对兰州拉面“限价令”风波写一个案例分析，该咋写啊…
牛限价令风波案析背景：2007年六月，兰州牛肉面“限价令“风波成为社会的焦点。
原价小碗的牛肉面和大腕的牛肉面分别从2.30元涨到2.80元，从2.50元涨到3.0元。
调价的理由是原料上涨、成本增加等，牛肉面价格“跟风上涨”引起了许多市民的质疑，有的市民还拨打物价局价格举报中心电话进行咨询和举报。
于是在６月２６日，兰州市物价局联合兰州市工商局、质监局、卫生局和兰州牛肉拉面行业协会等五个部门，出台正式文件，根据经营环境，技术力量，服务水平和饭菜质量等，把该市的牛肉面馆（店）划分为特级、一级、二级、普通级等四个级别，并限制每个级别的最高售价。
其中，普通级大碗不得超过２.５０元，小碗不超过２.３０元（即近日涨价前市面的通行价格）；二级可在普通级的基础上加价８％；特级、一级由经营企业按当地饮食业关于毛利率和加价率的规定自行确定。
这一文件随即被称为“限价令”并引起了的社会广泛关注。
对这项“限价令”,法学专家。
职能部门，兰州市民褒贬不一，众说纷纭。
法学专家： 反映依法行政意识缺失对于“限价令”，甘肃省政府法制办备案审查处处长、资深行政法学专家李润成说：“由相关职能部门直接限定某一商品的价格，关键要看是否有法律依据。
在法律没有明确规定或禁止的领域范围，政府行使公共权力，属于超越或滥用法定职权。
”职能部门：兰州市质量技术监督局有关负责人也拿出了相关规章作依据。
这位负责人说，兰州市质监局是根据该局发布实施的《兰州牛肉拉面质量标准》和《兰州市牛肉拉面馆分等定级标准》，与物价局等有关部门会签了“限价令”。
目的是为了推动兰州牛肉面实行“优质优价”，以保护兰州牛肉面产业及品牌，因此限价是及时的、有必要的。
兰州市民：只要科学合理就无可苛责据兰州市物价局统计：在兰州，每天有70万至80万人次吃牛肉面，年销售额达7亿元。
调查显示，72%的兰州市民同意牛肉面限价。
问题及问题解决：(1)牛肉面涨价是经营者哄抬物价的行为吗
如何给哄抬物价定性?1.在牛肉面涨价初期，我们有理由相信，确实是因为“原料上涨，成本增加“的原因。
2007年，本来的物价上涨就是一大严重的社会问题，其中包括猪肉价格和相关农副产品。
而对于与农副产品息息相关的食品工业无疑是首当其冲，兰州牛肉面也不能逃避原料上涨的严酷事实，一些经营者不得不调高价格来弥补利益缩水，这一现象是正常的市场经济行为，然而由于市场调节具有固有的弱点和缺陷，也有一些商家乘机哄抬价格，这种情况在价格上涨后期越发明显。
而原本正常的物价上涨现象也就逐步演变成哄抬物价的行为。
2.哄抬物价就是捏造、散布涨价信息，哄抬价格，推动商品价格过高上涨的，或者利用虚假的或者使人误解的价格手段。
这是一种不诚信的行为，也是一种不利于市场经济健康发展的行为。
不仅损害了消费者的合法权利，也是市场秩序紊乱。
（2）作为地方的特色产品或手广大群众喜爱的产品就必须保持在低价位吗
不一定。
“牛肉面对兰州市民而言，并不仅仅是一种食品那么简单，它早就成了兰州市三张文化名片(《读者》杂志、牛肉面、中山铁桥)之一。
”“牛肉面对于兰州市民而言，它的意义并不是一碗面那么简单，其价格上调对市民的影响不亚于水、电、气、暖等行业的价格调整。
”这些描述都充分说明了牛肉面调价引发大轰动的原因以及在兰州百姓日常生活中的重要地位。
然而说到底兰州牛肉面是一种商品，作为商品，其价格是有多方面影响的。
比如供求关系，商品的价值，气候,时间,地域,生产,宗教信仰,文化习俗等。
既然兰州牛肉面在兰州这样受欢迎即有强大的消费群，市场需求较大，甚至有可能出现供不应求的局面，价格微涨是符合价值规律的。
另外由于成本的增加，商家为了追求更大的利润，略微涨价也在情理之中。
再者，随着近来经济发展水平的提高，人们的消费能力的提升，微幅度的涨价如果还在人民的承受能力之内的话也是允许的，总之在市场经济下，不应该因为该商品是地方的特色产品或手广大群众喜爱的产品就必须保持在低价位，牛肉面在兰州是一种特殊食品，如果过分强调市场性忽视其特殊性，甚至将牛肉面的价格同房价相提并论，是不符合兰州实际的。
这既不符合市场价值规律也不利于经营者的利益。
当然，不能否认市场调节作用的固有弱点和缺陷会促使一些商人趁机哄抬物价，这也是政府会运用自己的职能来规范市场的原因。
（3）作为一种干预手段，政府部门的“限价令”存在干预过度吗
存在。
像牛肉面这种商品，通过市场的无形之手，是完全可以解决价格问题的。
优质优价、适当拉开价格差距是行业发展之后细分市场的必然要求，用限价的方式，不利于牛肉面质量的提高和整个行业的发展。
如果牛肉面行业串通涨价，形成价格同盟，那么根据我国的物价法律法规，完全可以对价格同盟进行点对点针对性打击，而没有必要将整个行业用限价令进行限制。
原本因为原料上涨，成本增加的原因引起的正常涨价，因为市场调节的缺陷而愈演愈烈，但还没有到达需要政府限价的路子上来，对牛肉面进行限价，要充分考虑消费者和经营者两方的利益。
如果纯粹站在消费者的角度来说，主管部门对牛肉面进行限价是一件好事，但从公平的角度而言，在原材料大幅上涨的背景下，单纯限定牛肉面价格肯定是不公平的。
一个“限价令”虽然是在“关注民生”的旗帜上打出来的，但是这也正是一个暂时的做法，限价只是一时的，不能永远的限制下去。
这次限价赢得了绝大多数顾客的好感，但是经营面店老板呢
试想，面对只有几毛钱利润的牛肉面产业，各位经营者的生产积极性绝对会受到打击。
也许会诱发偷工减料，品质下降等诸多问题。
这样兰州牛肉面产业会遇到更加严峻的考验。
在市场经济的条件下，物价部门的价格管理基本上应该限于垄断情形的价格管理和公用事业的价格管理，而竞争行业商品和服务的价格则应该由市场来决定。
这个界限不清楚，就容易做出违反客观经济规律的蠢事。
这次的“涨价”风波是市场经济发展中会遇到的正常的状况，在遇到问题时，难道面条价格出问题都要政府专门来下个什么令的
如果是这样，未免太小题大做。
也许有人会说，牛肉面在兰州是特殊的，但是不论怎样特殊，它始终是商品，说到底，商品的市场供求关系才是价格的原因。
