《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》读后感
《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》读后感 这本书是在一年前，在工作室师傅的要求下买的，拿到后我就随手放在床头，作为睡前阅读催眠书，主要是因为它是师傅介绍的唯一一本图文结合，并且比较通俗易懂的书，第一遍看，我没有按照阅读要求边做练习边看，属于浏览式阅读。
书中大量的图片来说明大人与孩子沟通时的一些不知自觉的不良习惯，也教了我们很多好的处理方式，让孩子能接受的好方式。
翻着书中的漫画部分，一边看一边禁不住地感叹：怎么会这样呀?我也这么做过。
书中的很多案例，每一个细节，都是我们生活中所看到的，完全就是好像我们生活中在指导我们，一步一步跟孩子怎么样交往，中间配有一些漫画，漫画特别生动，漫画中的一个页面告诉我们常用的一些错误方法;还有一面就是她建议的一些好的方法。
虽然是浏览式阅读但是还是感到自己在与孩子缺乏沟通技巧，也学到了很多实用性的技巧，女儿成了我第一个实践对象。
我注意了去了解接受她的感受，从她的角度思考然后再作出回应，感觉那阶段她真的很听话，我也带得很轻松。
今年暑假培训，师傅在区级培训中又向大家介绍了这本书，我也向几个同事介绍了这本书，当暑假里女儿很费很不听话，我说什么她都有话回答，天天惹我生气的那一周，我又翻出了这本书，并且认真的边完成练习边仔细阅读本书。
在做练习的过程中，我发现我大概能体会孩子所说的话传递的感受，但不能很准确的用词语描述，而我的答案与作者预测的答案也有较大的出入，我认为存在这样的问题，一方面是中西方文化存在的一些认识的差异，另一方面也说明了我还是不能很准确的从语言文字信息中把握她人的感受。
这次边做练习边读并且带着自己与女儿出现的问题去思考，我总结了一些我自己在与孩子沟通上存在的问题： 1.我的感受并不是孩子的感受，我认为的孩子的感受也非孩子真实的感受。
我和女儿的这次矛盾主要来自于笛子考级练习，由于我想在外出培训前让她能熟练的连贯的将考级曲目背熟，加上那一阶段还没有放假，所以都是每天晚上集训2个多小时，当时我的感受是抓紧时间，要快速完成，我心里的感受是着急，一直催她抓紧时间，连续相同的错误出现时就不淡定，急着纠正，说她不动脑筋，孩子就委屈，要不哭要不就回嘴，然后矛盾升级。
后看了书，我调整策略，调整心态，通过观察及和孩子沟通，我发现孩子也想吹好，当连续性相同的错误出现的情况，主要是她自己单独练习时已经将错误的节奏或者音练熟了，而吹顺了要想改一时反应不过来。
当我说她不动脑筋，不认真时她觉得冤枉她了，很不服气，当然跟我对着干。
当我肯定她自己能自觉练习时，她非常的高兴，同时也较能心平气和的接受我提的建议，这时她依然在快板时很溜的吹出错的音，但当吹完错误的一句能停下来，反应过来错了，这时我也再次肯定她动脑筋想了，能发现错在哪里，如果在吹到这一句之前提醒自己这一句我有哪个音是容易错的，效果会更好，结果在下一遍她确实吹对了。
可见“共情”多么重要，让孩子觉得你懂她，她才会听你的话。
2.我在教育时说的话表达的情绪大于文字内容。
有时女儿发脾气，我觉得很奇怪，觉得自己也没有骂他也没有怎么她，可读完了书以后我发现我与其沟通时虽然注意了描述事实，说的话如果用文字记录表达可能不会激起孩子的激烈反应，但是我的语气语调所传达的是否定的信息，让孩子很不喜欢。
我是个喜怒哀乐都在脸上不会掩饰的人，发现了自己与孩子沟通上的这一问题后，我想到了一个好办法，就是写信，写信时形成文字需要斟酌，是情绪整理的好机会，同时文字所表达出的信息会根据读者的不同感受形成不同的理解，更适合于在情绪激烈时进行沟通。
3.我的沟通是不平等的。
我反思自己与孩子的沟通，最大的问题是我觉得我比她懂，要求的多，命令的多，而没有站在平等层面进行沟通，让孩子缺乏存在和尊重感，对于自尊心比较强的女儿反抗就大了。
4.要求多，鼓励少。
有很多方面我也知道女儿做得很好，但是没有当面表扬过她，在她心里可能会认为妈妈没有看到我的优点。
