海底捞工作怎么样
你的肚量真小，为了一顿饭不理他。
求短些的经典爆笑对话
1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...
如何利用好人脉关系
是的。
曾经发生过震惊世界的尼泊尔皇室惨案,1759745,1,0.html2001年6月1日，尼泊尔时间晚上10点40分（6月2日凌晨0点55分），震惊世界的尼泊尔皇室惨案在新王宫里骤然发生。
外传当时29岁的王储，为迎娶尼泊尔的贵族世家之女拉娜为妻，在皇宫与父母发生争执，后身穿军服，手执自动步枪，闯进王宫的起居室，射杀包括国王比兰德拉、王后艾什瓦尔雅、22岁的王子尼拉詹、24岁的公主施鲁蒂等12名皇室成员，顷刻间八死三伤。
而王储最后也举枪自尽。
，王公的生活就并不都像他们展现出来的华丽与高贵。
即便是王储与拉娜十年的恋情也得不到王后的认同。
因为拉娜虽出生刹帝利世家，但她的家族却是现王室历史上的政敌，曾经在1846年架空王室，进行过长达100年左右的独裁统治。
直到1951年特布里瓦国王才恢复夏哈王朝的统治。
虽然已经是几十年前的事，但也足以让王后艾什瓦尔雅认为拉娜不够资格。
最遗憾的是，作为勇于放弃绝对王权，将尼泊尔带进时代的，一直深受全体国民的无比爱戴和尊敬，也在保持非常良好的形象。
他的骤然离世让尼泊尔完全失去了勇气和方向。
而国王比兰德拉的弟弟贾兰德拉血案之时正远在博卡拉度假，因此远离了这场灾难。
他迅速即位后填补了尼泊尔的国家最高权利真空。
后来，我在泰米尔的书店里看到关于当年那场惨案的书籍。
书店的女老板看我拿起这本书，就开始激动地用夹杂着英语讲起这场惨案，以及尼泊尔人对死去国王的怀念。
而我，基本听不懂她的话，但我完全理会了她的意思，读懂了她眼神中好像失去亲人的那种哀恸。
“我们都成了孤儿了呀!”时至三年后的今日，她仍然悲切切地说。
书籍中有很多皇室的葬礼的片断，也看到好几张王储在各种场合的照片，年轻英俊，英气勃发，眼神里丝毫没有凶气。
他从小就是尼泊尔王室的法定继承人，在英国贵族伊顿公学就读。
这件惊人的皇室惨案发生后，各种谣言四起，但是大部分尼泊尔民众都不愿意相信王储就是凶手。
看过照片，我也完全不敢相信，是什么样的一念之差和怎样深的那段感情，尽然铸下如此大祸，让这个文质彬彬的未来的国王用如此惨烈的方式要玉石俱焚，顷刻间毁掉了所有亲人的性命和自己的前程
跟随长长的队伍进入新王宫，后来才知道，平民女子只能见王后，不能见到国王。
新国王贾兰德拉的王后科马尔，原本是老王后艾什瓦尔雅的胞妹，王室血案发生时，她和女儿及儿子――现任王储也在现场，但只是手指受了轻伤。
老国王一家五口全部在血案中死于非命，无一幸免；新国王一家却神奇生还。
这不能不说是一个奇迹。
加上尼泊尔历史上曾经有过的预言，使得这个三年前的惊天惨案至今仍然扑朔迷离。
等候觐见的队伍排得老长，从新王宫的门口一直排到泰米尔街区的路口。
基本都是当地的尼泊尔人，我是里面极少数的外国人。
后面是一个母亲带着两个可爱的小女儿，她们住在加德满都。
姐姐Shristi已经9岁，还有7岁的妹妹，都会说一些可爱的英语。
Shristi是个爱照相的小女孩，只要我一拿起相机，她就睁着大大的眼睛，一眨也不眨地盯着我。
看到映照在数码相机屏幕上的自己，她会非常讶异，然后开心得围着我打转。
Shristi到处去找圆珠笔，向排队的人挨着问。
大家都奇怪地看着她，不知她要干什么。
在问了几十个人后，她终于借到，然后走过来，拉过我的手，在手背上郑重地写下：Shristi：5547054。
“这是我家，这是我家。
”她反反复复对我说。
新王后科马尔身着一身描金绣凤的大红纱丽满面笑容地坐在王宫接待室的长桌后面，白白胖胖、雍容华贵。
旁边一排照相馆的摄影师扛着机器对准她。
当我两手牵着Shristi姐妹俩走进去，我看到她眼睛里闪过一丝惊奇。
走到王后身前站定，双手合十，浅浅地鞠躬。
“JAPPAN?”她问。
“NO，CHINA
”短短的一个问题，我看到王后眼中又闪过一丝惊奇。
王后用大拇指沾了一点红朱砂，微笑着，点在我的眉心。
这时，照相机的闪光灯不停地闪着。
三天后我在加德满都新区的街道上闲逛，看到挂在照相馆门口的木板，上面挂着成百上千张摩顶时臣民和国王王后的照片。
很容易我就在里面找到我的，因为里面只有两三个外国人。
我交给照相馆30卢比，就拿回了王后与我的合影照片。
