怪老头读后感
遇见怪的读后感读了这一本书，道，怪老头是一个神奇，可爱的人，在一次乘公交车的时候，赵新新看见后，叫一个大哥哥让座，于是给了他5角钱。
这样赵新新和怪老头认识了。
怪老头为了答谢赵新新，因为他肚子疼，就给他吃了两只活鸟，治好了他的肚子疼。
从此怪老头和赵新新成了好朋友。
每一次我看到这本书后，就像磁铁一样被吸引着，有一次，赵新新为了能不写作业不被老师父母骂，就请怪老头儿给他变了一个和自己“代表”。
多么奇妙的想法呀
我们有没有这样想过，整天被书和作业淹没，没有一点休息玩耍的时间。
但是赵新新这个“代表”可不顺利，妈妈认为他在认真学习，就奖励他三块巧克力，这是赵新新就生气了，平时老妈就给我一块巧克力吃，这一次竟给他三块啊。
于是他们就吵架了，但是妈妈把那张黄纸扔掉了，于是，就求怪老头把他弄消失掉..........这本书真的很好看，你也可以买一本啊。
《怪老头儿》读后感
怪老头儿读后感（一） 今天，我看了一本书，名字叫《怪老头儿》，大概讲一个老头很怪，在他身边发生的事情呗，顾名思义啊。
里面有一部分很好，我给你们讲一讲吧。
怪老头儿和赵新新（文中指“我”）在一起，突然我想变耗子，怪老头儿一变，“我”俩变成了耗子，进来耗子城，那里小孩（小耗子）干什么都不要钱，吃饭、吃雪糕……可能是觉得小孩珍贵吧。
我的感想是要是我在那里，肯定得大吃大喝、随心所欲，想干什么就干什么。
要是我国和耗子城一样就行了，那该多美好啦，当然对于小孩是这样。
里面有一部分很好，我你们讲一讲吧。
怪老头了给了赵新新两个“龙眼”，一种水果，结果太滑，咽了下去，鼻子能看见了、透视了。
过了不久，打了一个喷嚏，又看不到啦。
我的感想是要是我有那个水果，一定要慢慢吃，鼻子能看、能透视，嘿，真奇妙。
如果我真能透视，我一定要看下一期一等奖的彩票，并买下，哈哈。
如果我们院有个怪老头儿就好了，那样我们院就能充满欢歌笑语，整天鸟语花香
怪老头儿读后感（二） 有一次，六年级学生赵新新在学校因肚子疼提前回家，在公共汽车上碰上了名叫怪老头儿的老人，由于车上人很多，怪老头儿被夹在了中间，赵新新心一软，就用钱把那个大人座位给怪老头儿坐，怪老头儿为了答谢新新就给他吃了两只活鸟，治好了他的肚子疼的病。
从此怪老头和赵新新成了好朋友。
每次我拿起这本书，就象磁铁一样被吸引着，赵新新为了能不写作业不被老师父母骂，就请怪老头儿给他变了一个和自己一模一样的人，当自己的“代表”。
多么奇妙的想法呀
我们何尝没有这样想过。
整天被题海淹没，没有一点休息、玩耍的时间。
但是赵新新这个代表可不顺利，没过几天就出现了漏洞，赵新新自请怪老头把小人收了回去，并一定要好好学习。
走进书中的那个世界，你会为此着迷。
怪老头把赵新新变成耗子，去地下耗子城玩了一圈，还把不讲道理的爸爸、老师告上了耗子法庭，给他们以最高惩罚——拔光胡子。
在地下耗子城耗子们最关心的是小耗子，耗子城法律还规定，小耗子吃饭、玩耍都任凭自由，成年耗子不能对小耗子加有强制性，否则也会被拔去胡子。
再想想我们现在一切都被父母控制着，不能做自己想做的事。
如果在我们这里也有这样的法庭多好呀
父母、师长有什么不对也能向他们提出。
如果我也有一位这样的朋友，我就会做许多有趣的事，不被爸爸妈妈控制着，做一个全新的自己。
我真希望也有一位怪老头这样的朋友，使我冲出爸爸妈妈的约束，自由自在的生活
《怪老头儿》的好词好句有哪些
很久以前，在一座金碧辉煌堡里住着一位骄纵、自私的王一个寒冷的冬夜堡里来了一位乞丐老婆婆，她献给王子一枝红玫瑰，请求王子让她避避风寒。
王子见她长得又丑又怪，便要赶她走。
乞丐老婆婆对王子说：“内在美才是真正的美”。
但王子还是不肯让她留下。
这时，乞丐老婆婆忽然变了，变成一位美丽无比的女巫
为了惩罚王子，她实施魔法将王子变成了丑陋的野兽，又将他的仆人们变成了各种各样的器皿。
从此，王子就把自己关在城堡里，只能通过一面魔镜看到外面的世界。
女巫把玫瑰花留给了他。
这朵玫瑰花只能盛开到他21岁生日。
如果他在玫瑰凋谢前学会爱别人，同时也能得到对方的爱，魔法就能破除；否则，他永远不能恢复人形
时间一年一年地过去了…… 在城堡附近的村子里，有位美丽、善良的少女，名叫贝儿。
她平时除了照顾爸爸莫维斯——一位辛勤却不得志的发明家以外，最喜欢的就是读书。
同村有位强壮的年轻猎人，名叫加斯顿，他深深地被美丽的贝儿所吸引。
一天下午，加斯顿在书店前遇见了贝儿。
他劝说贝儿不要读那么多的书，应该好好关心他。
加斯顿总是向村里人吹嘘他就要和贝儿结婚了。
其实，贝儿对自大而无知的加斯顿没有一点好感。
贝儿回到家，发现爸爸正在激动地摆弄着他新发明的机器。
明天他就要带着这台新机器参加发明展览会了。
莫维斯说：“如果我赢得大奖，我们就再也不愁吃穿了
”他把机器装上马车，然后驾着马儿费立上路了。
