我认识一位医生,认他为哥哥,想说点感谢的话
1.小声点儿 在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说: “妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!” “小声点儿，让人家听见多不好。
” 妈妈说 “怎么?他自己还不知道吗?” 2.减法 数学课上，教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如，你家里有 十个苹果， 被你吃了四个，结果是多少呢?” 这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下!” 3.西北风 老师:夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生:不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
4.而 一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠” 别人跟他开玩笑:“那么，这’而’是什么动物呢?” 这个笨蛋一本正经地说:“’而’这种动物比猫大，比鼠小。
” 5.作曲家 学生:”老师，我已梦见自己成了作曲家。
请问，我怎样才能把梦变为现实?“ 老师:”少睡觉!“ 6.如此 一位牛奶商贴出了这样一则: “如果你连续个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活岁!” 7.票价的学问 我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。
电影放映过程中，出现了一个镜头是女主 角在浴池中躺着沐浴。
他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语 地说道:“难怪楼上的票价比楼下的贵。
” 8.烤乳猪 某君赴宴迟到。
匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说;”还算好， 我坐在乳猪的旁边。
” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸 说;“对不起，我是说那只烧好了的。
” 9.第二眼 “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
” “那好啊!可是你为什么没娶她呢?” “我又看了她第二眼。
” 10.反对 某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提 出了反对意见: “天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们 都已经睡着了，还点什么电灯!” 11.名人轶事 一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。
“我使你感到厌烦了吗?”客人最后问道。
“不，没有......你说到哪儿去了。
”门捷列夫回答说， “请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事......” 12.互为因果 “你的头发怎么一天比一天少?” “因为我天天都有忧虑的事。
” “你每天都忧虑什么呢?” “我忧虑我的头发一天比一天少!” 13.扣子 “丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。
” “不要紧，我明天就去。
“ “什么?新上衣吗?” “不，新纽扣。
” 14.最好的裁缝 在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。
一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着:“伦敦最好的裁缝。
” 另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着:“英国最好的裁缝。
” 第三个裁缝看到了，思考了很久。
几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着: “本街最好的裁缝。
” 15.相像 甲:“坐在前排那个丑八怪是谁呀?” 乙:“那是我哥哥呀。
” 甲:“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
” 16.酒后失言 两个酒鬼在一起闲聊。
“我真该死!那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。
” “我更该死!我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。
” 17.特别的菜 女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。
看你能做些什么特别的菜。
“ 女佣:”好，太太。
你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来?“ 18.丈夫的朋友 瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:“喂，尼克，你的 朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭!” “快!”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
19.差不多 父亲对做作业的孩子说”怎么样啊?” 孩子说:”差不多。
” 父亲:”’差不多’这个说法不好，要说得确切些。
” 孩子:”是的，爸爸，已经做得很正确了。
” 父亲:”嗯，这还差不多。
” 20.马戏团 “爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。
” “那什么呢?” “您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
” 21.拔牙 牙医对病人说:”你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
” 等病人喝下酒后，过了一会儿，问:”你现在觉得如何?” ”看谁还敢拔我的牙?”病人红着眼恶狠狠地对说。
22.胶卷 一个男人到照相馆去胶卷。
营业员问:“哪一种?24*36?” 这个男人莫名其妙，摸着脑袋想了半天，说: “24*36=,我搞不懂，个胶卷还要 先做道算术题?” 23.路牌 某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着:“此路不通，请绕行。
” 他向前走了几 步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑， 于是继续向前走去。
一会儿， 一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着:“欢 迎归来，你这个笨蛋!” 24.找妈妈 5岁的约翰与妈妈在人中失散。
他哭着向人们打听: “您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。
” 25.打鼾 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作 业。
“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
” 26.点油灯 马来西亚的电力在一个交通不便的乡村供电之后， 派了一位调查员去访问该地居 民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说:“我非常感激你们，以后我找 火柴来点油灯，再也不必摸黑了。
” 27.读报 一个目不识丁的人了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生!”一个过路人问他:“请告诉我，报上有啥新闻?” “是的，又出事了。
你瞧吧，火车轮子朝天--翻车了。
”那人答道。
29.无法医治 病人:“我常常失眠，有什么好药?” :“最好是用理智的办法来控制。
” 病人:“怎么控制?” :“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。
” 病人:“那可不行，数到十我就非跳起来不可!” :“哦!那为什么?” 病人:“我是拳击运动员。
” 30.宽大为怀 毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把 伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。
作假画的人不是穷画家就 是老朋友。
我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭， 而我也没吃什么亏。
” 31.意志 丈夫:结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样? 妻子:我觉得你根本没有意志。
32.绝妙的提问 某人问:“请问，我怎样才能活到岁?” “第一，戒酒。
”“我从不喝酒。
” “第二，戒色。
”“我一点不讨女人喜欢。
” “第三，少吃肉。
”“我是个素食者!” “那么您为什么想活这么久呢?” 33.三块钱 一位妇女走进食品店，对营业员说: “小姐，今天早上我了10公斤土豆，您在找钱 时算错了三块钱。
