两年前的那个夏天，彼此都熟悉的环境，他和她目光偶然相遇，两颗心砰然而动。彼时，他有女友，她有男友。她低眉顺眼回避了他热切的目光，他一步一回头的离开。他连续几次来见她，可她依然低眉顺眼，不接触他的目光，甚至，她做出冷漠状。某日，他来告辞，说自己将去他国出差一周，她客气道别，依然低眉顺眼。
一周后她接到一个陌生的电话，是他。他问候并告知她还将继续停留他国，她波澜不惊淡然回应，但是，鬼使神差，她保存了他打来的电话号码。
两月后他归来看望她，当她接触他的目光时发现依旧热切，于是她的目光一掠而过。他希望有机会能更加接近她，但是，她浅笑，客气的告诉他没有任何机会，她不想破坏自己稳定的生活。
又过了两月，她与男友团聚，一切如故，她庆幸自己的生活轨迹和感情没有发生任何改变。辞别男友后归来，她突然得知将与他共事，内心陡然慌乱，此刻，她察觉自己心里长草了。他几番说来却没来，又延宕了两月，她暗自祈祷他别来。一日，上司令她联络他，她便打他本国电话，不通，她本可以回禀联系不上就此终止，可她却不由自主的去尝试那个偶然保存的电话号码，结果电话通了，那头惊诧，问：“你怎么会有我这边的电话？”她答：“你打过一个电话给我呀。”他爽快答应回来。她的心却颤动起来。
再次相遇，他的目光热切如故，多了几分坚定，她仅回避了一瞬间，继而不再回避。他们日日相见，他的手总是会不知不觉中碰到她的。他的手触碰她的时，她感觉有电流通过自己，甚至，他坐在自己对面时，隔着桌子她也能感觉到电流通过；她闻到他身上香水的味道极其舒服，还有他聪敏的谈吐、温暖青春的气息也令她沉迷。而他也同样感觉强烈，甚至当他与她对面坐着谈话时，他的身体都会起生理反应。他们的目光总是在人群中下意识的寻找对方，似乎彼此身上安有一对磁极。很快，两人身上产生的“化学反应”表现在了所有人面前，她想掩饰想隐藏，但是，就像肺病患者隐藏不住爆发的咳嗽一样，她徒然的.觉得无能为力，如此下去必将面对生活轨迹的巨大改变，而这对于她来说无异于自毁前途。他和她都清楚彼此之间的巨大差距，他们相爱容易相守难，甚至，他和她没有人敢奢望未来。她常想，上次对一个网友轻易的说自己已堪破情关，爱情在自己看来不过是一场重感冒而已，现在是主管爱情的月老来惩罚她了吧？
她自怨自艾、犹豫、挣扎、克制，他们心照而不宣，感情的发展却一日千里。
挨过数月，已是次年晚春时节。一个周日傍晚，他们坐在汽车里，他侧过脸看着她说：“或许我们可以试一试？没有试过怎么就知道一定不行呢？”
不然又如何？这个建议对于他们的感情进度来说还真是水到渠成，她想。就像一个人无法自己拔出嘴里那颗疼痛的牙，她知道自己再也回不到过去，更无法去到未来，只此华山一条路而已。她望着他的眼睛回答“那就试一试吧。”说完，她闭上双眼，深深的陷入汽车座椅里去。
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恕我不客气地再次给你写信，虽然我清楚地知道：你真的不在乎我，其实，那是无所谓的事，我不能勉强。迷茫中给你写下这些怪异的话，你不会介意吧？假如，你觉得那简直是无聊，可以搁在一边置之不顾，但我的愿望，还是要你耐心地把它读完，以宽容我的心境。
其实，是什么因素促使我这样做，我不懂，只觉得自己非这样做不可，也许人生本是这样的，总在有意或无意间就做自己不愿想做的事，谁人知我心？
这几天心里颇不平静，干脆离开办公室，回到宿舍中，不自觉地又拿起笔，竟冒然写出我对你不灭的思念。
孤寂的深夜，孤灯一盏，一个孤独的男孩伏案而泣，柔和的灯光在微风中瑟瑟发抖，不知是夏季风的震撼，还是一颗心在受冻？早晨，一般绮丽良长，又梦一般骤然的坠落，我不敢相信，这眼前的分手便是永远的现实。
