有一个小品。
里面的台词用了很多广告语，
观众朋友们，我和大兵在这给躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好
经典软文案例
你运气了,正好写稿，不仅有，还有分析你自己看吧。
三、常见面试的预习。
面试说白了很简单，无非是考察求职者是否符合岗位需求。
一般而言，面试往往从自我介绍、个人经历、掌握技能、离职原因这四个方面着手，通过一系列问题，考察应聘者的知识、技能和态度。
有条件者，可找从事过招聘工作，或有一定面试经验的朋友，就一些常见面试问题，模拟面试。
在朋友面前丢脸，总好过面试时丢人。
而且面试前有所准备，也有助于消除紧张，培养自信，从而获得成功。
这里要尤其提醒两点：第一、自我介绍往往是面试的第一个问题，非常重要，准备充分则事半功倍。
第二、回答问题时应谨记言之有物，切实有据，彬彬有礼，亢卑有度，不要忘乎所以，夸夸其谈。
l “招”亦有“道”。
武侠小说泰斗金庸笔下最厉害的高手莫过于大侠独孤求败。
他从“学招”到“创招”，最后领悟“招”的真谛，达到“无招胜有招”的境界，经过了大量的理论学习（拜师）和实践锻炼（打斗）。
求职者要达到“无招”的境界，同样需要理论学习（求职技巧）和实践锻炼（不断完善简历，积极参加面试）。
初涉尘世的年轻人，怕的就是不知企业会如何“出招”，更怕的是自己不知如何“接招”。
这是因为缺乏实践锻炼。
做过“功课”的求职者，却怕企业“变招”。
这是因为学“招”钻了牛角尖，忘了招是死的，人是活的。
“招”亦有“道”，任何“招”都有其遵循的原理。
因此要想把“招”练好，学“招”，更要学“道”。
独孤求败将“道”化为“独孤九剑”，求职的“道”则可归纳为一个中心，两个基本点。
即以应聘职位为中心，简练一点，聪明一点。
我们知道，人的行为是利益驱动的，企业也不例外。
无论是筛选简历，还是面试提问，企业的招聘都围绕着岗位的职责和要求来进行。
那么，应聘的时候，求职者同样要围绕岗位的职责和要求来阐述。
前面“解析企业招聘密码”单元里，我们介绍了分析岗位信息的方法。
在此基础上，结合自己应聘优劣势，扬长避短，确定应聘方案，就是“创招”的过程。
所创“招数”越贴合岗位需求，企业就越容易“中招”。
简练是有效沟通的基本原则之一。
简历不是小说，面试不是演讲。
找个朋友，请他十秒钟看完你的简历，听你一分钟的自我介绍。
如果他能复述出其中的竞聘优势，那么你的阐述才当得起简练二字。
有的求职者总担心叙述中会遗漏企业感兴趣的内容，从而事无巨细，尾大不掉。
须知太多重点就变成了没有重点。
冗余的原因，还是未能吃透企业的岗位需求。
所谓大道至简，要言不繁。
你有见过三分钟长的广告吗
事实上，大多数广告都不到三十秒，而你能记住的，最多只有其中一两句话而已。
同样道理，只要吃透岗位需求，打动企业的，也就一两句话的事情。
聪明对缺乏经验的求职者而言，比较抽象。
如何聪明
其实还是回到“中心”。
招聘过程中，企业任何问题，任何抉择，都是以岗位需求为依据。
有位缺乏工作经历的求职者，在应聘创意设计助理时寄了一张纸尿裤，上面除了联系方式，只有一句话：“在这个行业里，我只是个婴儿”。
用纸尿裤来暗喻对知识的吸收能力，同时彰显创意。
这位求职者的成功，首先是建立在研究岗位需求基础上的，即明确企业对创意的需求远超软件应用能力。
其次就是真正动了脑筋，聪明地用事实来说话。
有没有创意，简历设计就能证明，毋庸置疑。
在简历和面试中常用类似技巧。
比如在面试中，聪明的求职者常借工作感悟和体会证明自己的工作能力。
聪明的进阶体现是时刻表现出专业素养。
不少企业会借些看似无聊的问题隐蔽地考察求职者。
比如人事岗位招聘中问“如果在高速公路上车突然停下来，请凭直觉说出三个可能原因”。
人事工作内容之一就是和人打交道，此题看似不着边际，实则考察求职者的基本素质。
如果三个原因均未直接涉及到人，说明此人不爱与人打交道，企业自然不予录取。
因此，聪明的求职者，平日就要刻意培养自己的职业素养和意识，切莫临时才抱佛脚。
说易行难，即使明白求职的“道”，要想做到如庖丁解牛般游刃有余，还需通过不断接“招”，从实践中不断体会和感悟，方可得“道”。
l 常见面试题型解析 一、自我介绍 一般而言，企业面试时首先会问一个开放式问题，给求职者机会自由发挥介绍自己。
