最适合情侣之间讲的小笑话
1、体贴的男 男生带着女步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊囊中羞涩的男生士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我
是不是我脸上有饭粒儿呀
”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊
明知道还不擦。
” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。
”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。
” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。
一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟
”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费
”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂
”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯
” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉
……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗
” 妈妈：“行啊，你提吧。
” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢
” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。
我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊
可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。
眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头
” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气
” 粗汉：“你动作快点好不好
赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间
” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气
” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行
” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来
” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。
一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢
” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行
” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起
” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。
人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。
这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。
年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。
这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。
9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的
” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点
” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。
强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的
男生和你谈恋爱的时候，说活会有点色情，正常吗
这个还真是不好说。
有的男生性格如此（说话口无遮拦，什么话都是张口就来），有的男人（在和你谈恋爱的时候，特别是初期，对你说些带“色”的话）则有试探你的“嫌疑”~~比如说，以此来看看你（对他此举）的反应。
如果你很反感，也许他以后会有所收敛。
如果你无所谓，他以后则可能会“变本加厉”~~但总的来说，男生这么做总是不太好的（何况是对于异性朋友甚至是恋人，这么做就更不好了）。
因为一个人的言谈就是他综合素质的体现方式之一，一张嘴就带“荤”带“色”，这个人素质如何，可见一斑
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推荐几个情侣间的小笑话~~~
1.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
2.有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。
走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停
你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望
” 熊很贪心，他说：“我先我先
我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的
”当
熊的愿望实现了。
兔子说：“我要一顶安全帽。
”当
兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外
”当
如它所愿。
兔子平静地说：“我要一部机车。
”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车
不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：“哈哈
我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的
”当
愿望实现了。
只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay
” 3.有一天,企鹅决定去找北极熊玩.. 然后他就游啊游..有了四年..终于到了赤道..结果发现家里煤气没关\\\/\\\/于是又花了四年游回去... 后来关好了煤气罐..他又游啊游,游啊游.....终于.八年之后..终于到了北极... 于是企鹅敲北极熊的门,, 噔噔噔... 企鹅:熊..出来玩.. 北极熊说了两个字.. 北极熊: 不玩...4.一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头
问道：1+1=几
年轻人吓坏了
沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```
神经病毫不犹豫的开枪杀了他
然后用嘴吹了下枪口，把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了...5.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦
”“大婶”，孩子抽噎着：“我的气球不见了，是不是你把它藏在肚子里了
”
女朋友，恋人，情人，爱人有什么区别
在我上的时候，他是班长，有一在前面管纪律然发现他长得很好看，个子也，一米八五左右，就有点喜欢他了，但是我以为他不喜欢我，平时也就没什么交集。
到了初二的时候，换座位，我们中间就隔了一个过道，很近，他就经常找我说话，又给我推荐游戏，让我和他一起玩，还是语音，有一次，我发现里面一个密码是我的生日，我猜到他也喜欢我，但是没有说破，之后我们不打游戏了，天天用QQ聊天，语气越来越暧昧，寒假的时候，情人节的晚上，我们互相问对方问题，我问他有没有喜欢的人，他说有，我问了一堆关于那个女生的信息，他说的都是符合我的，我一直装傻，装作不知道，他“急”了，问我“你觉得我喜欢的人知道我大半夜的和一个女生聊天她会怎么样”，我说吃醋呗，他说“那个人是谁她不会吃醋”我说“她自己啊”然后我问他喜欢的是不是我，他承认了，我问他什么时候开始喜欢的，他说初一，我很惊讶，因为我们初一没有什么交集，他却说“我以为初一的时候你讨厌我呢”我真的是哭笑不得。
由于当时太小，我们约定一起考高中和大学，然后大学时谈恋爱。
现在，我们上了大学，他已经是我的男朋友了
如果情人的老婆加我微信要和我聊天咋办
用手机网页版聊天工具，不需要装客户端，打开网页就可以聊天，简单方便
情侣之间不肉麻又最贴心的话有哪些?
恋人 就是 在耍朋友. 确立了关 情人 就是 两人有感因为...不能在一起 只能保持淡淡的关系 爱人 大人都是 认为自己的老婆 就是爱人 但本人认为 是自己爱的人 都是爱人 第一种说法： 情人：是两个有感情的人，可以是友情、也可能是爱情、色情、偷情 爱人：心里所爱的所牵挂的那个人 恋人：两个正在“练”爱的人，不晓得会不会成为爱人的人 爱一个人，就要认真负责任地去爱 爱一个人，就是会让你为了他\\\/她的喜怒哀乐而喜怒哀乐 第二种说法： 年青时候总放在心上的人叫情人 两个年青人彼此放在心上的叫恋人，亦心者也 双方有了一个共同的家的时候，叫爱人，家友者也 情人非情人，恋人非恋人，爱人也成为了并不爱着的人，这叫现代人 第三种说法： 情人：是没有名份、人家看重的是她的外表，只存在男女之间的关系，只要有金钱就可实现 恋人：是在恋爱中的人，不一定有结果，彼此之间的正在了解当中 爱人：是夫妻关系，彼此之间不一定有感情，但是可以在一起过日子 第四种说法： 情人：两个想在一起又错过机会的人 恋人：两个正在一起又希望永久的人 爱人：两个不知道为了什么而在一起的人 第五种说法： 爱人是相伴一辈子的人 情人是爱你瞬间的人. 恋人是曾经爱过的人,但也可能是你将来的爱人。
三者中只有爱人最可信，最可爱 第六种说法： 世界上有一种人， 不见面的时候会一直惦记着他， 见面时却又脸红心跳， 什么话都说不出口。
他总能轻易得把你的心揪住， 让你无法忘怀， 也能让你胡思乱想睡不好觉， 但你仍然甘之若饴， 因为你爱他。
他是你最甜蜜，最甜蜜的负荷。
这种人，叫做恋人。
你喜欢那种说法呢
我到觉得：当恋人或情人成为爱人的时候，未免不是一种成熟