” “那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。
” “那好，”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱吧。
” 34.烟瘾太多 在商店里，一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧，这象牙 琴键都发黑了。
” “天地良心，绝无此事。
”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。
” 35.领带的问题 某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。
在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销 员。
后者劝他一条领带。
他说:“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还什么 领带!” 推销员讨了个没趣便走开了。
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到 了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。
于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的 吧!”他的喉咙都快枯哑了。
“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。
”这个侍者 很有礼貌地拒绝了他的要求。
“什么!......” 36.到处碰壁 某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?” 女士善意地对他说:“不，你就像在家里一样好了。
” 此君立即收回烟盒，叹口气说:“照样不能抽!” 37.妙喻 --男人象火一样，稍不注意就窜到外面去。
--谣言象接吻，从这张嘴传到那张嘴。
--做不愿贴，如同黑暗中向女人使眼色。
--幸福就象数学测验，你刚做第一道题，教师马上出第二道题。
--青春就是我们在寻找翠绿的田野的时期，而中年则是我们对已找到的田野无力耕种的时候。
38.一杯不喝 在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。
他总是两杯两杯地喝。
招待员问他:“为什么你不要一杯大的?” “我已经戒酒了，一杯不喝。
”老顾客笑着说。
39.另有所用 “格林先生，我简直不明白。
” 不满地说:“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?” “这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。
” 40.热情 “摆脱忧郁，”心理嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上 班。
总之，热情地去做每一件事。
”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁， 问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃 饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。
” 41.生日问题 孩子:妈妈，我什么时候过生日? 妈妈:六月十五日。
孩子:那你呢? 妈妈:六月十日。
孩子:怎么，你只用了五天就把我生下来啦?! 42.误会 一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。
他用手势向一位女售货员比划好一阵 子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
43.加油站 非洲某城郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油，仅此一地。
往前所有的 加油站都是海蜃楼。
” 44.袋鼠的袋子 父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?” 小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。
” 父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢?” 小孩:“那肯定是用来装糖果的!” 45.歪打正着 老师在黑板上写上”扑朔迷离”， 然后问一位学生: ”请你说一下这个成语是什么意思?” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字， 看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说: ”老师，看不清楚。
” 老师说:”你说对了，请坐下。
” 46.两个代词 语法课上，约翰思想开了小差。
突然教师问道: ”约翰，你能说出两个代词吗?” 约翰站起来，摇摇头说:”谁?我!” 47.周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说:“嗨，为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李说:“好钱啊。
到钱就可以驴，再沿家挨户柴。
挣了钱就再卡车，然后 木厂木器，再更多的卡车，那样就可以发大财了。
” 老王问:“发了财干什么?” 老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
” 老王说:“那你以为我现在在干什么?” 48.健忘 经理对秘书说:“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。
” 秘书说:“这是前天的事了。
” 经理说:“天啊!我居然忘记了参加会议!” 秘书说:“您已经去过了。
” 49.中奖 “恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。
你高兴吗?” “高兴得要发疯了!” “你第一件事准备干什么呢?” “告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。
” 50.情侣 一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
小伙子对姑娘 说:“你真甜，俺真想吃你一口。
” 姑娘含羞说:“我也想吃你一口。
” 在一旁站了很久的待者:“咳，那两位要不要喝点什么呢?” 51.礼物 年青小伙子为新交的女友一件生日礼物。
他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考 虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店了一副白色的手套。
女友的妹妹也给自 己了一条。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友 的变成了。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条: 亲爱的: 我选了这件礼物，因为据我留心观察。
你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当 时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。
可是她用的是短的，容易脱下来的那种。
它的色调非常浅，不过它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不 脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
52.拍 拍场上，拍暂时中止，拍师说道:“在我们这个间里，有一位先生刚刚丢失 了一个钱包，里面有块钱。
如果有谁能找回钱包，这位先生愿意出块。
” 突然，一个声音从后面传来:“我出块! 53. 疯牛 一天，有两头牛在说话。
。
。
甲牛:听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢? 乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。
已经疯了 54.辞不达意 英军有一个团了一头驴子作为吉祥物。
不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出 差在外，于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。
再一头，还是等你回来?” 55. 舞伴 一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上， 看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。
“你要跳舞吗?” 小伙子文雅地问。
“是的。
”她低声回答。
“好，那我可以坐你的座位吗?” 56.情人 一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道:“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的 兴奋和震颤。
” 律师评论说:“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不 值得。
