《溺爱是毁掉孩子未来的残酷之爱》读后感
爷爷奶奶爱是天经地，但爱要有个度，过宠爱就成了溺爱。
目前城市中子女占99％以上，他们生活在养尊处优的家庭里，被视为“小太阳”，被老人(包括爷爷、奶奶、外婆、外公)宠爱的现象十分普遍，而且相当严重，这就叫‘‘隔代亲”。
当父母批评孩子时，爷爷奶奶就出来干涉，袒护孩子。
针对这种现象，父母该怎么办
1．耐心说服老人。
爷爷、奶奶和父母是两代人，除了在年龄上有较大的差异外，思想方法、生活经历、个人爱好、生活习惯、社会条件以及所受到的教育等等，都存在很大差距。
在教育晚辈方面持有不同的意见、态度和方法是正常的；因此。
父母既要看到老人溺爱孩子的“必然性”，可以先肯定老人的慈爱之心，尊重老人的劳动成果，对老人哺育之情表示由衷感激。
然后，向老人陈述正确教育孩子的责任以及溺爱孩子的危害性，希望老人配合共同教育好孩子。
例如，不偏袒孩子的短处，不娇惯孩子，孩子来看望时，不要给孩子零花钱或唠叨“你妈不会照顾你”之类的话。
如果采用了讲道理的方法解决矛盾，老人一般会通情达理，共同承担教育孩于的重担。
采取一些必要的教育手段。
孩子任性也好，有某些不良行为也好，虽然与老人的溺爱、娇惯有关，但父母应看到自己未尽教子责任的一面，因此，父亲、母亲在向老人说理的同时，可通过一些必要的教育手段来纠正孩子的不良习气，在日常生活中培养孩子自我服务能力和劳动习惯。
家长对孩子的合理要求要坚持下去，不妥协。
但切忌没有耐心，态度粗暴，更不可打骂孩子。
另外，父母如经常带孩子出外远足、野爷爷奶奶是我们的长辈，他们疼爱孙子是肯定的，但是过渡的宠爱会对孩子的成长不利，但是，我们也不能强迫老人家按照我们的育儿方法对待孩子，跟他们讲道理过多也会伤及他们的自尊心。
但是我们作为父母的每天应该要有一段时间与孩子单独相处，通过一些交谈和游戏让孩子明白一些道理，而不要，认为既然有由于爷爷奶奶带孩子就连晚上也让孩子与爷爷奶奶睡。
平时自己也要主意自己的言行动作，正是所谓身教。
而且教育孩子是父母的一项义务，有空时自己多带带孩子。
什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。
“溺”，词典上解释为“淹没”的意思。
人被水淹没了叫“溺毙”，如果父母的爱流横溢泛滥起来，那也会“淹没”孩子的，这就是溺爱，是一种失去理智，直接摧残儿童身心健康的爱。
生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。
这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。
过分注意 一家人时刻关照他，陪伴他。
过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。
这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。
家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。
轻易满足 孩子要什么就给什么。
有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。
这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。
祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。
孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。
害怕哭闹 由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。
溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。
害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
包办代替 我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动
”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。
”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。
这决不是耸人听闻。
大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。
摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。
后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢
那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。
这些孩子就打下懦弱的烙印了。
剥夺独立 为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。
更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。
这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。
溺爱 扼杀孩子的美好前程爱，是蕴含深情的诠释。