加德满都的阳光依然在头顶灿烂着，新王宫依然洁白肃穆、警备森严地屹立在阳光里。
但也许很多年后，仍然没有人忘记，这里曾经发生的一幕，带给尼泊尔人怎样无法释怀的惨痛。
江苏小伙救人作文
韩红领养孤儿（被生命的故事感动）1999年10月3日，在贵州麻岭风景区，正在运行的缆车突然坠毁，36名乘客中有14位不幸遇难。
而就在悲剧发生时，一对年轻的夫妇，用双手托起了自己两岁半的儿子。
结果，儿子得救了，这对夫妇却失去了生命。
这个生命的故事，深深打动了歌手韩红，经过多方联系，她领养了这个大难不的小孩——潘子浩。
韩红动情地说：“因为我从小没爸爸，我5岁的时候就失去了父亲，母亲又不在身边，所以父母的这种爱对我来说是遥不可及的。
但是有哪个孩子不愿意有自己的爸爸妈妈呢
我就觉得在缆车下滑即将坠地的那一瞬间，子浩的爸爸潘天奇和他的妈妈贺燕雯两个人把孩子举起来了，我心里觉得这是用伟大两个字都无法去恰当形容的一个壮举。
这个壮举也许是出于父亲、母亲的一种本能，也许是出于他们对孩子的一种爱，也许很多，总之我看到这的时候，我浑身鸡皮疙瘩都起来了。
”她把这个故事写成了歌曲，就是我们熟悉的《天亮了》，并且连续两次在315晚会上演唱了这首歌，打动了亿万电视观众。
钱梦龙的一次示范课（尊重弱者令人感动）有一次，上海特级教师钱梦龙应邀到江苏某县借文化馆小剧场上示范课，观众席上坐着二三百名前来观摩的老师。
上课时，钱老师突然发现了被藏在幕后“旁听”的几个“差生”，他当即热情地把他们请到台中央来，有的孩子感动得流下了泪。
上第二节课时，钱老师特意让一位挂泪出场的女学生回答问题，并热情夸奖她很聪明，该生泪痕未干的脸上绽开了笑意。
《江河水》感动小泽征尔（精湛的艺术让人感动）闵惠芬是我国著名二胡演奏家，1973年，美国费城交响乐团指挥大师奥曼迪称赞闵惠芬是“超天才的二胡演奏家”。
法国报纸评论她的演奏“有不可抗拒的魅力”。
1977年她演奏的《江河水》曾使日本指挥大师小泽征尔感动得伏案恸哭，说“拉出了人间悲切，听起来使人痛彻肺腑。
”《江河水》讲述的是某地有一对恩爱夫妻，丈夫服劳役离乡而去，忽遭不测于外城。
妻子闻讯，如雷轰顶，在当时与丈夫依依惜别的江边，面对着滔滔河水号啕痛哭、悲愤欲绝，诉之泣之，遥相祭奠……闵惠芬的演奏，气息、气韵、气势的调节把握到极致，收放自如，喷薄出内心的呐喊与呼号，据说小泽征尔冲动得奔至她的面前，捶胸顿足，在她的头上揣打搓揉，冲动得难以自制，这不单是被感人肺腑的悲戚所打动，亦是被精湛的技艺、被这种弦乐器的独特音色所震撼。
没有麻药的手术（坚强的毅力感动医生）1916年3月，在攻打丰都的战斗中，刘伯承头部连中两弹，右眼受重伤。
由于战时的条件极度险恶，等他被送到重庆就医时，右眼已经严重发炎，只能手术摘除眼球了。
考虑到使用麻醉药有可能对大脑神经带来不良影响，刘伯承做了一个惊人的决定：拒绝使用麻醉药。
在三个多小时割除腐肉、理顺血管的手术中，刘伯承的右眼就这样生生地割了72刀，但他自始至终一声不吭。
为他进行手术的德国籍沃医生不禁为之动容：“你不是军人，而是军神
军神
真有三国关云长刮骨疗伤的气概
”居里夫人和小学校长（尊师品德令人感动）1913年，华沙成立放射学院，居里夫人回国祝贺，波兰的妇女界为自己的杰出代表举行了盛大宴会。
席间，居里夫人发现有一位满头银发的女士，觉得就是她十岁时那位小学校长西科尔斯卡。
她立即站起来，穿过一个餐桌，来到这位老校长面前。
她像当年做学生时领取奖品后那样，俯下身子，满怀深情地吻了老态龙钟的校长。
当人们明白了是怎么回事后，既为老校长感到骄傲，又为居里夫人的尊师品德所感动，宴会厅里爆发出一阵热烈的掌声。
小牛救母感动屠夫（动物间的母子亲情令人感动）清朝道光年间，列山集有一个杀牛为生的屠夫，名叫张六子。
在他四十六岁那一年，邻村有一户人家发生急难，他趁机以很便宜的价钱买下人家的一头母牛和刚生下一个月的牛犊。
当天，他就把刀磨好放在屠案上，接着去捆母牛。
等他把母牛捆好后，却怎么也找不到那把刚磨好的刀。
这时，他发现那头母牛惶恐不安地看着坐在它前面的小牛，而小牛犊则簌簌地流着眼泪。
他甚感惊异，前去驱赶牛犊，牛犊安坐不动，他又气急败坏地用棍子打，牛犊还是不起来。
恼怒的张六子抓住牛犊的前腿，把它往旁边一甩。
这当儿，他忽然发现屠刀原来藏在小牛犊的屁股底下……这幕牛犊救母的情景深深地触动了他那颗已经麻木的心，他用颤抖的手给母牛解开了绳索。
