三星洞石猴学道读后感
以下是读后感写作方法：授人以鱼不如授人以渔 当人们读到一则材料,一篇文章或一本书,往往会由此及彼地联想到生活中的许多人和事,而产生一些感触、联想和体会,把这些感受行之于文,便是读后感.读后感写作训练是把范文讲读和写作训练两个环节结合起来,对学生进行阅读和写作综合训练的一个重要途径. 下面就从读后感的内容和结构两方面谈谈自己的看法. 首先,读是基础.读后感包括“读和感”两个部分.“读”是“感”的基础,“感”因“读”而触发,没有“读”也就无所谓“感”,所以读和感要求首先要精读原作,准确全面地把握原作写作意图和文章所蕴含的思想意义,然后在此基础上对原作恰当的引述.为下面的“感”酝酿情感,使“感”有坚定的基础,这样不但有助于立论的确立,而且本身就是为立论服务的一个有力的论据.离开了对原文思想核心的理解和掌握,读后感就成了空中楼阁,而缺乏高度的语言组织和概括能力,写作时往往陷入对原文冗长的复述而喧宾夺主,对原文照抄照搬,面面俱到,则是学生写读后感的通病 其次,感是核心.这里的感,既不是离开原文的空发议论,也不是对原作内容的简单重复,而是作者在原作思想观念的启迪下产生的新的观念,是心灵的闪光,是认识的飞跃.一般地说,读后感的“感”有两种情况.一种情况是通过对原文思想的进一步阐发,来表现作者认识的深化.
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供应商： 春风文艺出版社 出版日期： 2011年11月1日 编著者： 黄宇 译者： 版次： 1 印次： 1 页数： 123 语种： 纸张： 包装： 平装 开本： 24开 （可给你提供信息）
小学一年级的好词好句有哪些
这是一篇作文，能帮到你请采纳。
[难忘的启蒙老师作文]我时常怀着深深地感激之情，思念着我的启蒙老师们，难忘的启蒙老师作文。
是他们，在我童稚的心灵里播下美好的种子，教导我：要爱国，要勤勉，要做一个正直、诚实、有爱心的人。
几年过去了，老师们的话仿佛还在我的耳边回响。
我的启蒙小学叫黄埔小学，它坐落在深圳市福田区高交会馆的一片废墟旁。
宽敞的教室，明亮的电灯，齐全的设备……在六（3）班我们有过永生难忘的回忆。
Our teacher我们的班主任——吴老师，文质彬彬的，一看就知道是一个知识分子
他教我们数学，课讲得不错，还把他自己研究得出的方法教给我们，看，多够哥们儿
陈老师，教我们语文，长得很憨厚，看起来像个……爸爸
一个温顺的爸爸
我很喜欢陈老师给我们上课，他讲的课生动有趣，让我们从欢乐中得到知识。
陈老师还每周进行课程探究、“五个一”工程和读书卡的评奖，每一期还配上一句诗。
已经进行了十期，连起来读就是：“读书破万卷，千里共婵娟。
一花一世界，吹花送远香。
潮平两岸阔，风正一帆悬。
携书走天下，青山阅古今。
书中天地阔，岁月不待人。
”怎么样
是不是很像一首诗
每一句诗都有一段故事呢
其中“岁月不待人”最有意思。
记得当时，陈老师用草书写了一句诗：“岁月不待人”由于老师写得很“草”，所以同学们情不自禁地读成：“岁宝不待人
”，“岁宝不关门
”这下让全班哄堂大笑。
原来老师写的“月”很像“宝”，“待人”写得很像“关门”
陈老师还说这是一篇要人们珍惜时间的警句。
就这样，老师让我们在快乐中学到了知识，领会了含义。
陈老师的这种方法很有效，我们已经养成了每周都写一篇读后感的好习惯。
怎样对付继母
1、对付继母最好的办法就是：你能独立自主，比她活得更好更精彩。
2、如果你还未成年：和你父亲要到足够的生活费，然后自己住校或租房远离继母的控制，发愤读书考上理想的大学，毕业后找个爱你的好妻子留在远方，让她想控制你想对付你都没有机会。
3、如果你已经成年、有独立生活能力，就尽量远离她吧，让时间和老天去对付她，你只想着怎样让自己活得更好就行了。
小屁孩日记一共有几本
《小屁孩日记》是《Diary of a Wimpy Kid》的简体中文版，分为十二册，书名分别是《小屁孩日记1——鬼屋创意》、《小屁孩日记2——谁“动”了“千年奶酪”》、《小屁孩日记3——好孩子不撒谎》、《小屁孩日记4——偷鸡不成蚀把米》、《小屁孩日记5——午餐零食大盗》、《小屁孩日记6——可怕的炮兵学校》、《小屁孩日记7——从天而降的巨债》、《小屁孩日记8——“头盖骨摇晃机”的幸存者》、《小屁孩日记9——老妈不在家》、《小屁孩日记10——“屁股照片”风波》 、《小屁孩日记11——好孩子 坏孩子》、《小屁孩日记12——雪上加霜》。
两册就等于Diary of a Wimpy Kid的一本。
小屁孩日记22的读后感怎么写
大概200字。
我很喜欢看《小屁孩》这一套书。
日记的主人叫格雷，日记里一件件有趣的让我捧腹大笑。
他是个美国囧男孩，他有着满满的小心思、小算计、小毛病，其实这些在我的身上也有，只是和我不同的是，格雷总能把他的每个想法立即付诸行动，而我呢却是即使有了想法也不敢。
就拿《小屁孩日记22》来说吧，没钱的格雷想到了赚钱，就拉上死党罗利一起办节日义卖场。
为了能和学校的节日义卖场竞争，他们就想鼓捣出许多比学校里的抛豆袋和乒乓球更有意思的游戏，可惜结果一一失败了。
为了宣传自己的节日义卖场，他们还游说小镇报社给他们登广告，在被拒绝后就决心自己办报纸，拉广告赞助，后来报纸被校长没收，又想到贴海报做宣传，结果因为海报上的荧光颜色污染学校的墙面整天提心吊胆的，害怕被送进牢狱。
格雷的这次赚钱经历让我想起我的一件往事。
读二年级的时候，我的几个好朋友在广场上摆夜摊，卖小玩意儿，据说赚了不少钱，于是我也动了心，跃跃欲试的。
回家和妈妈一说，她立马就反对：“不行
摆小摊儿
你好意思我还不好意思呢。
”后来还是老爸投了赞成票。
可是卖什么呢
我一下子没了主意，还是讲义气的老爸支了我一招，建议我学美国人的跳蚤市场卖旧货，比如旧书旧玩具之类的。
那什么时间卖呢
我又犯了难，周一到周五晚上都不行，学校里上完课，做完作业之后就得赶紧睡觉了。
难得周五晚上可以缓一缓，可还得学象棋。
周六又有奥数、作文、英语一大堆辅导等着我，周日除了上午学书法外，还得完成老师布置的周末作业。
天啊，没时间
这念头就像肥皂泡一样，刚吹出来没多久就破灭了。
相比之下，格雷舒服多了。
其实我心里真想学学格雷和学校较一较劲那样，撇下一天的学习，做各种傻乎乎的“屁事儿”。
可是我哪敢
我每天都得起早贪黑地读书，写作业，上辅导班。
再说这些“屁事儿”做了之后留下的烂摊子咋办
对于大错不犯小错不断的格雷，他妈妈好像从来就没好好地教训过他，换作是我，我老妈肯定不会放过我，她要我做个乖孩子。
想到这里，我就安慰自己：算了，我是中国人，我就做个中国的小屁孩得了，咱不学美国人。
可是，等到我又一次打开《小屁孩日记》的时候，我就又一次被这个美国的小屁孩逗得捧腹大笑了，我真的很喜欢他，很羡慕他，真想学一学他。
唉，我该怎么办
一年里小屁孩,写读后感怎么写大自然发明创造一则2子
51小白兔采到一个蘑菇，个大的让小的去弄野菜一起来吃。
小的说：“我不去。
我走了， 你们就吃了我菇了。
” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去吧，于是小白兔就去了。
”半年过去了，小白兔还没回来。
一个大的说：“它不回来了，我们吃吧。
”另一个大的说：“再等等吧。
”一年过去了，小白兔还没回来。
两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧。
”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看
我就知道你们要吃我的蘑菇
” 52 一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。