” 电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起， 我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。
” 57.视差 甲:“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。
” 乙:“这可能是视差的缘故，先生。
因为大厅的扩大了。
” 58.运动选手 我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国际性比赛. 为什么没有实现呢?' 因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一次,我还把垒球误当作铅球扔呢. 那你现在做什么?' 在药当配药员. 59.宝石戒指 尼科:&uot;我爱上鞋袜柜的小姐以后,每天都前去一双袜子.&uot; 阿炳:&uot;噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去过一次宝石戒指,就招架不住了.&uot; 60.派一个光棍来 歹徒蒙托在路口被一个堵住，他奋力挣扎，掏出了刺死了这名。
终于还是被逮住了。
审讯时，局长痛斥他: “你知道刺死的是谁?是一个家庭的父亲。
” “这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光棍来抓我好了。
” 61. 一歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大喊:“所有都给我滚出去!” 所有的顾客都夺门而逃，唯有一个英国人还站在柜台前不紧不慢地喝着酒。
那个歹徒恶狠狠地盯着他说:“怎么?” 英国人:“没什么，看来还真不少!” 62.马后炮 强盗用逼着老板:“听着，把钱统统拿出来!” 老板说:“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。
” 强盗:“你这窝囊废，为什么不关紧门?!” 63.何不早说 贼埋怨徒弟说:“你可真称得上是个!我们费了整夜时间才打开所有的保险 箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我-这是一家保险箱的工厂! .言多必失 在一条新开辟里迎来了第一千辆通过的汽车，代表政当局赠送给驾驶 人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?” “首先，我要一份驾驶执照。
”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。
” 他那耳聋的妈妈补充说:“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!” 65.哥哥 法官问被告:你确定自己没说谎吗? 被告:您指的是什么意思? 法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个 66.劝阻 法官:被告在打你以前，你有没有设法阻止他? 原告:有的。
我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿 67.斜眼的法官 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人 老老实实地答道。
我没有问你!法官咆哮着。
可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地 答道 68.另有说法 美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。
警 方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的 话:“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。
”一天，在美国某局，第一个和第二 个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:“我 当时不是这么说的!” 69.确曾见过 法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?” “没有，先生。
”被告答道。
法官又问了几遍，被告仍说没见过。
法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?” “是的，先生，我见过。
” “什么时候?”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上!” 70.同伙 在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
71.重视 bob:你儿子出去好几年了，现在有什么成就? John:有什么成就我不知道，不过对他很重视。
Bob:怎么重视? John:局出了告示，如果有人告知他的消息，将获得10万美圆的奖金!!!
找经典的幽默笑话
要搞笑的
1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆， 老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的 2. 一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人
” 男：“对，尤其是女朋友
” 3. 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材
男：我……我喜欢你的幽默感。
4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事， 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。
……这就是八宝鸭的起源…… 5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式
悟空：坐飞机比骑马快
八戒：神六更快
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。
7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。
8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了...... 9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： 欢迎你回来，傻瓜。
10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。
他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。
老国王无奈只好把大女儿嫁给他。
几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。
没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说：你还认识我把。
大象点点头。
那你还想不想像上次那样。
大象摇摇头。
那你知道该怎么办了把。
大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。
11. 大学时代第一次聚会选在了动物园， 大家共同的理由是： 只有在这里，才能感慨自己还是个人啊
12. 你说：我爱你 521 + 又说：每一天 365 --------------------------- 结果呢 = 886 13. 一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。
经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。
但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
你想要什么样的画呢
画家问。
画的内容无所谓，只要是你画的就行。
医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：幸好我不是肛门科医生 14. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?” 乘客答,“我是天蝎座,您呢?” “我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。
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” 15. 我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸, 而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股. 16. 主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击? 乔治:有!!! 主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题? 乔治:嗯,第二题吧? 主持人:听好!请问,它是哪年发生的? 17. 问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟? 答:得了脚气的蜈蚣?
