写作文不想和爸妈读后感150 ~200字
读完课文《我的母亲》，让我深深地体会到，母爱是多么的伟大，多么的无私与博大。
1、如何在除夕之夜对付败家子大哥的债主。
通过这件事表现了母亲宽容的度量和善良的品性。
2、如何与“我”的大嫂、二嫂相处和如何对待她们妯娌之间的矛盾。
这件事表现了母亲容忍、温和的性格。
3、写母亲受了人格上的侮辱非常生气，直到叫那个说了不负责任的话的五叔当面认错赔罪才罢休。
这件事表现了母亲“刚气”的一面。
我的母亲也是伟大的人
天下的母亲，为了心爱的孩子，从来没有怨言，母亲为了我能有更好的生活和学习环境，为我有用的人。
常常是在做家务得很劳累，可她从来没有一句怨言。
在家生活中她总是做最好味道的饭菜给我吃，买最好的点心给我吃，买最好的衣服火裤子给我穿，母亲把最好的一切给了我，母亲对我养育之恩。
我永远也不会忘记她的恩情，我只有用最好的成绩来回报她的恩情。
母爱是世界上最伟大最无私的爱，母爱就像天上撒下的甘露，细细地、严严地渗透到人间大地，这篇文章已经走进了我的心里。
母亲
我会好好领悟你的。
中央台的电视节目虽好，但最喜欢的还是中午的今日说法、读书时光以及百家讲谈，好长一段时间，我中午一下班便打开电视，这几个节目正好顺次播出，午觉竟不舍得睡了。
一日，正好读书时光里面播出了胡适的这篇散文－我的母亲，她深深吸引了我，以至于我很快到网上找到了全文，真正感受了一下她的韵味。
以前在课本里从没学过他的文章，但其名字好象在鲁迅的文章里面提起过，所以一直在我的印象里，他应该是一个“反动”分子，如今读了他的文章，却发现其文风是那样的清新，流畅，似乎很平和，在娓娓道来的叙述中感受到胡适先生的温文尔雅，但其母亲的形象更深深地打动了我。
这不是以一个人的知识的多少、学历的高低来加以评价的，母亲一生很平凡，但在平凡中却更凸显其人格的魅力，这是一个女人最美的一面，是值得天下所有母亲都应该学习的。
全文从为人母、为家长、为婆婆三个方面介绍了母亲。
在教子方面，她严厉中又显示出母爱的伟大，连教子都在人后进行，可见其心胸是何等宽广，对儿子的尊严又是何等尊重。
这是我们这一代母亲所欠缺的，似乎孩子是自己的产品，我们有权力进行塑造，其实不然，母与子之间虽有亲情，但若维持健康的母子关系，还需要培养更多的友情。
想胡适先生一定和母亲无话不说了。
作为家长，其母亲又如何不易，首先是后母，还早早失去了丈夫，连“儿子”辈的都和自己差不多年纪，诺大一个家，管理起来又谈何容易，更何况遇上了一个败子，每年除夕都来债主吵闹，母亲的胸补襟可比海洋，更让人折服的是送走债主后“儿”子便闪进屋来，可母亲一个字也未提，新年的气氛还是那样好，而且这样的情景竟重复了好几年，这一点是最让我感动的，作为后母，其爱是那样的深厚，如没有爱，这样的事儿又如何容忍下去。
作为婆婆，其从不和媳妇计较，甚至她们过分的很，她只做不见，忍一时可以，日久如一日，足以见她顾全大局，一家之长的做人魅力。
试想如果是王熙凤做了婆婆，那家里还有个安静，头上一团火，嘴上一把刀，心里一块铁，脚下一盆冰。
全身上下就是矛盾的对立和统一，那还不乱了套了，所以咱们国家自古婆媳难处，我觉得是准婆婆应该看看胡适的母亲，甚至说是女人就该看看，包括我自己，但我自觉自己的容忍力还是很强的。
母亲并不软弱，面对家人的质疑，她没有一点胆怯，直至弄个水落石出。
这是一位值得佩服的母亲，是的。
虽通读此篇文章已有时日，但写这篇感想时，并未到文中看一个字，足见此篇文章已经走进了我的心里，母亲，我会好好领悟你的，在我未来的道路上。
母亲的房子蔡崇达读后感300字
今天读了蔡崇达的一篇短篇小说《母亲的房子》，文章开篇写到:“母亲还是决定要把房子修建完成，即使她心里清楚，房子将可能在半年或者一年后被拆迁到。
”开篇就写了一个固执到让人不能理解的母亲。
随着文字慢慢地展开，文中的我也从不理解母亲到理解母亲，最后支持母亲盖房子。
文章结尾写到:“我知道，即使那房子终究被拆掉了，即使我有一段时间里买不起北京的房子，但我知道，我这辈子有家可回。
”我不仅理解了母亲，也从母亲盖房子的执着中找到了自己精神的家园。
我的父母亲也曾有这样一个看似疯狂的、不能为我们理解的举动。
这几年村里一座座楼房拔地而起，家家把自己的房子、院子修整得舒舒适适，漂漂亮亮，但我家的房子依然是二十年前建的。
那时父母亲盖起了当时村里最流行的房子，堂屋是五间，明三暗五，东西同时盖起了配房，外面贴上了白色的瓷片。
地面用水泥进行硬化，院子里栽上几棵果木树，整齐，美观。
那时的父母亲奋斗了大半辈子，盖起了这样的房子，加上当时我们兄妹三人的成绩在我们那个小村是响当当的。
那时的他们收获了多少人羡慕的眼光。
而今天就不同了，村里一家家建起了楼房，我们家那二十年前建起的房子就显得如此的落寞，就像一个曾经年轻漂亮的美人，被岁月雕刻了层层叠叠的皱纹，比这更令人悲哀的是周边美女如云。
这一切让曾经要强的父亲下定决心要盖一座楼房。