****，当我回首那颗受伤的痴心，你远去的背影已经是陌生，脚步也是轻飘飘的。我想，爱你的心既然已过去但生命中的真缔依然如故。我知道，怜惜过去只会给布满心灵的伤疤添加阵痛。然而感情的事总是使我不吐之而不快，曾几何时（也许是从认识开始）我编织着无数年少的痴狂，憧憬着烈焰瞬间的永恒。终于看你、写你、念你成为我生命的全部，那是勾勒完美而执着的赤忱,只是不愿意你消失在无限的方丈红尘。我再也探触不到你始初的真纯，松了系着你的心绳，任你卷起狂风暴雨掠过眼前，扰乱的何止是发丝，还有我那轻巧易碎的心。
此时此际，我不想留你，也不想追你，虽然清楚地知道，没有你我的世界会不再五彩缤纷，我的生活会枯燥无味，可我脑子不愿去想如何补救如何挽回局面，既然各追求各异，又何必挣扎着尴尬相持，把彼此拴在一起而造成心里永生不快呢？此刻是挥手的时候，我深知道这样做非常痛苦，但人生本身就是由许多痛苦的细胞构成的。虽然，面对你的坦然我的心十分不愿，千分不忍，万分不舍。痛苦像一盘磨石沉压在心头，但我想世上只有太阳是永恒、持久的。时间是一泓碧清的秋水，不管痛苦的颜色有多浓，也会在时间的洗涤下慢慢地淡化（就像你所说的：时间会冲淡一切），留给自己之记忆深处的只有一块褪色的斑迹。
生活没有了爱，犹如生命中缺少了机质，在我的世界里，认识你真好，我感到自己有幸。然而，回忆你所说的每一句话……。是的，你说得对，可你能理解我的心情吗？而今，易感的心难耐寂寞，内心涌起无限凄楚。花月依旧，唯不见你的容颜，泪湿衫袖，在那种感伤的氛围中突然感悟：“天涯若比邻，相遇相识何妨相知相爱。”所有的心灵都需要一个避风港，在风雨遭际中寻一份安宁，觅一颗真心……
我决定要离开你的那天，天气骤然变得很焖，太阳如一个羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的云翼里。以前的事我不愿想再去回顾，既然，迷朦中的我依稀能记住你所说的话语，我已是满腹的委屈，那一刻，我的心情真难堪，在你的面前表现窘态的傻样，这使你看得不顺眼是吗？殊不知，我是为谁而迷茫？无所周知，只是伤痛的心无法再使我能对你说句漂亮话，实是很抱歉。
反思你的字字句句，无不是在刺痛着我的心，这又使我添加了一份痛苦，谁都没想到，包括你在内，正如别人所未想到的，短暂的针锋相对，竟使我们返回了寂寞里面，从今以后，我们中间那层薄薄的壁垒一度揭开又重新闭合，只好这样划开界线：你走你的阳光道，我走我的独木桥。告诉你，说这话时，我好伤心，好难过，可又谁再能感受到？自己受伤，有谁来替我分担？
朦胧中已是新的一天伊始，就生命的循环在不停地反复交替。透过窗外，蒙蒙细雨在飘然而至，模糊了我的眼睛，我的思绪也随风而现。于是，我想起了一句话，那是一个朋友常对我说的话：“下雨的天是遥远的天空在哭。”那时我沉思不语，静静地呆着，不知不觉地我无法控制自己激动的情绪，实在忍不住了，不轻易的.泪水如山洪暴发那样从眼眍脱出，我迷惑了，心里像无数针、刀在扎着自己，脑中你那张成熟而略带活泼的面容不停地重现，令我如痴如醉。
别后的日子，我总痴痴地期待南来北往的鸿雁，或许会捎给我你归来的音讯，但却不知何时何日才能如愿。如今空虚、寂寞像一块巨石般压得我喘不过气，我心破碎似的难受，于是我想忘记以往的一切，但整个心时刻都被你占据似的，依然令我难以忘怀。或许有日，我会领略到，希望本无所谓有，无所谓无；希望越多，绝望越大。于是，我坦然地笑笑，并自我安慰一翻，也许会忘掉过往的一切。但往事总荣绕在脑际，久久地回荡，亦可能余情未了？只好强忍悲痛、神色暗然地唱起刘德华的《一起走过的日子》这首歌：“如何面对，曾一起过的日子，现在剩下我独行，如何让心声一一讲你知……有你有我有情有天有海有地，不可猜测有天意，才珍惜相处的日子，道别话亦未多讲，只抛低这个伤心的汉子，剩下绝望旧身影，今只得千亿伤心的句子……”。