包子追到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。
走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了
” 53Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
A：兔子~~ Q：错~
是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
A：恩。
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兔子吧 Q：错~~
那只乌龟把墨镜一摘，也
又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 54深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说： 你好大胆, 敢夜闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说： 飘柔，就是这样自信! 55一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子
” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我
”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子
……” 56.两个香蕉走在路上，前面的香蕉觉得很热，就把外衣脱了，结果后边的香蕉摔了一个跟头。
57.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。
结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊
”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。
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”顿时，全班鸦雀无声。
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58.一个手机走在路上，突然挂了。
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59.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢
” 60.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了... 61.甲：我的头像牛B吗
乙：像 62.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走... 63.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。
” 64.、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。
谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你
”全车人爆笑。
又一站，一个小女孩要下车，路过此女，怯生生的说：“我要下车，我不是神经病……” 众人笑。
此女：“……” 笑声中一人说：“你是不是没电啦。
” 65. [font color=#0000ff size=4]这个是小学生的语文考试题目 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。
（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和刘备喝酒论英雄。
二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来
” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来
” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的
” 大家一阵哈哈大笑。
刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。
送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。
此事要是轮到尔等，能够办到吗
” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难
” 过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。
憋了半天，终于硬憋出个小屁。
众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的
” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的
” 曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的
” “不对
”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的
” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的
” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的
” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的
” 郭图说道：“屁是图（吐）来的
” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的
” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的
” 曹洪：“屁是洪（红）的
” 张南：“屁是南（蓝）的
” ........... 曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对
大家说的不对
”.....不愧是我排名第一的军师。
曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的
” 刘备一等人已笑的东倒西歪........ 曹操气的昏过去了 67.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。
突然肚子剧痛，要拉肚子，但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜讬，让他用一下女生厕所空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。
当他拉完后，神智一阵轻松。
发现马桶旁有三个按钮，分别写着HW、HA、ATR. 他很好奇，想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛; 不过，还是很好奇，于是按了第一个写着HW钮......咦
竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。
好棒 !原来是Hot Water之意。
他心想，真高级!!连忙看第二 2个钮......写着HA应该就是Hot Air 啰
