生活小事对孩子的伤害太大读后感 detail
父母是孩子的第一任老师。
孩子和父母相处，在耳濡目染、潜移默化中，孩子学会了为人处事，养成了行为习惯。
父母对孩子的影响是悄然的，是深远的。
我想，这也是张文质先生提出父母改变，孩子改变的原因之一。
要改变孩子，得从改变父母开始。
而要改变父母，谈何容易
这需要父母有改变自己的决心和坚强意志，需要不断地学习，检视自己。
而《改变父母改变孩子》则是旁征博引、深入浅出地向人们没娓娓道来，如话家常，如促膝谈心，让人在不经意间得到教益。
通过品读《改变父母改变孩子》，我是受益匪浅。
主要收获有： 我们大人不是懂得太少，而是做得太少，或者说是知而不做，或者说还没有认识到做的重要性，缺乏一种自我反省的能力。
为此，文质先生特别提及：“我们经常道理讲得太多，给孩子做榜样、做具体的示范太少。
”的确如此，不少家长许多时候是讲一套做一套。
父母是第一责任人，甚至是终身的责任人，一辈子你都要做示范，一辈子你都有责任为你的孩子、为你的孙子、为你家族的人做出一个榜样。
我们需要教育，需要激浊扬清，为孩子提供一种良好的教育氛围。
这是每个大人的责任。
需要我们谨记：处处当孩子的榜样。
我们大人做容易犯毛病，即自以为是。
由于自以为是，导致沟通理解的障碍。
许多事情在我们大人看来是十分浅显的事，但在孩子看来却变成十分困难的了。
通过读这本书，我觉得对待一个成长过程中的问题，需要有平常心，需要有一种理解力，需要有一种针对孩子不同的心智成长的状况要对症下药，甚至我觉得比对症下药更重要的，还是理解力。
“ 没有不想学好的孩子。
由于受环境的影响，受自身条件的局限，有时候不管他怎么努力也是徒劳的，就等什么时候它的”聪明花“能开。
它或许有一天会突飞猛进，一鸣惊人。
要改变孩子，有时是件多么困难的事啊
丝毫勉强不得。
这就需要理解。
只有理解了孩子，才会同情孩子，才会感同身受，为其提供尽可能的帮助。
许多时候是因为不理解而导致关系紧张，导致各种极端的情绪，导致仇恨，导致自暴自弃。
理解孩子，需要沟通，需要聆听来自孩子的声音，多听听孩子对生活、对个人成长的理解，多询问一下他对生活对生命的感受，我们不能代替孩子去思考；我们不能代替孩子去判断；我们不能代替孩子去表达自己的喜怒哀乐，而是更多的要让孩子回到自己来理解这个世界，选择一个最适合他的方式，让他得以成长。
所以一方面就是父母你要尽到责任，帮助他支持他肯定他的个人选择；另一方面在他个人做了选择之后，有时候要帮他承担这种风险，其实每个人的成长都是充满各种风险的，你能不能帮助他，尤其是当他遇到挫折的时候；在他成长不太顺利的时候；在他感到很迷茫的时候，父母能不能更坚定的站在他身后，我觉得这一点很重要。
现在在小学阶段，对父母来说学业上的压力还比较少，但是到了初中，你不要看有的孩子他学得那么好学得那么轻松，我的孩子学得这么辛苦，学得这么差，其实这个时候恰恰就是父母有勇气需要承担责任的时候，有勇气，哪怕孩子遇到各种各样的失败，你也能够支持他，也能够让他活得比较从容，比较有信心这点很重要。
耐心、克制和支持是文质先生提及的教育孩子最重要的品格。
生活中，教育孩子缺乏耐心和克制的比比皆是。
孩子犯了错误，一些家长还没有说上几句就急了，破口大骂，甚至动起手来。
缺乏耐心和克制，粗暴对待孩子，常会对孩子产生伤害。
家长若能克制自己的情感，和孩子一道冷静地分析问题，一定会更有利于问题的解决，更有利于孩子的发展。
教育孩子，不是你想怎么样就能怎么样的，干着急没用，责怪也没用。
你骂他打他，反而会冲淡它对错误的认识；你宽容他，他反而人会心怀愧疚，会极力反省并改正错误。
十年树木，百年树人。
孩子的成长是缓慢的过程。
教育不会产生立竿见影的效果。