如果没有能力影响商品的市场供求关系，而直接来定价格，也只能是一种缓兵之策，不能解决根本的矛盾。
兰州拉面限价表面看来是合情合理，是为广大市民消费者服务的，其实恰恰违反了价格在竞争性领域市场在资源配置中应起基础性作用的经济学规律、以及商品质量优劣和行业服务水平的市场表现规律，同时也限制了消费者选择不同消费档次的权利，更严重的是，干预和阻碍了兰州拉面的市场竞争和良性发展。
所以，在政府与市场的关系上，应当是市场先于政府，政府一定要慎用干预，尽量利用市场固有的力量去解决问题。
（4）政府在面对诸如“牛肉面涨价”等问题时，只有“限价”一条途径吗
如果还有其他途径，请列举并分析之。
1. 政府在面对诸如“牛肉面涨价”等问题时，还有其他的途径。
2.①如果从宏观的角度来看，要好好的解决“牛肉面价格上涨的问题”最必须的就是发展本地区的经济，提高人们的生活水平，加强人们的消费能力。
②加大对牛肉面行业农副产品的供给。
牛肉面价格上涨的原因就是“原料上涨，成本增加“，要解决这个问题，政府可以充分行使其经济职能，加大农副产品的供应，调节农副产品供不应求而导致的价格上涨的局面。
③对牛肉面行业实行适当的税收优惠。
要想稳定住价格，就必须在成本上做文章，政府需要对牛肉面业实行减免税费，保护经营者的利润，同样可以起到稳定面价的作用。
感想： “限价令”出发点是好的，是政府在为广大市民消费者服务的，为了使消费者以较低的价格吃到拉面。
然而按照经济学的说法，市场是一部运作精巧、成本低廉、效益最佳的机器，绝大多数情况下，其本身就能有效地调节经济运行和各个经济主体的活动。
政府应该只有当市场处于明显失灵而政府干预显然有效时，才可采取适当的行动。
并且也不适宜直接规定价格，不能违反基本的市场规律。
什么是抻面，我很想知道它。
因为我想学。
有点多,但是很全面,如果你真心想学,应该是很好的资料 各类抻面高手 厨艺大泄密（图） 2004年08月12日 13:29:05 来源：人民网-京华时报 【字体：大 中 小】 【打印本稿】 【读后感言】 【进入论坛】 【推荐 】 【关闭】 面食是咱北方老百姓饭桌上最少不了的东西，北方人对面食的青睐也是由来已久的。
近日，我们的记者拜访了京城一些做面的高手，他们各怀绝技，如果大家觉得向他们学习难度太高的话，可以再跟我们走访一些能干的家庭主妇，她们也有不少自己的绝活儿呢
大厨→张秀宝 年龄：28岁 籍贯：山东 简历：从事餐饮5年，一直从事面点制作。
代表作：老北京炸酱面 北京风味 献艺作品 老北京炸酱面 ★和面：用高精粉，大约4斤面一个团，一般放2个鸡蛋，加少许盐，盐的作用就是让面硬些，更挺实，鸡蛋则会让面够筋道。
和好后醒面，要一个多小时，在醒的过程中要反复揉面3~4次。
★擀面：用的是长长的、粗粗的擀面杖，先把面团擀成一个圆圆的饼，然后用擀面杖把饼卷起，手按住中间往前擀，并且两手从中间往两侧捋，力度均匀，让面中间的厚度逐渐变小。
约需20分钟。
★切面：先在面上撒上玉米面，再用擀面杖把面饼撑着叠成10厘米宽的一个长方体，用刀切成宽大约与厚度同等的长条。
然后抖落玉米面。
★煮面：直接下入沸水里，煮7~8分钟即可，不用点凉水。
★配菜：一般配上豆芽、青豆、黄豆、黄瓜丝、心里美丝、芹菜丁、蒜薹丁。
★炸酱：把精五花肉切成大约1公分见方的丁，加入葱、姜、大料等放入锅中一起煸炒，炒至微焦，把调好的黄酱和甜面酱以3比1的比例放入锅中搅拌，快好的时候加入葱花、糖和味精。
约需1小时。
★制作难度：★★★★☆ ★味道：酱香浓郁，不咸不腻很爽口。
★价钱：8元\\\/碗 ★讲究：吃面讲究唱菜码。
店名：天和晟食府 地址：朝阳区左家庄东街中江酒店首层（马春杰） 大厨→韩小明 籍贯：甘肃兰州 年龄：29岁 简历：15年的厨师。
前几年一直在兰州工作，6年前来到北京后一直在马兰拉面。
代表作：牛肉拉面 献艺作品 红烧牛肉面 ★原料：面粉、拉面剂 ★配料：事先备好汤汁、油菜、胡萝卜、土豆 ★制作过程： 1.和面、打面之后，把面放入锅内煮熟； 2.把面捞出来放到碗里，浇上汤汁和红烧肉； 3.加入适当的油菜、胡萝卜、土豆。
★制作要领：事先调好的汤汁必须用牛肉、牛骨、牛油以及30多种天然植物香料调制，才能保证面的香味持久。
★技术难度：★★★★★ ★味道：这道面是马兰的特色面，可以说是色香味俱全的一道艺术品。
荤素搭配协调，口味清新淡雅，非常爽口，香味宜人。
面条劲道很足，让人吃完久久不能忘怀。
当然，如果你爱吃辣味，只需在上面放上辣椒油，就是另一番风味了。
★价格：12元 ★店名：马兰拉面 地址： （总店）海淀区三里河东路甲11号，甘家口商场往北 （中关村店）中关村南大街白石桥路33号一层 （天通苑店）昌平区天通苑5区 大厨→蒋春叶 年龄：28岁 籍贯：宁夏 简历：从事餐饮11年。
代表作：黄花臊子面 陕西风味 献艺作品 黄花臊子面 ★制作过程：荞麦面和白面两种面混合，加温水搅拌，加入盐，揣成一个面团。
然后醒面，连揉带醒反复3~4次，一般需要40分钟。
然后用擀面杖把面擀成一个饼，在饼上撒上白面，用擀面杖撑着叠成长方体，在陕西当地要用一把长长的大刀来切面。
切出来的面条一般宽2毫米左右。
★煮面：把面下入开水中，等再开的时候，点一点凉水，两开即可。
★配汤：黄花菜泡开切成段，木耳切成块，胡萝卜切成丁，放入热水中焯一下。
豆腐切成薄薄菱形小块在油中煎炸成干。
★臊子的做法：五花肉切成丁，加入五香粉、葱、姜放入锅中煸炒，加入酱油、料酒、香醋，再加入水和盐，大约用15分钟。
最后加入红油。
★配菜：把捞出来的面加入早就熬制好的鸡汤，把黄花菜等辅料放入碗中，然后加入做好的臊子。
再点缀上一些香葱和香菜，面就成了。
★制作难度：★★★★☆ ★味道：此面又名一口香，酸辣、咸味十足，还有肉香。
★价钱：16元\\\/碗 ★讲究：可以配上海带丝、胡萝卜丝、青笋丝、开胃的泡菜丁。
店名：莫高大酒楼 地址：建外大街甲1号 大厨→魏宏亮 年龄：27岁 籍贯：内蒙 简历：从事餐饮11年，一直做西北风味。