我尝试了在人多时表扬她，自豪的说说她的长处，虽然当时看她表情有些不好意思，但这天回家对她提出一些要求时她一准会虚心接受。
从女儿身上我想到了孩子们，其实每个孩子都希望我们是尊重他们的，能够换位思考理解他们的，他们都喜欢跟能接纳他们感受的人沟通，我们并不一定要认同她们的感受，但要会回应和了解他们的感受。
另外，孩子还是要多肯定多鼓励，让孩子感受到我们能看到他们的长处，是喜欢她们爱她们的，这样孩子才会乐意与你沟通。
其实，这本书带给我的思考不仅是和孩子们的沟通，还有是跟成人的沟通，试想是有哪个人不喜欢别人理解他欣赏她的呢，因此换位思考和激励也是一个与人沟通的最重要的途径。
《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后感 首次接触这本书，我脑海中浮现的是在组织活动时，我在前面讲，孩子在后面讲的场景。
我一直在探索让孩子愿意听我讲话，能够专心听我讲话，并积极回应的方法。
工作中也在不断地尝试各种方法，但是一直没有收到很好的效果。
也许这本书对我会有一些帮助吧?也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……这些个词吧?带着这两种想法，我开始翻阅这本书。
浏览中，案例图片深深的吸引了我。
不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合，而且还有那些正确的引导方式让我佩服。
细读下去，又有了其他的收获，让我受益匪浅。
这本书克服了一般书籍空洞的理论说教的毛病，它结合众多的故事，图文并茂的形式，呈现了很多简单实用的方法。
我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，也适用于教师与幼儿之间的交流。
一、关于如何帮助孩子克服消极情绪对幼儿入园情绪问题的启示: 在小班，早上入园经常会出现幼儿哭闹着不肯来园的情况。
一般情况，当幼儿情绪不好，我们总试图用成人的观念去安慰、用自己的道理去说服他。
孩子其实更多的时候是想把自己的情感说出来并得到认同，找到一种归属感。
马斯洛需要层次理论将需求分为生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重需要、认知需要、审美需要和自我实现需要。
人人都有归属与爱的需要。
也许理解、赞同才是最好的安慰良药。
当孩子感受到被接纳，他们才会鼓起勇气面对自己的问题。
认可孩子的感受，并用适合的话说出来你的理解，不要急着给孩子解决问题的办法，让孩子自己说出自己的问题，找出解决问题的办法，以倾听者的角色帮助幼儿走出自己的困境。
怎么说话人们才爱听
哪有这么简单。
1、替别人着想：不要总想着人人为我，而要时时处处我为人人。
2、不与人争执：有意见很正常，心平气和的谈，而不要与人争议。
3、不试图去改造别人：自己再优秀，也不要总想着改造别人。
4、低调不张扬：做人低调一点，不要过于张扬，以免被别人瞄准。
5、遇到别人取笑时，自嘲而不反击：学会自嘲自黑，才是最好的反击。
6、不乱开别人的玩笑：特别是不能拿别人的相貌开玩笑。
7、不揭人短处：打人不打脸，揭人不揭短。
揭人短处，就是给自己挖坑。
8、在背后夸别人：在背后多说别人的好话，走到哪都会受欢迎。
9、平时不说大话：要给自己留有余地，没有金刚钻，就不要吹瓷器活。
10、不冷漠拒绝别人的请求：别人请求帮助时，热情搭把手，不要说“我没空”。
11、记住每个人的名字：哪怕是一面之缘，下次见面你也要能叫出他的名字。
12、批评别人也要让他如沐春风：批评别人不要一杆到底，像春风一样委婉点。
13、沟通时认真倾听：耐心听别人说话，不要急着打断别人。
14、富有热情：能够感染到别人，平时会尊重身边的每个人。
15、心胸宽广：要懂得容人，心胸要宽一点，不要鸡蛋里挑骨头。
16、站在别人的角度去沟通：沟通的时候，先站在对方的立场想一想。
17、多赞美和表扬：少抱怨和批评。