贝儿大喊：“祝您好运，爸爸
” 夜里，莫维斯和费立在黑漆漆的森林里迷路了。
莫维斯沮丧地说：“我们天亮前赶不到展览会了。
”更可怕的是，他们受到了一群野狼的攻击，费立受惊慌乱地跑回村子。
莫维斯拼命逃脱了狼群的追击，来到一座阴森森的城堡面前。
城堡的大门敞开着。
他冲了进去，哐当一声关上大门。
野狼在门外疯狂地嚎叫着。
在这座令人毛骨悚然的古堡里，莫维斯惊讶地发现每件器皿都会说话
温文尔雅的蜡烛台卢米亚说：“你能活着到这里真令人难以相信
”胆小的闹钟葛士华说：“嘘
安静点
别把主人吵醒了
” 卢米亚对莫维斯说：“过来休息一下吧
”莫维斯精疲力尽地倒在沙发上。
茶煲太太说：“你要喝茶吗
”小茶杯阿齐赶紧凑过来。
“不行，主人会发现的
”葛士华大叫。
茶煲太太说：“嘿
你才应该小声点
”然后，她倒了一杯热气腾腾的好茶给莫维斯。
莫维斯刚端起茶杯，突然，餐厅的门被撞开了，一只可怕的野兽出现在莫维斯面前。
他张开血盆大口，露出尖尖的牙齿，怒吼着向莫维斯冲了过来。
野兽吼着：“你在这里干什么
”不容莫维斯辩解，野兽就下令把他关进了牢房。
此时，在村子里，加斯顿正缠着贝儿答应嫁给他。
可是贝儿再一次拒绝了他，并下了逐客令。
加斯顿走后不久，费立飞奔到贝儿的屋前。
贝儿吃惊地问：“怎么回事
爸爸呢
”费立冲着莫维斯出事的地方长嘶，贝儿明白父亲出事了。
她立即跳上马，费立带着贝儿又飞奔而去。
费立把贝儿带进森林里。
贝儿在浓雾中隐隐约约地看到了城堡的大门，她战战兢兢地走了进去。
正当贝儿在城堡里寻找父亲时，被小茶杯阿齐发现了。
阿齐兴奋地跑去告诉妈妈茶煲太太：“妈妈
有个女孩来啦
”不一会儿，所有的器皿都看到了贝儿。
他们认定她就是破除魔法的女孩。
不久，贝儿发现了关在牢房里的莫维斯，她大声地喊：“爸爸
我一定要把您救出去
”此时，有个巨大的阴影罩在了贝儿的身上，她回过头来，正好撞上了野兽。
贝儿吓得大叫起来。
贝儿为了换取父亲的自由，决定留下作野兽的犯人。
莫维斯心碎地离开了城堡。
野兽带着贝儿来到她的房间。
野兽告诉贝儿：“除了我住的房间，你可以在城堡里自由走动。
” 城堡中的器皿仆人都异常兴奋，因为他们知道，如果野兽和贝儿相爱，魔法就会破除，他们就能恢复人形了
晚餐前贝儿房里的衣柜说：“让我们想想，晚餐时你该穿什么衣服吧
”贝儿大叫：“告诉你，我不要吃晚餐
我只是他的囚犯，不是客人
” 一回到村子里，莫维斯就跑到当地的酒馆，将野兽和贝儿的事情告诉了乡亲们。
可没有人相信他，大家都认为他是个疯老头。
加斯顿也在酒馆里，他心里琢磨：“嗯……大家都认为这老头不正常，这倒让我想起一个逼贝儿嫁给我的好主意
” 在城堡里，夜深了，贝儿觉得肚子好饿。
城堡里的器皿为她准备了丰盛的晚餐。
晚餐后，她在城堡里散步，好奇地进入了野兽的房间。
野兽回来后正好撞见贝儿在他房间里，他发疯似地大吼：“谁让你进来的，给我滚出去
”贝儿吓坏了，她冲出城堡，跑进黑漆漆的森林里。
野狼发现了贝儿，又开始向她进攻。
幸好野兽及时赶到，他勇敢地冲向狼群，打得野狼纷纷逃入森林。
贝儿得救了。
为了救贝儿，野兽受了伤。
贝儿感激地说：“你受伤了，我扶你回去。
” 贝儿照顾着野兽，他们彼此原谅了对方。
野兽带着贝儿参观书房，贝儿则常常念书给他听；告诉他用餐的礼仪；教他跳舞。
渐渐地，野兽变得文雅了，贝儿对他的感情也越来越深。
野兽把魔镜拿给贝儿看，并告诉她，用这个魔镜可以看到任何你想看到的事物。
贝儿要求看看父亲，在魔镜中她看到病重的父亲在森林里四处找她。
贝儿哭了，她喊着：“我要去找爸爸
”野兽舍不得贝儿走，但是他爱贝儿，为了她不再伤心，野兽宁愿看着那朵玫瑰枯萎。
他忍着悲痛说：“你要走就走吧。
” 野兽把魔镜交给贝儿，让贝儿常常看看他。
贝儿依靠魔镜找到父亲后，把他带回了家。
加斯顿带着一群村民来到贝儿家，他低声威胁贝儿：“如果你不嫁给我，我就告诉大家你爸爸是个疯子，他乱说什么野兽，这样他就会被关起来
” 贝儿说：“我爸爸没疯，的确有野兽。
你也休想让我嫁给你
” 加斯顿立刻告诉大家莫维斯疯了，但是贝儿把魔镜拿了出来，让大家亲眼看到了野兽。
所有的村民都喊着：“真的有野兽
”加斯顿又恶狠狠地说：“他很危险
他会吃了你们的小孩
跟我走
杀死他
”然后，加斯顿把贝儿和莫维斯关在地窖里，带领村民去杀野兽了。
小茶杯阿齐在贝儿离开的城堡时偷偷躲在贝儿的口袋里一起跑出了城堡。
这时，它爬到地窖外，用莫维斯发明的机器救出了父女俩。
贝儿把阿齐从机器里拉出来。
然后，她和莫维斯跳上马背，前往城堡帮助野兽。
贝儿到达城堡时，看见城堡的屋顶上，野兽正和加斯顿厮打在一起。
加斯顿哀求着：“请别伤害我
” 当野兽看见贝儿时，立刻想起贝儿教导他要和善、仁慈，就松开了加斯顿。
但是狡猾的加斯顿趁机抽出一把刀，刺向野兽的后背。
正当野兽痛苦地哀嚎时，加斯顿失足从屋顶上摔了下去。