被摔在一旁的小牛犊慢慢地爬起来，走到母牛的身边，朝着他前腿跪下。
屠夫被震撼了，居然失声痛哭起来……自此以后，张六子不再杀牛，后来又皈依了佛门，终生茹素，非常虔诚。
那母牛和小牛犊他一直精心养着，到八十六岁，他去世时，它们还活着。
在他后，两头牛因失去主人悲伤过度，寸草未进，滴水未饮，没过多久也了。
这件事被当时的人们刻在宿州的一块石碑上而保存了下来，可惜在文革期间被毁掉了。
荀巨伯重义轻生（为朋友牺牲的精神让人感动）《世说新语》中讲述了这样一个故事：荀巨伯远道探视重病的朋友，正碰上胡兵马上就要来攻城。
朋友劝荀巨伯赶紧离开，说“我是定了，不想连累了你
快快离开这里
” 荀巨伯说：“我从很远的地方来看朋友，你却叫我离开躲祸。
在你固然是好心，但是在我来说，这种败坏道义来求生存的行为，岂能是我荀巨伯的做法
”很快胡兵进城，涌进荀巨伯所在的屋子，看到居然还有人在，就问他们为什么不逃跑。
荀巨伯正色道：“我是来看朋友的，朋友病了，我不能丢下他独自逃命
要杀就杀我好了
我愿意以我的命代替朋友去
” 胡兵面面相觑，然后说：“我们这样不讲道义的人，却在侵犯有如此高义之士的国家
”于是班师回返，从而一郡百姓都获保全。
救人举动感动路人（在感动中显出真诚）1981年2月1日，发生了一起抢救落水儿童的事。
地点是离龙潭湖不远的蒲黄榆大桥东侧的护城河，在下河救人的人中，不但有解放军战士、老工人，还有许多青年工人。
青年工人高云涛和老工人田继跃因此献出了自己的生命。
在解放军战士正在打捞为抢救儿童牺牲的高云涛时，岸上挤满的围观的人中有一位蓄长发、戴墨镜的青年，嘴里喊着“哥儿们”，拨开人群，挤进来看热闹。
当他看清是怎么回事时，立刻被解放军的行动所感动，一边称赞，一边从腰包里掏出两瓶二锅头，用力咬开瓶盖递给战士们，要战士们暖暖身子。
接着，又用酒帮战士们擦身体。
等到人们想到要问他的姓名的时候，小伙子已经转身走了。
这是一个偶然路过的人，那两瓶二锅头，也许是送人的礼物，也许是为哥儿们聚会准备的，是解放军战士的英勇行为感动了他，才使他有了上述举动。
2004感动中国年度人物名单及颁奖词（丰功伟绩感动国人）2004，他们感动中国：女排中国女排，曾经沸腾了一代人的热血，也在中国人的心里留下了长达20年的期待。
2004年的一天，于无声处，绝地反击。
是她们，让最后的希望攀援着意志的臂膀上升，直到最后一记重扣敲开欢庆的锣鼓。
金牌唤回曾经的光荣，胜利开启崭新的梦想
刘翔 12秒91，他实现了一次伟大的跨越，100年来的纪录成了身后的历史，十重栏杆不再是东方人的障碍，因为中国有刘翔，亚洲有刘翔
这个风一样的年轻人，他不断超越，永不言败，代表着一个正在加速发展的民族。
他身披国旗，一跃站在世界面前。
谁有非常非常好笑的笑话
字数越简洁越好，但一定要非常非常非常非常的搞笑
02。
还是他, 在台球厅热了,蹲到空调前凉快凉快,发现老板养的叭儿狗也在吹空调. 伊的聪明才智又来了.老板, 你们家空调专门给狗吹的啊! 403。
仍然是他，某天被某同学侮辱，“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮麻探血” 麻探冷笑一声，你想喝尿吗
404。
语文常识填空， 著名作家孙犁是______(荷花淀）派， 有人填写 “右派”。
想想也对
405.曾经有同学非常严肃地跟我说：“你当心兜不了，吃着走”
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406.卖女孩的小火柴>。
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偶汗
407.money,快把钱拿来!(本来是想叫妈咪把钱拿来!) 408。
妈，我上班来不及了，我先刷脸，洗牙
你帮我弄早饭
409。
我K歌的时候： 我要你看着我，陪着那海龟水中游。
。
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原歌词：我要你陪着我，看着那海龟水中游 410。
我们公司一女孩暴强，有一次看到一MM穿了一条热裤骑自行车，就在厂车上大叫：“看前面的那个小姑娘，穿了自行车踏短裤。
”举车皆晕，差点酿成车毁人亡的惨剧。
411。