多赞美别人，不要整天吊着脸好像别人都欠你似的。
18、做事有分寸：高情商人的一般守信、守时，在说话做事上能够把握尺度，做事得体。
19、给别人留有面子：关系再好也不要伤别人的面子。
20、交浅而不言深：交情不够，就少说几句，情商高的人知道遇人说人话，遇鬼说的话。
21、开玩笑有分寸：懂得如何拿捏尺寸，让人开心而又不尴尬。
22、有自知之明：准确识别出自己的优劣势，这种意识能培养出强烈的自信心。
23、懂得控制自己情绪：高情商的人能驾驭情感波动，并避免坏情绪的影响。
24、能和大多数人相处：无论年龄长幼、地位高低，能与大多数人充实而愉快地相处。
25、肯于帮助别人：能够放下手头的事情，时不时停下来关注别人，向有困难的人伸出援助之手。
26、关键时候敢说不：懂得何时以及如何拒绝别人，并有强大的心理承受能力来有礼有节地拒绝。
27、不任性，不意气用事：任性会让人非常反感，还会让人觉得不成熟，高情商的人一般会积极沟通解决问题。
28、看破不说破：情商高的人一般看破不说破，如果这个事情跟自己无关，他们一半也就睁一只闭一只眼，如果跟自己有关，则会私下里沟通。
《老师怎样和学生说话》读后感
读了《老师怎样和学生说话》之后，给我启发很大，而且感触很深。
那生动而幽默的对话，鲜活的例子，使我顿悟：自己的言行决定着学生的一切。
做老师难，做好教师难，做让学生喜欢的教师更难。
为了孩子，我力争做学生喜爱的教师。
读了此书，我收获颇丰：书中众多理论对我影响很大，也引起了我的许多思考。
现在中国的教育正处在教育的变革之中，对教师的要求更高了。
家长对教师的期望也更高，学生也更需要教师的尊重和理解。
现在的学生由于生活的优越性，再加大多都是独生子女，因此，不论是在各方面都是很有个性的，因此，老师在教育教学的过程中，难免会遇到一些突发事件，教育学生要注意方式方法，每个教师教育学生都是出于教师对学生的爱。
和学生说话要让学生体会到教师的爱，有教育家说过“教育需要爱，也要培养爱。
没有爱的教育是死亡的教育，不能培养爱的教育是失败的教育。
”这一教育名言也告诉我们，爱是教育的生命，爱学生是做好老师的关键。
《老师怎样和学生说话》一书就是帮助我们怎样创造一种和谐的情感氛围，让每个孩子充分相信老师，并获得进步。
书中列举了最佳师表和最差师表的言行，作者列举了截然相反的两种教育方式和态度的若干真实的小故事，鲜明而生动的指出：在理论上，任何老师都知道什么教育是好的，我们对此拥有无数的理念。
但不幸的是，没有人能够仅仅靠教育理念就能教育好小孩。
在处理班级里的各种琐碎事务－孩子之间言语的触犯，日常的冲突，以及突发的危机等等的时候，最佳师表的老师们会尊重孩子，摒弃语言上的暴力，比如训话、责难、嘲讽等，不逼迫孩子承诺和保证，不让他们的内心产生罪恶感。
就事论事，对孩子提供及时恰当的帮助。
然而最差师表的老师们则会浪费大量的时间和精力采取疏远冷漠的态度，侮辱和攻击性的语言来跟孩子们进行本来可以避免的争斗、冲突甚至战争。
《老师怎样和学生说话》这本书中，通过很多小事例，告诉我们“最佳师表”与“最差师表”会对同一个学生同一件事情说出什么不同的话，取得什么不同的效果。
归根结底，其实就是一个原则：尊重生命。
在教育中，请把学生当成一个活生生的人，对他们持有对生命的热爱和尊重，再次，课堂魅力是师生之间最好的纽带。
教师在课堂上的激情则是上好一节课的灵魂，一句精彩的导语，一句幽默的插入语，一句风趣的笑谈，往往会使学生精神倍增，兴趣盎然，听起来聚精会神，学起来津津有味，那么效果自然事半功倍。
作为一名好教师，我们应当用生动的语言和灵活多样的教学方法去吸引学生学习，所以我每节课都尽力做到精神饱满、语言生动清晰。
课堂语言是教学的“佐料”，教学方法也不能千篇一律，再好的方法也不能重复使用，正如山珍海味人人都喜欢，但每天都让你吃，恐怕也食之无味。
我们的语言也是课堂的催化剂，恰到好处地的应用肢体语言，也能形成我们独特的“台风”和高超的“演技”。
总之，教学水平的提高是没有止境的，应了那句话“没有最好，只有更好”.
