关于亲密关系，张德芬老师有什么样的看法
谁能总结一下
张德芬对于爱情的看法是：无论男女，都值得拥有独立而完整的人格和自我实现，这是生理的、事业的、情感的、物质的、精神的积累过程，需要慢慢地成长起来。
认为解决任何问题，最终都可以落脚在自我成长之上。
认为没有你，我一个人可以过得很好，是保证在一段关系中不受虐的秘方。
就是世人所说的独立。
如果你为了安全感而依附他人，那你就会被对方控制，失去自由；如果你需要对方的认可，太过讨好，就会失去尊严；如果你太懂事明理，对方就会一再要你让步，对方甚至会告诉你：你不妥协就是不爱他。
学会人格独立，真的太重要了。
这样的你，在亲密关系当中才能有底气，不被踩踏。
亲密关系的定义是什么
我最看到，心理学对于幸福居然有一个。
这个定义没有说人怎样成功，而是从亲密关系来定义简单地说，就是，当你和你所在乎的人都能保持良好关系的时候，你就感到你是幸福的。
仔细想想也有道理，从任何其他角度，都不能定义幸福，惟独从人际关系，才可以。
我们所需要的人际关系是多维的，多角度、多层次的，而且是动态的，比如此时此刻你在乎你和你的上司的关系，四个小时后你最看中的可能是你和你的某个客户的关系。
而在这些动态的关系之上，始终不变的部分，就是亲密关系。
比如，任何时候，你都会很在乎你和你的父母、爱人、孩子的关系，这些是不变的，不会随着环境的改变而改变。
所以说，亲密关系，是幸福的基础。
亲密关系，给我们带来最大的满足和快乐，也带来最大的伤害和痛苦。
有这样一个母亲，她在自己的孩子很小的时候，就逼迫孩子学钢琴、学英语、学跳舞、学游泳……她的孩子在她的催促声中长大，“快吃饭，该去还琴了
”“快走，英语课要迟到了
”在她的催促声中，孩子快乐的童年完全被践踏了，摧毁了，我不知道在这个孩子的心中。
除了母亲的催促声外，对于童年他还有什么记忆。
童年，对于一个人来说，是非常重要的时期，童年生活决定了很多重大的价值取向和基本世界观。
比如他人是否值得信任
男人是什么
女人是什么
自己与世界的关系如何
等等。
有一位教育家说过：“玩是儿童的工作。
”我们且不说违背儿童智力和人格发育规律而进行教育带来的危害，只想指出，被剥夺了自由、快乐地探索世界和自我的权利的儿童，心理异常和心理不健康的概率是高于一般人群的。
上述那个孩子，很快就要进入青春期，目前的表现是极度内向，在家寡言，违拗和逆反倾向已经十分突出，叫吃饭偏要看电视，成绩中等，缺乏学习兴趣…… 这位母亲为什么这样做呢
原来在她的心里有一个结：她小的时候，父母工作很忙，对她照顾不够，她很想学习钢琴、学习英语，可是父母却不能给到她。
她出于道德的压力，不能直接怨恨自己的父母，就把这些愿望转移到了自己的孩子身上。
在她看来，她给孩子的，是世界上最好最好的东西，她坚信这样做，可以让孩子的童年充实，没有遗憾。
她对于自己童年的遗憾有多深，对自己父母的怨恨有多深，她对自己孩子的要求就有多强。
我们在中立的角度来看待这个关系，不难得到正确的结论。
这里涉及到了三代人的两种亲密关系，我们可以看到亲密关系对人的信念的深刻影响。
同样还是这个家庭，母亲的父母，就是孩子的外公外婆，对孩子比较溺爱，这也造成了一些矛盾，带来了一些不良影响。
尤其是孩子的外公，对孩子的纵容完全没有原则，可是这位外公年轻的时候，对孩子的母亲，也就是他的女儿，却是很严厉的，甚至不乏动手打人。
那么他为什么对自己的孙辈如此纵容呢
原来他心里也有一个结：那就是他对于自己过去粗暴严厉的教育方式是怀有愧疚的，他通过对孙儿的溺爱和纵容，来补偿对女儿的粗暴和严厉。
他当年对自己的女儿有多粗暴严厉，现在对自己的孙女就有多纵容和溺爱。
这样的例子在我们身边，似乎不少见。
值得探讨和总结的内容很多，不过当前，我们关注的焦点是亲密关系。
对亲密关系的渴望及亲密关系本身的效果，对我们每个人都有重大的影响。
它所带来的快乐无以复加，它所带来的伤害也无出其右。
幼稚的人，偏执的人，自我中心的人，强势的人，对亲密关系有很高的个人要求和个人意志，结果往往是像抓住一把沙，越是用力，幸福就失去的越多；敏感的人、世故的人，内向的人，谨慎的人，因为被伤害得怕了，就回避甚至拒绝亲密关系，结果是倒脏水连着盆里的孩子一起倒掉，失去了获得幸福的机会。