眼看着玫瑰的最后一片花瓣就要掉来了。
贝儿抱住受伤的野兽深情地说：“你不要死，我爱你
”贝儿的话音未落，魔法奇迹般地解除了
受伤的野兽又变回为英俊的王子。
城堡里所有的器皿也都恢复了人形。
贝儿终于得到了她向往的爱情……
怪老头书中的好词好句
你拿走了我的理性，还要我用理性来思想。
人总喜欢小小的抗拒一下，对自己的良心有个交代，替以后的不正当行为找个开脱的理由。
我们又不欺骗谁，欺骗才降低我们的人格，扯谎不就表示投降吗
绝望之下，他流露出一种悲壮的美，把心中所有地狱的色彩一齐放射出来。
总之，从前没有羽毛的小鸟如今长了翅膀。
没有钱的大学生拾取一星半点的快乐，像一条狗冒着无穷的危险偷一根骨头，一边咬着嚼着，吮着骨髓，一边还在跑。
等到小伙子袋里有了几枚不容易招留的金钱，就会把乐趣细细的品味，咀嚼，得意非凡，魂灵儿飞上天，再不知穷苦二字怎讲。
整个巴黎都是他的了。
那是样样闪着光，爆出火花的年龄
成年以后的男女哪还有这种快活劲儿
那是欠债的年龄，提心吊胆的年龄
而就是因为提心吊胆一切快乐才格外有意思
凡是不熟悉塞纳河左岸，没有在拉于区混过的人，根本就不懂得人生。
他的主意只像云一般在天空飘荡，虽没有优脱冷的计划狠毒，可是放在良心的熔炉内熔化以下，也未必能提出多少纯粹的分子了。
一个吹嘘自己从不改变观点的人，其实是规定自己永远走直线，相信自己永远正确的傻瓜。
世上没有原则，只有事件；没有法律，只有时势；高明的人迎合事件顺应时势，以便因势利导，为自己所用。
今天我还允许你瞧不起我，但我肯定将来你会喜欢我的，你可以在我身上看到无边无际的深渊，漫无节制的感情，只有傻瓜才会说这是罪恶，但我永远不会让你说我胆小懦弱或者忘恩负义，总而言之，我不是听使唤的小卒，也不是任人欺负的傻瓜，而是别人攻不下的城堡，小伙子。
年轻人几乎都是按照表面上难以理解的规则行事，其实都是因为他们年轻，所以如醉似狂地追求欢乐。
不管富贵贫穷，他们总没有钱去买生活必需品，却把钱花在兴之所至的小事上。
他们对可以赊账的东西大手大脚，对要付现金的东西，却小里小气，似乎对得不到的东西怀有怨恨，反把到手的东西随意浪费掉。
也许有些人生活在一处，说话总是老一套没有什么新鲜的，精神空虚已经暴露无遗，既怕受到批评又却无法克服想要听到好话的欲望，尤其爱听人家吹捧自己所缺少的优点，于是希望得到意外的收获，即使会冒大失，也要争取陌生人的尊重和好感。
笑话，适合小学生看，短
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
” 22、的情书(搞笑) 玉兰：你好
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。
我要和另外两个老光棍，一个叫，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗
我是三步一回猪头呀。
我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。
我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。
和和美美，恩恩爱爱。
等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。
然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。
多有成就感。
等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。
把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。
尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。
死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。
猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。
我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。
他偏偏不听，非要自己去取。
自己又胆小，非要叫一大帮人去。
另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。
这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。
再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。