从不企盼梦境成为现实中的长久，从不渴望理解成为生活中的永远，只希望挥手时能给我留下你那淡淡忧伤，让我用少女般的情怀把它好好珍藏。你曾说过“不要这样好吗？对你对我都没有什么好处”。我认为，也许是这样。不是吗？爱有时所带来的会是更多伤害，我不想等到你讨厌我了才完结我要爱你的心，我也不愿在自己记忆中留下一个讨厌的背影，那是我悲哀中的悲哀呀！既然付出的爱得不到些许的回报，我也不会（也没理由）去怨你，只是心中永远不能忘记的便是我对你的那份热情、诚挚的爱。
唉，我不想再这样写下去了，因为如此写下去写到《一千零一夜》我都定写不完对你的这片真情，在瑟瑟的秋风中我的心似发抖，手下的键盘渐渐僵硬，此际，柔肠笔断，只好收住我的心。
想言无语，想语无声，情到深处，痛到极点所有的一切都在静默中感受。
午夜醒来，被一个短暂的梦牵引，让我没有一点睡意。轻轻起身开了灯，爱人睡得正熟，屋里很静，能清晰听见自己沉沉的呼吸声。回想梦中的情景，加上过往的片段在脑海里不断闪现，一个人的轮廓就愈显清晰起来。
好久都没有仔细看看爱人睡着的样子了！她额头有些细小的汗珠，一些长发掩在她的面孔上。我用手慢慢拨开，让她清晰的脸庞显现在柔和的灯光下。此时，爱人在我的眼中如此美丽，让我忍不住亲了亲她的额头。想想这么多年，她一直温暖地陪在我身边。
我是一个幸福的人，内心肯定了这个事实后，再次回到梦的本身，心有些沉重，十二年了，十二年前我很幸福，到现在也一直很幸福，而李姐呢？
想起了去年夏天时，爱人在家整理出一件旧衬衫，这件衣服被压在箱底，不是因为怕打扰爱人安睡的原因，我甚至想拉出箱子，翻出来端详一番。
突然想出去走走，想把自己的身体丢在夜色里，于是轻手轻脚地穿好衣服鞋袜，就熄了灯，悄声地走出屋子。
走在暗黑的巷子里，天空没有一点星光，路上也看不到一个人影。抬头仰望天空，不知道为何，我竟然想象在这个寂静的时分，能有些雨丝吻在我的面孔上。踱步前行，身体融在夜色里，觉得此情此景太合适一个人去回忆了。
如果能有一场小雨，那就更合适不过了，我不禁会想。
时光回到12年前的春天，那时我刚来北京，一切都是那么陌生，突然觉得这里并没有想象中的那么容易。正当我踏进一个还算不错的单位时，内心却产生了强烈的自卑感。我总觉得不如别人，怀疑自己的工作能力，怕处理不好手头上的事情，一直活在提心吊胆的谨慎中，以致有些患得患失。
我的单位是部队的一个工程公司，是以外聘人员身份进入的，总觉得自己是划分在体系之外一个可有可无的人，我只是默默地工作，不太爱和别人交流。
一直活在自己制造的压抑中，不喜欢外出，不喜欢参加什么活动，除了买些生活的`必须品，在工作之外，我喜欢把自己关在宿舍里。
庆幸的是，没有多久我的女友，也就是我现在的爱人也来到单位和我共事。一次领导面前，只是对女友的情况那么一提，领导说来试试吧。女友的适应能力很强，很快在公司站稳了脚跟。更重要的是，她能实实在在地帮助我。工作中，她给了我很多鼓励，给我一些相关的指导和提醒，渐渐地我就像变了一个人，脸上的阳光多了，跟别人交流也渐渐多了。
我对领导撒了个弥天大谎，在介绍女友时，我说我俩已经结婚了。之所以我要这么说，我想公司是否可以行个方便，能否单独安排一个房间给我俩。其实我倒没多大希望，不知道为什么，平时很严谨的总指挥竟然相信了我说的话，而且果真让我们住在一起。
女友来公司不久，监理单位也来了一个新的文职人员，一开始我就对她特别注意，她取的名字好特别，李连杰，看她文文弱弱的人，竟然与当红的武打明星同名。
她大我二十岁左右，习惯叫她李姐。工作对接上，她应是和我接触最频繁的一位，每次往监理公司送些文件