这样的事情在我身上经常发生的，不奇怪了，上次去昆山踢球”谁在把我踢到球身上我和谁急” 412。
我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
他猛地叫到：别拿头砸我的球
413。
收老头的破烂儿怎么还不来啊
414。
我有个同学，有一次犯了个错误。
老师叫去问。
他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……” 415。
初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀
416。
还在学校的时候，去小食堂吃饭。
点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
417、政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿
418。
有次看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，上 去就想跟那老爷爷拉拉家常。
本来一开口是想问人家多大年纪，结果一开口成了：“你几岁了呀
”话一出口那个汗啊…… 419。
一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
420。
初中早自习，语文课代表在黑板上写：默读第15课课文”，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。
421。
武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”
422、西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米
”老板寒
423 、师傅给我来个扒州德鸡。
424 、有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了再说话
425 、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅，朋友纠正是四射，然后我的朋友就说很大声的说；我就要溅吗!! 426、偶的老总很年轻，吧（家族企业），他在公司总是很严肃，偶见他就有些怕怕。
前几天，他在偶的办公室交待事情，偶那个紧张啊，等他说完后，我说：好的，＊总，88。
偶紧张的以为在打电话! 427、GG送弟弟上车，等弟弟上车后，说：“我交待的你记下了啊”弟弟：“知道了啊哥” GG：好，那我挂了啊。
428、办公室一位JJ的计算器找不到了，抓住我的计算器就说：怎么在这呢
我大声说到：我是计算器。
办公室人全看我，寒啊。
429、大学时，班主任（很老和严肃的一个人）打电话到宿舍，一同学接电话就喊，＊＊，帅哥电话
＊＊接电话后班主任第一句就问我：我是不是真的很帅
那个同学以后只要见到班主任就脸红。
430、偶有个好朋友也是我老乡，我们经常在一起，我叫她“老乡”，但我常常会把他叫成“老公”。
幸亏我们很熟。
。
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多不好意思啊 431。
我妈也有过这样的事情，我在饭桌上说我宿舍的某某人怎么怎么的人好，我妈就会问上一句：男的女的啊
432。
初三分班时，偶是数学科代表，第一次发作业时，一个同学叫寻文胜，偶就叫：XUN文胜，XUN文胜， 班里的男生给偶说，那不读XUN，读XIN（二声），偶就改叫XIN文胜，XIN文胜。
班里的男生开始大笑，，，， 嘿嘿，没有看懂吧（偶是山东济宁人啊，偶们那里的乡土话：娶媳妇，说成是XIN媳妇，俺得把那个同学XIN回家哩，可俺是女地） 433、高中毕业后，暑假在一个同学家帮忙，他们家刚开公司， 我同学的GG大偶两岁，在外地读大学，暑假放假也在家。