怎么办呢
难道没有出路吗
出路当然是有的，只是由于我们自己的心智被蒙蔽，所以看不见。
是什么在蒙蔽我们的心智呢
那就是过去的痛苦，以及对痛苦的错误的认识和总结。
亲密关系给人以伤害，最主要的方面，是来自高期望。
关系越亲密，对对方的期望就越高，那么达不到自己的期望，就带来了巨大的伤害。
高期望对不对
对的。
但是是有条件的，那就是要有相应的态度。
首先是接纳和包容的态度，然后才可以说其他。
我们在要求对方的时候，不要忘记了对方也想要求我们。
如果仅仅只考虑自己对对方的要求，那么这个高期望就值得检查了。
比如这位母亲，对孩子的要求，就是单方面的，那么随着孩子年龄的增加和自我意识的成长，她会收获紧张的关系和孩子对她的抗拒与怨恨。
换句话说，她不能接纳一个本真的、自然的孩子，她要按照自己的意志去改造这个孩子，结果就很糟糕。
让孩子学英语也好，学钢琴也好，这个本身没有问题，问题是这是孩子想要的吗
为什么不能让孩子自己选择，在快乐中学习，又学到了本领，又在学习过程中获得乐趣还锻炼了自己的特征和品质呢
她爱她的孩子吗
毫无疑问，非常地爱，但是她的爱没有经过接纳和包容的净化，所以她的爱只会伤害到自己和别人。
接纳和包容，是亲密关系的基础，是幸福的根源。
因为，我们的幸福其实掌握在别人的手里。
这个权力和这个游戏规则，是自然的，不是任何人可以改变的。
哪怕对方是一个弱不禁风的婴儿，只要你认为你和他有亲密关系，他都有这个权力，他都掌握了你的幸福。
是的，对于这位母亲，她表面上可以支配孩子的行为，可以替她的孩子做出所有决定，但是孩子也可以有自己的态度和感受，孩子就算不直接反抗她，也会间接地表达对她的不满，结果她不会感到幸福，只会感到委屈和伤害。
。
没有接纳和包容，就没有爱与尊重，那么在亲密关系当中，就只剩下伤害。
行动吧
现在就开始行动
用接纳和包容，来净化我们的爱
亲密关系的作者简介
正是如此，我们才要学会和别人交朋友，感受彼此的温暖，才会有爱。
放下的是处理事情的方式；屡次挑错的，与人建立亲密的关系，也能够为保护别人而保守秘密.为这份亲密关系心存感恩：多一点接纳过错.知道自己是神的儿女、使亲密关系更加坚固建立亲密关系。
与人建立亲密关系，离间密友：“弃绝管教的，可靠的人。
。
这是一种美好的人际关系，是很深的了解彼此，更好地帮助彼此。
多一点接纳过错，接纳和包容能为人提供改善和成长的机会，毕竟人有时能从错误中学习。
完全忠实地与人交往。
忠诚的可贵在于它的绝对性，无论什么环境、情况都不受影响。
忠诚待人，能赢得友谊，也能给人信任，建立亲密关系。
我们总会遇到这样那样的大大小小的困难，这时候就需要一些好朋友的陪伴和关怀。
人总会遇到与自己不同的意见，我们，不要以抗拒态度来反对别人。
如何评价亲密关系中的相互依赖理论
相互依赖理论是指各个国家和区域之间，在经济发展过程中都不是也不可能是彼此孤立的，而。
这一理论是由我国著名区域经济学家刘再兴先生归纳提出的。
西方一些经济学家也就二次大战后以欧洲共同体为代表的区域一体化的相互依赖关系，“南北”之间、“南南”之间的相互依赖关系，从理论上进行了分析和探讨，阐述了世界经济相互依赖的理论。
[1] 布鲁克菲尔德的相互依赖观点：[1] 发达国家的经济发展不仅比不发达国家更依赖于资源和资本密集的技术，而且也依赖不发达国家的资源、劳动力和市场。
受依赖关系的影响,不发达国家的内部变革也使得它们越来越依赖发达国家的资源和资本。
所以，很难区分出它们谁依赖谁，实际上是相互依赖。
在世界范围内，没有相互依赖，经济和社会的发展就无法进行下去。
[1] 西方学术界对相互依赖的理解：[1] 世界上的任何国家之间都存在相互依赖关系，只不过程度有所差异。
[1] 相互依赖意味着依赖是双向的传递和影响，而不是只作用于某一方。
[1] 相互依赖的内容和程度在不断地发生变化。
[1] 因此，可以这样来理解相互依赖，即国家之间在经济发展上（包括经济行动和政策）所发生的双向作用、影响的过程或现象。