写人写事写景写物的作文各一篇
法拉第 - 电学之父 迈克尔·法拉第(Michael Faraday,1791—1867)是19世纪电磁学领域中最伟大的实验物理学家．他於1791年9月22日生於伦敦附近的纽因格顿，父亲是铁匠．由於家境贫苦，他只在7岁到9岁读过两年小学．12岁当报童，13岁在一家书店当了装订书的学徒．他喜欢读书，利用在书店的条件，读了许多科学书籍，并动手做了一些简单的化学实验． 1812年秋，法拉第有机会听了著名化学家戴维的四次讲演，激起对科学研究的极大兴趣．他把戴维的讲演精心整理并附上插图后寄给戴维，希望戴维帮助他实现科学研究的愿望．1813年3月，戴维推荐法拉第到皇家研究院实验室作了自己的助理实验员．1813年10月，法拉第跟随戴维到欧洲大陆进行学术考察18个月．在这期间他有机会参观了各国科学家的实验室，结交了安培、盖·吕萨克等著名科学家，了解了他们的科学研究方法．回到英国后，法拉第就开始了独立的研究工作，并於1816年发表了第一篇化学论文，以后又接连发表了几篇． 1820年奥斯特发现电流的磁效应，受到科学界的关注，促进了科学的发展．1821年英国《哲学年鉴》的主编约请戴维撰写一篇文章，评述奥斯特发现以来电磁学实验的理论发展概况．戴维把这一工作交给了法拉第．法拉第在收集资料的过程中，对电磁现象的研究u#生了极大的热情，并开始转向电磁学的研究．他仔细地分析了电流的磁效应等现象，认r2既然电流能u#生磁，磁能否u#生电呢?1822年他在日记中写下了自己的思想：“磁能转化成电”．他在这方面进行了系统的研究．起初，他试图用强磁铁靠近闭合导线或用强电流使另一闭合导线中u#生电流，做了大量的实验，都失败了．经过历时十年的失败、再试验，直到1831年8月29日才取得成功．他接连又做了几十个这类实验．1831年11月24日的论文中，他把u#生感应电流的情况概括成五类：变化著的电流；变化著的磁场；运动的恒定电流；运动的磁场；在磁场中运动的导体．他指出：感应电流与原电流的变化有关，而不是与原电流本身有关．他将这一现象与导体上的静电感应类比，把它取名r2“电磁感应”．r2了解释电磁感应现象，法拉第曾提出过“电张力”的概念．后来在考虑了电磁感应的各种情况后，认r2可以把感应电流的u#生归因於导体“切割磁力线”．在电磁感应现象发现二十年后，直到1851年才得出了电磁感应定律． 1833年到1834年，法拉第从实验得出了电解定律，这是电荷不连续性的最早的有力证据． 法拉第的另一贡献是提出了场的概念．他反对超距作用的说法，设想带电体、磁体周围空间存在一种物质，起到传递电、磁力的作用，他把这种物质称r2电场、磁场．1852年，他引入了电力线(即电场线)、磁力线(即磁感线)的概念，并用铁粉显示了磁棒周围的磁力线形状．场的概念和力线的模型，对当时的传统观念是一个重大的突破． 法拉第从近距作用的物理图景出发，还预见了电、磁作用传播的波动性和它们传播的非暂态性．他在1832年3月12日写给英国皇家学会的一封密封信中，信封上写著“现在应当收藏在皇家学会档案馆裏的一些新观点”，这封信直到1938年才US封公布，信中法拉第说明了他的上述新观点．表现了法拉第深邃的物理洞察力和深刻的物理思想． 法拉第把他做过的实验整理成《电学实验研究》一书，书中收集了三千多个条目，详细记述了他做过的实验和结论，是一本珍贵的科学文献． 法拉第是靠自学成才的科学家，在科学的征途上辛勤奋斗半个多世纪，不求名利．1825年，他参与冶炼不锈钢材和折光性能良好的重冕玻璃工作，不少公司和厂家出重金聘请法拉第r2他们的技术顾问．面对15万镑的财富和没有报酬的学问，法拉第选择了后者．1851年，法拉第被一致推选r2英国皇家学会会长，他也坚决推辞掉了这个职务．把全身心献给了科学研究事业，终生过著清贫的日子． 1855年他从皇家学院退休．1867年8月25日在伦敦去世．遵照他“一辈子当一个平凡的迈克尔·法拉第”的意愿，遗体被安葬在海格特公墓．r2了纪念他，用他的名字命名电容的单位——法拉．
