米吉卡的作品
聪明女儿 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗
” 妈妈：“爱吃。
” 女儿：“很爱吃吗
” 妈妈：“很爱吃。
” 女儿：“那您别给我苹果。
” 妈妈：“为什么
” 女儿：“您在路上会全吃光的。
” 粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。
妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱 里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么
”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢 了。
” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿
” 搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨 得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖， 说要张车票。
军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋 友，我不是售票员，我是海军军官。
” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。
” 答案 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事
” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。
” 打嗝 巡逻发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。
于是，他 发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦
”司机满脸惶恐： “没，没什么，先生，我，我老打嗝。
” 打鼾 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰 根本无法安心做作业。
“喂
快醒醒，快醒醒
”小约翰使劲把父亲摇 醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么
”老约翰发脾气了。
“我看你打了 两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
” 打水球 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角， 别无他物。
他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到： “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。
” 大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语， 不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单 上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧
”侍者看了看菜单，说 道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲
” 大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。
”旅客答道。
“您肯定没有么
” “当然。
” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事
” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事
” 歹徒1 一个死刑犯问刑警：“现在几点了
&uot;%刑警喝斥道：“死到临头了， 还问时间干什么
”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我 来说非常重要。
” 歹徒2 有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……” “我可没有一个仇人。
”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢
”“都被我杀光了
” 歹徒3 偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了
这星期你没偷火 鸡扒
”“没有，一只也没有偷。
” “其他鸡有没有偷
”“也没有。
” “太好了，你已经接近上帝一步了。
” 低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
” 歹徒4 问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么
“对啦，我想起来了， 我最爱吃桃子。
”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子
&uot;说。
“没关系，我可以等。
” 单数和复数 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗
” 尼克：“懂得了。
” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数
” 尼克：“上面是单数，下面是复数。
” 担心 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。
”“亲爱的，别担 心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。
”“这正是我所担心的。
”枯 但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被 车撞倒了。
他一边起身一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀
” 他咕哝了一声，“但愿是血
” 蛋不吃食 “母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西； “…… “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。
” 小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三 天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。
那是他亲眼所见，是事实。
他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西
” 倒霉 詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。
“流氓
”詹 妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。
只听哗啦一声，男子大叫：“天 那
第三块玻璃还是没能拿回家
” 到处碰壁 某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您 吗
”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。
”此君立即收 回烟盒，叹口气说：“照样不能抽
” 道德新篇 “爸爸，道德是什么
” “道德是什么
等等，该怎么解释呢
举例说吧：有人把装有一千图 格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售 货员平分
这就叫道德。
” 得来不易 被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监 狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。
”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释 放。
” 得意忘形 三胞胎的父亲打到报馆报告喜讯。
接的记者没有听清楚。
“请再重复一次行吗
”他问。
得意的父亲回答道：“可以是可以的，不 过我不想再要了
得之不易 某人邀请朋友到他家吃晚饭。
朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去 吃晚饭吗
” “当然知道。
为这件事，我和她争执了一下午
” 等猫捕鼠 男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。
我这就去替您弄一只 来，行吗
” 女：“那您得快点儿，这会儿厨里正有一只老鼠哩。
” 稍等一分钟 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味 着什么
” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。
” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢
” “仅仅意味着一个小钱罢了。
” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧
” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧
” 地狱 Bill Gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后 第三种可能 护士对产妇说：“您丈夫打来，问是生了儿子还是女儿
”“请 您问问他，难道还会有第三种可能吗
&uot;…… 电视虫 弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之见他坐在电 视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。
这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗 格森立即问道：“几频道
” 电视迷 马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。
不吃不喝。
带它去看兽医，诊 断后却说毫无毛病。
兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感 到烦乱。
马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
店里的规矩 经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。
现在告诉我，刚 才那位先生说了些什么
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
钓鱼 巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓 游泳。
巡警：是吗，让我看看。
钓鱼者：你看。
巡警：裸体游泳，罚款50。
调换一下 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁 妆我给您存在银行里。
” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行 里。
” 叠被 教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头 的。
斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇 摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士 马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们 说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不 可
” 读书治病 甲：“你这几年上哪儿去了
” 乙：“上医科大学。
” 甲：“那你的病一定给治好了。
” 赌博 四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有 没有。
” 约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有，所 以我特地去局里喊来一个
” 对象 我来找你是要向你的女儿求婚。
年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗
做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。
多此一举 一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了 他。
一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行 吗
” 多多益善 一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，一边作记录，一边对司机说； “你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。
”司 机马上说： “警官先生，请您写上一百英里好吗
要知道，我正要把这辆车掉 呢
” 多年以后 她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候
” 他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候
” 鳄鱼的大嘴 动物园的站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了
”道：“还不清楚。
到他 嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
” 鳄鱼皮鞋 顾客：“我要一双鳄鱼皮鞋。
” 店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋
” 恩爱夫妻 从前，有个国王，占领了一座城池。
进城之前，他发出一条命令：城 中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城 池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。
原 来，她们身上背的，都是自己的丈夫。
儿童常识 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。
突然，孩子 看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子
” 导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。
这时，孩子自 己作出了判断：“妈妈，我知道了。
这只猫是丈夫
” “为什么
”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声 不吭。
” 耳光付账 摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比 也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一 记耳光，官司打到，他会被罚多少钱
” “我想，五个卢布吧
