读了窗边小豆豆中的小辫的读后感
我们要学会更正确的引导孩子，只要采纳更恰当的方式，每个孩子都可以更快乐更健康。
爱心理解宽容是每个人最重要的品质。
《窗边的小豆豆》中小林校长是什么样的校长
我喜欢小林，因为他对每个孩子都很，特别是小豆豆次见到她都会“你真是个好孩子。
”这句话让小豆豆有了很大的自信心。
小豆豆总是很调皮，但校长先生一次都没有骂过他。
校长先生的“巴学园”可真好玩，有去散步，有爬树，甚至还有到寺庙里去做鬼的游戏呢
小林校长真是个聪明的人
钱雨含 我喜欢这位校长，因为小朋友犯了错从不骂他们，而是让他们自己知道错了，自己改正。
还有就是这位校长也非常疼爱自己的女儿，有一次小豆豆在头上扎了一个美丽的蝴蝶结，校长的女儿也想要这样一个蝴蝶结，所以校长先生就跑了好多家女孩子的店，去为女儿买蝴蝶结。
他对女儿真好啊。
金雨歌 我最喜欢校长先生，因为他总是可以用最简单的话，把自己想说的意思表达出来。
比如：他让巴学园的孩子都要带海的味道和山的味道，意思就是要他们带的午饭都要有营养的，因为山的味道是指蔬菜，而海里的鱼啊虾啊就是荤菜，是海的味道。
还有一件事情就是校长先生让孩子把最差的衣服穿到学校里，是担心他们把好衣服都弄坏了被家长骂。
我觉得他教育孩子很有办法，我喜欢他。
韦梓峄 我喜欢校长，因为校长从不骂人，还一直说小豆豆“你真是一个好孩子
”小豆豆的妈妈也觉得校长是个好校长。
校长先生还每个寒暑假都带同学们去很多地方玩，比如他们去泡温泉……巴学园的孩子做错了事也不会被校长骂，更不会请孩子的家长了
所以我喜欢小林校长。
张陈辰 我最喜欢校长先生，因为他很懂童心，比如说：别的学校都要求穿着一致，而校长先生却让孩子穿最破的衣服，因为他想如果孩子不小心把衣服弄破了，回家会被家长打骂，这样对孩子的心理有影响。
如果穿破衣服的话孩子们既不会被打骂又可以废物利用。
因此我喜欢校长先生。
徐天涵 我喜欢校长先生，因为当小豆豆刚刚来到巴学园时，校长先生很有耐心地听她说话。
在小豆豆戴蝴蝶结时，校长先生代女儿去请求小豆豆，感觉他很有礼貌。
校长先生还组织了大冒险、温泉旅行、野炊，这让小豆豆他们觉得很快乐。
王芷凝 我最喜欢小林宗作先生，因为他在小豆豆来学校的时候，居然听了小豆豆约四个小时的话，听小豆豆从天文地理说到鸡毛蒜皮，还有一些好玩有趣的事情，这足以表现校长先生的耐心。
还有他不像别的校长，一天到晚打扮得正正经经，见人就板着脸，从不笑。
而他则成天和孩子们在一起。
他的教育方法也和别人不一样，他让学生们自己选择功课，还可以去九品佛散步呢
邓赵禛 我喜欢小林先生，因为他第一次见小豆豆时非常亲切，他叫同学们带山的味道和海的味道，如果哪个同学没带就叫他的夫人做好了分给他们，让同学们不少吃；他不嫌弃小豆豆，因为小豆豆已经被退学了，他还高兴地接收了她；他还不会破口大骂同学，如果真的犯了错也不会；他还让组织了冒险等活动。
蔡铭哲 老师的话：是啊，小林校长真是个让人喜欢的校长，有耐心，有爱心，还有一颗童心。
他会对孩子们提出一些有趣的要求，比如午饭要带“山的味道”和“海的味道”，吃饭前要唱“好好嚼啊”的歌，衣服要穿最差的；他会组织一些有趣的活动，比如别出心裁的运动会，紧张刺激的“大冒险”，新奇好玩的“露营”、“泡温泉”；他会用有趣的方式进行教学，比如孩子们可以自由挑选学习课程的顺序，可以在完成了学习后进行散步，边玩边学，可以在课余时间爬树，还请来“旱田老师”给孩子们讲课，甚至孩子可以在校园里随意地挖开厕所，只要把一切复原就没有问题……在他的眼里，连孩子们所犯的一切错误都是正常的，都是孩子们在成长过程中不可缺少的一部分。
在他的“巴学园”里，每一个孩子都是平等的，每一个孩子都很自由，每一个孩子也都很快乐。
呼吸着这样自由平等快乐的空气，孩子们知道了宽容，懂得了责任，也学会了爱。
这些东西，都是比成绩更重要的东西，是影响一个人一生的东西。
所以，小豆豆也就是这本书的作者黑柳彻子在很多年以后，仍然记得小林校长，写下了这本书，以此作为纪念。
花开不败原文
花开不败 作者： 职烨 我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。
天啊，这些花是什么时候开放的呢
这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。
我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败! 花开不败。
花开不败啊!我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。
班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。
高三的重要性自是不用多言的，所谓成也高三，败也高三，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。
班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。
现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。
每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。
密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。
可怕的位置。
还有希望的。
老师说的，什么都是有可能的。
父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。
可是，已经没有退路了。
我们是过了河的孩子，不能回头。
我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。
我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。
我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。
那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。
我在床头贴了一张杀进复旦的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。
所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。
当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。
我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着我要××，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验。
一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。
班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。
北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。
请注意我用的是幻想一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。
按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1\\\/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。