kitty猫的介绍
（一）给别人留有余地 韩国北部的乡村公路边有很多柿子园，金秋时节正是采摘柿子的季节，当地的农民常常会留一些成熟的柿子在树上，他们说，这是留给喜鹊的食物。
经过这里的游客都会觉得不可思议，这时，导游就会给大家讲一个故事：这里是喜鹊的栖息地，每到冬天，喜鹊们都在果树上筑巢过冬。
有一年冬天特别冷，下了很大的雪，几百只找不到食物的喜鹊一夜之间都被冻死了。
第二年，一种不知名的毛毛虫突然泛滥成灾，那年秋天，果园没有收获到一个柿子。
直到这时，人们才想起了那些喜鹊，如果有喜鹊在，就不会发生虫灾了。
从那以后，每年秋天收获柿子时，人们都会留下一些柿子，作为喜鹊过冬的食物…… 给别人留有余地，往往就是给自己留下生机和希望啊
（二）断手指的国王从前，印度有一个很会治理国家的国王，他有一个非常聪明的丞相，每当国家有什么重要大事的时候，他都会谦虚地向丞相请教，但无论国王问什么事情，这个丞相总爱说“好”。
这令国王非常生气，他要找个理由治治丞相的这个毛病。
有一次，国王在打猎的时候，不小心被猎器斩断了一截拇指，他连忙问丞相：“我的拇指被斩断了一截，好不好
”丞相不假思索地回答：“好
国王陛下。
”这个回答使国王满腔怒火，他以落井下石为罪名将丞相关了起来，并问丞相：“现在你被关在牢房里了，好不好
”丞相毫不犹豫地回答：“好
”国王说：“既然你觉得好，便在牢房里多住几天吧
”过了两天，国王又想外出打猎了，他不想释放这个倔强的丞相，只好一个人单独出发了。
没有熟悉地形的丞相做伴，国王很快迷了路，并且掉进了一个捕捉动物的陷阱里。
这个陷阱是当地的一个食人族部落挖的。
当天晚上，食人族的几名大汉把赤身裸体的国王绑在了一个十字架上，然后堆满了木材，准备吃烤人肉。
一名巫师引导着众人举行了祭礼，他把清水喷到国王身上，逐步检查他身体的各个部位。
当他检查到国王的手指时，这个巫师开始摇头叹息。
检查完毕，巫师向酋长报告说：“我们族人只吃完整的动物，这个人断了一根指头，是个不祥之物，我们不能吃他。
”酋长不得已，只好放了国王。
国王白白捡回了一条命，非常激动，回去后第一件要做的事情就是到监牢里看望丞相。
他流着泪说：“现在我明白了你为什么说我的断指是件好事，它救回了我一条命，我错怪了你。
”稍后，国王又心有不甘地问丞相，“我把你关在牢里十多天，好不好呢
” 丞相回答：“好，很好
” “为什么呢
”国王问。
“我尊敬的陛下，如果您不抓我进监牢，我一定会随从您去打猎，我们会一起被食人族抓走，您可以因为断指而保全性命，但我必死无疑，因为我很完整呀
”国王听后，顿觉茅塞顿开：每件事都有它的两面性，好和坏是随时可以转换的呀。
（三）先把泥点晾干德国军队向来以纪律严明著称。
在一本德国老兵的回忆录中，我发现他们有条耐人寻味的军规：一名士兵可以检举同伴的错误，被检举人也有权反驳。
但如果长官发现检举和反驳的士兵曾在近期发生过冲突，那么两个人都会受罚。
发生过冲突的人至少要等一周，等情绪完全冷静下来，才可以告对方的状。
读研究生时，我的导师吉纳也经常告诫我们，不要一时冲动，成了情绪的奴隶。
有一年圣诞节，她送给我的礼物是一只咖啡杯，上面印着亚里士多德的一句名言：“发脾气是值得赞扬的，如果你能做到：在适当的场合，向正确的对象，在合适的时候，使用恰当的方式，因为公正的理由而发脾气。
