最后一片叶子的原文
飘雪sunshine朋友，你好。
以下是欧.亨利的名作《最后一片藤叶》全文以及赏析： 全文： 在华盛顿广场西面的一个小区里，街道仿佛发了狂似地，分成了许多叫做“巷子”的小胡同。
这些“巷子”形成许多奇特的角度和曲线。
一条街本身往往交叉一两回。
有一次，一个艺术家发现这条街有它可贵之处。
如果一个商人去收颜料、纸张和画布的账款，在这条街上转弯抹角、大兜圈子的时候，突然碰上一文钱也没收到，空手而回的他自己，那才有意思呢
因此，搞艺术的人不久都到这个古色天香的格林威治村来了。
他们逛来逛去，寻找朝北的窗户，18世纪的三角墙，荷兰式的阁楼，以及低廉的房租。
接着，他们又从六马路买来了一些锡蜡杯子和一两只烘锅，组成了一个“艺术区”。
苏艾和琼珊在一座矮墩墩的三层砖屋的顶楼设立了她们的画室。
“琼珊”是琼娜的昵称。
两人一个是从缅因州来的；另一个的家乡是加利福尼亚州。
她们是在八马路上一家“德尔蒙尼戈饭馆”里吃客饭时碰到的，彼此一谈，发现她们对于艺术、饮食、衣着的口味十分相投，结果便联合租下那间画室。
那是五月间的事。
到了十一月，一个冷酷无情，肉眼看不见，医生管他叫“肺炎”的不速之客，在艺术区里潜蹑着，用他的冰冷的手指这儿碰碰那儿摸摸。
在广场的东面，这个坏家伙明目张胆地走动着，每闯一次祸，受害的人总有几十个。
但是，在这错综复杂，狭窄而苔藓遍地的“巷子”里，他的脚步却放慢了。
“肺炎先生”并不是你们所谓的扶弱济困的老绅士。
一个弱小的女人，已经被加利福尼亚的西风吹得没有什么血色了，当然经不起那个有着红拳关，气吁吁的老家伙的常识。
但他竟然打击了琼珊；她躺在那张漆过的铁床上，一动也不动，望着荷兰式小窗外对面砖屋的墙壁。
一天早晨，那位忙碌的医生扬扬他那蓬松的灰眉毛，招呼苏艾到过道上去。
“依我看，她的病只有一成希望。
”他说，一面把体温表里的水银甩下去。
“那一成希望在于她自己要不要活下去。
人们不想活，情愿照顾殡仪馆的生意，这种精神状态使医药一筹莫展。
你的这位小姐满肚子以为自己不会好了。
她有什么心事吗
” “她——她希望有一天能去画那不勒斯海湾。
”苏艾说。
“绘画
——别扯淡了
她心里有没有值得想两次的事情——比如说，男人
” “男人
”苏艾像吹小口琴似地哼了一声说，“难道男人值得——别说啦，不，大夫；根本没有那种事。
” “那么，一定是身体虚弱的关系。
”医生说，“我一定尽我所知，用科学所能达到的一切方法来治疗她。
可是每逢我的病人开始盘算有多么辆马车送他出殡的时候，我就得把医药的治疗力量减去百分之五十。
要是你能使她对冬季大衣的袖子式样发生兴趣，提出一个总是，我就可以保证，她恢复的机会准能从十分之一提高到五分之一。
” 医生离去之后，苏艾到工作室里哭了一声，把一张日本纸餐巾擦得一团糟。
然后，她拿起画板，吹着拉格泰姆音乐调子，昂首阔步地走进琼珊的房间。
琼珊躺在被窝里，脸朝着窗口，一点儿动静也没有。
苏艾以为她睡着了，赶紧停止吹口哨。
她架起画板，开始替杂志画一幅短篇小说的钢笔画插图。
青年画家不得不以杂志小说的插图来铺平通向艺术的道路，而这些小说则是青年作家为了铺平文学道路而创作的。
苏艾正为小说里的主角，一个爱达荷州的牧人，画上一条在马匹展览会里穿的漂亮的马裤和一片单眼镜，忽然听到一个微弱的声音重复了几遍。
她赶紧走到床边。
琼珊的眼睛睁得大大的。
她望着窗外，在计数——倒数上来。
“十二，”她说，过了一会儿，又说“十一”；接着是“十”、“九”；再接着是几乎连在一起的“八”和“七”。
苏艾关切地向窗外望去。
有什么可数的呢
外面见到的只是一个空荡荡、阴沉沉的院子，和二十英尺外的一幛砖屋的墙壁。
一标极老极老的常春藤，纠结的根已经枯萎，樊在半墙上。
秋季的寒风把藤上的叶子差不多全吹落了，只剩下几根几乎是光秃秃的藤枝依附在那堵松动残缺的砖墙上。
“怎么回事，亲爱的
”苏艾问道。
“六。
”琼珊说，声音低得像是耳语，“它们现在掉得快些了。
三天前差不多有一百片。
数得我头昏眼花。
现在可容易了。
喏，又掉了一片。
只剩下五片了。
” “五片什么，亲爱的
告诉你的苏艾。
” “叶子，常春藤上的叶子。
等最后一片掉落下来，我也得去了。
三天前我就知道了。
难道大夫没有告诉你吗
” “哟，我从没听到这样荒唐的话。
”苏艾装出满不在乎的样子数落地说，“老藤叶同你的病有什么相干
你一向很喜欢那株常春藤，得啦，你这淘气的姑娘。
别发傻啦。
我倒忘了，大夫今天早晨告诉你，你很快康复的机会是——让我想想，他是怎么说的——他说你好的希望是十比一
哟，那几乎跟我们在纽约搭街车或者走过一幛新房子的工地一样，碰到意外的时候很少。
现在喝一点儿汤吧。
让苏艾继续画图，好卖给编辑先生，换了钱给她的病孩子买点儿红葡萄酒，也买些猪排填填她自己的馋嘴。
” “你不用再买什么酒啦。
”琼珊说，仍然凝视着窗外，“又掉了一片。
不，我不要喝汤。
只剩四片了。
我希望在天黑之前看到最后的藤叶飘下来。
那时候我也该去了。
” “琼珊，亲爱的，”苏艾弯着身子对她说，“你能不能答应我，在我画完之前，别睁开眼睛，别瞧窗外
那些图画我明天得交。
我需要光线，不然我早就把窗帘拉下来了。
” “你不能到另一间屋子里去画吗
”琼珊冷冷地问道。
“我要呆在这儿，跟你在一起。