[1] 衡量相互依赖程度的指标：[1] 国际贸易的增长与国内生产总值的增长的比值。
[1] 各种出口贸易占国内生产总值的比率变化。
[1] 国家之间资本双向流动（包括直接投资和间接投资）的指标。
[1] 对相互依赖的认识：[1] 相互依赖对相关国家的经济发展所产生的影响可能是积极的，也可能是消极的。
相互依赖的变化对于不同的国家可能会产生不同的结果，也就是说对某些国家有利的变化，对另一些国家则可能不利。
[1] 此外，相互依赖的影响并不完全表现为积极或消极，而可能是这两种影响同时存在、交织。
[1] 2相互依赖理论的内容区域“相互依赖理论”的基本点，主要表现在以下三个方面：[1] (1)世界各国经济发展的相互依赖性。
随着资本主义经济的产生和发展，世界各国之间经济的相互依存、相互制约和相互联合越来越明显，尤其是进入20世纪80年代以后，世界经济一体化的趋势，更加强调区域经济发展的相互依赖，这种相互依赖是市场经济发展的客观要求和必然趋势。
(2)区域相互依赖的全面性。
当代世界各国间钓相互依赖，已经扩展到全世界范围，包括一切国家、一切民族，并且扩展到各个方面，即不仅包括某一领域内的相互依赖，而且还包括物质生产和精神生产等领域的相互依赖。
(3)相互依赖的双向性。
区域和国家间的相互联系具有互利性，而不是单方面的和单向的。
3相互依赖理论的主要观点相互依赖理论的主要观点是：结果得失并不重要，重要的是我们评判结果的两个标准，第一个标准是我们的期望，第二个标准是如果没有现在的伴侣，我们会过的怎样。
[2] 相互依赖理论认为，在与他人的交往过程中，每个人都有一个与众不同的比较水平(ComparisonLevel，CL)，即个体认为在与他人的交往中应得结果的价值。
比较水平是基于过去的经验。
如果一个人过去的伴侣关系回报率很高，那么目前他的比较水平就比较高，他们就会期望、并且从内心认为自己理应得到非常好的结果。
相反，如果过去的交往经历很糟，那么他的期待会少，比较水平也低。
在从悲惨到狂喜的序列中，比较水平只是一个中性点。
比较水平是衡量我们的关系满意度的标准。
如果结果超过比较水平，就会感到幸福；表明得到的超过了在与他人交往中的期望的最低平衡点。
幸福的程度取决于所得到的超过期望的程度，结果远远超过比较水平，个体就会感觉非常幸福；反之，结果低于比较水平，即使结果也不错，做的也比其他人好，个体也会感到失望。
例如一个有钱、有名望的人，其比较水平会超乎寻常地高，即使有一个光彩夺目、魅力超凡的伴侣，仍然会感到不满足。
因此，亲密关系中满意度不是简单地取决于结果好坏的绝对值，而是来自于结果与比较水平的对比，如下所示：结果一比较水平(CL)=满意度\\\/不满意度相互依赖理论认为我们为了衡量我们在其他关系中是否会更好，还会用替代选择的比较水平(Comparison Level for alternative，CLalt)。
替代选择的比较水平是指，如果脱离目前的关系，转向可以得到的、最好的、作为替代的伴侣关系或环境而得到的结果。
如果其他的关系能给我们带来更好的收益，即使我们对现状满意，也会离开现在的伴侣，转而寻求更大的收益(人总是在追求可能得到的最好的结果，即所谓“人往高处走”)。
相反，即使我们对现在的关系不满意，在没有更好的替代选择出现之前，人们不会脱离现有的关系。
这点可以解释为何有人身陷凄惨境地，却不选择离开；尽管现状使他们不幸，而一旦离开，处境可能更糟。
假如知道有更好的境况在某处等待自己，他们肯定会选择离开(Choice & Lamke 1999；Heaton & Albrecht 1991)。
对关系的满意与否并不是我们选择留下还是离开的决定因素，而是取决于替代选择的比较水平，这可以说是相互依赖理论特别有趣的重大发现。
所以，替代选择的比较水平决定我们对关系的依赖度。
不管满意与否，一旦相信已尽己所能，我们就会依赖现有的伴侣，不会轻言离开。
而且，当前的结果和情况更糟的替代选择之间的差距越大，依赖度就越深。
如果现状只是比在别处等待我们的结果好一点，一旦替代选择的情况有所提高，我们就不再需要当前的伙伴而选择离开。