果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思!!那第 3个写着ATR 到底是什么意思
于是他按下第三钮............突然一阵剧痛......$@#&!*，眼睛发黑晕眩过去......当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看着他说：“先生，你醒了!!这是你的XX，我把它放在你的枕头旁, 希望你节哀
”“哇哇哇
我的XX!!......!!怎会这样
” 他大叫：“我不是在上厕所吗
怎么会这样
”先生，空姐说你误触了ATR.钮，那是 Automatic Tampon Remover!!! =---------- 卫生棉条自动拔除器!!! = 68.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。
然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。
就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。
到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。
那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!” 4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗
” 5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… 6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢
” 8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗
同学不理，又问另一个同学软件要吗
同学不理。
又跑到我面前问：毛片要吗
靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。
回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊 9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。
后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。
那时我放学到家都是整4点的。
这个误会是一个月后才解除的。
10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊
”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢
那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了
这么好的东西都不要
”郁闷中
11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩
“ 叔叔，请问现在几点了”顿时石化
那个悲啊，才年芳20啊
从此天天剃度
12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊…… 13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕 14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀
”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（ 15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同志吗? 16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊 17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了…… 18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的
kao，我看起来象坐不起出租车的吗
我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。
kao，我看起来象腰不好的吗
我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。
可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油”。
19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。
俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。
偶在厕所门口等。
然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。
临走的时候，他问我，“你几点上班
”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗
**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马
偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。
偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊 21、偶有同样经历。
上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。
结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。
” 22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。
” 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。
”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。
”昏死
那两个家伙月薪1万多的说。
23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……” 24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。
就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。
她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的
女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧
我点点头。
直到我们哥俩走了她没有再说一句话。
难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直啊。
70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。
我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的