”毕业后的一个雨天，我回系里探望吉纳教授。
正赶上一名学生有急事要请教她，吉纳让我在外面的小客厅等她一会儿。
小客厅和吉纳的办公室只隔了薄薄一道装饰墙，屋里的对话不时传进我的耳朵。
那位同学声音激动。
原来其他实验室的另一名研究生出言不逊，当众讽刺他理论过时，见解平庸，令他大为恼火。
他不知道是该直接找那个学生论个明白，还是应该找对方的教授评理。
他这次来，就是要征求吉纳的意见。
“年轻人，”我听见吉纳教授慢条斯理地说，“有时候，别人的言行是很难理解的。
如果你不介意，让我给你一个小建议。
批评和侮辱，跟泥巴没什么两样。
你看，我大衣上的泥点，就是今早过马路时溅上的。
如果我当时立即去抹，一定会搞得一团糟。
所以我把大衣挂到一边，专心干别的事，等泥巴晾干了再去处理它，就非常容易了。
瞧，轻轻掸几下就没事了。
”好恰当的比喻
老教授的处世智慧令人叹服。
那个聪明的学生也顿时醒悟，连连道谢。
吉纳最后说：“我年轻时不善于控制情绪，深受其害。
慢慢地我发现，最好的办法是先把让我恼火的事搁在一边，晾一会儿。
等我冷静下来后，再去对付它们。
如果你现在就去质问他，你会更生气，矛盾会更严重。
我建议你等情绪的水分都蒸发掉了，再来想这件事。
到那时，如果你还打算讨伐他，请再来找我。
不过晾干水分后，你也许会发现那泥点也淡得找不到了
”（四）关键时刻从前有个年轻人，箭射得非常好，他可以很随意地把一支箭射到远处的树上，然后再用另一支箭将它劈成两半。
于是，他开始骄傲起来，到处吹嘘他已经超过了自己的师父。
一天，年轻人的师父，一位德高望重、武艺非凡的老者，要年轻人陪着他到附近的山上旅行。
旅途平淡无奇，后来他们走到一道裂谷边。
裂谷很深，裂谷下面是湍急的河水，只有一根圆木跨在裂谷两边。
师父走到圆木中央，挽弓搭箭，一箭正中远处一棵树的中心，紧接着又是一箭，将树上的箭劈成两半。
“现在该你了。
”师父说完便走到了年轻人的身旁。
年轻人小心翼翼地走到圆木中央，仿佛心都要从嘴里跳出来了。
他知道，如果失足，等待他的将是死亡。
他颤抖着搭起一支箭，但是却发现，他根本无法把注意力集中到目标上。
“嗖”的一声，箭射了出去，但连树的影子都没沾到。
这时，年轻人顿时觉得天旋地转，不禁哭了起来。
“师父救命
”他大声呼喊着。
关键时刻，老者快步走上前去，一把抓住了年轻人的手，一步一步地把他带到了安全的地方。
在回家的路上，谁都没有说话，但是年轻人想了很多。
他认识到，要想成为一个真正的大师，不但要有高超的技法，更要有成熟的内心。
（五）有理更需宽容 有一个朋友和老板去餐厅吃饭。
服务小姐的态度非常恶劣，脸上没有一点笑容。
朋友很生气，要投诉她，却被老板制止了。
老板说：也许她失恋了，也许她刚刚被上司指责过，总之，我们应当原谅她。
不管什么理由，也不应该影响工作，这是她的错。
是的，老板意味深长地说，正是因为她全错，而你全对，才需要你的宽容。
朋友说了一句让老板喷饭的话：没想到您还有傻根精神。
所以，我是头儿，老板笑着说，你是我的员工。
在我们感到不痛快的时候，感到人生无望的时候，我们能不能走到窗口，去看看行色匆匆的人们，去想一想别人的痛苦。
在理解与宽容的世界里，有更轻松的呼吸和更新鲜的空气。
（六）需要奋斗是幸福的 试想一种如此美好的生活： 出生了，父母都在家中全心全意地照顾你，你的母亲在产假里照领全薪。
而你的父亲也因妻子生育而享受9个月的产假。
在你16周岁前，你的父母可获得生活津贴。
你绝不会穷人的孩子早当家。
16周岁以后，你完成了9年义务教育，想继续深造
没问题，国家给你学习津贴。
病了
不用慌，你可享受病假补助，其数额视病假长短而定，相当于工资的75%至100%，医疗费用和经医生之手的药品，大部分由国家负担。
