
发脾气以后如何与孩子重归于好读后感
坏脾气怎么改
别让脾气毁了你
男人的脾气影响他的事业,女人的脾气影响她的婚姻, 每天看一遍,慢慢你会改变
泰国的传奇人物——白龙王告诫:人只要脾气好,凡事就会好。
很多人来到这里都问我: 我的事业好不好
家庭好不好
孩子好不好
姻缘好不好
我只是回答一句:你的脾气好不好
人的一生都在学做人 ,学习做人是一辈子的事,没有办法毕业的。
人生不管是士农工商,各种人等,只要学习就有进步。
第一「学习认错」人常常不肯认错,凡事都说是别人的错,认为自己才是对的,其实不认错就是一个错。
认错的对象可以是父母,朋友,社会大众、上帝,甚至向儿女或是 对我不好的人认错,自己不但不会少了什么,反而显得你有度量。
学习认错是美好的,是一个大修行。
第二「学习柔和」人的牙齿是硬的,舌头是软的,到了人生的最后,牙齿都掉光了,舌头却不会掉,所以要柔软,人生才能长久,硬反而吃亏。
心地柔软了,是修行最大的进步。
一般形容执着的人说,你的心、你的性格很冷、很硬,像钢铁一样。
如果我们像禅门说的调息、调身、调心, 慢慢调伏像野马、像猴子的这颗心,令它柔软,人生才能活得更快乐、更长久。
第三「学习隐忍」这世间就是忍一口气,风平浪静,退一步海阔天空; 忍,万事都能消除。
忍就是会处理、会化解,用智慧、能力让大事化小、小事化无。
要生活、要生存、要生命,有了忍,可以认清世间的好坏,善恶,是非.甚至接受它。
第四「学习沟通」缺乏沟通,会产生是非、争执与误会。
最重要的就是沟通,相互了解、相互体谅、相互帮助,大家都是龙兄虎弟,互相争执、不沟通怎么能和平呢
第五「学习放下」人生像一只皮箱,需要用的时候提起,不用的把它放下,应放下的时候,却不放下,就像拖着沉重的行李,无法自在。
人生的岁月有限,认错、尊重、包容才能让人接受,放下才自在啊
第六「学习感动」看到人家得好处,要欢喜;看到好人好事,要能感动。
感动是一个爱心、菩萨心、菩提心,在几十年的岁月里,有许多事情、语言感动了我们,所以我们也很努力的想办法让别人感动。
第七「学习生存」为了生存,要维护身体健康,身体健康不但对自己有利,也让朋友、家人放心,所以也是孝亲的行为。
我不乱发脾气读后感
你儿子是青春期叛逆,正常现象。
作为家长要理解孩子童年时喜欢粘着父母,这种亲密有时候来得太容易,有时候咱做父母的都“被惯坏”了,以至于他们会理所当然地认为当孩子进入青春期之后,还是能一如既往地亲密和顺从、会什么都和父母说、与父母保持紧密地联系,一起亲切地玩耍、亲切的相处。
然后无论小时候是多么可爱顺从,当孩子逐渐进入青春期的时候,父母免不了发现,他们说的越来越少,甚至多说两句话都容易烦躁,越发叛逆,这让很多父母都懵了……父母可以试着和青少年这样说:“不管任何时候,只要我们有分歧我们都可以进行讨论。
虽然有些时候可能我作为你的爸爸\\\/妈妈,不得不坚持我的立场,但我会尽可能灵活处理我们之间的分歧,去回答你的疑惑,并且最重要的,我永远都很乐意倾听你想说的任何话
发脾气大叫的妈妈读后感
这对发脾气大叫的摸摸肚子,是因为麻木了更年期,所以说每个人都有发脾气的权利。
年幼的孩子脾气不好应该怎么办
大人都会任性、乱发脾气了,何况是小孩。
发脾气从发展学上来说是“合理”的,是成长中的一部分,没有(或很少有)孩子没有发过脾气的。
它和先天的气质也有关系,这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故了。
爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象,一旦不如意,便会“动肝火”,有时候还会冲着自己。
发脾气高峰在两到三岁,这和他们的自我意识地初步形成和语言表达能力的有限性有关。
孩子有自己的主张,又不能很好地表达,同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为,我们称之为社会化。
