赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，哐砀撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊？
赵：心理可健康呢！
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的`就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好， 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：（向范）师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀！
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防！ 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！
经典台词：
（1）地下工作者，阎王爷给办的，破地方去了还调不回来了。
（2）啥也别说了，理解万岁吧。
（3）搞过对象的都知道，一般说出“傻样”，那都80%了。
（4）关键地方还给掐了。
（5）来警察怎整啊！别哭了，我这身份证都没带。
1991年 《小九老乐》－赵本山 杨蕾 二等奖
（1）我哪点做的不对的话，你当领导的该批评就批评。
（2）啥话都跟媳妇说，那还叫老爷们吗？
1992年 《我想有个家》－赵本山 黄晓娟 一等奖
（1）有困难要上，没有困难创造困难也要上。
（2）35岁，括弧：实际年龄与长相有误差，不细看问题不大，这属于表面老化。
（3）生活呀，像一杯二锅头，酸甜苦辣别犯愁。
（4）我离过异，说普通话就是让人给踹了。
（5）我叫不紧张。
（6）六级木匠，相当于中级知识分子。
1993年 《老拜年》－赵本山 阎淑萍 王中青 苏杰 二等奖
（1）地方戏团办上气功训练班了，排练场租给小商小贩卖货摆摊了，把我这副科级给我挤兑靠边了，整得我一周七天全是礼拜天了。
（2）老母猪戴口罩－－还挺在乎这张老脸。
（3）什么掂大勺、擦桌子、端盘子，都并不重要，这活儿它是个人就能干，我要干就干那不是人干的。
1995年 《牛大叔“提干”》－赵本山 范伟张玉屏二等奖
（1）上顿陪，下顿陪，终于陪出了胃下垂。
（2）学问都在这包上，（夹包）这就是个经理，（拎包）这就是个收电费的。
（3）（拿稿）这个，啊！我说，啊！……不认字啊！
（4）（线串着甲鱼蛋）扯淡，扯淡，是不搁这来的呢？
1996年 《三鞭子》－赵本山 范伟 李海 二等奖
（1）你不就是开车的吗？我是赶车的，咱俩同行，统称都是车老板。
（2）你长的就违章了。
（3）吃饭是小事－－喝酒是大事。
（4）外国人办事还是比较利索，就说三句话，非常感人，事就办完了，
让人深思，耐人寻味－－拜拜！拜拜！拜拜啦！
1997年 《红高粱模特队》－赵本山 范伟等 二等奖
（1）正愁没人教，天上掉下个粘豆包。
（2）争取在最短的时间内榨干他身上所有的艺术细PAO。
（3）猫走不走直线，完全取决于耗子。
（4）真正的服装表演？不就头上包个绸子，露个肩膀头子，一身玻璃球子，走道还直晃花花轴子。
1998年 《拜年》－赵本山 范伟 高秀敏 二等奖
（1）瞎么CHU子去南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞根本就够不着嘴。
（2）大总统戴高帽他都乐－－戴高乐嘛！
（3）耗子给猫当san陪－－挣钱不要命了。
（4）下来了，弄啥呀？腐败啦？
（5）你现在就是给我们喝云南白药，也无法弥补我们心灵上的创伤。
1999年 《昨天 今天 明天》－赵本山 宋丹丹 崔永元 一等奖
（1）这是我老公－－这是我老母。
（2）说你节目主持的可好了，就是人长的砢碜点。
（3）一笑像哭似的。
（4）老脸长的跟鞋拔子似的，我能上赶子追你呀？
（5）隔壁吴老二，瞅我一眼就浑身发抖－－吴老二脑血栓，看谁都哆嗦。
（6）两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了。
（7）秋波就是秋天的菠菜。
（8）当时还有一样家用电器－－手电筒嘛！
（9）赵忠祥是我的心中偶像－－那倪萍就是我梦中情人，爱怎怎地！
（10）我这张旧船票，还能否登上你的破船？
2000年 《钟点工》－赵本山 宋丹丹 一等奖
（1）要把大象装冰箱总共分几步？三步！第一步把冰箱门打开，第二步把大象装进去，第三步把冰箱门带上。
（2）陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑－－san陪呀！
（3）走了，太伤自尊了。
（4）再陪我唠10块钱的－－唠呗！反正10块钱的，都是你消费。
（5）小样儿，你穿个马甲我就不认识你啦？
（6）我给老年人大致分为三个类型：感情失落型、内分泌失调型、老年痴呆型……你是属于屋里憋屈型。
（7）那老太太长的比你还难看哪！她没有你难看！你比她难看！
（8）你绝对是属于那种没事找抽型的。
（9）麦当娜是谁呀？……她妹妹你指定熟，麦当劳呗！
2001年 《卖拐》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖
（1）拐了，拐了，卖了，卖了，拐卖了。
（2）脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫。
（3）末梢神经坏死，把上边给憋大了。
（4）走两步，没病走两步。
（5）你跺你也麻。
（6）我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎就这么大呢？
（7）缘分哪！
（8）谢谢啊！
2002年 《卖车》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖
（1）我是天天找，月月找，足足找了你一年了－－别激动，我们做好事从来是不留名的。
（2）忽悠！接着忽悠！
（3）别整3岁，有能耐你整4岁的。
（4）恭喜你，都会抢答了。
（5）像我这种智商，以后也就看不懂手表了。
2003年 《心病》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖
（1）哎呀我的妈呀，还接个大活儿。
（2）我这心哪，拔凉拔凉的呀！
（3）用谈话的方式治疗，也叫“话疗”。
（4）我这知识啊，都学杂了。