在这座房子的旁边有一个大坑，坑旁边有一片院子，这就是父亲选的楼房的新址。
父亲丈量地基，计划盖几层，多长多宽，计划需要多少钱，这不是一个小数目。
于是父亲找两个儿子商量，遭到了两人的反对。
我们都觉得大家也不准备在家里住，都要在城里买房子，平时回家时也能住得开，没有必要花冤枉钱，况且大家经济上都不宽裕。
我们的反对如此坚决，父亲的计划就在这一片反对声中搁浅了。
我当时很不能理解他当时的想法，但今天读到蔡崇达的这篇文章，我忽然有那么一点理解父亲了。
父亲活了大半辈子，一直是勤劳努力的，他竭尽全力让我们生活得更好，他自己通过自己的努力活出了自己的体面，自己的尊严。
但如今呢?曾经让他引以为豪的孩子长大了，成家了，有了自己的生活。
但只有他们还生活在乡村，而乡村的外在在改变，而他除了变老外，曾经让他引以为豪的房子显得如此落伍，这应该是要强的父亲很受伤的。
可惜我们每个人都有自己的打算，而这个打算与父亲的打算不同。
我终于理解了父亲的苦楚。
父亲后来还是妥协了，不再提自己的那个打算了。
是因为弟弟转业回家了，离他并不远?还是因为年纪大了，身体也大不如以前，也不愿意替儿女操心了，我不得而知，也没有问他。
但父辈真的不易呀!
很多时候知道妈妈不易却还是会因为生活观念不一样会跟她吵架甚至伤害她，该如何让大家都开心些
我们知道欧美的全职妈妈是很多的，在日本、韩国的全职妈妈也不少，随着大家育儿观念的提高和生活水平的好转，部分妈妈开始有条件成为全职妈妈，她们在家专心带孩子（育儿）。
全职妈妈和非全职妈妈给孩子能带来多大的不同，全职妈妈就一定好吗
我不反对全职妈妈，相反以为3岁以前，由妈妈来养育孩子更加人性化和科学，但是在这个过程中，千万不要把孩子当作实验品，不要把孩子当作生命的一切，不要期望过高，营造一个良好的教育环境，让孩子成长。
毕竟作为人，每个儿童都有的权利，都有成长的权利，每个成人都有生活和的权利。
不得不承认，全职妈妈养育起孩子来可能会更仔细、更精心，在孩子的衣食住行和知识教育上可能会有更好的照顾和引导。
正像有的妈妈说的：&lduo;如果把小孩交给老人或保姆抚养，自己的确很轻松，可孩子一晃就长大了，作为一个母亲，没有和孩子一起体验成长的经历，将会很遗憾。
&rduo;不少女性抱着这种想法辞职回家，放弃了自身发展，把最伟大无私的母爱给了孩子，这无疑对孩子是有益的一面。
但是全职妈妈的教育同样存在着以下可能的问题： 全职妈妈的养育观念是否科学：很多全职妈妈阅读了大量的资料，学会一些正确的育儿方法，但是如果没有了解一些幼儿心理的基本特点，不知道幼儿教育学的一些理念性的东西，他们很容易被场上一些伪科学的东西误导。
尤其是一些不可的天才儿童的成功之路所吸引。
从我接触了一些全职妈妈来看，我不得不替他们的孩子担心。
全职妈妈绝大部分是高期望的妈妈：要知道放弃工作来照顾孩子，纵然有和孩子一起体验成长的原因但更多的，是高期望值的驱动，很多全职妈妈非常自信的以为，自己投入了大量时间来教育孩子，必然让孩子在将来的成长道路高出别的孩子，这种高期望对孩子而言无疑是一种巨大压力。
全职妈妈的教育是否系统：个别全职妈妈甚至一直不太愿意把孩子送到幼儿园，认为幼儿园的教育还不如自己教，要知道幼儿园的教育经过多少年的实践，她是在新纲要的直到下，是很先进和系统的，认知的系统性是非常重要的，这涉及到全面教育的问题。
爷爷奶奶鼓励孙儿玩的读后感比如说隔代教育爷爷奶奶溺爱孩子
爷爷奶奶爱是天经地，但爱要有个度，过宠爱就成了溺爱。
目前城市中子女占99％以上，他们生活在养尊处优的家庭里，被视为“小太阳”，被老人(包括爷爷、奶奶、外婆、外公)宠爱的现象十分普遍，而且相当严重，这就叫‘‘隔代亲”。
当父母批评孩子时，爷爷奶奶就出来干涉，袒护孩子。
针对这种现象，父母该怎么办
1．耐心说服老人。
爷爷、奶奶和父母是两代人，除了在年龄上有较大的差异外，思想方法、生活经历、个人爱好、生活习惯、社会条件以及所受到的教育等等，都存在很大差距。
在教育晚辈方面持有不同的意见、态度和方法是正常的；因此。
父母既要看到老人溺爱孩子的“必然性”，可以先肯定老人的慈爱之心，尊重老人的劳动成果，对老人哺育之情表示由衷感激。
然后，向老人陈述正确教育孩子的责任以及溺爱孩子的危害性，希望老人配合共同教育好孩子。
例如，不偏袒孩子的短处，不娇惯孩子，孩子来看望时，不要给孩子零花钱或唠叨“你妈不会照顾你”之类的话。
如果采用了讲道理的方法解决矛盾，老人一般会通情达理，共同承担教育孩于的重担。
采取一些必要的教育手段。
孩子任性也好，有某些不良行为也好，虽然与老人的溺爱、娇惯有关，但父母应看到自己未尽教子责任的一面，因此，父亲、母亲在向老人说理的同时，可通过一些必要的教育手段来纠正孩子的不良习气，在日常生活中培养孩子自我服务能力和劳动习惯。
家长对孩子的合理要求要坚持下去，不妥协。
但切忌没有耐心，态度粗暴，更不可打骂孩子。