如何让自己变得开朗，爱说话
忘掉不快乐的事情，想快乐的事情，我想这就一定能快乐了。
也许你又会问怎么才能忘记不快乐的事情，我给你的回答事，统一的方法，那要看是哪方面的事情啦，如果说是感情，是因为男女分手什么的，那就完全的想对不方不好之外，不要去想和他她在一起的好，也许这样会好得多，工作中的事情那就更不用烦了，没有这份工作，下份工作将会对你是一个新的开始，多好啊，想着就快乐了一起床就对自己说“今天我一定能碰到贵人，或许能捡到钱包”我试过 很成功一般字典上对快乐下的定义多半是：觉得满足与幸福。
德国哲学家康德则认为：“快乐是我们的需求得到了满足”。
的确，快乐是一种美好的状况，也就是没有不好或痛苦的事情存在，你觉得个人及周围的世界都挺不错。
你该如何才能获得它呢
一、主动寻觅、用心追求才能得到 追求快乐之道，有一个大前提：那就是要了解快乐不是垂手可得的。
它既非一份礼物，也不是一项权利；你得主动寻觅、努力追求，才能得到。
当你领悟出自己不能呆坐在那儿等候快乐降临的时候，你就已经在追求快乐的路途上跨出了一大步了。
怎么样
感觉不坏吧
先别乐，等你走完其他九步之后，你就必能到达快乐的真正境界。
二、扩大生活领域、尝试新的事物 当你肯尝试新的活动，接受新的挑战的时候，你会因为发现多了一个新的生活层面而惊喜不已。
学习新的技术、开拓新的途径，都可以使人获得新的满足。
可惜许多人往往忽略了这一点，平白丧失了使自己发挥潜能、获取快乐的良机。
许多人以为自己应该等待一个适当的时机，以稳当的方法去开拓前程。
这种想法未免过于保守，因为那个适当的时机可能永远不会到来。
任何人的生命都不是精心设计、毫无差错的电脑程式，所以应该有准备迎接挑战的勇气。
三、天下所有的事情并非只有一个答案 追求快乐的途径很多，不光是只有你死心眼认定的那一个。
一般人往往认为自己这一生只能成功地担任一种工作，扮演一个角色，甚至以为如果不能得到或办到这一点，自己就永远不会快乐，这种想法未免太狭窄了。
不能达成目标固然痛苦，可是这并不表示你从此就与快乐绝缘了，除非你自己要这样想。
对事物应采取弹性的态度，不要冥顽不灵，记住任何最好的事都不一定只有一个。
当然这并不是要你放弃实际、可行、梦寐以求的目标，而是鼓励你全力以赴，使梦想实现。
四、敢于追求梦想与希望 萧伯纳有一句名言：“一般人只看到已经发生的事情而说为什么如此呢
我却梦想从未有过的事物，并问自己为什么不能呢
”年轻人尤其应该有梦想、有希望，因为奋斗的过程和达成目标一样，都能使人产生无比的快乐。
你要有勇气梦想自己能成为一位名医、明星、杰出的科学家或作家……等，而且要全力以赴，奔向理想。
当然你的梦想要合理和具体可行，不要好高骛远，空做摘星美梦。
比如你天生一副乌鸦嗓子，”就别梦想变成画眉鸟
还有，你要记住，就算你无法达到这个目标也并非世界末日。
布朗宁曾说：“啊
如果凡人所梦想的都垂手可得；那还要有天堂干嘛
” 五、只跟自己比，不和别人攀 从我们懂事以后，我们就感受到“成就”的压力，这种压力随着年龄的增长愈来愈强烈。
因此年轻人处处想表现优异，以为自己非得十全十美，别人才会接纳自己、喜欢自己。
一旦发觉自己处处不如人时，就开始伤心、自卑，结果当然毫无快乐可言。
所以你应该用自己当衡量的标准，想想当初起步错在那里
如今有无进展
如果你真的已经尽了力，相信一定会今天比昨天好，明天比今天更好。
六、关心周围的人、事物 假如你对某些人、事、物很关心的话，你对生命的看法一定会大大的改观。
如果你只为自己活，相信你的生命就会变得很狭隘，处处受到局限。
自我中心的人也许会不断地进步，但是却永远不易感到满足。
那么你应该关心什么
关心谁呢
张开眼睛想一想，我们虽然平凡，至少可以帮忙学童上下学，为病人念念书，到老人院打打杂，甚至把四周环境打扫干净……。
只有付出一点点，你就会快乐些。
心理学家艾力逊曾经说过：“只顾自己的人结果会变成自己的奴隶
”可是关怀别人的人，不但能对社会有所贡献，更可以避免只顾自己，而过着枯燥乏味、毫无情趣的生活。
七、不要太自信，也不能无信心。
过分乐观的人总以为自己一定能达成所有的目标，因忽略了沿途的险恶，极端悲观的人老是认为成功的希望非常渺茫，不敢迈步向前。
这两种人都因此失去了许多机会。
选定目标时，态度要客观，判断要实际，不要太有把握、掉以轻心，也不可缺少信心、畏首畏尾。