这位GG帅帅的，高高的，偶一看他脸就红红的，不敢给他讲话， 而且他回来一两天后就开始叫我“小涛的MM”、“小涛的MM”、“小涛的MM” 同学的GG小名小涛，他家人都习惯叫他小涛 偶听他小偶“小涛的MM”，心里那个虚虚的，美美的， 所以他一叫偶，偶就屁颠屁颠的，乐开花似的 后来同学就说偶，不要让他叫你”小涛的MM“了，多难听啊 偶不明白啊，怎么了啊， 同学重重的说”小偷的MM“，多不好啊 啊啊啊啊啊 偶闷了三分钟， 总算想过来了 偶是孔雀开屏，自作多情啊，，， 偶姓莫，，，音同摸相似， 那个混小子小涛，利用“小偷小摸”这个词， 叫偶“小偷的MM” 呜呜呜呜呜 郁闷哪， 从那后， 那小涛再叫俺去他家，偶就给他白眼，，，，， 434。
大二的时候来了个刚毕业的研究生教我们古代文学史,此人姓何,与台湾音乐教父同名,特色就是一口大黄龅牙,私底下我们称之牙擦苏. 一天我和廖美女漫步校园,正在笑何先生那一口标志性牙齿,他就从远处走过来了. 我们忙刹住笑,我刚寻思着问声好以表礼貌,廖美女就严肃并且紧张的叫了一 声牙老师好!,我们亲爱的何老师的脸色在半分钟内变了N种颜色,我是憋红了脸不敢笑出来,廖美女的脸吓得惨白惨白的...... 435。
我们学校期末考试,我记得那是考文学.监考老师发现我们考场有人作弊,于是大吼一声:干什么呢!!!自己抄自己的!!!~......鸦雀无声3秒钟......全考场人快笑疯了......现在想起来还想笑呢~~~ 436。
一男子对心仪的女友激动的说：“我请你吃（）。
我晕（谁请我吃耐克） 437。
昨天，下午3时X分，我打电话叫快递公司的人过来取一下件，可能是因为一天电话说的太多，脑子有点反应失常，竟将我原本要说的“你好，我这里有快递 ，麻烦你过来取一下”说成“你好，我这里有传真，麻烦你过来取一下”搞的人家半天没有反应过来
438。
可能是因每天说4S店两个字说多了吧，竟将我要订的A4复印纸说成4S纸，搞的我们的熊哥哥是瞪着我看了半天没回过神来，哈哈
439。
前段时间我有个哥们和我说，他们单位一女同事``正好要拿手套去时，我哥们过去了``~那个女同事竟然说你等会，我把套套拿过来`~~我那朋友嘴里的水都碰的出来 440。
有一位朋友打来电话问我们车展的当天参展时间 是几点到几点，本来应试是早上9点到下午5点，可我一激动说成早上5点到下午9点，我还朝5晚9了呢，都成公交车作息时间了，为了不误倒那位朋友，我赶紧改动过来. 441。
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
442.呵呵，俺也想起来了。
那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说腰好酸，好累。
我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去
她说不用，我是来例假了。
我纳闷：什么例假
寒假还早啦。
女友大窘。
到现在还常拿此事开我玩笑。
443.在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐听到没有
444.和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口 而出：“不就是带了个保险套嘛
”说完，我就意识到不妙。
果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬
445.上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。
老师这个职业和相声演员是异曲同工——都是靠嘴皮子吃饭，不过演员经常是故意口误引人发笑，而老师的引人发笑的口误实属无意。
446。
物理老g老师：“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆，忽然想起是他的口音问题，讲的是“自由落体运动”。
447。
化学老l老师：“……这种臭鸡蛋气味的气体叫做二氧化六……”（二氧化硫） 448。
数学小z老师：“你看那个谁家的小谁，学得多认真，头不睁眼不抬的。
” 449。
我有一天给学生讲阅读，不小心说成：“我们要反省自宫，才能……”学生笑倒。
450。
M老师：“……感动得我呀，眼睛一酸，鼻子差点下来了。
” 451。
莎莎：“从飞机的车窗往外看，好多棉花糖……”（应该叫舷窗吧） 452。
阿勇老师：“有的人学习不积极，下课抢篮球场地倒是首当其冲
”学生顿生异议，互使眼色。
他更为恼火：“我知道我用错成语了，和物理老师比什么语文水平，没出息
” ：（ 453。