我们家长要坚持把鼓励、赞扬、肯定、分享、帮助变成重要的家庭文化，在充满爱意和希望的氛围中成长起来的孩子，一定会更坚强、更自信、更有美好的人生。
孩子，把你的手给我＞读后感
[孩子，把你的手给我＞读后感]孩子，把你的手给我＞读后感听一位妈妈的介绍，知道了＜孩子，把你的手给＞这本书，以看看的心态从当当网买来，一读，竟是感慨颇多，小小一本书，我竟读了半个月，孩子，把你的手给我＞读后感。
这是一本有关孩子情商培养的书。
我的母亲，有着不幸的童年与不幸的婚姻，于是就有了我不幸的童年。
童年的记忆中，更多的是与母亲的对抗、母亲的棍棒和辱骂以及内心的孤独。
于是，我对自己说，对自己的孩子一定要全心的爱，不打他也不骂他。
怀上安安后，我无比的幸福，安安的到来给了我无以言语的快乐。
然而快乐幸福过后，我却是茫然，不知道如何带孩子、养孩子、育孩子，尤其是随着安安一天天长大懂事，我常常因为安安的“不听话”措手不及。
于是，不知不觉中，便有了对安安的打和骂，犹若当年我的母亲。
事后，内心的痛与悔恨让我自责不矣。
为什么会这样
拿到＜孩子，把你的手给我＞后，我明白“成年人对待孩子的方式会遗传，生活中，我们会不自觉的将上一代人对我们的方式对待我们的孩子，尽管我们原本不想这样。
”这本书，给了我改变自己的方法，也让我学会与孩子沟通。
孩子是一张白纸，很大程度由我们填写。
如果，我们给他的是爱，是自由，是理解，孩子才会成长得快乐、有勇气、自信、活力、正直。
作为父母，光有爱是不足的，还应学会一些技巧。
养育孩子的目的，是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。
孩子从经验中学习。
父母应抛弃拒绝的语言，学会接受的语言，也就是保护情绪而不是批评的语言。
对孩子的感受要宽容，对行为要严格，限制不良行为。
智慧的起点是聆听。
不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的口味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。
不要批评孩子，而是引导孩子，说出麻烦所在，并提出可能的解决办法，把重点放在问题的解决上。
当生气的时候，说出看到的事情、你的感受、你的期望，用“我”开头。
赞扬孩子的时候，说出具体的事情，不要评价性格特点。
学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中不能同意的事情。
在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会说话的机会。
读此书的归纳：1，学会全心的倾听，听懂孩子言语中隐藏的问题，理解孩子的情绪感受，认可它。
孩子其实并不需要我们对他的言语作评论，要的只是父母的依靠与关怀。
父母对他而言，应该成为帮助他的人支持他的人，无论任何时候都可以依赖。
评论只会让他对抗，认为父母不理解他不爱他，结果使情况恶向发展。
相反，对于孩子任何过激或不过激的语言，我们聆听，而后将孩子的感受真实的说出来，会让孩子得到来自父母的力量与爱，从而将情绪得到疏导与释放。
当情绪处理好后，再向孩子了解事情的始末，帮他找到解决的方法。
避免说教与批评，谈话的原则在于理解与共鸣。
说教与批评不仅会让孩子厌烦，使其向父母关闭心门，更会使孩子对自己失去信心，失去解决问题的动机。
生活中与孩子的沟通，是建立在理解孩子感受的基础上的。
“知道他怎么想，远比知道他为什么这么想重要。
”2，对待孩子的赞扬应具体化。
称赞包括两部分，一是我们对孩子说的话，二是孩子听了我们的话后自己内心的感受与对自己说的话。
判断和评价性的语言会使孩子产生焦虑，助长孩子依赖性，唤起孩子防御心理，描述性言语对孩子的鼓励更大，读后感《孩子，把你的手给我＞读后感》。