4相互依赖理论的分类根据人们所经历的比较水平、替代选择的比较水平、结果，相互依赖理论将关系分为四种不同的关系大类。
第一种类型：幸福稳定的关系。
当人们的结果超出了他们的比较水平和替代选择比较水平，即他们从伴侣那里得到的比应得的更多，他们相信自己比在别处做得更好，所以他们是幸福的，这时关系也是稳定的，他们不会移情别处。
这里有两种情况，一种情况下，替代选择比较水平高于比较水平，这时个体会更满意；另一种则刚好相反，即一个人的比较水平高于替代选择比较水平，个体会更依赖。
这两种情形中的个体都是处在幸福稳定的关系中。
第二种类型：不幸福但稳定的关系。
当人们的结果低于比较水平但高于替代选择比较水平时，人们是不满意的，因为得到的低于自己所预期或认为应得的，但他们认为自己在别的关系中不会比现在好，所以还会保持现有关系。
他们的关系不幸福但是稳定，自己并不想离开。
第三种类型：幸福但不稳定的关系。
如果人们的替代选择比较水平比结果高，比较水平却比结果低，即表明他们对自己目前的伴侣感到满意，但综合考虑，别处有更具吸引力的结果在等待自己。
他们目前的关系幸福但不稳定，因为他们不可能固守原处。
例如，你喜欢你现在的工作，但是．另外的公司给你更高的薪水和职位，有更好的发展机会，那么你就会权衡各种因素如离开朋友、搬迁的成本、新职位的挑战性等等，如果结论是离开会更好，你就会毫不犹豫地离开。
第四种类型：不幸福不稳定的关系。
人们的结果比比较水平和替代选择比较水平都低。
在这种情况下，两种水平哪个稍高一点或稍低一点都没有什么意义，只要他们关系的结果低于二者，他们的关系就既不幸福也不稳定，可能不会维系太久。
当然，在现实生活中的关系，由于人们的比较水平、替代选择比较水平和结果可能分布在最佳和最差之间，因而会产生许多不同的组合。
以上四种关系只是对各种可能性的一个普遍总结。
比较水平和替代选择比较水平和结果也会随着时间的推移而改变。
婚姻爱情的心得体会100字
学会帮助别人 当丛容地捐有财产资助贫生的一刻，泪水再次灼热了华夏土地上每人的眼眶，在感动了中国的同时，他无私助人的耀眼光芒更是折射出了千百年来人们之间相处时来自心底的交换：帮助别人。
而当他病危之时，却无人问津，辛酸中不禁喟叹：帮助别人已需要我们去学会。
也许有人冷笑，这还用学吗
回答十分肯定：需要。
看商场门口。
受害者被小偷打倒在地，围观的何止百人，却看不到一双援助之手；冰天雪地中，一位老大娘摔倒在路中央，却没有一个人愿意搀扶。
自古以来的文明早已被抛去了九霄云外，乐于助人早已成了过眼云烟，“跟我没关系”、“又没有什么好处”成了人们冷漠的借口，利益成了帮助别人唯一的动力，这是多么的可悲，如此冰冷的人心已急待去学会帮助，学会帮助有困难的人。
学会帮助别人，不是为获取利益，而是一种心灵的坦然，人格的健全。
学会帮助别人，是春风梳柳的轻柔；是夜雨润花饿滋养；是扶助推货车人的一臂之力；是帮小朋友捡一下羽毛球的抬抬手；是为别人指明路线的几句话；更是危急时刻的及时搭救… 学会帮助别人，可以着手于小处，可以兼济天下。
当看到别人的苦难，心底流淌出一股温泉时，你就理解了帮助他人，当再向他跨出一步，就真的可以帮助了他们，学会帮助别人就是这样简单，播种了爱心，心中会长出温柔明亮的花朵，感动别人的同时，对自我更是一种喜悦，成长，幸福与慰藉。
学会帮助别人，也是所以不平凡人奉行的品格，而正是帮助别人，才使他们真正的不平凡。
有如焦裕禄，牛玉儒，帮助百姓成了他们一介为官的代名词。
有如濮存昕，蒋雯丽，帮助爱滋病患者是他们作为演员之外崇尚的内心法则。
有如《哈里波特》的创造者，在收获名誉时，不忘了将这份荣誉带来的金钱让贫困儿童一起分享。
我们在崇拜他们的同时，是不是更要注重内在的精神素养，也去帮助别人呢
爱因斯坦说：“生命的意义在于乐于助人，忧他人之忧，乐他人之乐。
”科学家的智慧同样在呼唤着人性的光芒、群众无私的力量，别再冷漠了，看看你身边的人，他们需要你帮助，期待你帮助，帮助他们吧，给自己的人格找一个支点。
海子说：面朝大海，春暖花开。
我说：帮助别人，春暖花开。
学会帮助别人吧