代表作：莜面条 献艺作品 莜面条 ★和面：要用燕麦面，用80摄氏度的热水和，用擀面杖搅拌，这样面就已经半熟了。
因为燕麦面本身就比较湿润，如果用凉水和搓出来的面条容易断，另外半熟的面够筋道，容易熟。
约需5分钟。
★搓面：这是个技巧性的活儿。
只见师傅从面团上揪下6个小团，一只手各3个，两只手同时搓动面团。
在大师傅手中，这些面很听话，大约3分钟就能搓半斤出来。
★蒸面：把搓好的面条放到屉上蒸3分钟即可。
★面汤：分两种：一种是羊肉汤，一种是素汤。
羊肉汤的做法：要用纯羊脊骨煮出来的高汤。
把土豆、西红柿和香菇分别切成丁，大约6毫米左右，粉条切成10厘米的段。
在高汤中下入土豆，等土豆烂的时候放入香菇和西红柿丁，至汤表皮出现西红柿的红色，下入盐、味精、鸡精、鲜姜片调味，最后放入色拉油和香油，然后把羊肉片放入。
等客人需要的时候加粉条，放上香葱和香菜。
素汤做法：用鸡汤，放入土豆丁和茄丁，熬至熟烂，加入西红柿丁，出锅放入葱、色拉油和香油，让其处于保温状态，直接食用。
★制作难度：★★★★☆ ★面的味道：把面泡在汤里吃，面很筋道，肉汤很香，咸鲜感觉比较多，比较好吃。
★面的价钱：一屉8元 ★吃面的风俗：因为当地人一般把莜面当主食，可以配上黄瓜丝、茄丝、土豆丝等。
店名：乡土人家 地址：回龙观小区龙泽苑东门 大厨→张英花 年龄：40岁 籍贯：吉林 简历：从事餐饮行业已经有16年了。
代表作：朝鲜冷面 朝鲜风味 献艺作品 朝鲜冷面 ★和面：冷面所用的面比较丰富，不是一种，一般用土豆淀粉、荞麦面、白面混合在一起，用开水和面，这样面就处于半熟状态，和面大约需要5分钟。
和成一个面团后要用专门的压面机来压成面条。
★煮面：把面条下入开水里，煮大概2~3分钟，点一次凉水即可，第二次面浮上来就可以捞出了。
★配汤：要用煮了3~4个小时的牛骨头汤，里面加入甘草、桂皮、蒜、葱、姜、盐、白糖、味精、酱油、胡萝卜、萝卜、洋葱等调料再煮制2个小时，醋要最后放。
★配菜：冷面里的东西非常丰富，有酱牛肉片、鸡肉丸子、白芝麻、黄瓜丝、朝鲜的辣白菜、两片梨片、半个鸡蛋，专门的朝族冷面酱，最后滴一些香油。
★制作难度：★★★★ ★因为有很多的步骤要用大量的时间来操作，比如酱牛肉、鸡肉丸子、朝鲜辣白菜、冷面酱都要经过很多道手工才能完成，很费时。
★味道：酸甜的汤，凉凉的。
★价钱：8元\\\/碗，6元\\\/碗 ★讲究：可以配些清淡的凉菜，因为面的调料已经很丰富了。
店名：阿娜拉园 地址：朝阳区牛王庙甲5号 大厨→张小发 籍贯：甘肃兰州 年龄：27岁 工作经验：有6年做兰州拉面的经验，以前在兰州，来北京3年了。
代表作：加肉拉面 兰州风味 献艺作品 加肉拉面 ★原料：面粉、拉面剂 ★配料：油、香菜、牛肉、萝卜片、青蒜、辣椒油 ★制作过程： 1.先把面放入水中和一下，拌匀，加入拉面剂； 2.人力揉面，撑开面，成面条； 3.撑出面条有8种，细、细、细、毛细、宽、大宽、韭叶、三棱面8种样式，一碗面只能撑出一种； 4.把面放锅中煮一分钟，捞出放入碗中； 5.在面上浇老汤，放牛肉、香菜、萝卜即可； 6.浇点辣椒油，放醋去腥。
★制作要领：拉面剂、面粉量的搭配比例要适当，多了会不好撑，少了撑不开（面不用发，随时和面）；所用的老汤也就是牛肉汤（原汤），必须用下牛油、牛骨头、鸡骨头一起炖制。
做出来的面要劲道，汤要鲜，清淡爽口。
★制作难度：★★★★★ ★味道：这道面鲜香无比，总体来说比较清淡。
价格：8元 献艺作品 羊肉炒面片 ★原料：羊肉、面片 ★配料：洋葱、蒜薹、西红柿、圆白菜、青椒（红、绿）、番茄酱（酸味）、盐、鸡精、酱油、味精、糖、青菜 ★制作过程： 1.面和好，往锅里揪；2.揪了放到锅里煮一会儿； 3.捞出锅以后过凉水；4.放到一炒勺里，让原料、配料一块儿炒2分钟即可。
★制作要领：面片要揪小、揪薄，吃起来劲道；羊肉要嫩，味道鲜，不要老的。
★制作难度：★★★★ ★味道：口味酸鲜，如果不爱酸味，也可以加点糖去除酸味，如果爱吃辣的，还可以放些辣椒油进去。
张师傅介绍说这道面简单好做，是懒人做的活儿，加水即成羊肉烩面片了。
★价格：7元 店子：国强兰州面馆 地址：清华南门对面 朝鲜风味 大厨→赖冰宁 籍贯：内蒙古年龄：22工作经验：以前在长春做了2年多的厨师，来北京1年多了。
最擅长做的面：现压冷面 献艺作品 朝鲜冷面 所做的面1：现压冷面 ★原料：荞麦面、面粉 ★配料：辣白菜、辣酱、酱牛肉、黄瓜丝、蛋丝、松仁、鸡肉丸子 ★制作过程：1.和面，现压出面条；2.将面条放入冷水中洗净，冷却；3.放入配料，把汤浇在上面。
★制作要领：1.和面时的硬度把握好；2.煮面时2~3分钟即可；3.配料要搭配适当，太多没味道，不好吃。
★技术难度：★★★★★ ★口味及其特点：口味酸甜，非常清爽，吃起来有开胃的功效。
★价格：12元所做的面2：朝鲜冷面 ★原料：玉米面、面粉和成（真空包装购置） ★配料：辣白菜、水果、鸡蛋、黄瓜丝、酱牛肉、辣酱 ★制作过程：1.面放水里泡约8个小时；2.把面条拿出搁冰柜中；3.吃时拿出来放入开水中烫一下，用凉水冷却； 4.放入配料，加汤。
★制作要领：用已做好的面。
★技术难度：★★★★ ★口味及其特点：具有酸甜的柠檬果味，口感劲道好，滑、软、爽快，不过比起现压冷面来，面条有点发硬。
★价格：8元 店子：白玉清源烧烤 地址：清华西门往北100米 大厨→牛桂军 籍贯：黑龙江年龄：34岁工作经验：做重庆小吃的厨师2年多了，以前一直在北京白玉烧烤，擅长川菜、东北菜最擅长做的面：四川面 献艺作品 红烧肥肠面 ★原料：精白面（和面时加入盐、碱、水）、肥肠 ★配料：事先炸好的豆瓣酱（很香）、香料炸出的红油 ★制作过程：1.用自己的机器把白面压成面条，旺火煮2分钟即可；2.先放高汤，再放葱、姜、蒜等香料以及提前炖好的猪排骨；3.面用开水煮熟后，取一盆盛好的高汤，面条放入碗中，上面放好提前烧好的肥肠，放上香菜点缀即可。
★制作要领：面条不能煮太久，太软了不好吃。