失业了
领救济金去吧。
每月1.3万克朗，约相当于1.3万元人民币一个月，比北京、上海的普通白领还要高。
如果你再打一份不用交税的零工，日子过得就更红火了。
不想工作，无所事事
念大学去呀--反正也是免费。
老了
国家养着你。
这就是瑞典人民的美好生活。
富裕的国家为人民制定了从摇篮到坟墓的福利保护。
它的公民不愁吃不愁穿不怕病，失业了也很快乐，老了也生活得很体面。
生活环境优美，担心的只是全球变暖之类的问题。
这样的生活，天上人间，不是神仙赛神仙啊。
且慢，来看看这样的数据吧：每年有2000个瑞典人自杀，是世上自杀率最高的国家之一。
不久前，瑞典摔跤世界冠军米歇尔·永贝里自杀身亡，年仅34岁。
在瑞典的负面新闻里，年轻人的恶作剧、自杀这样的字眼司空见惯。
前不久，芬兰发生校园枪击案，8人死亡，两个瑞典小青年觉着好玩，于是在网络上发布告示，说也要在瑞典制造一起类似事件，警方闻讯连忙将两人捉拿。
他们自杀的原因之一就是：生活太好。
他们无需奋斗，没有压力，无所事事，生活无忧之余就想：上帝要我来干什么
上帝要我来到底要干什么
找不到生活的意义，想呀想，想不通，就去自杀。
想想我们的生活。
我们要制定10年计划，长远目标。
每天勤奋地工作，可怜的一点薪水要孝顺父母、养孩子、养车子，一不小心成了房奴，又得养房子，还务必要养好身子，病了，昂贵的医药费让你吃不了兜着走。
自杀，哪里敢，养育之恩还待报，培养孩子的责任压在肩头，生命可不是我们自己的。
我们失眠、抱怨，发梦也想中 500万。
可不曾想，奋斗令我们的生活充满生机，责任让我们的生命充满意义，压力让我们不断成长，成就让我们充满自豪。
不要再抱怨生活的艰辛，原来，需要奋斗也是幸福的一种。
不是吗
（七）放弃一位老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。
这举动更让人大吃一惊。
老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢
” 勇于放弃，也就丢掉了困扰你的包袱。
（八）有阳光就够了1972年，新加坡旅游局给总理李光耀打了一份报告，大意是说，我们新加坡不像埃及有金字塔；不像中国有长城；不像日本有富士山；不像夏威夷有十几米的海浪。
我们除了一年四季直射的阳光，什么名胜古迹都没有。
要发展旅游事业，实在是巧妇难为无米之炊。
李光耀看过报告，非常气愤。
据说，他在报告上批了这么一行字：你想让上帝给我们多少东西? 阳光，阳光就够了
后来，新加坡利用那一年四季直射的阳光，种花植草，在很短的时间里，发展成为世界上著名的“花园城市”。
连续多年，旅游收入列亚洲第三位。
上帝可以给予我们的虽然有限，但是我们要把这些上帝赐予我们特有的东西变成我们的最优势的东西。
就像这个故事中讲的，其实无论是老鼠还是苹果对我们任何人来说都太平常不过了。
可是在牛顿迪斯尼他们出现之前却没有人得出那个另人惊叹的力学定律和动画帝国。
凡事必须用心，所谓细节决定成败
（九）肖复兴：死之随想 那天，我想到了死。
生与死是自古以来一道永恒的哲学命题。
那天，我参加我的一位教师的遗体告别仪式，到八宝山时比较早。
整个八宝山里没有多少活人，我的老师一个人静静地躺在停尸间中。
那一刻，仿佛死的力量很大，对活人的逼近也很深，便不由得让我想到了死。
那一刻，八宝山里的杨树正落着纷纷的黄叶。
但同样黄色的野菊花却像凡•高涂抹的金色一样喷射着阳光般生命的力量；地上的蚂蚁布成方阵十字军东征一样搬动食物，充满生机；旁边卖花圈的小店里，售货员正在为孩子赶织着过冬的花毛衣；厕所挡板上画着男性夸张昂扬的阳具……生的力量依然强烈，并不顾及什么惨烈的或悲壮的死。