广义来说，爱，是一种责任，一种不带附加条件的付出和给予。
溺爱，含有过分宠爱成分。
何谓过分，因人因时因环境而异，没有统一的标准。
凡是言之过分，也只是相对而言。
不过，在教育孩子问题上，道德底线，法律范畴，为人原则，言行举止常常有约定俗成的规范和大众的起码要求，在这些原则方面，丝毫不可以让步，更不可以有“麻生棚中，不扶自直”思想，幼枝易弯直，树大修枝，往往是“壮士断臂”。
现在大多数都在感叹教育孩子的不易....虽是系统的复杂，不可以一言蔽之，归咎于现实，推向社会责任。
更多的是要自我检讨，我们自己给孩子爱护的同时，是否含有过分内涵.......是否已经不自觉的将孩子引向错误的方向上
溺爱孩子是毁掉孩子未来的残酷之爱读后感
因为你保护不了孩子一辈子啊，在你死之前可以保护人家，但是你死之后就没人像你那样对她了，她根本适应不了人人不像你那样对他，就会怨恨你当初为什么不狠心对她，如果当初你教会她要适应环境而不是让环境适应她，她会成长的更好
巜父母课堂》的悲剧源自溺爱的读后感怎样写
其次，排好感点。
只要认真读好原作，一篇文章可以写成读后感的方面很多。
如对原文中心感受得深可以写成读后感，对原作其他内容感受得深也可以写成读后感，对个别句子有感受也可以写成读后感。
总之，只要是原作品的内容，只要你对它有感受，都可以写成读后感。
第三，选准感点。
一篇文章，可以排出许多感点，但在一篇读后感里只能论述一个中心，切不可面面俱到，所以紧接着便是对这些众多的感点进行筛选比较，找出自己感受最深、角度最新，现实针对性最强、自己写来又觉得顺畅的一个感点，作为读后感的中心，然后加以论证成文。
第四，叙述要简。
既然读后感是由读产生感，那么在文章里就要叙述引起“感”的那些事实，有时还要叙述自己联想到的一些事例。
一句话，读后感中少不了“叙”。
但是它不同于记叙文中“叙”的要求。
记叙文中的“叙”讲究具体、形象、生动，而读后感中的“叙”却讲究简单扼要，它不要求“感人”，只要求能引出事理。
初学写读后感引述原文，一般毛病是叙述不简要，实际上变成复述了。
这主要是因为作者还不能把握所要引述部分的精神、要点，所以才简明不了。
简明，不是文字越少越好，简还要明。
父母怎样爱孩子读后感
前段时间我看了一篇叫做《怎样爱孩子》的文章，说的是现在的家长在孩子的成长过程中各种爱孩子的方式。
现在的孩子大多都是独生子女，孩子们在家都是小霸王、小皇帝、小公主，家长更是都视自己的孩子为掌上明珠，孩子在家中就是一家人的小太阳，家长们对孩子的溺爱是无止尽的。
孩子是需要家长们的爱的，然而，爱孩子也是需要有一定的方式和方法，而不是一味的的去溺爱，把所有事情都包办，不给孩子经历各种磨难各种锻炼的机会，甚至连孩子力所能及的事都不让孩子自己动手。
在这些被溺爱的孩子的意识里，他们认为好的东西都应该归他，所有的事情都应该由父母替他来做，家长也觉得只有这样才是让孩子在幸福中成长。
却没有意识到这样的溺爱孩子是在害孩子，孩子会面对不了挫折，会适应不了日后复杂的社会。
父母的爱是最高尚最无私的，但是如果爱的不恰当，到头来这种“甜蜜的爱”只会结下苦果。
相反，如果在孩子很小的时候，家长就培养他自己解决事物的能力，让孩子自己做力所能及的事情，多进行一些挫折教育，让孩子从小在生活中得到该得的锻炼。
希望天下的宝宝们能从小在健康的爱中逐渐成长。
《爱出一个好宝贝：爱出一个》读后感：养育孩子的指南针
[《爱出一个好宝贝：爱出一个》读后感：养育孩子的指南针]现在想起来，都不知道我是怎么认识桐桐妈的，只知道桐桐妈的博客现在成了我每天上班后第一个进入阅览的网站，就好像天天看报纸的人每天要翻阅新闻一样，《爱出一个好宝贝：爱出一个》读后感：养育孩子的指南针。
是的，桐桐妈的博客现在真的成了我生活的一部分，我有疑惑了，有育儿烦恼了，都会首先想到桐桐妈的博客，就想桐桐应该也遇到了同样的问题了吧。
桐桐比我家晨晨大半岁，晨晨出现的成长问题桐桐就会先出现，有时候心里这样想的时候早上一打开桐桐妈的博客，还真的发现上面写了同样的问题。
真的有一种心灵默契的感觉。
就好像桐桐妈就是一个邻居，这边说话她那边就知道了，然后帮你解决一样。
我小时候是经常遭我妈打的，我妈是既溺爱我又舍得下毒打的。
我们家是二层平房，我妈有一次因为我不做事硬是把我从二楼抓住我的腿从二楼楼梯上拉了下去。
那时候我才小学几年级啊，我心里充满了极度的恐惧，但是脾气也很犟，就是不服输。
所以到了我有了小孩，我就希望我一定不要打小孩，以理服人，可是有时候你想尽一切脑瓜说服她，她就是不带耳朵，我就很生气了。
就像前两天晚上做晚饭，她要吃汤圆，我给她煮，想到汤圆晚上吃多了对胃不好，就只煮了五个，然后放了几个混沌。
煮好了我端去给她吃，她倒好，吃了半个就躺在床上迷糊了，你喊她雷打不动，你说她不饿吧，她下午四点多吃的牛奶现在都过去三四个小时了，读后感《《爱出一个好宝贝：爱出一个》读后感：养育孩子的指南针》。
我喊她起来吃一口，她还是不动。
我就生气了，在她腿上狠狠打了两下，我想她会哭的，结果她只用手摸了一下腿，继续睡。
我生气了，把她抱起来，你说你要吃汤圆，妈妈辛辛苦苦给你做好了，你又不吃，你说妈妈多伤心啊。
然后拍了拍她的身体，把她拍醒了，她突然站起来，张开了嘴，吃了一口汤圆，然后围着我走，边走边说，我吃，妈妈就不生气了。
我觉得她好懂事，突然很后悔刚才打她。
就问她：妈妈刚才有没有把你打疼，她回答：痛。
我说那你也打妈妈两巴掌吧，晨晨听了很高兴，立马就拍了我两巴掌。
就像这种打了又怕伤害孩子的心情我经常有，总觉得应该给她快乐，可是有时候忍不住就打下去了。