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说请慢走 ，结果一不小心说成了请慢用 ...... 454。
高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯猴）王国赛因。
顿时笑翻...... 455。
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
456。
一日，舍友与我同去食堂。
由于去得太晚已经没饭了，只好去煮面。
在小炒部的窗口，我对那个负责抓菜入盆的妹妹说：炒一碗面，加牛肉。
我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，给我下个蛋。
457。
某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。
老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来
把脚放进去
” 458。
长大以后，酷爱唱歌，有一次唱歌，，唱成了“流着相同的水，喝着相同的血”，自此，同学常称我为巫婆。
459。
有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”他回答说:“免姓贵王!” 460。
初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ” 461。
高中上历史课,讲到林肯在剧院被刺杀.... 老师说: 林肯在妓院被刺杀... 全班楞是笑了十分钟,老师很无奈....(作者：做个乖孩子) 462。
我记得小学时候,有一次老师发作业本下来 结果有个同学喊了一声:老师没批过(用上海话念就是老师没屁股) (作者：小脸日光灯) 463。
我们老师... 想说一塌糊涂又想说一败涂地...想了想到底说哪个..然后一塌涂地 还有滚瓜乱熟.(作者：轩庆) 464。
历史考试结束，其中有道题是问世界上最长的史诗是什么，有个同学写到 河马死尸 (作者：meiyoutianli) 465。
以前我是文娱委员，有次准备班上的歌唱曲目，我把歌词本一阵乱翻，刚好体委过来问我：唱什么
结果我翻到的那页歌名正好是<我爱你> 好死不死的我还很大声的说出来了。
当时真是糗啊 脸红的跟猴子屁股似的......(作者：熊小开) 466。
大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的, 反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!(作者：死不了de) 467。
小学一同学，在学一课时，声情并茂的把“到山下的茅坪去挑粮”念成了“到山下的茅房去挑粮” 全班哄堂大笑，老师说：“茅房没有粮，只有……” 此位同学还是我国某位有名的相声演员的亲戚，哈哈，幽默感是遗传的阿：(作者:knightsky) 468。
大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头” 结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$”(作者：lead___king ) 469. 高三的时候，和同桌聊天谈到“”，前排的一个女生立即转过头来：“厄尔多瓜这个国家我知道”。
(作者：万川入海) 470.有一和两个男性朋友去玩激流勇进，我怕淋湿，本想说”我没穿雨衣”，结果也不知哪根筋没搭对，冒出一句”我没穿泳衣．．．”顿时把那男的笑趴下了 471.同事说到跆拳道报班，蓝带、黄带什么的，我抢着说，还有白带呢，众人狂笑（包括俩领导）｜｜｜(作者：云孩儿) 472.我上学的时候流行学习张海迪,于是我在我的作文里写到,我们要学习张海迪阿姨的身残志不坚的精神. (作者：lanmeimei233) 473.还有一次在KTV里唱歌,有个朋友点了首歌唱的跟原长很象,我想确定一下是不是他唱的,于是问了一句这个歌是人长的还是不是人唱的,把他气的半死. (作者：lanmeimei233) 474.想起高中的时候，我们英语老师姓王，长得象河马，而且特严肃结果有一天我们一个同学在路上碰到他，一紧张就说成“河老师好”了(作者：苹果妹儿) 475.高考结束某天晚上和同学在市民广场玩，一同学去买了扑克玩， 额不知道哪根神经搭错了，一边摸牌一边说“这牌真新阿”... 最要命的是大家笑趴的时候俄还没反应过来，并在n酒后都不认为自己有说错。