我太了解这种人了。
你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。
这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧
不用再犹豫了
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你
“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去
“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你
“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车
“ 周星星: “反正不是因为你
我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的
“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿
“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗
老说这种无厘头话，对不起，我不感冒
“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么
“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点
小心我扁你
“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么
“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么
“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼
“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好
“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟
“ 漂亮小妞:“做什么
“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么
“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗
“ 周星星:““好，怎么不好
你好象我一个我深爱的人。
“ 漂亮小妞:“谁
..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。
“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗
“ 漂亮小妞:“不要你管
“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的
老子刚把她扒光，你就把她打下来了
” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟
乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰
乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
怪老头儿好词好句
《怪老头儿》好词：大惊小怪 满不在乎 摇头晃脑 心地善良 得意洋洋 高高兴兴无影无踪 应声而出 一动不动 老老实实 情急生智 手忙脚乱兴高采烈 十分得意 犹犹豫豫 半信半疑 五官端正 四肢匀称小巧玲珑 严严实实 纹丝不动 井然有序 源源不断 鼎鼎大名《怪老头儿》好句：我吓坏了，呆呆地站在地上，觉得两只小鸟在我肚子里飞。
这一拍，桌子忽然垮下去，成了扁扁的一片，贴在地上。
他弯下腰，跟揭一张纸似地把那片紫红色的东西揭起来，然后像叠一份旧报纸一样把桌子叠成小块儿，揣进衣袋里。
我照怪老头儿那样子，捏住纸卷儿两角一抖，那个假铁头立刻站在我面前，我又一抖，他立刻不见了。
我高兴得简直想翻个跟头。
谢过老爷爷，我一口气跑回家。
钻进我的小屋，我把门锁好，扯住两角一抖那卷儿纸。
纸“刷”地一响，那孩子应声而出。
他一出现，立刻奔向我的书桌，面朝墙壁坐下，扯过一本书，就一动不动地看起来。
哼，就算小子有天大的本事，他也得听我的。
他特别怕那个黄纸卷儿，什么时候都躲着它，更不敢用手去碰。
孙猴子跳不出如来佛的手心，这小子也别想逃脱这个黄纸卷儿!我可以看得很清楚了。
他四肢匀称，五官端正，年纪大概不小，可也不算很大。
这么小巧玲珑，就算他是个中年人，也还是让人觉得很好玩儿。