比如“你为什么应聘这份工作”，“请介绍一下你自己”，“你的兴趣爱好有哪些”，“应聘这份工作，你觉得自己有哪些优势和不足”，“你将如何做好这份工作”等等。
回答这类问题就好像给自己做广告，须谨记两个要点： 1、回答要紧扣岗位职责和要求，尽量简练客观。
与职位需求无关的信息对企业而言只是“噪音”而已。
自荐时要侧重分明，言简意赅。
如同看广告你往往只能记住一句广告语，一两分钟的自我介绍，面试官能记住的也只有你的一到两个特征。
在介绍自己时客观事实比夸夸其谈可信度更高。
例如：“我分析了贵单位的招聘信息，从……看出，你们希望招聘……（岗位需求），而我……（自身优势）。
我的目标是……（职业规划），而贵单位正好……（公司需求）”；“通过您（面试官）刚才的介绍，让我想起曾经的一段工作经历……” 2、自我介绍切忌完全重复简历内容。
面试官面试时正看着你的简历，重复一遍有什么意义呢
建议你最多用二十秒钟介绍自己的姓名、学校、专业。
然后话锋一转，引出自己的优势或强项。
一定要在最短时间内激发起面试官对你的好感，或者至少是兴趣。
“我叫XXX，来自XX学校XX专业，本科（专科）毕业。
除了简历上您看到的介绍，我想特别说一下我在XXX方面的特长。
我最大的特点是……（结合岗位需求给出事例）”。
二、置疑（挑战式问题）。
企业常通过突然置疑的方式来考察应聘者的情商：“我们觉得你太年轻\\\/年纪太大了，不大适合这份工作，你怎么看”；“说说您的缺点，好吗”；“应聘这份工作，您认为您还欠缺什么”；“你的专业不对口，我们为什么要录用你呢”等等。
需要指出的是，企业既然相约来面试，本身就是对简历的一种肯定。
突然提出置疑，是希望应聘者陈述理由并加以反驳。
因此，回答时一定要心平气和，切忌情绪激动，针锋相对，以免引起面试官的反感。
我们不妨用“您的话有一定道理，但也不尽然”等比较委婉的话作为开头。
在陈述理由时要注意言之有据。
“看了贵公司的招聘广告，我发觉你们最看重的是……而我……（努力过程，业绩证明）”“其实判断一个人是否适合工作的标准不是年龄，而是经历。
我曾经……”“我不会说自己的缺点是工作太投入，不注意休息（笑，缓和面试气氛）。
我最大的缺点就是面对高层管理者时会无比紧张，异乎寻常的紧张，有时甚至会语无伦次甚至失语。
明明没有犯错误，也会脸红心跳。
我猜想这是在学校老师恐惧症的延续吧。
（注意最后一句话，足以使面试官原谅你的这一缺点）……” 大多数成熟企业用人时重经历，更重能力。
应届生中就不乏专业不对口而应聘成功的例子。
这里特别建议还未到毕业学年的学生朋友，及早订立将来的工作目标，合理规划，针对性地寻找实习机会，积极主动地参加团体活动，为将来应聘积累“资本”。
回答挑战式问题，有时我们还可以转换一下思路，巧妙地回避矛盾。
比如说到自己缺点时，可以重点介绍自己克服缺点正作出的各种努力，通过缺点引申出自己的优点。
“我觉得自己缺乏说no的勇气，有时候有点滥好人。
从实习开始就是这样，即使自己已经是超负荷了，对于别人的要求，不管是上司还是同级，都仍然会答应下来，而我又是有了一点小事就会睡不着的人，所以不得不常常开夜车把事情做完；而别人发现每次我都能完成任务，就认为我还有余力，就又交给我新的任务……” 最后再举一个巧用换位思考的实例供读者参考：“你说未来五年的目标是部门主管，那不是把我的位置挤掉了吗
我怎么敢用你
”一位求职者如此回答：“我的工作出色，正证明了您用人识人的能力。
等我做到主管，您早就因为我们为您作出的业绩而提拔到经理位置了。
” 三、陷阱式问题。
陷阱式问题有时将求职者设定在一个特定的背景下：“通过简历，我们发现你的专业功底很扎实，经历也很丰富，这里正好有个Case，请发表一下看法吧”。
在侃侃而谈之前，建议先谦虚一下：“略知一二，谈不上精通，我们可以共同探讨”。
给自己留个余地。
有时企业还会“关心”地问“看你的简历，应该不少公司找你吧”，“你和以前同事相处好吗
经常联系吗”，“以前公司的资料可以拿过来（或客户可以拉过来）吗”，“你觉得以前的领导对你公平吗”之类的问题。
简单回答“是”或“不是”，“好”或“不好”，“可以”或“不可以”，“公平”还是“不公平”，都难令面试官完全满意。
在回答这类陷阱式问题时不妨打一下“太极”。
比如：“也许我确实能够找到薪水更高的工作，但贵公司的发展前景才是我最看重的，而且我觉得珍惜现有的才最重要，您觉得呢（将问题还给对方，顺便观察对方是否经验丰富的面试官）”；“不可能每件事都绝对公平，只有自己把握住机会，在工作上作出成绩，才会真正得到重视。