另外，父母如经常带孩子出外远足、野爷爷奶奶是我们的长辈，他们疼爱孙子是肯定的，但是过渡的宠爱会对孩子的成长不利，但是，我们也不能强迫老人家按照我们的育儿方法对待孩子，跟他们讲道理过多也会伤及他们的自尊心。
但是我们作为父母的每天应该要有一段时间与孩子单独相处，通过一些交谈和游戏让孩子明白一些道理，而不要，认为既然有由于爷爷奶奶带孩子就连晚上也让孩子与爷爷奶奶睡。
平时自己也要主意自己的言行动作，正是所谓身教。
而且教育孩子是父母的一项义务，有空时自己多带带孩子。
什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。
“溺”，词典上解释为“淹没”的意思。
人被水淹没了叫“溺毙”，如果父母的爱流横溢泛滥起来，那也会“淹没”孩子的，这就是溺爱，是一种失去理智，直接摧残儿童身心健康的爱。
生活懒散 允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。
这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。
过分注意 一家人时刻关照他，陪伴他。
过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。
这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。
家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。
轻易满足 孩子要什么就给什么。
有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。
这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。
祈求央告 例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。
孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。
害怕哭闹 由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。
溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。
害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。
特殊待遇 孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。
包办代替 我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动
”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。
”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。
这决不是耸人听闻。
大惊小怪 本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。
摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。
后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢
那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。
这些孩子就打下懦弱的烙印了。
剥夺独立 为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。
更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。
这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。
溺爱 扼杀孩子的美好前程爱，是蕴含深情的诠释。
广义来说，爱，是一种责任，一种不带附加条件的付出和给予。
溺爱，含有过分宠爱成分。
何谓过分，因人因时因环境而异，没有统一的标准。
凡是言之过分，也只是相对而言。
不过，在教育孩子问题上，道德底线，法律范畴，为人原则，言行举止常常有约定俗成的规范和大众的起码要求，在这些原则方面，丝毫不可以让步，更不可以有“麻生棚中，不扶自直”思想，幼枝易弯直，树大修枝，往往是“壮士断臂”。
现在大多数都在感叹教育孩子的不易....虽是系统的复杂，不可以一言蔽之，归咎于现实，推向社会责任。
更多的是要自我检讨，我们自己给孩子爱护的同时，是否含有过分内涵.......是否已经不自觉的将孩子引向错误的方向上