也是那次，后来晚了，我就指着一路灯说：“我们去太阳底下吧，那边亮”...狂飙汗。
(作者：风后江云) 476.我也来说个，我最BH的事情是有次接到某家长给我的电话，听了对方自我介绍后，我张口就来：“啊，向XX的爸爸是吧
您好，请问您贵姓
” 对方沉默，估计已经懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。
(作者：聆听黑夜) 477.某天我的这位同事(下面简称张'R)要给客户打电话... 可能由于这个客户比较严肃,所以导致张'R很紧张... 拿起电话,拨通号码,对方接了.张'R开始说话了:王先生啊,您好.请问您贵姓啊................ 哈哈哈哈..我们都笑疯了.....丢人啊....(作者：泡泡泡糖) 478.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。
有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。
” 正在看书的室长突然说：“谁叫我
”全屋爆笑。
绝对真人真事。
至今仍被我怀念。
(作者：毒手药王-k ) 479。
高中时一群死党聚在一起老喜欢拿其中一个男生打趣，经常将其冠上“狗”的名号，日子久了，这男生实在心中难平， 有次终于爆发出一句：种族歧视
大家闷了一下----接着爆笑……(作者：Rachel_800) 480。
前阵子有家公司打电话过来通知我前去面试，心中剧乐，很喜欢的一家公司，最后煞有礼貌问电话那头的HRmm：请问贵公司接下来还有几轮面试
晕的是那头的mm回答道：贵公司接下来还有两轮………… 481。
以前初中，老师特爱课间拖堂，一次他洋洋洒洒说了五分钟后，对全班同学说：好了，我就说到这里，大家继续拉吧。
全班震惊。
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后狂笑不已。
(作者：碧玺猪) 482。
小时候妈妈叫我帮她去冰箱里拿个玫瑰乳腐。
我打开冰箱，回头喊了声：“妈妈，你是不是要玫瑰乳房啊
” 寒死啊……然后大家装做没听到。
(作者：蝴蝶爱摇滚) 483。
有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不锈钢铁门质量不好。
结果一个激动，不小心说成了：“我家那钢（肛）门啊……” 说完真想去自杀
(作者：蝴蝶爱摇滚) 484。
高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈 因为是春天，所以有个菜是春笋 我想起来我妈吃春笋要发疹的 于是脱口而出：我妈吃了要发春的
谈笑风生的席间一片寂静…… 我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈
(作者：布安的不安) 485。
高中的物理老师，关键时期，语重心长地教诲我们班 关于补课的事，说： 你们要自己自己想搞还行 你们自己不想搞,我不会非要帮你们搞 像一中的一个女生,她妈妈非我帮她搞,我实在没办法,才帮她搞一下 你们自己想搞了,到办公室来找我 下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安) 这段成为高中时期的经典笑话，屡说屡笑…… 486。
还是高中，我跟语文老师有一点小过节 当时正在学一篇古文，好像是鸿门宴，里面有个内奸曹无伤 内奸曹无伤很快成了老师的外号 时间长了，都快忘了他原来姓啥 见面打招呼，来不及思索，“曹老师……”(作者：布安的不安) 呵呵，好怀念学生时代 487。
据我msn上老同学的回忆，高中还有个“5大于6”的故事 老板在黑板上写一道论证题，而我睁着眼睛在睡觉（同学的原话） 老板最后写下个5大于6，然后把我叫起，问对不对 我故作清醒状，镇定地说：对 老板说：这还对啊!!应该是5大于6
全班笑翻
而我还没反应过来~：P(作者：布安的不安) 488。
上个世纪新加坡有个很火的电视剧叫<出人头地>, 我们隔壁大妈说那是<人头落地>.(作者：猫鱼之恋) 489。