我觉得贵公司贵公司的工作更利于我发挥长处，因此对这份工作充满信心”。
回答问题时，切忌别将回答变成诉苦，尤其忌言从前单位或同事的过错。
面试官非但不会同情，反而会敬而远之，甚至对应聘者的人品产生怀疑。
陷阱式问题还有一个很明显的标识——“希望”，只要问题中带这个词的，往往就是陷阱式问题。
例如“你希望有怎样的领导”，“你希望在怎样的环境下工作”，“你希望多少薪酬”。
请注意，领导、环境、薪酬都不是由你决定的。
缺乏经验的求职者常会将此陷阱误会成畅所欲言的机会。
其实面对这类问题，最重要是保持清醒的头脑，切莫因为企业尊重的态度而飘飘欲仙。
“我认为领导不是我能选择的，我能做的只是调整自己适应领导，发挥组织的最大效率。
以前我有个领导……（举例）”；“我希望能在不时会有挑战的环境下工作，因为有挑战，才有提高。
不过日常工作中，每个同事的环境和机会都一样，要想脱颖而出，还是要靠自己主动寻找挑战，比如主动帮助同事，主动学习……”；“我相信象贵单位如此正规的企业一定有自己完善的薪酬体系，不知您能否为我介绍一下（将皮球踢回给对方）” 四、跳槽、转行原因。
跳槽、转行原因面试中也常被问及。
企业的目的在于判断应聘者的稳定性。
员工的高流动率会影响组织稳定，降低组织效率，增加费用支出（招聘、培训）。
因此，意气用事，草率行事的求职者不受欢迎。
跳槽原因中，（公司或个人）地址搬迁、性骚扰和办公室恋情是企业能接受的客观理由；回答原公司职位窒碍了个人发展的朋友，最好说明自己的职业规划，以及新公司适合个人发展的理由；回答薪酬不够生活开支的朋友，要注意自己是否节俭，以及新工作能否满足需求；领导不和、受排挤、考研、追求高薪则是企业最不愿听到的答案。
关于转行原因，企业希望听到的，除了职业规划，还有为转行所作的努力。
“我所学的专业市场上僧多粥少，以我的学校和专业成绩很难竞争得过别人。
还好我对计算机非常感兴趣，于是我决定利用自己的兴趣，另辟蹊径。
在校期间，我获得了……证书，自学了……软件，为了应聘这份工作，我还……” 五、集体面试。
如果同一个职位的应聘者众多，为了提高效率，单位会采用集体面试的方式。
通过游戏、分组讨论等形式，观察应聘者的表现，判断能否胜任。
应付集体面试，最重要还是分析招聘信息。
吃透岗位素质要求，在面试时恰如其分地表现自己。
某著名IT企业招聘客服，采用分组讨论形式，经过自我介绍和问题讨论，请应聘者对自己和他人的表现作出评价。
我们知道，做好客服，最重要是善于倾听和沟通。
要让别人也能心平气和地接受自己观点，先要复述对方阐述的主要观点和内容，让大家知道你已了解他的意思，然后委婉地指出矛盾，提出问题，引发思考后，再进一步提出自己观点。
例如“听了刚才对方的介绍，我觉得他主要想表达的竞聘优势有……他通过……的例子来证明自己的工作经历。
而客服有……要求，我想，如果他在……方面能用一些实例来阐述的话，效果会更好。
而我是……阐述的，针对客服最重要的倾听和沟通能力要求，我采用了……的方法，更为有理有据……” 应届生常见面试题汇总。
1、你参加过哪些课外活动
为什么你选择这些活动
你对其中哪些活动最感兴趣
为什么
2、你最喜欢的课程有哪些
最不喜欢的呢
3、如果大学生活可以从头开始，你将会学哪些课程
为什么
4、根据你对目前就业市场的了解，你所学的哪些课程最为有用
什么课程最没用
5、对于你的低年级同学，你会给予她们什么样的建议
6、你从勤工俭学及课外实践中学到了什么
7、大学中最令人难忘的经历是什么
8、谈谈你所参加的所有对这份工作有益的课外活动。
9、为什么你会学非所用地申请这样一个职位
10、你所在的领域是个日新月异的领域，你今后打算怎么做
11、你对于自己在学校中获得的学习成绩感到满意吗
12、你认为你的学习成绩能真实地反映你的能力和水平吗
13、你参加过哪些竞赛活动
从中学到了什么
14、竞争对于你来说有什么影响
15、你最大的不足是缺乏工作经验，对此你将怎么办
16、你认为你能成功的最大因素是什么
17、谁对你的影响最大
18、你经常感到烦恼的问题是什么
两人搞笑相声剧本台词《巧对对联》
两人搞笑相声剧本台词《巧对对联》甲：人人都有爱好。