八、步调太急时要放慢一点 你可能从早到晚忙这忙那，像个时钟似地团团转。
可是当你停下来思索片刻时，会不会觉得不太舒服，不够满意呢
许多人因为害怕面对空虚，就用很多琐事把时间填满，结果使生活的步调绷得太紧，反而得不到真正的快乐。
把你所做的事全列出来，看看那些是可以删除的，如此你才能挪出一点空闲的时间，好好轻松一下。
闲暇也像一椿奢侈品，可以使你感到满足。
九、脸皮可以厚一点 根据专家调查研究，使人觉得满足的特点之一就是不要太在乎别人的批评，换句话说就是脸皮要厚一点。
不要因外来的逆流而屈服。
不要因为别人的冷言冷语就伤心气愤，以为自我受了莫大的伤害。
不过你倒是应该心平气和地反省一下，如果别人的批评是正确的，你就该改进向上。
如果批评是不公正的，何不一笑置之呢
也许刚开始，你不太能掌握住应付批评的对策，因为你也许会很敏感，难免会有情绪上的反应，可是你要练习控制自己，这种技巧是终生受用不尽的。
快乐的滋味如人饮水，因人而异。
能使别人快乐的事物不一定能使你快乐。
惟有你自己才知道该如何去追求快乐。
可是记住：千万可别守株待兔嗅
快乐是只狡猾的兔子，你可提努力用心去追寻才能得到啊
＋、快乐不是没有烦恼 每个人都有烦恼，但并非人人都不快乐。
快乐也不依赖财宝，有些人只有很少的钱，但一样快乐。
也有些人身家丰厚，但也不见得终日笑口常开。
人们能否一生都保持快乐，愉快地生活呢
美国舒勒博士在他的新书《快乐的态度》中揭开了永远快乐之秘诀。
每个人如果懂得以下八条秘诀，自然有个快乐的人生。
1．没有人是完美的。
必须承认自己的弱点，并乐意接受别人的建议、帮助和忠告，只要你勇于承认自己需要帮助，成功必然在望。
2．从挫折中吸取教训。
在面对失败或挫折时所抱的态度应该是从中吸取经验，继续努力。
3．生活必须诚实和富于正义感，这样才能吸引好朋友来帮助你。
著名心理学家巴达斯曾经被问及：“哪些是人类今天最基本及最深切的心理需要
”她回答说：“人类需要爱。
”但这不限于男与女之间的爱，从心理学家的观点看来，好人永远是快乐的。
4．能屈能伸。
无论在顺境或逆境之中，我们的生活态度都应该是处之泰然。
有了错误，立即改正。
5．热心帮助别人。
如果要真正快乐，自己受人尊敬，则应帮助别人，与别人关系融洽。
6．要人待你好，你必须先对他人好。
当你受到不平等待遇时，你必须宽恕和同情他人。
7．坚守信念。
当你做任何事时，必须坚持个人的信念。
8．快乐永存心间。
只要时常保持心境开朗，快乐是很难舍弃你的。
一个男生和一个女孩说话越随意，就说明男生越不重视她吗
妹妹，不动去爱一个男在他没有完全说出爱时候
爱与被爱不如相爱
如果他还是不明确，就潇洒点对他态度放开了，就拿他当最普通的男人，不要冷也不要热
朋友嘛
我觉得爱情就是为了结婚做准备的，所以不要谈到最后一场空
判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素。
第一、彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四、双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个的婚姻关系中。
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。
第六、相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七、彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。
第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
第九、有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自在的。
第十、有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是很相配的。
当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。
当你问很多订婚的情侣们为甚么要结婚，他们一定会回答说：“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。
