幽默笑话，一百字左右的，谁会啊。
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜，甲打了一个大喷涕， 乙丙脸上都是甲的结晶，不禁连声抱怨：“下次有状况要通知我们
”过了半个小时，甲怪叫：“有状况，注意了
”乙丙闻言赶紧钻入棉被中，确定与外界隔绝，谁知道甲在被窝里放了一个又响又臭的屁。
乙丙：“。
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” 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗
不明白的话可以起来‘吻’我。
”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀
”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。
”哈哈
同学们最终还是没忍住笑了出来。
皮皮鲁传读后感50字
1、五元钱罪团伙绑架了，打电话给钞：“喂
你儿子在这里想我们撕票就己来换他
”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了
”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
”3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
”4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~
”5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。
. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快
幽默故事 古今笑话
爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊
儿子：数学40分，语文60分，共计100分。
爸爸：共计”这门课考得好，不错。
以后在数学、语文上还要多下工夫啊
二 爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况
儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。
三 有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，边打边骂： 小小年纪就打人，老子今天非打死你不可
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。
父亲气呼呼地问： 你还敢打人不
儿子哭着回答： 现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。
四 爸爸有一个测谎器。
他问儿子：你今天数学成绩如何
儿子：A。
结果测谎器响了。
爸爸很是生气地叫道：我上学时都是得A的。
这时测谎器爆炸了。
五 小美跟隔壁的小明说：今天我考了零分。
小明：我也是。
小美：那……这样老师会不会以为我们相互作弊啊
幽默笑话
1. 护士看到在病房喝酒，就走过去小声说：小
病人微笑道：小宝贝。
车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀
卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱
饥渴的路人：哇
太好了，老板，来个不甜的。
你的幸福我来建筑，你的糊涂我来弥补，你的任性我来让步，爱护你非我莫属，谁让我是养猪专业户呢
不容易。
生气了
哈。
猪也会生气，真实神猪
哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶
世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人
剑人
剑人
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
”“太阳。
”病人回答。
“那你还想看多远
” 狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头
猫:那是新发现啊
你怎么这么悲伤
狗哭:那是我的私房钱啊
公司开会，自我介绍：第一个说我是CEO，第二个说我是CGO，第三个说我是CFO，最后一位一激动：我是UFO 太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀
好象包粽子一样
先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪
没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了! 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子
女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗
老师说:一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来. 学生说:难怪我考试总也不及格. 蚊子的遗书 早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊
请宽恕他吧，我是自杀的。
孝 子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了
” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的
” 我早就了解你了 一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗
” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。
” “是吗
” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。
” 谁敢动我!!! 有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛... 所以一直不敢去找牙医.... 但是这次他实在是受不了... 於是就鼓起勇气去看牙医........ 但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!! 於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他: 现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!! 於是再给他第二杯...第三杯......等等!!! 牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!! 那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。
爸爸见了说：别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。
小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但恭喜
你做到了～<\\\/P< p> 精神病院一天下雨了，好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你独自在窗台看着，我好奇地问：你在干什么
你说：那些傻子笨得很，我等水热了再去～ 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:噢勒噢勒噢勒! 于是二人坠入沟中。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了
” 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。
”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。
” 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快
”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。
” 傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课
” 一只来自西北的狼，经过一农户门口，听到里边一个女人在训孩子：“不要哭了，再哭把你丢出去喂狼” 那孩子哭了一夜，狼在寒风中痴痴的等了一夜。
天亮了，狼大呼：“骗子，女人全是骗子。
” 有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。
”过了些天客人回请他。
客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。
客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗
你今天怎么一块豆腐都不吃呢
” 那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了
” 果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸
男孩抬头向树上喊道：爸，下面 有人找你 某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人
好奇。
便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。
所以开了家分公司。
” 蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢
蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：“那你是怎幺做的呢
”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
” 燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。
” 新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪
”“亲爱的，我在刮我们的胡子呢。
” 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作
” 丈夫：“我哪有那个天才呀
” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗
” 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。
” 有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。
他在第一个葡萄 摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：“甜不
不甜不要钱
” 他摇了摇头，又来到第二个摊位。
吃了几个葡萄，又来到第三 个摊位…… 最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位： “这葡萄甜不甜
” “不甜不要钱
” “那就给我来一斤不甜的吧
” 一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法 实在是太陈旧了
如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。
” “是这样的。
”农场主答道，“它是一棵梨树。
” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。
” 两个同事喝酒后大醉。
其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。
” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。
”