（5）你真是爷们，纯爷们！
2004年 《送水工》－赵本山 范伟 高秀敏 一等奖
（1）我可是正经人哪－－正经人花20块钱就扒老头衣服？
（2）古人的尸体叫木乃伊－－那得叫姨奶！
（3）（往嘴里塞糖）一会儿塞出糖尿病来了。
（4）她问我你开吗？我说开，她“砰”就启开了，我说你开玩笑呢！
（5）你看我这个命，整个帽子还是绿色的。
2005年 《功夫》－赵本山 范伟 蔡维力 王小虎 一等奖
（1）残酷的现实已直逼我心里防线了！
（2）苍天哪！大地呀！这是哪位天使姐姐替我出的这口气呀！
（3）组团忽悠我来啦！
（4）那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。
（5）一个厨师不看菜谱，看上兵法啦！
2006年 《说事儿》－赵本山 宋丹丹 崔永元 一等奖
（1）那是相当……
（2）凑合过呗，还能离怎地。
（3）没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难－－做一个名老女人……难！
（4）女人嘛，对自己下手就要狠一点。
（5）搭专机来的？是，搭拉砖拖拉机过来的。
（6）（剪彩）剪完就qin流感了，当时死了一万多只鸡，最后送她个外号“一剪梅”。
（7）人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！
2007年 《策划》—赵本山 宋丹丹 牛群 一等奖
（1）你太有才了！
（2）咱家养的公家下蛋了，这不等于说我怀孕了吗？
（3）下自己的蛋，让别人说去吧！
（4）爪子在地上划拉啥呢，仔细一看，练签名呢！
（5）下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦也！
2008年 《火炬手》—赵本山 宋丹丹 刘流 一等奖
“奥运火炬手的腿：火腿”、“这辈子，你不欺负我，我简直都没法活。”
2009年 《不差钱》—赵本山 毕福剑 小沈阳 毛毛 一等奖
经典台词:
（1）人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！
（2）人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是人没死，钱花没了！
（3）人不能太抠，你知道不？人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……”
（4）你的大恩大德我一辈子不会忘记你，我做鬼也不放过你。
2010年《捐助》—赵本山 王小利 小沈阳 于洋 一等奖
（1） 我这小名30多年都没人叫了，没想到还有人继承。只不过是长江后浪推前浪，一代更比一代长呀！
（2）美国人过去多牛，今年不也找我们借钱来了嘛！
（3）我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！
（4）我现在不是境界高，我是血压有点儿高！
（5）你好比当年的哪吒、金刚葫芦娃、小兵张嘎……”“怎么全是小孩呀？”“大人能干出你这样的事儿吗？”
（6）你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！
（7）还现场直播呢，我看是现场直憋！”
（8）本来咱俩是两堆干柴火，结果你那边烧得挺旺，转身给我这边浇一泡尿，把我整灭了……
（9）我还笑？我保证不哭行不？
甲：贾玲
乙：白凯南
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？
乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！
甲：谁让你干坏事了？
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。
乙：恩？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。
乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？
乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！
甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
（回到现实）
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的.五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。
甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：笑……芝麻很小
甲：价值不少
乙：世界很大
甲：充满美好
乙：与你邂逅
甲：纯属凑巧
乙：万一来电
甲：非诚勿扰
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。
（进入视频）
甲：快看哪，拍额们了!
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊!
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使
甲：我来一个吧
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了
甲：(高兴数钱)
乙：又给丢了
甲：(晕倒)
乙：儿子考上大学
甲：(高兴大笑)
乙：被开除了
甲：(晕)
乙：中奖了
甲：(高兴看奖券)
乙：看错号了
甲：(晕)
乙：当明星了
甲：(高兴四处看)
乙：做梦呢
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..
乙：你总to to啥呀to to？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
（回到现实）
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十一斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……
乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！