对孩子的赞扬应在于他所做出的努力，对他努力的承认、尊重和理解，而不在于结果。
赞扬的语言应不涉及人品和人格，应具体到事情本身。
孩子要培养自立、自我指导、自我控制的能力和不受外界看法干拢的品质，这依赖于孩子自身的内心感受和评价。
就这一点，我感觉我自己就不能做到，时常希望自己做的事得到他人的认可，如果没有，就会不太舒服。
看来，对孩子在这一方面，我要注意。
3，传授孩子处理愤怒的方法。
在愤怒的时候，清楚的向孩子表明我们很生气，并说明生气的具体原因。
人都有喜怒哀乐，愤怒的时候，关键是如何正确的表达自己真实的心情，如何用不伤人的方法释放愤怒。
我们接受这个事实：在同孩子打交道的时候，我们有时也会发脾气；我们有权生气，不必感到内疚；只要不攻击孩子的人品或性格，我们就可以表达愤怒。
发怒三步骤：一，给激动的情绪明确定义：“我＊＊＊（情绪
）”；二，加强愤怒的强度；三，解释生气的原因。
4，应对孩子的错误。
当孩子做错的时候，避免批评，而在于指导、帮助。
不要针对孩子本人发表任何观点，应帮助孩子分析问题，陈述问题是什么，以及可能问题的解决方法有哪些。
一些小的意外，往往能帮助我们对孩子传授价值观。
在孩子做错的时候，也保持对孩子的尊重，不带任何不敬和贬低，会让孩子提升对自我价值的认可，增加自信。
相反，批评与抱怨只会给孩子带来气愤与不満，最后让孩子以同样的方式对待他人，怀疑自己也怀疑他人，倒致人格缺陷。
对孩子否定、辱骂的语言，是任何情况下都必须避免的始终强调积极面，希望孩子怎么做，就怎么说。
1)清楚表达我们的价值观，尊重孩子而不失权威。
应避免的几种语言：恐吓（威胁）、贿赂、许诺、挖苦（讽刺）、抱怨、失望。
建立父母权威的语言就简短、明确、选择性沉默。
2)面对孩子的谎言。
面对孩子的错误，允许孩子说出真相，不要激发孩子防御性撒谎。
真相无论是让我们高兴的还是不高兴的，只要是真相就是好的，我们就应该接受与理解。
孩子毕竟是孩子，错误是难以避免的，作为父母，是如何引导孩子不再犯同样的错误。
始终让孩子明白，父母永远是爱他的，错误的时候，我们依然爱他，他完全没有必要在父母面前撒谎。
用带同情性的陈述性语言而不是伤害性的反问。
3)面对偷窃。
正确的引导，说明行为不对，撰怎么做，知道作案时，不要提问题。
4)如何让孩子懂礼貌。
父母的榜样作用。
礼貌不是粗鲁的方式能培养的，礼貌的对孩子才能建立孩子懂礼貌的榜样。
美好的品质应用温柔、美好的方式引导。
5，培养孩子责任感。
1)责任感只能从内心产生，由从家庭和社区中吸取的价值观中慢慢培养和指导。
责任感的源泉在于内心的价值观，不在于对父母的服从。
给孩子以榜样，通过对榜样的模仿，让孩子自主吸收榜样的价值观并成为自己的一部分。
父母、优秀人物传记等等均可作为孩子的榜样。
2)孩子的责任感始于父母的态度与技巧。
允许孩子有自己的情绪；向孩子示范处理情绪的可接受方法与能力。
生活在批评中的孩子，更容易无责任感3)敏感的聆听孩子，理解孩子、尊重孩子，给孩子建立自尊与自我价值认可，与孩子建立联系，让孩子始终信件于父母。
4)当孩子遇到麻烦，让孩子自己解决，父母帮助孩子寻找解决的办法，不追究麻烦产生的原因。
5)在与孩子有关的事务上，给孩子发言机会，让孩子来做选择。
“你早餐想吃什么”远不如“早餐你是吃煮鸡蛋还是蒸鸡蛋”效果好。
如果孩子选择了，就听从孩子。
6)家庭作业。
家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历，应让孩子自己完成自己的任务，父母可以在孩子需要的时候提供帮助与指引，而不能代劳。
在孩子作业时，不应任何原因干涉他打扰他。
培养孩子自主学习的习惯。
7)当孩子面对困难，同情的理解比意见、赞扬或现成的解决方法更容易鼓励孩子。