” “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找 头吧
” 发明 意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我 们祖先就发明了通迅。
” 犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗
” 意大利人：“什么
”犹太人：“什么也没发现。
” 意大利人：“啊??”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无 线电。
” 法律依据 别佳因骂别人是猪而受到传读。
结果判决罚他七十卢布。
“这太不公平了
”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只 罚了三十卢布
” 法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗
” 反驳 克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
“天哪”，站在门口的朋 友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了
”“怎么戴反了
” 克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走
” 反对结婚 一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不 愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么
你已经这么大年纪了，父母还健在吗
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
反而思之 “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢
” “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢
” 反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说： '这是发胶的反应。
'第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及 乔说：'这是我父亲对发胶的反应。
' 方法各异 产品会上，额极其令人沮丧，经理就对我们售职员训斥 道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。
如果你们无法胜任 这项工作，会有人替代你们，出这些你们每个人都应引以为荣的有价值 的产品。
”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球 队赢不了，会怎么样
队员们都得被撤换掉，不是吗
”几秒钟沉默 后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的 话，我们通常只是换个新教练。
顶上的标语 一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在顶上 写了一条大标语：“请安静
”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚 顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
愤怒的强盗 小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶 狠狠地威胁道：“把钱都交出来。
” 小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都 拿走了。
” 强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。
” 风湿病人 病人：“你还记得吗
去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮 湿。
” ：“是啊。
现在你要看什么
” 病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡
” 夫妻分工 托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我 太太她也管几件事。
”“托穆，那你分管什么事
”“我管孩子和仆 人。
”“那你太太呢
”“她管钱和我呗
” 俘虏他的儿子 美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．&uot;我拿到了 戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如 此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了
&uot;埃及将军大喊，&uot;在哪里
我 们马上审问他。
”&uot;不行
&uot;女间谍说，&uot;非再等十个月不可。
” 父女同甘 父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了
” “和一个同学看剧去了。
”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
“学习时间怎么能去看剧呢
”父亲生气地说。
“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。
” 父亲之别 “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别 吗
” “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父 亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。
” 父子书简 哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字： “无钱，无趣。
儿子。
”一个星期以后，他收到了回信，内容是： “多差，多悲。
父亲。
” 复诊 彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对说道：“我又来了。
” 给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。
” 干洗 教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡
”教 授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好， 多亏我事先忘了往浴盆里放水。
” 甘输服罚 “布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗
” “废话，这怎么可能
” “那我们赌一克朗，怎么样
” 格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、 停
我的衣服都湿透了
” “那就算我输了吧
” 感慨 看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱 的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视 了。
” 感谢上帝 牧师对他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫 &uot;感谢上帝”它就跑，叫&uot;赞美上帝&uot;它才停下”了马的农夫将信将疑， 他试着叫了一声&uot;感谢上帝&uot;，那马立即飞奔起来，越跑越快。
只到跑到了 悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令&uot;赞美上帝&uot;。
果然， 马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……” 高尔夫 一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是 否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。
巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。
” 老人说：“先告诉我好消息。
”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师 说。
“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。
”老人接着问：“现 在告诉我坏消息吧。
”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了
” 高手 “我丈夫很会赌博。
”“我先生也是
” “他第一次赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。
” “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万 元。
” 高兴太早 一男青年将被征入伍，军队眼科给他做视力检查，青年边接 受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对， 是近视眼。
”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不…… 我写上了可参加肉搏战。
高招 一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。
您想想，如果这把 水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。
” 告密 妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘 密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。
” 妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。
” 隔壁 两个流浪汉被指控有碍容，法官问其中的一人：“你住在哪里
” 那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满 意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿
”这位说：“我
我就住 在他家的隔壁。
” 隔夜饭 乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭
吃，当然吃
那么，你明天来吧。
各执一词 一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向 小心，我已经开了五年车了。
”“什么
这难道说是我错了
你开了五年 有什么稀罕
要知道，我已经走了五十年的路了
” 更换 顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀
”使者得 意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨搏斗的结果。
” 顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。
” 供电 马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查 员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不 必摸黑了。
” 共同之处 两位朋友在一起聊天。
他们谈论小说、诗。
其中一位说他发现小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类 作品中都体现出来了。
“那是什么呢
”另一位问。
“他们的作品都是把三十三个字母按不同的规则排列起来。
” 狗叫 深夜，伊藤家里突然来了个。
里传来一个女人气呼呼的声 音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉
”。
“您是谁啊
”伊藤问。
对 方告诉了自己的姓名。
第二天深夜同一时间，她家里也响起了。
听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我 家里从来就没有养狗”。
狗眼 一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说： “你把这条狗给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我元钱，可 这条狗连吭都没有吭一声。
” 老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这元钱它 根本不放在眼里。
” 孤苦伶仃 彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么
”一位善良的老妇人问道。
“我迷路了。
” “你住在哪里
” “不知道。
我们今天搬家了。
” “你叫什么名字
” “不知道。
妈妈今天结婚了。
” 古巴 丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒着烟的雪茄，满 腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的
一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…… 鼓励 护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了 什么事
你为什么跑出来
” “我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕
阑尾手术是非常简单 的。
’”“这话并不错呀
” “可她是对要给我做手术的大夫说的
” 顾客 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在 街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
” 观画 一位画家举办个人画展。
一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详 了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊
”站在一旁的 画家走过来说：“夫人，我就是作者。
”贵妇人说：“这幅画太妙了
你 能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁
” 法国一家化妆品的：凡购本香水的女士，均可免费获 取一本《女性自卫术》。
贵贱不识 肯尼迪与人聚赌，输得很惨。
他略加思忖，自言自语道：“好，我把 最珍贵的东西押上。
” 赌友们忙问：“什么好东西
拿出来看看
” 肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上
” 众赌棍哄然起笑：“命值几何
我们早就不要命了
” 贵重物品 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。
孩子看到运动 员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗
”爸爸惊诧 地说：“乖乖，你怎么会这样想呢
”孩子说：“要是不贵，他们为什么 不每人一个呢
”