乙：是甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊甲：他爱踢毽子乙：对甲：踢毽子好啊乙：是么甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好乙：有这么大用处
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助乙：啊
甲：你这两天好点了吧乙：什么啊。
没有
甲：当然也有纯娱乐的乙：对了甲：当然他不是乙：你有完没完甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气乙：废话，没说你甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比乙：是么甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂乙：那么大学问那
那怎么考试成绩老上不去呢
：甲：你哪壶不开提哪壶乙：你那有壶开的么甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人乙：天上的牛都是你吹上去的甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。
你说背哪篇乙：《将进酒》，高三学的甲：学了么
乙：您不知道啊
甲：没人告我呢
没有什么文件精神什么的……乙：这还给你发一文件
中央也太不开眼了甲：将进酒
将进酒……额……李白
对吗
对吗
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情
怎么样
哥们背下来了。
哈哈乙：是背上来了，我让你背什么来着
》甲：将进酒啊
……额……将进酒
乙：你以为呢
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧乙：君甲：君
君……国主义
义
乙：意气风发，发甲：发愤图强……乙：走
谁让你成语接龙了
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。
君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了甲：那是，我是谁乙：行，那我换个方式考考你甲：啥方式
乙：对对联。
对对联知道么
对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个甲：行了行了，什么乱七八糟的乙：对联嘛甲：啥是对联
乙：你不知道啊
对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个
甲：噢
封条
乙：啊
你们家是干吗的啊，门上贴封条。
就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个甲：过年门上贴的吉祥话呗乙：对对对，就那个甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。
我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。
乙：你那那么多话，对不对甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊乙：你有病吧，知道对对联的规则么
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平
仄仄平
乙：你过去要过饭
甲：我要过钱。
乙：一样
对啊，我说上甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平
仄仄平
乙：行了行了，要饭这两下子没完了
我没说完呢，上天言好事
甲：我对下地降吉祥
乙：行。
鸡冠花甲：狗尾草