选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。
当其它成份都对时，爱就会来临。
爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。
这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。
问题一：我们有共同的生活目标吗
为何这个这么重要
让我这样讲： 如果你已结婚 20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。
你们计划如何过这段时间呢
一起吃饭，跑步
你必须和他(她)分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。
在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。
百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚么，然后嫁(或娶)一个和你一样的人。
问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗
这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗
良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表答我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。
我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义那就是--- 某个你害怕对他表达感觉与思想的人。
对自己诚实点
确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。
问题三：他(她)是个值得敬佩，很特别的人吗
这个问题的意思是：他(她)是个高贵而敏感的人吗
你怎么测试他(她)呢
这里有些建议： 他们是否以一般的基础作为个人成长的方法
他们是否认真的改善自己
我的一个老师对“好人”下了一个定义，那就是--- 某个常力争上游并做正确的事的人。
所以问问你的另一半：他(她)如何利用他(她)的时间
他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。
基本上这个世界有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。
那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。
在与他(她)走上红地毯以前，你必须要知道这点。
问题四：他(她)如何对待其它人? 促进人际关系最重要的是给予的能力。
所谓的给予，是使他人快乐的能力。
看看这个人是否很欢喜的给予或是个自私自利的人， 想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形
例如：侍者，公车司机，清洁夫等
他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。
他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定如果他对别人不好，对你也不会好的。
问题五：婚后我是否希望改变这个人? 有太多人犯了这个错误， 就是希望在婚后“改善”他的配偶，我的一个同事作如是的解释： 你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他(她)现在的样子，你就还没有准备好要结婚。
总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。
当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。
坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有作好准备而让自己身陷麻烦。
不要拘泥于眼前这个你喜欢的男孩子，好男人多的是，起码会有一个是这样爱你疼你的，所以你要判断好了再决定