”苏艾说，“而且我不喜欢你老盯着那些莫名其妙的藤叶。
” “你一画完就告诉我。
”琼珊闭上眼睛说，她脸色惨白，静静地躺着，活像一尊倒塌下来的塑像，“因为我要看那最后的藤叶掉下来。
我等得不耐烦了。
也想得不耐烦了。
我想摆脱一切，像一片可怜的、厌倦的藤叶，悠悠地往下飘，往下飘。
” “你争取睡一会儿。
”苏艾说，“我要去叫贝尔曼上来，替我做那个隐居的老矿工的模特儿。
我去不了一分种。
在我回来之前，千万别动。
” 老贝尔曼是住在楼下底层的一个画家。
他年纪六十开外，有一把像米开朗琪罗的摩西雕像上的胡子，从萨蒂尔似的脑袋上顺着小鬼般的身体卷垂下来。
贝尔曼在艺术界是个失意的人。
他耍了四十年的画笔，还是同艺术女神隔有相当距离，连她的长袍的边缘都没有摸到。
他老是说就要画一幅杰作，可是始终没有动手。
除了偶尔涂抹了一些商业画或广告画之外，几年没有画过什么。
他替“艺术区”里那些雇不起职业模特儿的青年艺术家充当模特儿，挣几个小钱，他喝杜松子酒总是过量，老是唠唠叨叨地谈着他未来的杰作。
此外，他还是个暴躁的小老头儿，极端瞧不起别人的温情，却认为自己是保护楼上两个青年艺术家的看家区狗。
苏艾在楼下那间灯光黯淡的小屋子里找到了酒气扑人的贝尔曼。
角落里的画架上绷着一幅空白的画布，它在那儿静候杰作的落笔，已经有了二十五年。
她把琼珊的想法告诉了他，又说她多么担心，惟恐那个虚弱得像枯叶一般的琼 珊抓不住她同世界的微弱牵连，真会撒手去世。
老贝尔曼的充血的眼睛老是迎风流泪，他对这种白痴般的想法大不以为然，连讽带刺地咆哮了一阵子。
“什么话
”他嚷道，“难道世界上竟有这种傻子，因为可恶的藤叶落掉而想死
我活了一辈子也没有听到过这种怪事。
不，我没有心思替你当那无聊的隐士模特儿。
你怎么能让她脑袋里有这种傻念头呢
唉，可怜的小琼珊小姐。
” “她病得很厉害，很虚弱，”苏艾说，“高烧烧得她疑神疑鬼，满脑袋都是希奇古怪的念头。
好吗，贝尔曼先生，既然你不愿意替我当模特儿，我也不勉强了。
我认得你这个可恶的老——老贫嘴。
” “你真女人气
”贝尔曼嚷道，“谁说我不愿意
走吧。
我跟你一起去。
我已经说了半天，愿意替你替你效劳。
天哪
像琼珊小姐那样好的人实在不应该在这种地方害病。
总有一天，我要画一幅杰作，那么我们都可以离开这里啦。
天哪
是啊。
” 他们上楼时，琼珊已经睡着了。
苏艾把窗帘拉到窗槛上，做手势让贝尔曼到另一间屋子里去。
他们在那儿担心地瞥着窗外的常春藤。
接着，他们默默无言地对瞅了一会儿。
寒雨夹着雪花下个不停。
贝尔曼穿着一件蓝色的旧衬衫，坐在一翻转过身的权弃岩石的铁锅上，扮作隐居的矿工。
第二天早晨，苏艾睡了一个小时醒来的时候，看到琼珊睁着无神的眼睛，凝视着放下末的绿窗帘。
“把窗帘拉上去，我要看。
”她用微弱的声音命令着。
苏艾困倦地照着做了。
可是，看哪1经过了漫漫长夜的风吹雨打，仍旧有一片常春藤的叶子贴在墙上。
它是藤上最后的一片了。
靠近叶柄的颜色还是深绿的，但那锯齿形的边缘已染上了枯败的黄色，它傲然挂在离地面二十来英尺的一根藤枝上面。
“那是最后的一片叶子。
”琼珊说，“我以为昨夜它一定会掉落的。
我听到刮风的声音。
它今天会脱落的，同时我也要死了。
” “哎呀，哎呀
”苏艾把她困倦的脸凑到枕边说，“如果你不为自己着想，也得替我想想呀。
我可怎么办呢
” 但是琼珊没有回答。
一个准备走上神秘遥远的死亡道路的心灵，是全世界最寂寞、最悲哀的了。
当她与尘世和友情之间的联系一片片地脱离时，那个玄想似乎更有力地掌握了她。
那一天总算熬了过去。
黄昏时，她们看到墙上那片孤零零的藤叶仍旧依附在茎上。
随夜晚同来的北风的怒号，雨点不住地打在窗上，从荷兰式的低屋檐上倾泻下来。
天色刚明的时候，狠心的琼珊又吩咐把窗帘拉上去。
那片常春藤叶仍在墙上。
琼珊躺着对它看了很久。
然后她喊喊苏艾，苏艾正在煤卸炉上搅动给琼珊喝的鸡汤。
“我真是一个坏姑娘，苏艾，”琼珊说，“冥冥中有什么使那最后的一片叶子不掉下来，启示了我过去是多么邪恶。
不想活下去是个罪恶。
现在请你拿些汤来，再弄一点掺葡萄酒的牛奶，再——等一下；先拿一面小镜子给我，用枕头替我垫垫高，我想坐起来看你煮东西。
” 一小时后，她说： “苏艾，我希望有朝一日能去那不勒斯海湾写生。
” 下午，医生来，他离去时，苏艾找了个借口，跑到过道上。
“好的希望有了五成。
”医生抓住苏艾瘦小的、颤抖的手说，“只要好好护理，你会胜利。
现在我得去楼下看看另一个病人。
他姓贝尔曼——据我所知，也是搞艺术的。
也是肺炎。
他上了年纪，身体虚弱，病势来得很猛。
他可没有希望了，不过今天还是要把他送进医院，让他舒服些。
” 那天下午，苏艾跑到床边，琼珊靠在那儿，心满意足地在织一条毫无用处的深蓝色户巾，苏艾连枕头把她一把抱住。
“我有些话要告诉你，小东西。
”她说，“贝尔曼在医院里去世了。
他害肺炎，只病了两天。
头天早上，看门人在楼下的房间里发现他痉得要命。
他的鞋子和衣服都湿透了，冰凉冰凉的。
他们想不出，在那种凄风苦雨的的夜里，他窨是到什么地方去了。
后来，他们找到了一盏还燃着的灯笼，一把从原来地方挪动过的样子，还有几去散落的的画笔，一块调色板，上面和了绿色和黄色的颜料，末了——看看窗外，亲爱的，看看墙上最后的一片叶子。