可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。
我固执地抱着每考一次，前进50的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。
那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。
某作家的一篇关于放狗屁\\\/狗放屁\\\/放屁狗的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。
老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为游戏日，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。
有一种弹硬币的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。
弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。
我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。
是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。
老师向我们嚷：该干什么就干什么吧。
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。
整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。
我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是踏实吧。
我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句杀进复旦，但却不再一遍又一遍地将复旦挂在口头了。
每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。
进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。
我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。
这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。
第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了语语数数外外+1+1自修自修这样可怕的形式。
老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。
我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。
还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。
一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。
分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。
那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。
有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。
可是，只要默念几遍复旦马上就会平静下来。
我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地之乎者也，abcd，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。
几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。
在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。
我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平\\\/当它倾斜得颓然倒下时\\\/那些失去了月光的夜晚\\\/该用怎样的声音去抚慰\\\/ 老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。
我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。
平静下藏着波澜的声音。
我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。
我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。
我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上复旦大学的字眼，然后得意地继续我的梦想。
我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。
然而，那都是填志愿以前的想法了。
以为是以为，现实是现实。
而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。
我行吗
我可以吗?在杀进复旦的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。
他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会一失足成千古恨的毛骨悚然。
保守，保守，再保守些。
成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。
全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。
纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。
开始不断地有同盟者退出来。
他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。
父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。
最后，甚至连校长也发话了：你考复旦，只有30%的希望。
要考虑清楚啊。
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。
一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：先填我们学校吧。
要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛! 于是，我选择放弃。
我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。
我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。