从李姐的相貌，我可以断定，李姐年轻时一定是个美人，瓜子脸，秀气的鼻子，双眼皮下两颗大眼睛很是好看，眉毛不浓不淡，恰如远山含烟，好像就是为了配合一双杏目而生。李姐穿衣并不讲究，经济实惠类型，但又总能穿出自己的型来。李姐的手保养得很好，精致的小手，很容易联想到，是打电脑坐办公室的主。
时间是无情的，岁月如一把无形的刀，总会雕琢着生活中的人们，李姐当然也不例外，额头上明显的皱纹，脸上细微的斑点，就是最好的证明。
李姐来项目部的当晚，就来找了我，她敲开了我宿舍的门。那时，我和女友正好刚吃完饭。我礼貌地招呼李姐坐，李姐满面和善的笑容，让我们初见的陌生感减去了不少。
进屋后，她有些发愣，看了看我，又看了看我女友，总觉得想开口说些什么。
“李姐，有什么事？”
李姐犹豫了片刻说：“我也不知道该怎么说好！”
停顿了下，她继续说：“小顾，以后工作能不能多帮助帮助我！”
“尽管我们属不同单位，但总有来往，互相帮助吗，应该的”我说些客气的话。
“我不是学建筑的，有时开会，他们说得快，会议纪要一下子我不是很明白，你以后能不能帮我点？还有，关于办公软件方面我也不太在行，你以后能多教教我吗？”
李姐说到此时，有些不好意思。
李姐一脸诚恳的态度，让我觉得没有拒绝的理由，但我心中还是也有些疑惑，这些不是她进入这个职业最基本具备的素质吗？尽管有些疑惑，我还是很爽快地答应了她，她看我答应，她说哪天不忙，让我两口子到她家作客。
我跟她说没有必要这么客气，此时我女友也说：“以后有什么要帮忙的，就尽管找海洋（我的小名）！”李姐看着我俩乐呵呵的样子，夸赞我俩真好。
自从这次向我开口后，李姐找我帮忙的时候就很多了，每次开会我尽量认真记录些，她打印会议记录前，我会给她些提示。还有工作中，她不明白的，只要我清楚的，我都会提醒她。关于制作表格，文件排版等一些基础的东西，有时我会利用下班后空余的时间，教教她些。后来我知道些大概，李姐以前并不是干这个的，她文化水平不高，至于怎么来这儿的，因为我没有去特别关心，自然也不清楚。
工作上帮帮忙，没觉得什么不好的，但还是有人因为此事在背后对她指指点点，也有个别人跟我说：“自己干好自己的，别管那么多闲事。”我就不明白了，我没干什么见不得人的事啊，帮她就怎么了呢？
李姐是个爱笑充满阳光的人，但后来的那个夜晚，我却看到了李姐的另一面，李姐其实也有女人柔弱的一面。那晚，李姐在我面前竟然眼含泪花，刚开始还好好的，等谈起最近的工作情况，触动了她的情绪，渐渐有些伤感。
看到她面容凝固，眉头紧锁，眼睛里全是忧伤的色彩，我心里一揪。
她的语气后来有些急促。“我恨自己，恨自己缺乏工作能力，但我确实很努力了！我记性不好，总有些事不小心就疏忽了，但我真的不是有意这样的！他们越说我，我心理压力越大！我不能没有工作，我还要一个人养活自己的孩子。”
我知道他们单位有些人跟她不对付，对她有些苛刻，或许在宽松的环境下，她会能表现得出色些。这些我不能左右，我只能安慰安慰她。
“李姐，不要管别人怎么看你，要相信你自己，以后我尽我最大能力帮你！”
“小顾，你是个好人，还有你爱人，你们两都很好，不是你们，我早就干不下去了。”李姐有些从伤感的氛围中走出来，柔和的笑脸，又回到往常。
想到刚才她话里提到她一个人要养活孩子，我试探着轻声问她：“你男人干什么的？”
谈到男人，李姐叹了长长一口气，又做了一个深呼吸。“好久了，我一直都是一个人带着小孩，习惯了！”对她的男人她没有再作进一步说明，既然她不想说，我也没好再问。
这时李姐从包里掏出来些吃的，塞进我的抽屉里，说留给我们吃，李姐来我宿舍总是放点吃的在她包里，以便带给我们。
“李姐下次不要带了！”
“你们帮我这么多忙，应该的啊，我也不完全是因为这，小顾，我的儿子和你差不多高，小三岁，比你稍胖些，有时看到你，不自觉地就想到我的儿子，他现在上大二了！我挺喜欢你这性格的，和我儿子差不多！”