在这个时期父母和孩子很容易陷入突出,父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受。
另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。
一般这种现象会延续到四到五岁,以后会好一些。
孩子发脾气并不说明他们“坏”,他们正在做着他们这个年龄要做的事。
孩子发脾气的6大原因 1、过分溺爱。
父母如果溺爱孩子,任其为所欲为,有求必应,孩子就会倾向利用父母的失败,以实现自己的愿望。
这种放纵失教的情形,会养成他们的暴躁性格。
2、遭受挫折。
挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。
两岁的孩子成长得很快,有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望,却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。
这时孩子会对自己有限的能力感到沮丧,对自己的无能感到愤怒,因此要发泄。
3、模仿成人。
有些大人遇事很容易大发雷霆,若父母或老师容易发怒,孩子会模仿他们。
许多父母在儿女身上看见了自己的影子,有可爱的影子,也有可憎易怒的形象。
4、身体劳累。
导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等,2-3岁的孩子可能已经不睡午觉了,但是体力仍不足以支持过久,而身体疲累会令人容易发怒。
若婴儿湿了尿布,肚子饿了或身体虚弱等,都可能令他们容易发怒。
5、健康问题。
身体不适、生病了都会影响控制能力。
孩子遇到一些不如意的事情,亦容易失去自制能力。
还有在生病期间,孩子受到的待遇特殊,一旦病好了,特殊待遇取消了,但在他头脑中并没有取消,孩子便会发脾气。
6、饮食状况。
有些饮食可能引起孩子的敏感反应,会造成他们失去自制能力。
对于食物的敏感程度各人不同,一般会引起敏感的食物包括:染色素、防腐剂、巧克力或过多的糖分等。
聪明父母巧对孩子发脾气 在孩子发脾气的时候,父母们首先应该了解孩子为什么发脾气;其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达;然后应该和孩子沟通,了解和满足孩子合理的需求;最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。
1、表现对他的爱 ▲千万保持冷静。
发火的父母会使孩子更加发火。
记住,你面对的只是一个孩子——你自己的孩子,而不是要来抓你的大妖怪。
你可以发泄怒气,但是不要针对自己的孩子,毕竟孩子的自我控制能力较差。
▲温柔、温和地和孩子讲话,对他安静下来有好处。
如果孩子在叫嚷,注意简化自己的用语,而且平静地和孩子说话。
不要让孩子抱怨或者太孩子气。
▲靠近孩子,抱他爱他。
身体上的亲密能达到很好的安慰效果,可以使气氛缓和下来。
让孩子坐在你的大腿上,或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。
▲如果孩子因为生病而发脾气,此时你应该对他表示同情,可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。
因为这时他发脾气不是无理取闹。
▲当他表现出一点控制自己的能力时,你要有针对性地表扬,比如本来他发脾气时要扔东西,这回虽然发了脾气,但没有扔东西,应该表扬他。
2、不予理会 ▲有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹,此时你只要站稳立场,他看看没有指望控制你了,会安静下来,就不会再任意哭闹了。