你不是觉得纳闷，它为什么在风中不飘不动吗
啊，亲爱的，那是贝尔曼的杰作——那晚最后 的一片叶子掉落时，他画在墙上的。
”(全文完) 《最后一片藤叶》赏析： 冬天一定会到，树上的叶也一定会落尽——藤叶也不例外。
不要以为这是树木斗不过天，它是无能的，也是无奈的。
因为这恰恰体现了树木的一种智慧，为了明年春天的萌发，它实在没有必要死守着最后一片叶子，苦苦地挣扎，为此耗尽了最后一丝力量。
因为，叶子落尽并未表示生命的死亡或者希望彻底地成为泡影；反之，这是一种大智的等待，重新萌生的希望——在它落尽最后一片叶子时，新的希望，也就在叶子落下的叶柄处悄悄地孕育了，萌生了。
然后是静静地、静静地等待。
此时的静静也就像沉睡的火山，一旦春天到来，它就以不可阻挡之势爆发出来了。
而假如，到了冬天所有的叶子都不落下来，那么第二年也就会少了许多新生的芽，至少我们将失去欣赏一树新芽花朵般盛开的机会。
也因此，守住你的最后一片藤叶的办法就是让秋天的叶子随风飘尽，而守住那叶子落下处的饱满的叶芽，因为那叶芽里面，就是一片新的藤叶，一个新的春天。
我们今天也一样，我们要学的决不是如何使自己永不摔倒，而是要学会在摔倒之后如何站起来，如何在摔倒中吸取教训，汲取力量，使摔倒的地方成为重新站起和前进的起点。
这样，摔倒越多，吸取的力量也就越多，就像小溪东流，越流越宽广，最后成为大海。
而坚守住最后一片上一个秋天的藤叶，让自己在冬天中耗尽养份的笨办法，只会招之更大的失败。
我们现在已经是初三了，对于部分同学来说，高中的理想已经成了风中的最后一片藤叶，对此，我的观点是顺应自然，让落叶落尽，等待春天，另辟蹊径，再萌生新的希望之嫩芽。
冬天的落叶，你随风去吧
但你千万别忘了在明年春来之时，重新长出嫩芽
人生如梦亦如歌! 接下来则是欧.亨利小说赏析： 欧·亨利的小说通俗易懂，其中无论发生了什么，发生在何处，也无论主人公是何等人物，他的故事写的都是世态人情，并且易有浓郁的美国风味。
一般说来，驱使人们行动的欲望和动机是相当复杂的，但是欧·亨利人物的思想相对来说却都比较简单，动机也比较单一，矛盾冲突的中心似乎都是贫与富。
这一方面大概因为美国是个平民社会，不存在天生高人一等的贵族阶级，既然金钱面前人人平等，贫富就成了社会的主要矛盾。
另一方面，此时正值美国内战后的“镀金时代”，拜金主义盛行，坑蒙拐骗样样齐全，贪污舞泛滥成灾，似乎只人能赚到钱便是成功，并不问问钱的来历是否清白合法，难怪金钱的占有程度便成了人们关注的中心，与欧·亨利同时代的马克·吐温说得好：“在世界上任何地方，贫穷总是不方便的。
但只有在美国，贫穷是耻辱。
”欧·亨利笔下的芸芸众生就是生活在这样一个金钱主宰的世界中，他们的处境动机，他们的的喜怒哀乐，大都与金钱的占有有关，所以欧·亨利描绘的世态人情，无论是善是恶，都有某种美国式的单纯。
两难的处理和意外的结局往往产生令人啼笑皆非的幽默效果，在欧·亨利的小说中，幽默是贯穿始终的，有的专门是为幽默而幽默的。
绑架孩子的歹徒被顽童折磨得苦不堪言，宁可倒贴钱把孩子护送回家。
幽默家被近日复一日地制造幽默，竟变成了一个心力交瘁的吸血鬼，最终在殡仪馆的后房中才得以告别尘世的愚蠢，重新恢复了一个正常人的知觉。
欧·亨利显然是把自己视为一个幽默家，他在《幽默家自白》中写道：“我的笑话的性质是和善亲切的，绝不流于讽刺，使别人生气。
”这句话也适用于欧·亨利本人，他讽刺，但不流于讽刺，他的嘲讽和幽默通常是善意的，有时能令人震惊地揭示出人生的真谛，如《生活的陀螺》和《钟摆》那样，它们体现了欧·亨利透视生活的能力。
欧·亨利的语言本身也充满了夸张和幽默，而幽默能直到淡化事物悲剧性的作用，使大众读者更能接受。
十万个冷笑话为什么十多级就有那么厉害的卡片
元宝首次可以出紫卡，不停的删号重建一直到你想要的紫卡出来PS：福禄小金刚还有那张天神卡是不会砸蛋出的只能V12搜魂出来
油利除洗碗巾真有那么神奇吗
如果真有那么神奇，京东自营一定会经营此产品的，而且淘宝也没有此爆款产品，招聘代理单次购买量就很大，大批量快速骗人都是这种套路，这就类似天津的传销组织和企业，骗死人不偿命
给我讲个笑话
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。
看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗
我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。
老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下
我。
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……报告老师，现在刮的上下风
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物
我回答：妈妈
把老师差点没笑断气
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗
我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗
我回答，有。
老师：床上有什么
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢
我回答：被子在地上
倪老师被我气得羊羔病住院了……后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布
我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部
后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。
我实在是不知道就交了白卷。
老师一看，很生气，问：你为什么交白卷
你叫什么名字
我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧
生物老师马上倒了下去
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物
一物降一物一个超级近视眼患者去看医生，对医生说”我怎么什么也看不见啊”，医生把他带到门外，指着太阳说”那是什么”患者斩钉截铁的说”那不就是太阳吗”医生来个问”先生，那你还要看多远”一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到”要吃什么你们自己买吧”一网吧网管自杀前写的遗书现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!问我:网管,有没有XXXXX看?我说没,他怪电影不全
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。
说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。
你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～
我他妈地就不用上班了、操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪公交车上发生的爆强对话听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门
”小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
”拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张
”座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
校园经典口误1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:饭来伸手,我的同座接了句:衣来张口3.初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋
全班同学爆笑,偶巨寒
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。
。
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5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦
.......9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音
”12.碗掉下来,天大个疤13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
”14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿
”15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨
毛骨悚然16.一次我说我回家要过一条很宽的马路同学说:小心车把你炸死了啊17.老虎不发猫,你当我是病危呀!18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央：老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某,把你的作文给大家念一下
学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈...... ：（20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧
男生脸一下就红了,说：啊,不用了。
那mm估计寒死了22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒
”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱
”23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊
”24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子
”全寝室在1秒的安静后狂笑
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊
”26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...27.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......28.某君考驾驶证那天,特别紧张。
考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车
”29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里
”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位
”31.我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢
你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的32. 我外公6岁的时候,我就死了
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻
”唐僧：此番取经应当找个快捷方式
悟空：坐飞机比骑马快
八戒：神六更快
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?答: 机器猫为什么: 因为他伸手不见五指问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 还是机器猫为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
”（老婆饼是一种糕点）有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我
”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
”
美国朋友来中国，送什么好
要有中国特色的。
还有他们有什么禁忌
送他们一双精致的筷子，他们会喜欢的，再者，就是买些中国的工艺品，又便宜又好，深受国外友人喜爱。
如：真丝巾，送他母亲。
中国结，福娃，筷子，泥人，唐三彩，小秦兵马俑...... 一下是禁忌，你可以看下： 无论你是在美国还是在中国，跟美国人交往的时候，要特别注意不要犯这些禁忌。
因为，不管你之前的工作做得多完美，只要犯一个严重的错误，就会让你的形象大打折扣。
美国人很少在用餐时使用牙签，因为牙齿是口腔中的一个重要部位，美国人相当爱护自己的牙齿，当异物残留在牙缝时，他们通常用牙线（Floss）剔牙，很少使用牙签。
再者就是美国人在进餐时忌讳打嗝，当然这是很难控制的，但是至少你在不小心打嗝以后要说一声“Excuse me”。
再就是，有一些话题是不能问老美的： 一是年龄。
对许多美国人来说，年龄是个非常敏感的问题，特别是对年过三十的女人来说更是如此。
在这个崇尚年轻的文化中，想到变老是很痛苦的事情。
大多数人，如果有可能的话，都不想沾它的边儿。
所以，许多美国人竭力想维持外貌的年轻，他们最不愿别人问及的问题就是：“你多大了
”美国人对年龄的看法与我们大不相同。
在我国，老年人受到尊敬。
但在美国，老年人绝不喜欢别人恭维他们的年龄。
有一次，中国留学生在美国的一个城市举行盛大聚会，宾客如云。
当地一位名牌大学的校长与其母亲也光临盛会。
留学生在欢迎辞中说：“××老夫人的光临使我们全体同学感到荣幸。
”这个“老”字在中国是尊称，不料却触痛了这位老夫人，当时她脸色骤变，尴尬不堪，从此再也没在中国留学生的聚会上露面。
二是体重。
美国人很关注体重，且极少透露他们的体重，即使他们很瘦，身材很好。
所以，你不问为妙。
如果你非得要讲，说“噢，你看起来掉磅了”比“噢，你看起来像是重了几磅”要稳妥。
然而，如果你想说实话但又想不伤人，Simon建议你用词要小心，或许可以说：“嘿，你看起来棒极了，很健康。
”千万要记住，那不是脂肪，而是肌肉。
三是收入。
绝对不要问别人挣多少钱，这没什么可说的。
但你可以问他们的工作头衔和以什么为生计。
这个信息可以让你对他们一年挣多少钱有所了解。
四是心事。
这是个很微妙的问题。
有时你会碰到迫不及待向你倾诉心声的人。
但有些人时刻确保自己的私事不为外人知晓。
总的原则是，不要太急于跟人谈论个人私事，不要让人觉得你在刺探他们的生活。
所以，不要对别人的爱情、婚姻和家庭情况提太多问题。
应该注意的是，基督徒视自杀为罪恶，在美国，“自杀”这个话题是不受欢迎的，不论何时何地还是少谈为妙。
美国人忌讳冲人伸舌头。
如果是小孩子，伸伸舌头被当做是很可爱的表现，但是如果是成人，美国人认为这是污辱人的动作。
美国人对握手时，对方目视其他地方很反感，认为这是傲慢和不礼貌的表现。
跟美国人交往，特别忌讳赠送带有你公司标志的便宜礼物，因为这有让别人义务做广告的嫌疑。