打又不能坦然地打，不打又忍不住，这真的让我很纠结。
我就想，难道桐桐妈就从来没有打过桐桐吗，桐桐就从来没有让她生气的时候，特别是吃饭的时候不好好吃。
桐桐妈又怎么忍住的呢。
结果第二天就看到了桐桐妈写的打孩子，你需要理由吗顿时如饥似渴地读了，虽然跟晨晨惹我生气的例子不一样，可是同样是打。
看来打孩子并不是就会有造成她的心理阴影的，主要是我们得抓住这个度。
然后又看到桐桐妈的影视碟片不宜成为主要早教素材，真是跟我有点雷同，看来天下的母亲一个样啊。
我也是生了晨晨下载了很多小孩的早教影片，不同的是晨晨几个月的时候就每天给晨晨看了半个小时多，一直连续了三个月左右，后来检查视力不佳，然后赶紧停止了，后来一直不给她看碟片，一直到现在2岁半，眼睛视力还是不如同龄人，我不知道是不是一岁前给她看碟片造成的。
我心里很是后悔，弄得现在我是电视电脑都不给她看一眼的。
但愿她的视力能够赶上来。
桐桐妈的博客就是这样，你碰到什么问题，她就写什么问题，唯一没有出现的是小孩吃饭的问题，因为现在成了晨晨最大的问题，吃饭乱走，我想这肯定是跟我们的喂养方式有关的。
难道桐桐没有出现类似的问题吗，可能是桐桐妈优秀的喂养方式有关吧。
我只知道，有问题，就去桐桐妈的博客，一般都能找到答案。
桐桐妈的博客，成了我养育小孩的指南针。
现在她出了一本书——《爱出一个好宝贝》，就如有册在手，遇到问题随时翻阅。
〔《爱出一个好宝贝：爱出一个》读后感：养育孩子的指南针〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
】
有种含“毒”的爱叫做剥夺孩子的存在 读后感
溺爱，是一剂毒药——读《两只猴子》有感我无意中读到这样一本书，大意是两只猴子，母猴特别喜欢小猴，每天抱在自已的怀里，把大猴扔在山林里，结果几年后，大猴适应了森林里的环境，变得很强壮很健康，而小猴在妈妈的怀里因窒息而死。
看了这本书，我陷入了深思。
当今社会，父母把孩子娇生惯养已不是新鲜事，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，这时候父母的溺爱就成了一剂毒药，它让孩子丧失了生活的能力。
这种事在我们身边有很多，我们的邻居就是一例。
邻居小男孩叫龙龙，已经六岁了。
一次他来我们家串门，一进我们家，就开始翻我的玩具，拿了好几件玩具后，又是抢糖，又是抢薯片，弄得我们家一片狼藉，而他妈妈却笑着对他说：“喜欢什么就拿吧，随便弄。
”并对我们说：“这些玩具多少钱，我买了。
”孩子这样狂妄，乱拿别人的东西，父母不但不管，竟然还支持他这种行为，这怎么得了
这就是溺爱的可怕，它让孩子肆无忌惮，随心所欲，做出令人惊异的事，其实，他们正在吃一剂毒药，慢慢陷入溺爱的深渊……他们没想过后果,没想到这会影响孩子的一生。
我大声呼吁：父母们停止这无度的溺爱吧
爱与溺爱的尺度到底在哪里的读后感悟
“无条件的爱”这个词，相信大部分父母都不陌生。
现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词。
但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑 ——无条件的爱，和溺爱有什么区别啊
孩子是需要管教的，不能一味无条件的爱吧
我当时就是带着这样的疑问在养育孩子，并且，在实践过程中慢慢变得清晰了。
今天，和大家分享一下。
Chapter 1溺爱：“取悦型”家长的误区没有一个家长是不希望孩子快乐的。
但当我们把“希望孩子时刻快乐”作为养育的终极目标，这就是溺爱的温床。
我们这代的情感教育是缺失的。
从小，我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”。
所以，我们一直以来对情感是有偏见的。
开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。
这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。
于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。
这个应激反应是很危险的。
它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。
它没有教会孩子，怎样是与他人、与世界的有效互动方式。
长久下来，会给孩子一个错觉 —— 外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立。
这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。
Chapter 2有条件的爱：将“爱”作为教育孩子的交换条件我小时候有段时间是外婆带的。
外婆最习惯说的就是 ——“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。
这其实就是最典型的“有条件的爱”。
这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、成绩好的。
我那时的确是很乖，成绩也很好。
但现在回想起来，那时的我，其实是缺少爱的滋养的。
我更多的是害怕。
另外一种更加极端的就是“威胁”。
比如 ——“你这样，父母的脸都被你丢光了
”“你这样是要气死我啊
”。
要知道，再顽劣的孩子，他们都是爱我们的。
对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话。