▲孩子因为得不到某一样东西而大发脾气,千万不要为了让他安静而把东西给他。
如果一发脾气就能得到想要的东西,以后他就会更随心所欲地乱发脾气。
▲如果孩子的任意哭闹,你忍受不了他的叫声时,可以到别的地方去做声音大的活动,例如吸地板、钉东西。
不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事,要让他明白,叫喊没有用,只有好好说话,你才会注意听。
3、转移注意力 ▲音乐有镇定的功效,放点音乐,可以吸引孩子的注意力,使哭闹停止。
▲可以忽然提出一个新的事情,要孩子和你一块儿去干,他就会忘记发脾气的事。
▲在孩子耳边轻声说些有趣的事,或者开始说故事,孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。
▲如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张,让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。
4、隔离政策 ▲心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方,告诉他不再哭闹时,就可以回来。
等他回来之后,和他谈谈刚才的事,以及如何避免这种状况发生。
万一孩子再度哭闹,仍旧采取隔离政策。
▲如果孩子在店铺里大哭大闹,只要平静地把他带出来或带上车。
等他哭过之后,再继续把刚才的事做完。
不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。
▲不要在他发脾气的时候和他理论,他一定听不进去,等事情过去了,他有一个好心情时,可以和他谈谈,这样效果会好。
我们可以看看国外妈妈安慰发脾气孩子的方法 A:你的感情轻松一下 如果孩子发脾气了,我会平静地告诉他我不会改变主意,我会离开房间,在附近的一个地方待着,等孩子自行平静下来。
如果孩子不能自行平静,我就走进去试着说出孩子的感觉。
如果这些都没用,我就再试着讲笑话给孩子听。
有时候,我会索性自己趴到地板上,说:“我要一辆宝马!现在就要!”通常女儿会吃惊地看着我说:“妈妈!”——然后小家伙就忘记了自己发脾气。
B:坚持立场 我认为孩子发脾气时保持平静没问题,但是坚持自己的立场很重要。
你必须坚持并且愿意遵守自己制定的纪律。
永远不要说你并不打算真正照做的事,例如“如果你不起来,我就把你扔在这里自己回家”。
C:别太当真 孩子发脾气是很正常的事情,所以告诉自己要理解孩子,小家伙只是希望能和大人一样。
试着不把孩子的发作太当真。
祝天下所有小朋友健康快乐地成长
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儿童好性格故事读后感
孩子你真棒
》读后感 这本书是老公从单位里带回来的。
拿到这本书,当然要看看写了些什么内容,一拿到手,我就被一些寻常而简故事情引了。
书中主要讲了一些孩子成长过程中发生的事,有成功的案例,也有一些失败的案例;有关于孩子的成长,也有家长的教育点滴。
作为一个教育者,一名班主任,同时也是一个母亲,对于书中的每一个故事,有感到自己难已做到的,也有感到自己可以尝试去做一做的,当然有一些孩子的表现也让我觉得真的是可笑,也太可怕了,不管些,书中的每一个故事我至少都读了2遍。
我还把书带到了学校里,课下也拿出来看。
干脆我就把它放到了教书架上,让学生选择自己去读一读,每到中午时,那本书总不会在书架上……我想让学生、家长和老师一起来读一读,不管是现在从实际行动中表现出来,还是在他们内心深处得到的一些感悟,只要对他们有那么一触,我想这就是这本书给我们带来的最大的益处。
意林里坏脾气的稻草人读后感
稻草人是用稻草扎成的一个草人。
插在庄稼地里,用来驱赶叼稻子的麻雀。