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗甲：狗尾草边看狗咬乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜甲：诛仙剑乙：调虎离山甲：引狼入室乙：喜洋洋暴打灰太狼甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是乙：怎么了甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼乙：哇哈哈谋杀白骨精甲（往下走）我还是走吧乙：别啊，干吗啊你甲：你没个正经乙：有有有，上海自来水来自海上甲：我对，京北直通车通直北京乙：山羊上山甲：水牛下水乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧甲：一边去，再来乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓甲：他到底痒不痒
乙：你管人家呢
你对你的甲：说的我都痒了（伸手抓痒）乙：那你先抓着，别抓死了甲（惊喜状）对了
生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生乙：嗬，不错啊甲：先生，您别客气乙：哎
谁是你先生，血口喷人。
差点死你前头甲：我不说你也得死我前头乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权
我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个乙：哦甲：醒木知道么
醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州甲：方便面方便方方面面乙：别动啊，我在网上见过这个甲：你真无聊，上什么网啊乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……甲：你这是什么玩意儿
乙：你那几个字来着
甲：（乱说一气）
@#￥%乙：抽你啊（抬手吓唬甲）甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……甲：哈哈哈乙：顺口溜顺口顺顺溜溜
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥乙：凤舞八方方方保平安甲：九粮五谷东西异乙：三国两晋南北朝甲：嗬
太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你乙：那你也不能拿绝对玩啊甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……乙：怎么还有一休呢甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧乙：消我的费
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去乙：这话这么别扭甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命乙：那我对了啊……额……上联什么来着
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布
甲：对嘛对嘛，我考考你乙：你蒸蒸我吧，还考考我甲：我谋杀了你
乙：你是哇哈哈
甲：你是白骨精
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿
甲：别恶心我，还没忘呢
严肃点，咱这演出呢
乙：天下无贼
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白甲：（凝望甲，两人对视片刻 ）我真的饿了……乙：对不起甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的
（回头见乙）呀
你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……乙：（忽然抬头）真的
甲：你没哭啊
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~甲：行了行了，真的真的乙：好
你听着，我给你对（贯口）美酒下毒 杯杯东邪黄药师商贩赶路 夜夜子长司马迁西湖游水 波波漫潜东方溯池中栽藕 节节太白理长根微风送香 郁郁畹华梅兰芳苟安东隅 偏偏中正蒋介石甲：（伸手给乙一掌）你会啊
骗我饭吃
乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）
纸尿裤穿到多大啊