这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。
有条件爱的根源，其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。
孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是 ——“妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为。
”而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人。
更加不该把“爱”变成让孩子听话的筹码。
说个题外话，在生活中区分“对人”还是“对事”，真的可以少了很多无谓的争吵或者自己生闷气的。
多少夫妻一吵架就是人身攻击，其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。
有条件的爱会让孩子学会一种不健康的关系互动模式，以交换和威胁作为基础的。
比如我们成年后，总能听到有些人喜欢把“分手、离婚”挂嘴边 ——“你再XX，我们就分手”—— 但其实她并不是真的想分手。
更容易让孩子的自信心受损，就像我自己童年的这段经历。
当我尽了最大努力却没有达到外婆要求时，我是感到自卑的。
这让我很长一段时间都从骨子里认为自己不够好，自己是不值得被爱的。
Chapter 3无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定谈到无条件的爱，大家都耳熟能详的它的概念就不谈了。
今天就想特别谈一下，在管教孩子时，怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。
我以前写过很多关于孩子的文章，里面提到过无数次“温柔坚定”这个词。
在我看来，这是最好的注释了。
比如，我家执行的零食规则有一条是 —— 零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），吃零食时也必须坐在餐椅上吃。
小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，我就会重申我们的零食规则：“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食”。
她肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起来。
这时，我温柔的是对她情绪的反馈 ——“嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到”。
但我坚定的是规则的执行 ——“但是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。
我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了”。
这些说完，她还是会很难过，拼命哭大声叫。
我会继续特别温柔平静地告诉她 ——“我知道吃不到零食，你很难过很难过。
你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来”。
然后，我会观察她的哭声。
如果发现她哭声有转弱的趋势，我会及时说 ——“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气～吐气～，我们要学会让自己平静下来”。
这整个过程，我接纳了小D的情绪，而不是去制止她不许哭。
但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪（整个过程中我自己的情绪控制，温柔的语气本身也是在向她演示如何控制情绪）。
同时，我没有因为她的哭而妥协我对于规则的执行。
这整个过程，小D能感受到我的爱，而且是我对她的结纳。
即使是她的脾气，我也是接纳和理解的。
但更重要的是，她也开始明白了，世界真的不是围绕着她转的，有些规则尽管不让人开心，但我们需要遵守。
而这点上，很多父母却常常容易弄反了。
孩子一哭，他们情感上是粗暴的——“不许哭，怎么这么不听话
再哭，妈妈打你了”。
执行上却是软弱的。
有时孩子还是继续哭，哭到最后他们没招了，就会说 ——“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。
这次吃完，下次不吃了哦”。
或者运用哄骗 ——“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型”。
但我们都知道啊，这次吃完，一定还有下次。
慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。
最关键的是，整个过程中，孩子是没有得到爱的滋养的，他接受到的就是，妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。
无条件的爱，爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。
无条件的爱，是不拿“爱”当做交换条件，而是父母出于爱、带着爱去教育引导孩子。
爱的态度应该无条件，但爱的方法是需要有策略的。
温柔而坚定 —— 情感上温柔，执行时坚定