看她提起儿子，眉头舒展，两眼放光，腰也坐直了些，而且声音明显响亮了些。谈起儿子时，能感觉到一位母亲内心的自豪，母性的光辉照着她，觉得她的样子好美。
后来她又跟我聊了好多她儿子的情况，她很乐意讲，我也认真听。她好像特别享受聊起她的儿子，不知不觉，就聊了好久。临走时她跟我说，一直有些话憋在心里很难受，和我一聊心情好多了。
只要你细心留意，就会发现李姐是个勤快和善的人，总能看到很早就来自己的办公室，经常是第一个。在上班之前，就把办公室打扫得干干净净。她平常对人说话很有礼貌，语气平缓，不急不躁。在办公室里，她还经常给身边的人倒茶添水。但正如她所说，这些都是面子工程，还是要看硬件，领导最终还是失去了对她的耐心，没给她过多的解释机会，把她辞退了。
在我看来，李姐的工作已经改善了不少，或许再给她点机会她一定能干好的！
离别的那天，正值七月中旬，天气极其闷热，我一直在想，怎么还不下一场痛快淋漓的雨，一扫内心的烦闷。
那天傍晚，李姐来看我，她不再像以前那样给我带东西要偷偷塞在自己包里，怕人看见，而是手提着不少吃的，我清楚地记得，她给我带了一个预先冰镇好的西瓜，还有些苹果和香蕉。
她进我屋前，我还在想见了她该怎么安慰她，但进屋后才发现这种担心有些多余，她带着笑意，一脸的平静。看她带来这些吃的，我连连道谢，告诉她无须这么客气，这么长时间，处得就像家人朋友一样。
她说人还是要感恩的，帮助了她这么多，这点不算什么。
她告诉我在我单位领导面前，夸了我俩好多好，其实也不能算夸，只是实话实说罢了。
我一直在探寻，李姐有没有什么不对劲的地方，她难道一点都不伤心吗？！
走之前，她送给我了一件衬衫，她跟我说，本来买给她儿子的，但有些小，我穿应该合适。
我明白李姐的意思，尽管她没有要求试穿，我还是迫不及待地赶紧换上，站在了他的面前，衣服不大不小，看着镜子的我，显得特有精神，李姐真是有眼光啊！
李姐的视线一直停在我身上，她连连说了几声好看，在那个刹那，我想到了离我千里之外远方母亲的目光，我眼里有些发酸。
我意识到李姐要走了，我承认我是一个内心坚强，但就是爱哭的人，看电视剧也能哭得稀里哗啦的人，我不想在李姐面前流泪，但我还是没有忍住。
总有到离别的时候，李姐走出门外，坚决把我们挡在屋内，没有让我们送她。转身离开时，我能觉察到她眼里的神伤，扭过头，她肩膀有些轻颤，我一直看着她从宿舍的走廊里越走越远，她的手时而抬起，在脸上完成一个匆匆的动作。
我想到了她刚才聊天时她说的，她以后一定会好好地活着，为她的儿子好好地活着。李姐祝你的未来一切都好。
后来我还跟李姐保持着联系，但没过多久她的电话打不通了，再后来就再也没有联系上。我一直在想，她一定又找了一份新的工作，稳定惬意，她的儿子成绩很好……
走在暗黑的小路上，我想到去年夏天时，媳妇收拾到这件衣服，领口已经磨损了，她说我那时总爱穿这件衣服，但说实话也确实好看。她谨慎地试探着问我要不要把这件衣服遗弃了，我说留着吧。爱人整齐地折叠好，放进了箱底。
我又想起了刚才的梦境，当时我梦到了自己写成一篇散文，李姐又恰好在江山看到了，电话里又出现了她熟悉的声音，可是电话里她没有讲后来的这十二年，究竟过得怎样。
不知不觉这么长时间过去了，我发现这十二年中，有很长的一段时间，我心中都把李姐搁置在一个我忽略的角落，当我有一天再次找到这些记忆，并把记忆擦亮时，那些温暖的光亮会照耀着我，那么的亲切、柔和。
不知不觉离家已经走了很远很远，我觉得应该快点回到家中，回到那个温暖的地方。还有，我有一件很重要的事情，那就是把回忆这段的这篇散文赶紧写出来，或许她真能看到。
我奔跑着，离家越来越近，而我的笑容却在夜色里渐渐明亮开来！