我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任背叛的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。
铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。
我的眼泪一下子流下来。
我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句保险的理由而葬送。
我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢? 我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。
现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了复旦大学那四个令我激动的大字。
那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。
这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。
交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。
我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，考完了?嗯。
我的高中结束了。
走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。
整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。
疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。
交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。
三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。
五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。
讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。
现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。
我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。
天下没有不散的宴席。
毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。
也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都能结出丰硕的果实。
但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。
这些花儿的影子连同高三带给我们的，是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。
我们承认也好，忽略也好，只要花开，就会不败
作者职烨，2001年从上海市北中学考入复旦大学中文系，目前在《申报》当记者。
职烨，上海申报任新闻部记者，生于上海，2001年7月毕业于上海市市北中学，进入上海复旦大学中文系。
其作品有《花开不败》、《刻在生命线上的故事》等;爸爸叫我小丫，朋友叫我毛毛，被办公室的同事取了个难听的绰号叫鸭毛。
自我描述：爸爸叫我小丫，朋友叫我毛毛，被办公室的同事取了个难听的绰号叫鸭毛。
不是黄毛丫头，偶尔有些少女情怀。
很乖，但也倔强。
没心眼，尚有脑子。
走过很多路，写过很多字，心里却只有一个纯白少年。
窗边的小豆豆阅读测试题的答案
）。
（4）巴学园后来又来了一辆当（ 图书馆 ）的电车。
（5）小林校长曾经写过一首校歌，歌词是（巴学园，巴学园，巴学园）（6）小林校长说要为巴学园的校工阿良要入伍前开个（ 茶话会 ）。
（7）巴学园的“巴”徽记表达校长希望孩子们在（ 身体和心灵 ）两方面得到和谐发展。
（8）校长经常告诉家长们，让孩子穿（ 最差 ）的衣服来学校。
（9）巴学园整个学校只有（ 五十）名学生。
（10）巴学园的运动会除了拔河和（ 二人三脚 ）项目与别的学校一样，其余的项目都是校长先生设计的。
（11）黑柳彻子是联合国儿童基金会亚洲历史上第（ 一 ）位亲善大使。
（12）巴学园的运动会是在（ 11月3日 ）举行。
（13）小豆豆的真正名字是（ 彻子 ）。
（14）小豆豆逛庙会时候买了两只小鸡后，第（ 5 ）天小鸡全死了。
（15）小豆豆和（ 洛基 ）玩“狼游戏”弄伤了耳朵。
（16）巴学园空前绝后的一次演出会上（ 阿泰 ）扮演义经。
（17）（
《窗边的小豆豆》的感受
在学校，幸福是桔红色，阳光并且灿烂。
同学都处于可以感受到痕迹的成长中，每天清晨，我是顶着第一缕阳光到学校的。
同学见到我总会很调皮地喊一声“班长好
”我心里也忍不住地发笑，我很喜欢这种“幸福”的招呼方式。
有时，外面下着冰冷的小雨，教室的窗户上凝着一层小小的雾气，老师热情洋溢的讲课，让我丝毫未察觉学习的负担。
我所感受到的是学习知识的快乐与幸福。
初中的校园生活使我享受着快乐，老师与同学的相处使我享受着微微的幸福。
在家中，幸福越发显得浓烈与温馨。
就像粉红色一样，时时刻刻都填充着我的家的画面。
放学一进家门，听到的便是刚下班的妈妈在厨房里做饭发出的“兹兹”声，在这种深秋的天气，一走进房间涌上来的是一股暖气。
“吃饭喽”随着妈妈的一句吆喝声。
在做作业的我，还有在看报纸的爸爸都聚在了餐桌前，一切显得十分和谐。
菜简单极了，但味道好极了。
我扒了口饭，然后对爸爸妈妈绘声绘色地讲学校里的事。
“学校今天又有人打架了。
”“闺女可得小心”妈妈皱着眉头。
“要学会保护自己”爸爸却显得平静。
这体现的是两种不同的爱，我为自己同时拥有这两种爱而感到幸福，感动骄傲。
这就是我的“幸福”。
在我眼里，“幸福”是一种感觉，一种长久而亲切的感觉。
幸福中包含着许多，比如快乐，比如爱……幸福一直伴随着我，我骄傲，我拥有幸福不像……但我为自己而感到骄傲，因为我是一个幸福的人。
我骄傲，我是一个幸福的人。
“这道题怎么做
能教我吗
”“好的。
这道式子首先要从题目入手……”我浏览一下题目，滔滔不绝地讲出了自己的思路。
“这怎么会得出等式呢
”“因为X=0，原式就与XY相等了。
”“这结果好像不太对劲”“喔，是你理解错了……”费尽一番口舌后，我终于把这道数学题给她讲明白了，“谢谢你
”当她致谢时，我感到自己是幸福的，因为我能够尽自己的所能去帮助别人。
我骄傲，我是一个幸福的人。
“她好可怜喔
”路过一间食杂店，我看到一个瞎了眼的妇女，她正拄着拐杖正摸索着前进。
那一刻，我感动自己是幸福的，因为我有一个健全的身体，我能听见蝉鸣鸟叫，我看见五彩缤纷的世界，我能嗅到花香果甜，我为什么不幸福呢
我骄傲，我是一个幸福的人。
“这次成绩怎么考得这么差，到底是什么原因呢
我们把它找出来吧。
”爸爸手把手地教我分析错题。
“应背的没背下来，以后可不许偷懒
”爸爸总会在一番考究这后批评我，并给我定下学习的目标。
“吃饭喽
”妈妈在楼上呼唤着，“快上来，不然饭菜就凉了
”我很幸福，我有关心，疼爱我的父母，他们为我的生活付出许多汗水，与那些被父母遗弃的孩子相比，我幸福得多了。
有这样一首歌，“我很丑，可是我很温柔。
”我不禁轻声吟唱“我很平凡，可是我很幸福……”我骄傲，我是一个幸福的人