反批评转换成建设性建议，让孩子知道自己应努力的方向。
8)培养孩子独立性。
让孩子知道自己是独立于父母的个体，自己对自己的成功失败负责。
“怎么想
想怎么做
决定了就相信他。
”6，纪律：在约束孩子守纪律的同时，不要伤害孩子情感的快乐1)惩罚不能带来内心的纪律。
宽容，接受孩子的孩子气；但不纵容。
孩子可以不对自己的感觉负责，但必须对自己的行为负责，一旦行为有破坏性，父母就应该干预，不允许不良行为发生。
作出限制时，不仅要保持父母的自尊，也保持孩子的自尊，不专断也不反复无常，要有教育意义，有助于人品塑造。
实施限制时，不能使用暴力或过度愤怒。
2)纪律的三领域：鼓励、允许、禁止。
一，希望并认可的行为；二，不认可但在特别原因下可以忍受的行为；三，无论如何也不能容忍、必须禁止的行为。
作出限制时，应注意态度，将孩子不満的情绪最小化，保留孩子自尊。
可以语言承认孩子幻想得到但我们不能提供的东西。
3)表达限制：一，承认孩子的愿望，用简单的语言说出来；二，明确指出某个具体行为的限制；三，指出愿望能部分实现的途径；四，帮助孩子说出服从限制的不満情绪，表示同情。
语言应简洁、客观，指出某个物体的功能，减少体罚。
7，时间观念1)给孩子现实的时间限制，守时的任务产给孩子；催促的意义不大，让孩子明白时间的紧迫性：“学校还差10分钟就上课了”等这类的语言更有效。
2)给孩子一个快乐的早晨，一个期待的热情欢迎，在一天最后阶段与孩子真诚交流。
对大一点的孩子，睡觉的时间范围由父母决定，在这个范围内具体时间由孩子决定。
8，提供孩子情感的安全感，避免孩子的焦虑。
孩子最大的恐惧在于不再被受，失去父母。
永远不要说“、、、我就不要你了”之类的话，让孩子明白，任何时候，父母的爱都要，而且父母的爱没有条件。
不要唤起孩子的内疚感；给孩子成长的空间，等待他长大成熟，信任孩子。
〔孩子，把你的手给我＞读后感〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
】
家长控制孩子有哪些坏处
要让孩子成长为坚强、自信、有主见有独立意识的成年人，做家长的就要学会从适当的时间开始示弱、放手。
在孩子幼年和童年期，出于爱的本能、出于为人父母的责任、出于望子成龙望女成凤的期盼，几乎每一个父母都会按照自己认为最正确的方式抚养、教育孩子。
家长规范孩子的行为和习惯，用自以为正确的方式来矫正孩子的偏差、惩罚孩子的过错。
在孩子懵懂的幼年，在亲子关系中，孩子是被动接受的一方，父母则是有主导权决定权的一方。
从客观的角度看，这个阶段父母有控制权，自然表现得比较强势。
然而，这种强势一旦成为惯性，得不到控制，特别是在孩子成长到一定阶段，有了自己的主观意识和自我诉求时，“强势地控制”就会导致亲子冲突，父母自以为是“掏心的爱”，在孩子眼中却变成了一种对他们的伤害。
人们常说今天的年轻人是没有长大的“巨婴”，其实巨婴的出现就是与父母以爱的名义控制成年子女的生活分不开的。
王猛自己说，父母主要的问题是“过度的关心”而导致的“控制”，从小限制他所有选择的权利，导致他动手能力和人际交往能力极弱，自我认知混乱。
王猛列出的具体的实例包括，他从小都是被父母安排穿衣服，自己没有选择权。
上小学一次文艺演出班里要求穿齐膝短裤，但他母亲为保暖执意让他穿长裤，结果让他在老师和同学面前尴尬出丑。
高中时，王猛曾强烈要求到“大院”以外的更好更适合自己的学校上学，但遭到了父母的拒绝。
考上北大后，依旧无法逃离父母的“控制”，父母请在北京的大姨多多关照。
大姨果然像父母一样“照顾”他：不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。
甚至在他去美国读研究生，父母依旧找到熟人以这种方式“照顾”他。
其实，孩子的行为规范和学习习惯在12岁之前基本成形了，之后很难改变。