纸尿裤是宝宝成长过程中必须用到的物品，相信许多妈妈们在选购的时候都有自己的一番心得技巧。
不过也有些妈妈觉得很迷茫，为什么网上好评不断的产品，自家宝宝用起来还是会漏尿呢
难道是自家宝宝特别好动
这可不一定，也可能是你根本还不会正确使用纸尿裤
冬天宝宝衣服穿得多，一旦尿湿了就得洗好多条裤子，更糟糕的是，宝宝很容易因此感冒呢。
纸尿裤怎么用才能不漏尿呢
五大技巧告诉你
1、选对尺寸是首要纸尿裤外包装上通常标示了各种尺寸适合的体重标准值，但每个尺寸都有一定的涵盖范围，彼此之间可能会有重叠的部分。
这是因为不同的宝宝可能有不同的体型，身高、腹围、腿围尺寸上可能都会有所差别。
爸妈们在选择纸尿裤的时候不光要通过体重来判断，还要在实际使用中多观察。
如果宝宝穿着该纸尿裤后略有松动，那么很可能是尺寸选大了，更容易出现漏尿的情况。
想要确保宝宝不漏尿，选对尺寸是首要的，不过爸妈也不能因此而选择太小的尺寸，不然很容易勒坏宝宝的大腿和腰部。
2、防后漏，背部要比腹部高宝宝在睡觉的时候比较容易出现后漏的情况，妈妈们除了在选购的时候偏重高腰设计的纸尿裤产品之外，在使用的时候也可以动点小心思。
首先把纸尿裤摊开，放在宝宝的屁股下面，注意背部要放得比腹部稍高些，再将两腿中的纸尿裤往上拉到肚脐下，将两边的魔术贴贴牢。
这样做就可以更有效地防止尿液从屁屁后面漏出啦，其实就跟使用姨妈巾是一个道理呢。
3、防侧漏，防漏侧边竖起来给宝宝穿纸尿裤有几个步骤
撕开纸尿裤、把宝宝放上去、粘贴纸尿裤三步就完事了
Nonono，在给宝宝穿上纸尿裤之前，妈妈们还要用手指扶一下纸尿裤褶皱部分的防漏侧边，让防漏侧边竖起来，这样才能有效防止侧漏。
防漏侧边也叫防侧漏护围，就是在大腿内侧立起来的褶边，能有效防止排泄物顺着大腿和纸尿裤间的空隙往外漏。
除此之外，在穿好纸尿裤之后，妈妈们最好再用手顺着宝宝大腿根部捋一圈，确保褶边不往内折并且贴服在宝宝的腿上，以免影响防漏效果。
4、防侧漏，两边魔术贴要对齐大多数的纸尿裤粘贴区都标示了刻度（比如数字刻度1、2、3），在粘贴魔术贴的时候，妈妈们不仅要根据宝宝的腰围选择合适的刻度，更重要的是确保左右两边的魔术贴都选择同样的刻度，这样才能避免纸尿裤不穿歪，减少侧漏的可能性。
另外，在粘贴区上下调节魔术贴，还可以调整宝宝大腿根部的松紧度。
当宝宝大腿根部的空隙约为一个手指左右就对了，不要太松也不要太紧，这样才能把纸尿裤的功能最大化。
5、观察尿湿显示，及时更换纸尿裤无论什么牌子什么用料的纸尿裤，总有一个最大容量。
有时候并不是纸尿裤性能不好，而是宝宝尿尿频率太高或者尿量比较大，早已喂饱了纸尿裤里的吸水珠珠们。
纸尿裤容量到了极限，也就没啥防漏效果可言了，所以学会及时更换纸尿裤也是很重要的。
妈妈们在选购时可以特别留意下，现在许多纸尿裤都会带有尿湿指示。
尿湿指示一般是纸尿裤中间的两条黄线，随尿量的增加逐渐变为绿色，等整个线条都变成绿色，妈妈就要给宝宝换纸尿裤了。
不过要注意，不同品牌纸尿裤的尿湿指示可能会有不同的颜色哦。
即使纸尿裤本身不带尿湿指示也不怕，妈咪们还可以入手一只尿湿提醒器，将提醒器的感应检测片放在小宝宝的尿布内下层，打开开关，宝宝尿湿后就会响起音乐提醒。
更换纸尿片之后用纸巾擦干感应片，即可再次使用，再也不怕宝宝漏尿啦
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生完孩子后女人都会有什么变化
1、身材可走样，生完孩子后很多女人些身体发福，这可能跟怀间饮食增多，以及营养过剩有关。
2、妊娠纹。
女人生完孩子后，肚皮上都会出现妊娠纹，即使用再昂贵的护肤品都不可能让皮肤恢复如初。
如果是剖腹产的话，还会在肚子上留下一道深深的疤痕。
3、有娃后，宝妈别想睡觉睡到满足，一天能睡五六个小时，算是很不错的啦，睡眠不足，晚上还要起来喂奶、换纸尿裤，还不止一次，即便是化妆品也依旧遮不住眼底黑黑的痕迹。
4、乳房。
由于生产导致血液中的雌激素下降，乳房变得胀大有硬块，这时会分泌乳汁。
初乳颜色为淡黄色，富含蛋白质、矿物质、脂肪等营养。
几天后，乳汁会变为白色，增加脂肪含量，婴儿经常吮吸乳头也会促进母乳的分泌。
5、心理变化。
有很多女性朋友在生完孩子后容易患上产后抑郁症，除了不适应身份的转变外，产后生理上的雌激素、孕激素水平急剧下降也会影响到产后女性的情绪，导致表现出抑郁、易怒、烦躁、焦虑、忧愁等不良情绪。