在餐桌上，美国人一般忌食肥肉和各种动物的内脏，也不喜欢吃蒸和红烧的菜肴。
美国人很喜欢用香水，原因就是：在美国，体臭在社交上是不被接受的。
因此，美国人认为使用除臭剂或止汗剂是必须的。
女士通常会再抹点香水以增加清香，男士则拍一些刮胡水或是男性古龙水在脸上。
在美国文化里还有一项禁忌就是口臭。
美国人不喜欢闻别人午餐后留在口中的味道——尤其是洋葱或大蒜味。
他们怎么解决这问题呢
漱口、吃薄荷糖，甚至饭后刷牙。
其实我们国人都不怎么注意这个问题，如果口气不好的人跟你说话是一种非常不愉快的经历，反过来也一样，清新的口气也是对别人的一种尊重啊。
我们在路上、电梯内或走廊里，常常与迎面走来的人打照面，目光相遇，这时美国人的习惯是用目光致意。
不可立刻把视线移开，或把脸扭向一边，佯装不见。
只有对不顺眼和不屑一顾的人才这样做。
美国人清晨漫步街道时，若碰到擦身而过的人，会习惯地说一声“Good morning”。
当然，在行人较多的街道上，不必对所有擦肩而过的人都以目光致意或打招呼。
在美国，若是在别人面前脱鞋或赤脚，会被视为不知礼节的野蛮人。
只有在卧室里，或是热恋的男女之间，才能脱下鞋子。
女性若在男性面前脱鞋子，那就表示“你爱怎样就怎样”；男性脱下鞋子，就会被人当做丛林中赤足的土人一样。
无论男女在别人面前拉下袜子、拉扯袜带都是不礼貌的行为。
鞋带松了，也应走到没人的地方系好。
在狭窄的场所，如在电影院，从别人身前走过时，必须道一声“Excuse(me)”。
这时候，美国人习惯的姿势是背对坐着的人，低头弯身而过。
而欧洲人的习惯有所不同，欧洲人必须面对坐着的人，低头弯身而过。
在宴会上喝酒要适量，始终保持斯文的举止，这是欧美人士共同遵守的礼节。
在美国人的宴会上，很少看到烂醉如泥的人。
即使喝多了，也要坚持到宴会结束，回到自己的房间后才可倒头不起。
如果当场酩酊大醉，惹是生非，会招来众人的鄙视。
中国人的习惯是，几个好友一道出门时，总是抢着付钱买车票、门票等。
但如果对美国人这样做，不仅不会得到他们的感谢，反而会使美国人觉得欠了人情账，心里很难受。
美国人一起外出，总是各付各的费用，车费、饭费、小费无不如此。
中国人视谦虚为美德，但是美国人却把过谦视为虚伪的代名词。
如果一个能讲流利英语的人自谦说英语讲得不好，接着又说出一口流畅的英语，美国人便会认为他撒了谎，是个口是心非、装腔作势的人。
所以，同美国人交往，应该大胆说出自己的能力，有一说一，有十说十。
不必谦虚客气，否则事与愿违。
忌“13”、“3”、“星期五”和“老”字，因为美国是一个竞争激烈的社会，年老往往有“落伍”之意，所以怕老、讳老、不服老是其独特的人生观。
因此对上年纪的人不要恭维其年龄；忌用蝙蝠作图案的商品、包装品，认为这是凶神的象征；忌对妇女送香水、化妆品或衣物，但可送头巾；忌询问其财产、收入；忌谈论信仰、党派；忌打听女性婚否与年龄；忌穿睡衣迎接客人；忌一般情况下送厚礼。
在美国人面前抽烟，需事先征得对方的同意。
好笑的笑话
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）史上最欠扁的脑筋急转弯1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办
回答：韩红原因：还哄爆笑的小学生造句题目：其中学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗
题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗
题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧老师在宿舍里发现一个烟头以后......〔场景一〕老师：老实说你吸烟吗
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……（场景二〕老师：吸烟吗
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———〔场景三〕老师：吸烟吗
男生丙：不吸。
老师：不吸
好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……〔场景四〕老师：吸烟吗
男生丁：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……〔场景五〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……〔场景六〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生：（得意忘形）大中华……[场景N]老师：吃根薯条吧
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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）5 高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”18 记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……19 真是好驴当做心肝肺20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
”26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生
”29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
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全宿舍暴笑30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
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”31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
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”33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
”34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
”结果全场白眼35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”36 凹出来凸进去....37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世）38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的
”中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
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”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。
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48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢
.............无地自容-_-
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…………圣诞快乐
50 唉，又把键盘都喷到水里了。
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1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-
2 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根
”我又伸出3个手指说“4根”……3 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
”7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
”10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
”12. 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中）16 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论> ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
”21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
”23 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”当时差点找个洞钻进去24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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”30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里=_=!!!31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”34 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟
不是出来卖的估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了