其实，一个人选择了生的时候，也就选择了死。
生与死是一个轴心连着的两扇门，打开了这扇门，也就推开了那扇门。
生是起点，死与生相隔的路再长，也有终点。
生命可以轮回，但已不是你自己的灵魂，而是你的后代。
明年杨树上会长出同样的绿叶，但再不是今天的叶子了。
谁也不必回避、惧怕死，要想死得坦然、有价值，只有活得坦然、有价值。
民间里有“喜丧”之说，说的是无疾而终，死得没有一点痛苦，这是因为活着的时候积德所致。
因此活得无愧，死得也才无悔，活得令人敬仰，死得也才令人敬重。
如果有一天我要死的时候，临终像16世纪法国讽刺剧作家临终时说的那样，“该把帷幕放下了，滑稽戏演完了”，有这份幽默和坦诚吗?或者，我也像法国1796年大革命中的英雄丹东临终前说的那样，“你们把我的头拿去示众吧，我的头是值得众人看一看的”，有这种勇气和信心吗?或者就像萧伯纳临终时对他的女仆说的那样，“太太，你想让我像古董一样永远活下去吗?我已经完成我要做的，我要走了”，有这样的自知之明吗?我能够如达尔文一样，最后死也还要用自己垂老的手在空中书写什么吗?我能够如托尔斯泰一样，在82岁的高龄还要离家出走寻一份崭新的生活，最后死也要死在阿斯塔堡火车站这样行进的途中吗?如果说生是带有先天性、偶然性的，不过是一粒精子和一颗卵子相遇的结果而已，是不可知的，也是无可逆转的，但死不一样，死是由生派生的，也是可以由生决定的。
死的价值，完全能够由生的价值来完成和实现。
达尔文、歌德、托尔斯泰……就是如此，死在生的恰到好处时，死在生的价值中，死的那一瞬间无比辉煌。
出生时不会有天才，死时却可以有杰作。
他们就是死的杰作，如同泰戈尔的诗：“生如春花之绚烂，死如秋叶之静美。
”还有这样一位死的杰作，是法国印象派的画家雷诺阿。
他在死之前要人用担架抬着他，把笔绑在他的手上，仍然坚持作画；临终前最后一句话，是让他的儿子递给他一支铅笔，他要画一个花瓶的样子。
我恐怕达不到雷诺阿和他们这样的高度，是因为我的生命和情感的质量达不到这样的浓度。
平庸地活着，难如春花之绚烂，死则不会如秋叶之静美。
我希望，我能够如西班牙的画家委拉斯凯一样，最后死在自己爱人的手臂上。
那是生的最好的归宿，是对生的最好的补偿。
那是死的最美的一幅画。
（十）艾明波：给自己一个笑脸 那天，看到妻面对衣柜上的镜子微笑，无意中我感到妻的笑是那么妩媚那么动人。
其实，我对妻的笑是再熟悉不过了，而今天看来却觉得有些陌生的美好。
想来想去顿有所悟：原来，这一笑是妻子为她自己而笑的，是她自己给自己一个笑脸。
于是，我也尝试着给自己一个笑脸，于是自己的笑便也灿烂起来。
是啊，当我们面对困惑面对无奈，是否该悄悄地给自己一个笑脸呢?给自己一个笑脸，让自己拥有一份坦然；给自己一个笑脸，让自己勇敢地面对艰险。
这是怎样的一种调解、怎样的一种豁达、怎样的一种鼓励啊!独步人生，我们会遇到种种困难，甚至于举步维艰，甚至于悲观失望。
征途茫茫有时看不到一丝星光，长路漫漫有时走得并不潇洒浪漫。
这时，给自己一个笑脸好吗?让来自于心底的那份执著，鼓舞着自己插上长风的翅膀过尽千帆；让来自于远方的呼唤，激励着自己带着生命闯过难关。
因为，只要心中的风景不凋零，即使在严寒的冬季，生命的叶子也不会枯黄腐烂。
人在社会上生活，总免不了遇到挫折，遇到风险。
别慌!面临着大的灾难，也别忘了给自己一个诚实而坚强的笑脸。
那么勇气就会延长，痛苦就会缩短。
战胜苦难，首先要战胜自己；战胜自己，就要有一个执著的信念；只要信念不老，人生就会在追求中永驻春天。
给自己一个笑脸，让自己变得不再孤单； 给自己一个笑脸，那样目标就不再遥远。