★技术难度：★★★★ ★口味及其特点：这道面的面条是店家自己制作的，非常劲道，粗细均匀，口感也很不错。
这道面把四川面的咸、香、辣演绎得完美无缺，它的肥肠也是肥而不腻，一点腥味都没有；所以这道面总结起来就是好吃又开胃。
据说在四川很多人在感冒的时候会去吃这道面。
★价格：6元 店子：三宝利重庆小吃城 地址：海淀区成府路160号 大厨→何中荣 籍贯：四川年龄：28岁工作经验：在四川面食大赛中获二等奖，有4年川菜的工作经验。
最擅长做的面：担担面 献艺作品 担担面 ★原料：面条、肉沫、四川芽菜 ★配料：蒜、姜、葱、麻酱、辣椒油、花椒粉、盐、味精、鸡精、香油 ★制作过程：1.把调料调好放在碗里；2.加少量汤倒入碗里；3.把煮熟的面条放入碗中，撒上葱花，放上青菜。
★制作要领：和面时，要把面和得硬一点，太稀了不好；煮面的时间不能太长。
★技术难度：★★★★ ★味道：担担面的一大特点是比较油腻，吃起来固然是非常香浓。
里边的调料一般也是麻辣味道较重的，所以这道面吃的时候非得在旁边摆上一些清淡的凉菜，这样在夏天才能吃出个中味道来。
这道面突出的是口感和青菜色泽，配料齐全，荤素搭配得当。
如果多加点姜，感冒时吃会很顺畅，疗效很好。
（记者\\\/陈俊坤 马春杰 摄影记者\\\/刘钢 陈俊坤 马春杰） ★价格：5元 店子：金盆地火锅城 地址：海淀成府路29号
给我说一个笑话，谁若让我笑，我给他（她）积分50
中国的原始活动是什么?超人回答者： ersi612 - 经理 四级 2008-5-15 20:46一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗
男：放屁声太大，没听清。
回答者： xiaohua523924 - 试用期 一级 2008-5-16 11:14一个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情好，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。
如果拖拉机打左转向灯，请停车。
然后，老板开着与拖拉机一起上路了。
(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我呢
”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车
回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。
横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥
狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊
）听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人
剑人
剑人
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。
村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗
那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗
那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!人生至古谁无屎，有谁大便不用纸
若君不用卫生纸，莫非你是用手指
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；……笨人也就不存在了早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的
手机响一声，代表我想你；两声，好想你
三声，十分想你
四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了
我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。
龙王忙问：龟丞相又有何事
虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷
残酷
读完信息息怒
明天下午有空吗
我想去找你，你到车站接我好吗
不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛
鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。
起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的
我决心为全国人民做3件大事：1给修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计
转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计
忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了
蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢
猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、。
乡亲们都夸好可爱。
乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗
”2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。
一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不
”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。