对此我的理解是，童年时代的孩子具有可塑性，这时家长要担当起塑造者的角色，有责任给孩子正确的引导。
在12岁左右，孩子进入青春期以后，他们的主观意志强大到理直气壮地和你说不的时候，家长的权威就显得非常有限了，此时再严厉的管教也难以奏效了。
那么，这个时候，为了让孩子自主、自信的意识得到成长，做父母的就要适当地学会妥协和“示弱”了。
因为这个时候家长继续强势控制，结果要么是孩子极其叛逆，凡事与家长对着干，要么是失去自我意识，内心虽然不满但凡事任由家长安排摆布。
我自己就有过从虎妈般的强势转变向孩子妥协示弱的经历。
大女儿五岁时随着我来到美国，在她小的时候，我对她的要求很严格，给她定了很多规范，比如不能撒谎，要尊敬长辈，要善待朋友，还有很多生活习惯方面的要求等等。
严格要求，批评的时候自然就多。
至今难忘的一次，我忘了是因为什么很严厉地说她，只记得女儿眼里噙着泪对我说：“妈妈，美国小孩的爸爸妈妈从来不批评他们。
”我注视着她的眼睛，放缓声音说：“小孩子就像小树，小树的枝杈长歪了，长大就是一棵歪树。
如果早早把歪的枝剪掉，长大就是一棵又高又直的大树。
妈妈批评你，就是在把长歪的枝剪掉。
如果我不这样做，你觉得我是个负责任的妈妈么
”女儿听懂了我的话，后来在我们母女之间“小树”成了一个梗，只要女儿对我的管教有逆反的时候，我就会说：“想长成一棵歪树吗
”然而，“小树”很快长大了，女儿上了初中之后，开始出现叛逆迹象，家里时不时出现这样的场景，我在那里大声指责女儿的过错，她虽然没有顶撞我，可是全程冷着脸一言不发，我的话音一落，人家转身就走。
这样的场景出现几次后，我意识到对她的教育方式必须改变了。
首先，我渐渐改变了说话的口气和方式，命令式被商量式所代替。
还记得女儿上高中前我和她讨论9年级选哪些课，她很想选美术，因为她那时突然对画动漫着了迷。
我和她分析学校提供的课程，希望她选有挑战性的主课，我逐个分析那些我认为的重要的课程，女儿沉默地听着，过一阵，她说了这样一句话：“妈，你就强调这些课有多重要，可是你没有想过我是不是感兴趣。
”这回轮到我沉默了，对于日渐长大的女儿提出的诉求，我不能再用一个简单的“不”字来回应了，我要做出平衡和妥协。
我说：“这样吧，你不是想上画画课吗
妈妈送你去我们认识的那个老师家学，每星期去学一次。
”女儿高兴地同意了我的提议。
这一年，女儿学画既开心又认真，还得了几个小奖。
一年之后，她自己主动提出不再去上课了，因为功课太忙了。
不过画画的爱好她一直保持着，现在没事她还喜欢画几笔，学校有什么活动时，比如设计个T shirt 或是杂志封面什么的，她都可以露一手。
再有，我的耳提面命式的叮咛嘱咐被适当的沉默代替。
“千叮咛、万嘱咐”，“苦口婆心”常常被用来形容父母对孩子的关爱。
其实，再好的爱如果重复了千遍万遍，也会透着“苦涩”的味道，很难被孩子欣然接受。
“家长说向东，我偏偏要向西”，这是我自己少年时曾有的心理，为了避免重蹈覆辙，面对女儿我试着管住自己的嘴巴。
早上出门前告诉她：“今天冷，多穿点。
”人家回我两个字“没事儿。
”我把剩余的话“不多穿点会感冒的快要考试了感冒怎么办再加一件外套”等等都嚼碎了，咽到肚子里。
晚上女儿回来打喷嚏流鼻涕，我把热水和感冒药往她面前一放，再把“不听老人言，吃亏在眼前”这句冲到舌头尖上的话又咽了回去。
不过，得病之后她自己会学乖，加减衣服再不用提醒了。
还有一些事，比如，买回的裤子，膝盖上露着几条口子，我皱皱眉头，忍了；涂的指甲油，颜色怪怪的，我不喜欢，说一句就不再多说了。
在学习上也是如此，刚上高中的时候，我告诉她：“高中的成绩非常重要，我希望你到申请大学时能交出一张漂漂亮亮的成绩单。
”因为女儿从小养成了自觉学习的意识和良好的学习习惯，所以我对她高中的功课敢于放手，从来不追着去问考试成绩，女儿反而总是主动告诉我。