他虽然不能动,也不能说话,但是心肠很好,一心想帮助那些受苦受难的人。
在一个漆黑的夜晚,稻草人亲眼目睹了三件令人十分伤感的事。
稻草人的主人是一个老太太。
她的丈夫和儿子都得了重病死去了。
老太太老眼昏花,根本看不清东西,只有靠种稻田养活自己。
每年庄稼都闹灾荒,年年收成不好。
今年好不容易等来了风调雨顺,稻子却被虫子吃了个精光。
稻草人担心主人承受不住一年又一年的伤心,急得自己恨不得全身扑上去赶走虫子,但是却一动也不能动。
一名渔妇坐着一艘小船,带着一个大约三四岁的孩子捕鱼,想给生病的孩子熬鱼粥喝。
孩子口渴了,渔妇就用碗从河里舀起一碗河水灌进孩子嘴里。
孩子咳嗽得更厉害,只剩下喘气,后来就没声了。
即使孩子生了重病,渔妇也没有空闲和时间去照料他,不得不硬着心肠把生病的孩子扔下不管。
小孩子多可怜啊。
稻草人恨不得自己去作柴火给孩子煮茶喝。
可是,稻草人没有办法,心里虽然很悲痛,也只能一面叹气一面哭,像树木一样定在泥土里,连半步也不能动。
小荷作文网 另一位妇女更伤心。
因为孩子死了,丈夫赌钱把家全败光了,就连她也要被丈夫卖掉。
心里别提多难过了。
来到这河岸要投河自尽。
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听,如何听孩子才肯说》读后感 这本书是在一年前,在工作室师傅的要求下买的,拿到后我就随手放在床头,作为睡前阅读催眠书,主要是因为它是师傅介绍的唯一一本图文结合,并且比较通俗易懂的书,第一遍看,我没有按照阅读要求边做练习边看,属于浏览式阅读。
书中大量的图片来说明大人与孩子沟通时的一些不知自觉的不良习惯,也教了我们很多好的处理方式,让孩子能接受的好方式。
翻着书中的漫画部分,一边看一边禁不住地感叹:怎么会这样呀?我也这么做过。
书中的很多案例,每一个细节,都是我们生活中所看到的,完全就是好像我们生活中在指导我们,一步一步跟孩子怎么样交往,中间配有一些漫画,漫画特别生动,漫画中的一个页面告诉我们常用的一些错误方法;还有一面就是她建议的一些好的方法。
虽然是浏览式阅读但是还是感到自己在与孩子缺乏沟通技巧,也学到了很多实用性的技巧,女儿成了我第一个实践对象。
我注意了去了解接受她的感受,从她的角度思考然后再作出回应,感觉那阶段她真的很听话,我也带得很轻松。
今年暑假培训,师傅在区级培训中又向大家介绍了这本书,我也向几个同事介绍了这本书,当暑假里女儿很费很不听话,我说什么她都有话回答,天天惹我生气的那一周,我又翻出了这本书,并且认真的边完成练习边仔细阅读本书。
在做练习的过程中,我发现我大概能体会孩子所说的话传递的感受,但不能很准确的用词语描述,而我的答案与作者预测的答案也有较大的出入,我认为存在这样的问题,一方面是中西方文化存在的一些认识的差异,另一方面也说明了我还是不能很准确的从语言文字信息中把握她人的感受。
这次边做练习边读并且带着自己与女儿出现的问题去思考,我总结了一些我自己在与孩子沟通上存在的问题: 1.我的感受并不是孩子的感受,我认为的孩子的感受也非孩子真实的感受。
我和女儿的这次矛盾主要来自于笛子考级练习,由于我想在外出培训前让她能熟练的连贯的将考级曲目背熟,加上那一阶段还没有放假,所以都是每天晚上集训2个多小时,当时我的感受是抓紧时间,要快速完成,我心里的感受是着急,一直催她抓紧时间,连续相同的错误出现时就不淡定,急着纠正,说她不动脑筋,孩子就委屈,要不哭要不就回嘴,然后矛盾升级。
后看了书,我调整策略,调整心态,通过观察及和孩子沟通,我发现孩子也想吹好,当连续性相同的错误出现的情况,主要是她自己单独练习时已经将错误的节奏或者音练熟了,而吹顺了要想改一时反应不过来。
当我说她不动脑筋,不认真时她觉得冤枉她了,很不服气,当然跟我对着干。