好的男人会携手与你共度一生
教你如何判断一个男人有多爱你
一、能够记住你的重要言论，热衷于与你有关的事物 如果一个男人，经常会忘记你曾经跟他讲过的话，那么你现在就可以离开他了（已婚的，另说）。
因为，当我们开始喜爱一个人的时候，就会不知不觉的感兴趣于与之相关的方方面面，心甘情愿的成为此人的忠实“粉丝”。
试想，连你亲口所言，他都会转瞬遗忘，足矣说明，你在他心中的地位极其可怜。
二、你在他眼中是美丽的，接受你的不足甚至是缺陷 都说“情人眼里出西施”，绝对是这个道理。
爱一个人，就意味着无条件接纳她的全部。
当男人爱上女人，无论你是高矮胖瘦，或黑或白，方脸圆脸...他都会觉得性感。
那些总是希望你能从A罩杯迅速升级为C罩杯，腰围从二尺一减到一尺八，肤色由麦乳精变为白豆腐的男人，自然不是你的命中白马。
三、为你花钱从不心疼，以给予你幸福生活为己任 为你一掷千金的男人，并不一定缘于爱你，送你名车，或许只是为了睡你一晚；送你，可能只是为了包你三年。
每个人的经济状况不同，用单纯的金钱多寡来衡量，有失公平。
真正爱你的男人，乐意为你倾己所有，为给予你幸福生活，始终自我鞭策，不懈努力着。
四、没有“不可告人”之事，主动向他的亲朋引荐你 坦诚相待，是爱情生存的基本法则。
遇到行踪诡异，身份神秘，常常欲言又止的男人，务必多加小心。
迷样男人，跟他来一场风花雪月也就罢了，若是想托付终身，未免太过冒险。
那些讳言于他的工作（特工类人士不在此列）、家庭等个人资讯，严格保密、住址等最直接的男人，根本就不配谈爱。
倘若一个男人，对你满意，肯定会安排你与他的亲朋见面，而不是偷偷摸摸的躲在阴暗里怕见阳光。
五、信守承诺，言出必行，从来不跟你讲条件 无需海誓山盟，从身边的小事做起即可。
爱你的男人，绝对不会信口雌黄，承诺的事，假使不能做到，如同欺骗。
观察一个男人是否言而有信，便可了解他的人品，以及他对你的感情到底有多深。
喜欢在你面前狡辩的男人，不要再与他费话，尽快脱身为妙；总是跟你讨价还价，惜时惜力，精于算计的男人，那就立刻请他靠边站。
六、不遗余力的保护你，生怕你受到伤害 过马路，他会不会下意识的抓紧你的手
出门前，他会不会叮嘱你注意安全
夜未归，他会不会焦急的拨通你的
当你身体不适，他会对你嘘寒问暖，求医问药；当你遇到麻烦，他会竭尽全力为你解忧...你开心他才会觉得快乐，替你遮挡风雨，甚至奉献生命，也在所不惜。
七、尊重你及你的亲朋，不会勉强你做任何事 爱一个人，首先要学会尊重：尊重人格、尊重思想、尊重身体。
爱是一种平等的关系，爱所营造的是宽松的氛围，他会时刻考虑到你的感受，不会勉强你做任何事，杜绝一切令你不舒服的言行。
乐于与你探讨，倾听你的心声，支持你的事业，接受你的生活方式，善待你的亲朋。
请特别留意一个男人在性方面对你所持的态度，初相识即暗示挑逗，话语露骨，大肆索“性”，强行亲密接触者，显然缺乏爱的诚意，“”或“占便宜”的心理居多。
对于自己深爱的女人，男人都会格外尊重和珍惜，不是，不是泄欲，它是神圣的境界，是灵与肉的完美融合。
八、愿意为你而改变，为你而妥协，甚至是纵容 人人都有个性，成长的背景也不近相同。
改变，是需要决心和勇气的，而“爱”就是促成“改变”的最大动力。
爱你的男人，自然会为你而放弃一些东西，妥协一些事情，但是他并不会对你提出过多的要求，而只会给予你关爱、体贴、理解、原谅，甚至是纵容，简言之，就是对你“完全没了脾气”。
九、即使是你提出分手，也不会因此而怨恨 有的男人，与你相恋的时候，爱字挂在嘴边，宠你如公主一般。
然而一旦你提出分手，他的态度就会发生翻天覆地的变化。
或辱骂，或愤怒，或纠缠，或怨恨，或冷酷...总之是过去的温情荡然无存。
真爱一个人，就会包容她的所作所为，即使天各一方，也会将悲伤留给自己，送对方以祝福。
十、愿意给你婚姻，愿意拥有属于你们两个人的孩子 不是早就有人说了：一个男人对于一个女人莫大的尊重，就是愿意给予她婚姻。
当然前提条件是：没有不可逾越的障碍，同时这个男人也绝非因某种不光彩的目的而娶你为妻。
没有人愿意孤独的飘泊，守候只为值得的那个人。
所以，当男人遇到深爱的女人，不可能不愿意与她携手一生，不可能不愿意拥有属于两个人的爱情结晶。
美国著名的喜剧片《人人都爱雷蒙德》大家感觉怎么样啊
你好，你老公这是精神出轨了。
在婚姻中他感觉不到激情，在外寻求那种感觉。