记得女儿上大学后，一次在中文学校组织的大学生座谈会上，有家长问她：“我的孩子高中成绩不理想，我们说他，他就和我们顶撞，你那时和父母在学习上有没有矛盾
”女儿回答说：“从小爸爸妈妈对我的学习要求很严格，为我打了很好的基础。
上高中的时候我知道怎样安排自己的学习，所以我和爸爸妈妈之间没有这样的问题。
”女儿的回答让我这个曾经强势、而今弱势的妈妈感到很欣慰。
对于青春期的孩子，家长的过度关注呵护往往会适得其反，孩子会逆反逃避，甚至对父母关上心门。
而家长适当的疏离，会让孩子感到更舒服些。
我管住自己的嘴之后，女儿的嘴反而变得滔滔不绝。
我最欣慰的是女儿把自己的心向我敞开：她对未来的设想、她的dream school（梦想大学）、她对各种考试和暑期活动的计划按排，她对各种时事新闻的评论、对人际关系的感悟等等。
当她和我说这些时，我时时记得管住自己的嘴，我不去刨根问底，不去简单地下结论，自己不感兴趣的话题也要装出兴致勃勃地样子去听。
即使认为是不妥的，也不会马上教训，而是之后再寻机会点拨她，这样她也更能接受。
我知道我的角色不再是控制者，我倾听着，应和着，把自己的意见揉碎，一点点再传递给她，就这样，在我貌似粗放的态度下，女儿不知不觉地把我当成了聊得来的朋友。
我知道每个孩子都有不同的性格特质，家长要因材施教。
不过相信对绝大多数孩子来说，从青春期开始他们需要自我成长的空间。
希望王猛的痛苦经历给所有做父母的一个警示：在孩子成长的过程中，做父母的必须在一定的时间放弃强势的控制，在示弱、妥协和放手中，与孩子建立起有爱又有效的沟通方式，这样孩子才不会与我们渐行渐远，甚至反目成仇。
过度关爱,也是一种伤害,800字作文
安全读后感生命是惟一的，是宝贵的，世界因为有了生命而变的精彩。
您的生命，您珍惜吗?要想生命得到保障，那就请您遵守交通规则，维护交通秩序。
人的生活中，处处离不开交通，同时也离不开安全，所以我们处处都要做遵守规则。
想到这儿，我编了一句顺口溜，送给大家，红灯停，绿灯行，交通安全要牢记。
街头标志要遵守，警-察手势要看懂。
拐弯时，要打灯，街头巷尾要慢行。
酒后驾车真不好，赔了车子又蹲狱。
在高速，勿超车，切记车速要控好。
大客货车忌超载，交通安全你我他。
我们的生命安全就在一瞬间，我们身边处处都有危险。
我是一名遵守交通规则的人，我的身边也有危险。
我每天都要坐车回家，我每天提心吊胆的活着，我害怕我有生命危险。
我每天都要五点起床。
我害怕被人抢劫，有生命危险。
交通安全不是针对某一个人，而是针对所有的人，它让我们知道：我们必须学习和遵守交通规则，做到高高兴兴上学，平平安安回家。
人的生命是短暂的，一去不返，它就像一只小小的贝壳，在大海中遨游，一路总是有一些坎坷。
我们要敲响交通安全的警钟，永远铭记血的教训，学习交通全知识，遵守交通规则，提高交通，让生命之树矗立挺拔。
安全的交通有色彩吗?有!它是绿色的。
交通安全的很重要的，几乎每一天都会发生。
你是否看到了潜藏在我们每日行走的交通路线上的危险呢?随着经济的日益发展，马路上车辆川流不息的景象随处可见。
但因为人们对交通意识的淡薄，一个个鲜活的生命消失于车轮之下当你发现一阵阵欢笑声湮没在尖锐的汽笛声中;当你面对拿些触目惊心的场景时，你能不感到吗?就是因为不遵守交通规则，才会有这么伤人的事情发生，因此——珍爱生命!动荡年代最可怕的是战争，二和平年代最可怕的是车祸，这不是危言耸听。
在全球每年死于交通事故的人相当于一此中型战争的阵亡人数。
就天天在马路上行走的行人;骑自行车的车主;开车的驾驶员等一些人二言，谁能说他们万事称心如意呢?有的人乱闯红绿灯;有的人乱窜马路;有的人不走人行道等一系列违规行为，谁又能保证他们的安全呢?违了落实交通安全教育活动，贯彻“安全第一，预防为主”的方针，应大力宣传和加强师生的安全教育，提高师生的和自我防范能力，积极营造良好的氛围，杜绝各种，防止发生。