当我肯定她自己能自觉练习时,她非常的高兴,同时也较能心平气和的接受我提的建议,这时她依然在快板时很溜的吹出错的音,但当吹完错误的一句能停下来,反应过来错了,这时我也再次肯定她动脑筋想了,能发现错在哪里,如果在吹到这一句之前提醒自己这一句我有哪个音是容易错的,效果会更好,结果在下一遍她确实吹对了。
可见“共情”多么重要,让孩子觉得你懂她,她才会听你的话。
2.我在教育时说的话表达的情绪大于文字内容。
有时女儿发脾气,我觉得很奇怪,觉得自己也没有骂他也没有怎么她,可读完了书以后我发现我与其沟通时虽然注意了描述事实,说的话如果用文字记录表达可能不会激起孩子的激烈反应,但是我的语气语调所传达的是否定的信息,让孩子很不喜欢。
我是个喜怒哀乐都在脸上不会掩饰的人,发现了自己与孩子沟通上的这一问题后,我想到了一个好办法,就是写信,写信时形成文字需要斟酌,是情绪整理的好机会,同时文字所表达出的信息会根据读者的不同感受形成不同的理解,更适合于在情绪激烈时进行沟通。
3.我的沟通是不平等的。
我反思自己与孩子的沟通,最大的问题是我觉得我比她懂,要求的多,命令的多,而没有站在平等层面进行沟通,让孩子缺乏存在和尊重感,对于自尊心比较强的女儿反抗就大了。
4.要求多,鼓励少。
有很多方面我也知道女儿做得很好,但是没有当面表扬过她,在她心里可能会认为妈妈没有看到我的优点。
我尝试了在人多时表扬她,自豪的说说她的长处,虽然当时看她表情有些不好意思,但这天回家对她提出一些要求时她一准会虚心接受。
从女儿身上我想到了孩子们,其实每个孩子都希望我们是尊重他们的,能够换位思考理解他们的,他们都喜欢跟能接纳他们感受的人沟通,我们并不一定要认同她们的感受,但要会回应和了解他们的感受。
另外,孩子还是要多肯定多鼓励,让孩子感受到我们能看到他们的长处,是喜欢她们爱她们的,这样孩子才会乐意与你沟通。
其实,这本书带给我的思考不仅是和孩子们的沟通,还有是跟成人的沟通,试想是有哪个人不喜欢别人理解他欣赏她的呢,因此换位思考和激励也是一个与人沟通的最重要的途径。
《如何说孩子才会听,怎样听孩子才肯说》读后感 首次接触这本书,我脑海中浮现的是在组织活动时,我在前面讲,孩子在后面讲的场景。
我一直在探索让孩子愿意听我讲话,能够专心听我讲话,并积极回应的方法。
工作中也在不断地尝试各种方法,但是一直没有收到很好的效果。
也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法,我开始翻阅这本书。
浏览中,案例图片深深的吸引了我。
不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合,而且还有那些正确的引导方式让我佩服。
细读下去,又有了其他的收获,让我受益匪浅。
这本书克服了一般书籍空洞的理论说教的毛病,它结合众多的故事,图文并茂的形式,呈现了很多简单实用的方法。
我觉得这本书本质上是一本人际交往的书,其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间,也适用于教师与幼儿之间的交流。
一、关于如何帮助孩子克服消极情绪对幼儿入园情绪问题的启示: 在小班,早上入园经常会出现幼儿哭闹着不肯来园的情况。
一般情况,当幼儿情绪不好,我们总试图用成人的观念去安慰、用自己的道理去说服他。
孩子其实更多的时候是想把自己的情感说出来并得到认同,找到一种归属感。
马斯洛需要层次理论将需求分为生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重需要、认知需要、审美需要和自我实现需要。
人人都有归属与爱的需要。
也许理解、赞同才是最好的安慰良药。
当孩子感受到被接纳,他们才会鼓起勇气面对自己的问题。
认可孩子的感受,并用适合的话说出来你的理解,不要急着给孩子解决问题的办法,让孩子自己说出自己的问题,找出解决问题的办法,以倾听者的角色帮助幼儿走出自己的困境。



