍不住赞叹地说：“这些花和树是多么的美呀。
” 花园主人笑起来，说：“在这个世界上没有丑的树，也没有丑的花。
不要说是这花园，即使是路边的花树也都是很美的。
” 花园主人的说法令我感到意外，确实，世上没有一棵树是丑的，也没有一朵花是丑的， 我以前怎么没有发现呢
相对于一棵树或一朵花，作为人的我们就显得有各种分别：是非、善恶、高低、美丑， 高尚得像一棵树，完美得如一朵花的人，是多么少见呀。
我深信，花与树的完美，是来自于它们不会有丑陋低俗的意念；因此我深信，人如果也无丑陋低俗的想法，就会走向高尚与完美之路。
悟理 有位妇人去拜访英国史家汤姆斯·喀莱尔，说她最近做家事老是不带劲，不知先生能否指点迷津? “有空的话，不妨先整理一下针线盒。
” “针线盒跟我的烦恼有关吗?” “先把零乱的针钱盒收拾干净，再将衣橱内的衣服分类整齐，你会有意想不到的收获。
” 一星期后，这位妇人容光焕发地出现在喀莱尔面前，说： “我取出针线盒后，被里面的零乱吓了一跳。
于是我立刻动手，把钱线盒、衣橱和家中的每一个角落弄得干干净净。
至今，我才体会出先生话中的含意——人生种种好比针线盒，有时确实需要下大工夫整理出头绪来。
”最富的乞丐 下雨了，三个乞丐从不同的方向来到同一棵树下，为争一席干燥的地皮，相互打了起来，由于各有绝招，谁都没占到那块不漏雨的地方。
雨越下越大，最后他们达成协议：谁最富，谁就坐到那片最浓密的树阴下。
第一个乞丐端着一只大海碗，说：“我有十二只碗，我每天换一只。
心情好时，我用一只好碗；心情坏时，我用一只坏碗。
在东城区我用一只蓝花碗，在西城区我用一只金边搪瓷碗。
我每天都用不同的碗吃饭，难道我不富有吗
” 第二个乞丐对第一个乞丐的表白不屑一顾，他放下背上背着的一卷草席，说：“这算什么富有
我才是真正的富人。
我有十二张草席，我每晚想铺几张就铺几张，并且在南天桥的窑洞里也有一张，在北天桥的窑洞里有一张，当然了，在东天桥、西天桥也都有我的草席。
晚上我想到哪儿睡就到哪儿睡，就这样随心所欲，我难道不像个富人吗
” 第三个乞丐腿有点瘸，他颤颤巍巍第挪动了一下婶子，说：“我不像你们那样富有，但我有一条短了一截的腿。
普天之下，谁能比一个短了腿的乞丐更富有
” 他话音未落，一个打着伞的妇人从这经过，很怜悯地在他的身旁丢了一枚硬币。
其他两位乞丐面面相觑，最后，腿有残疾的乞丐便坐到了最浓密的树阴下。
在人类所有的词汇中，“富有”是唯一没定义的词，并不是不能定义，而是能定义的人太多。
还要的话自己来复制