关爱生命，安全出行。
手淫过度伤身怎么办
本人是个程序员出身，从初二一次偶然开始自慰，一直到大学毕业工作，算算基本上有10年手淫史了，每次都告诉自己戒了，可一到无人的晚上，就控制不住自己，如今身体虚弱一运动一下就出虚汗，而且前面的头发掉的很厉害。
我感觉最终让我戒的原因是，终于找到女朋友了，结果3,5分钟完事了，说多都是泪，还好如今我戒了，好了很多。
虽然我手速快，但是这些东西都是手打的，希望您能看下去。
身为一个过来人，还是劝你尽量克制自己，戒除手淫，这个手淫过度了，危害是在太大。
危害我也不给你说了，相信谁说的没你自己感受的明显明白，哪些说手淫无危害的纯属胡扯，就算偶尔很少手淫无危害，可是初中生那时候根本不懂这是啥，哪有知道这个会有很严重后果，哪有那种意志去戒掉。
下面步入正题，只能说我戒除手淫的经验。
一） 戒除手淫 1. 坦然面对，别害怕，不逃避找借口的认清过度手淫的危害后果你才会有去戒掉手淫的信心。
自己想一想，哪怕现在没人知道自己手淫，如果过度了，了，家里不都知道了，，对象能不知道
一定要面对问题才能解决。
2. 戒除一切不健康视频书籍，每当你想看这个视频书籍的时候首先问问自己，这样子做爽了一时，持续下去后果呢
当你想看时认清危害，出去走走溜溜，或者运动运动。
放松思想放松精神。
当你上时间拒绝不健康东西，时间久了，你就养成习惯，不会没事时候就想去看这些东西，我亲身体验。
试问，你一年不看这些视频了，你认为你还会经常想强迫自己去看这些视频
一切贵在坚持。
3. 拒绝恋床，到睡觉时间再上床睡，到困了在上床睡。
提前上床只可能让你产生思想乱想习惯，人时间有限，想有成就还不如把提前上传可能有其他不良发生的时间用在学习上面。
4. 调整好自己精神，有一点，人的清醒行为是自己思想控制的。
如果想手淫了自己就手淫了，或者明明自己决心戒除手淫，结果深更半夜自己想着这次放松下，下次一定戒除，这样长久只会毁了自己内在的一个精神，果断，坚持，毅力。
为何长期过度手淫的人精神涣散，猥琐，目光呆滞，还不是精神层次长期放纵问题。
这以后会严重影响事业成功，人际交往。
所以，下决心就一定要做到，时刻要求自己不能放纵自己。
从小事做起，什么东西没做完想推脱到明天就告诉自己今天一定要做完，生活每一个细节的坚持才能真正改变人的精神。
我很自豪说，我现在做到了，你也能做到。
二）手淫恢复 1. 靠自身恢复。
那就是运动，运动，在运动。
有条件去健身房吧，我已经去了一年多健身房了。
您可以试一试，每天抽出两个小时健身房，坚持2个月，自己每天照镜子看看，看看自己的变化。
我开始是先慢跑，有时候坚持不下去，不停出虚汗，咬着牙坚持下去。
坚持一个月跑步了，然后开始局部肌肉锻炼，每天先跑跑步热身，然后分天锻炼手臂，胸，腹，腰背，大腿。
坚持下去时间久了，就好了，而且手淫的很多危害有一些改善。
2. 靠食材恢复 相信你有这个问题的时候也经常查吃啥东西补肾，对肾好。
高蛋白，韭菜 ，狗肉，羊肉，鹿肉等等。
我想这里也不用详细去说，都能查到，也都有了解。
想说的还是坚持。
3. 中药恢复 我们明白，也许你手淫时间短，但是长期过度手淫，比如我这长达10年，想靠点食材去快速恢复是天方夜谭，这点需要说的是，我也吃中药了，是去找老中医开的，很不错。
但是有一点要清楚，中药不能随便吃，吃单个中药吃多了会出问题，中药讲究阴阳调和，你只吃大补东西，吃多了会出问题，会阴阳失调。
而且讲究望闻问切，如果自己随便吃补肾药，而不是针对手淫过度的，有时候可能会效果甚微或者起反作用。
这个我咨询过老中医，毕竟家里有个爷爷是行医几十年的老中医。
你可以在网店搜一下，搜索下戒撸中草药或者自慰中草药。