小学的时候读课文，《小英雄雨来》， 里面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同学直接来了一句：只剩小屁股浮在水面上。
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(作者：7131) 490，记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以， 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢
那老师没回答，接着有叫其他人提问。
此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........ 491。
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉
” mm说：“你有生育
你能生育
” 492。
有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听， 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒... 493。
我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了
” 当时狂寒，，，， 494。
一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动， 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。
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495。
上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”…… 496。
我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里, 一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的
” MM理直气壮地回答道：“猪
我属猪的
” 这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果
497。
那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人
498。
超女周笔畅成为了音乐风云榜有史以来最年轻的最受欢迎女歌手， 获得如此殊荣周笔畅表示歌迷的功劳是最大的， 当媒体问到今天的心情时， 紧张的笔笔竟然把“作为一个后辈，我还是很紧张” 说成了“作为一个‘前辈’，我还是很紧张”， 顿时引来了记者的哄堂大笑， 499。
会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子
” 500。
舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了
” 501。
导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟
” 502。
阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》
” 503。
小明不小心把碗摔碎了，他吓得哭着喊道：“妈妈，你把碗给摔碎了
” 504。
某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了
” 505。
老师对一上课说话的学生吼道：“XX同学，你给我把嘴站起来
” 506。
某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿
我知道我的错，可我真是故意的呀
” 507。
小胖见炉子上的水开了，忙喊道：“妈妈
快来呀，水着火了
” 508。
某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧
”