我们坐在那里等服务员给我们上饭。
过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。
偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。
我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么
”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’
”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’
”6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了
然后立刻有两人爬起来穿衣服。
当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”狂晕10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
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” 寒啊，不知道老师什么感想13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
”15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
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21我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~23一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了24 我总犯这样的错误……因为我话多初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“27买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情
”29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊
”30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:女人....女人........我们要女人!!!31老虎不发猫，你当我是病危呀!32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”35、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.我唾你一脸狗屎
51今天早上上班赶，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
”52一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
”53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎
妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦
可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....62 全体起立!奏国旗,升国歌...63 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子
总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
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全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的
”68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我说：“去散个烟
”。
结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子
”70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒
”。
没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱
”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管
他开作弊器
”77买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
78一日吃饭。
。
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“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
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暴寒80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机
”
文化苦旅 读后感 急
写读要注意首先要设置一个境界 把的文章引出来 后面加一 读了之后深受感触等话语再把文章的主容概括出来然后把你的想法另起一段写出来 要是自己的真情实感然后结合自己的生活实际谈谈你对这个文章的观点最后升化主题简单说就是四个步骤：引,议,联,结.希望对你有帮助
中西面点工艺主要都学习些什么
牛皮的用处 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处
” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹
” 老师：“※％￥＃＠……” 老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。
” 兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……” 老师昏倒。
新职员到岗 老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生的
职员：我双休日可以休息吗
老板：当然了
这是底线
职员：平时会天天加班到凌晨吗
老板：不可能，谁告诉你的
职员：有餐费补贴吗
老板：那还用说
绝对比同行都高
职员：有没有工作猝死的风险
老板：不会
你怎么会有这种念头
职员：公司会定期组织旅游吗
老板：这是我们的明文规定
职员：那我需要准时上班吗
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢
会准时发吗
老板：一向如此
职员：事情全是新员工做吗
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制
职员：你不会是在骗我吧
注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧
）
有没有搞笑的对话
我：那是我们物理老师。
。
。
同学：教什么的阿
我：化学。
。
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在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
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”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、 高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
”36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔
”。
。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
麻雀对鹦鹉：哥们，谦虚点，别以为你说两句人话就是人了，别忘了，你还是一只鸟
宠物猫对惊慌失措的耗子：小样儿，瞧把你吓的，上哪闲逛去了，埋汰样吧，我现在已经是宠物猫了，天天大鱼大肉的，哪有闲心陪你玩呀，还不快点回家，下回见我整干净点。
丑小鸭对天鹅说：美啥呀，没碰上安徒生之前，你还不是和我一样
文凭对水平：哥们，我知道咱俩不能划等号，但是没办法，这回当处长的只能是我了。
普车对名车：在后边瞎鸣啥喇叭呀，跑的快，你和航天飞机比比，也上月球逛一圈给我看看小偷对贪官：别以为不报案就行了，记住每个月往我的卡里给我汇点钱，要不，我就……窗帘对主人：昨天晚上我听见你和你老婆商量，说要换个新窗帘，而且还要把我做成抹布
小子，对我好点，别忘了，要是没有我，你在卧室里的那些事，早就爆光了。
手机对固定电话：有线牵着，你就走不远，早点和它断了吧。
假货对真货说：冒充你是瞧得起你，没人理你好呀，要是真的那样，你卖给谁去呀
男：嗨
想什么呢
这么入神
是不是想着发财呢
女：没有，再说了，想也没有多少钱啊
男：是吗
那我猜猜，有没有上万啊
女：没有，没那么值钱男：那是上千
女：没有男：一百
女：真的没有．男：那50
女：我想的那个呀，连5块钱也不值．男：那是
女：我在想你呀
：＞晕
GG：你嚎
MM：你嚎
你在哪里
GG：我在王八里。
你呢
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人
MM：我是鬼州人。
你呢
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女
GG：我当然是难生了。
你肯定是女生吧
MM：是啊。
GG：你霉不霉
MM：还行吧，人家都说我是大霉女。
你衰不衰
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀
咱们多怜惜好不好
GG：好鸭，你的瘦鸡多少号
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦.甲:你在班级排名多少?乙:30名.甲:哇,好厉害,我从来都没有进过40名.乙:我们班有31名学生的说.小朋友（举手）：阿姨，我想拉屎
阿姨：上课的时候讲话要文明
小朋友：阿姨，我屁股想吐
周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。
可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。
今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。
（音乐起，周星驰上）周星驰：各位大哥们好吗
天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀
（赵本山上）赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答
幸福就是遭罪。
韩学生：请二位先做一下自我介绍。
周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING....XING
赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。