毕竟有这种需求，肯定会有人做这种相关东西，只要是针对性配方式中药，吃了是不会有副作用的。
相信自己能戒除手淫，祝大家早日康复。
看了毕淑敏的《孩子,我为什么要打你》的感想400字
孩子为什么打你读后感孩子为什么打你读后感读完毕淑敏的《孩子，我为什么打你》这篇饱蘸着母爱深情的文章, 身为教师和家长双重身份的我，心灵被深深的震撼了。
这就是伟大的母爱啊!回忆小时候妈妈含泪责打我的情景,看看现在我打完孩子后的偷偷哭泣,我终于明白了,一个人成长的过程，便是母亲痛，并忍受着的过程。
是啊,为了孩子的健康成长，母亲付出了多少辛劳与汗水啊!与孔子齐名的大儒“孟子”，早年丧父，孟母“以荻画地”教他学问。
为了让孟子有一个良好的学习环境，孟母曾三迁家园,终于造就了一代“亚圣”。
当我们犯了错误，母亲善诱劝告却毫无作用，看着那高高举起，尔后又停在半空中的母亲的手，是“爱之深，恨之切”的表现啊! “孩子，我为什么打你?”为的是让你懂得做人处事的准则，为的是让你拥有披荆斩棘的气魄，为的是让你无愧于这份母爱。
当一个慈祥的母亲挥掌一击时，更多的痛感在她的心上，几乎每个母亲责罚孩子都要流泪，泪水中全是心疼，满是责备。
正如毕淑敏所说“每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。
因为，重要的不是身累，而是心累……”。
一棵小树，不修剪枝杈，便无法茁壮成长，甚至无法成才，一只雏鹰，不经历挫折，便无法独自飞翔。
母亲的每一次责打都是一种磨炼，她，独自承受着痛苦的考验。
“望子成龙，望女成凤”，为了孩子的成才,她宁愿惩罚自己,“假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子，我宁愿自罚，哪怕它将苛烈10倍。
但我知道，责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命体验中的一部分”。
真是“可怜天下父母心”啊!母爱是精心呵护的温存，是无微不至地关怀，是亘古不变的挚爱，是血脉中流淌着的情感。
在你幼稚的泪花中，在你跌跌撞撞的脚步中，你可体味到母亲的辛劳?当你每一次失败，每一次迷惘时，你可感受到了母亲的焦虑?你的成长快乐中，又伴随着多少母亲的痛楚? 伟大的母爱，给了每个人生的权力，生的力量和生的希望。
是的，母爱是最平凡的，母爱也是最伟大的! 对于母亲的爱，我有切身的体会。
然而读了《孩子，我为什么打你》这篇文章后，我对之则有了更深的见解。
母爱犹如冬日温暖的阳光，它使我们的内心永远都享受着那一缕暖阳。
然而，这种爱包含着一种无奈的举动——打。
也许慈母不该与打孩子这一词语联系在一起，因为在孩子眼里，母亲就是心中的女神，她怎能用这种方式教育孩子呢?我们会为此提出质疑。
文中的小男孩就这样站出来指责母亲，可他不知道这是何原因。
在对孩子的教育上，每一位母亲都尽力克制打或骂，因为她们知道，自己哪怕一定点儿过激的举动，都会给孩子的心灵，留下难以治愈的创伤。
故而，她时刻控制自己的言行，她不愿给孩子造成哪怕一点点的伤害。
但是，面对我们的淘气，当她们无法用说服教育挽回孩子出轨的思想或举动时，只能让疼痛来告诉孩子什么该做，什么不该做。
切肤的疼痛在教育孩子的同时，无疑使之对母亲产生一种误会与一丝责怪，甚至怨恨。
可是孩子又怎能懂得，在自己承受表皮的疼、暂时的痛时，母亲所要承受的，是长久的自责，是内心的痛楚。
孩子不会理解。
爱可以超越界限，爱能挽救很多东西。
然而母亲赐予我们的，是不可抗拒的力量。
打不能代表母亲的心，她何尝不想永远不出用这个武器，永远在其心中保留自己完美的形象?可是，爱需要一丝这样的陪衬。
孩子应该理解母亲啊!我永远相信，母爱可以让我们享用一生，并且犹如一杯香醇的美酒，令人回味无限。