长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。
春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀
韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。
满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。
压力老大了。
韩学生：为什么会有这么大的压力感
赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。
还拍啥招儿笑武打片儿。
韩学生：是爆笑。
赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。
那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。
不是很爽么赵大哥你说。
赵本山：你跟我俩整事儿捏吧
我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀
周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了
告诉你
你把马夹脱了我照样儿认识你。
周星驰：八婆
你少罗嗦
你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你
赵本山：哎呀嗬熊样儿地。
我打不死你我。
别看我胳膊细，出拳有爆发力。
再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
周星驰：哈...哈，赵兄果然豪气冲天，绝非YIN娃DANG妇，好个汉子。
小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知
这点小事不会挂在心上吧
赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。
你不是忽悠我呐吧
周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
韩学生：我倒大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么
周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢
赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。
结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。
周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
所以我不结婚。
谢谢。
韩学生：那是不是星哥有很多女朋友
周星驰：我靠
这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。
我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。
我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子。
韩学生：哇
原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。
对此赵老师有什么看法
赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。
周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好
赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。
你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。
周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽XING，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈....哈。
赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。
周星驰：哈...哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”
赵本山：真咋地呀
那喝了不得完犊子了。
周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害
吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。
还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。
赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。
我说小生子你咋地了
是累了还是睡了
是哪嘎瘩颠不对了
还是哪嘎瘩整错位了
我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了.(本故事纯属杜撰，如有雷同，不胜荣幸）
大家有什么搞笑的东西啊提供点啊
1. 宁可错爱3000，不可放过一个
2. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。
3.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。
狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩
” 4.目标：等咱有了钱，买两奴隶，男的自己用，女的给“gg”用。
理想：有很多很多的钱，买很多很多的奴隶给我们干活。
现状：偶在给人家当奴隶，sigh
~~~：（ 5.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~ 第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~ 第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~ 6.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。
我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。
我很郁闷，于是跑去问上帝。
上帝说：“你急什么
我都还没女朋友呢 7.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～ 8.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙
（ChinaRen校园论坛） 9.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那么——理工自古万里无云，满天繁星
10.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁…… （ChinaRen校园论坛） 11.已经20岁了，他还是没有女朋友。
在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生 ，但一直没有机会。
有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。
突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是你的吗
“ 12.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代
13. A：“你到浙大来做什么
”B：“混。
” A：“离开浙大后你想成为什么样的人
”B：“混混。
” 14.当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方…… 15.如果你是美女，你一定会喜欢我
如果你讨厌我，你一定是只恐龙
如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说的 16.经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，多看一看校园里并不漂亮的美 女…… 17.1949年9月28日，我被捕了。
第一天，敌人严刑拷打我，我没招。
第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。
第三天，敌人用美人计，我招了。
第四天，我还想招，可TMD的解放了
J 18.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟，内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前：“大事不好，克雷斯波……已经……杀进宫了
”托尔多脸色大变，“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗
”内斯塔答曰：“他俩对那厮一个回合也挡不住，小弟这就去挡一挡。
但请大哥听小弟一句话，不让这厮进球是不可能的，为了大哥您的声誉，还是换布丰上来遭罪吧，兴许能少输几个……” 19.如果你长得难看，请打110，关起来算了； 如果你身材不好，请打120，去医院看看； 如果你脾气不好，请打119，灭下火； 如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈… 20.生存还是死亡，是一个问题；上QQ还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题
21.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责
台风夜停电… 室友甲：ㄟ
停水停电的，好无聊喔
室友乙：对啊
甲：疑
电脑不是有game吗
乙：是啊
甲：我们来打电动好了 乙：停电耶小姐
甲：我们可以点蜡烛啊
就不会太暗了
乙：#$%（$^（*%）^#（%）^（%_&*%（$^* 22.我校“863”计划需要完成以下课题：第一大工程：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬，割一茬，提高男人们的生活质量。
第二大工程：将奶牛的基因接到女人身上，让男人和儿童可以随时喝到最新鲜的人奶。
23.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界
（C_chairman） 25.妹妹几时有，把酒问室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友
我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。
改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。
此事古来有，但愿没多久，他俩就分手 26.（歌曲）再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰
先烧你， 先烧我
反正都是不齿人类的狗屎堆
