扫把在一个冬日的清晨离开了。它没有受到痛苦的折磨，只是躺在单元楼的角落里睡着了一般。它应该感到幸运，不曾像它的其他伙伴一样颠沛流离地过完这一生。但愿在它那黑色瞳孔里的某一缕灵魂中，它真的感受到了什么东西，比如安宁。
扫把是一只猫，从前住在楼下邻居张婆婆家。说不上来是什么品种，但大家都觉得好看。长长的毛，像扫把一样，所以被张婆婆唤作“扫把”。深褐色、淡红褐色和一点儿白色，像油画一样随意地渲染在身上。扫把的眼神很犀利，黑黑的瞳孔仿佛望不到尽头，看起来总像是在冥想些什么。扫把是一只会冥想的猫。据说一个邻居家的孩子跑去跟扫把玩，一直盯着它的眼睛看了好一阵，结果晚上做了噩梦。扫把是不喜欢跟小孩子玩的，尽管还是有很多小孩子慕名跑来找它。它看起来像个成熟的大家伙，不管是谁扑过来，扫把甩一甩尾巴就淡定地走开，从来不会把头顶上去亲蹭。在这一点上，扫把很像一只忠犬。它尤其喜欢在张婆婆织毛衣的时候绕在她腿边，或者直接卧在沙发的扶手上。张婆婆煮饭泡茶的时候，扫把会在厨房外面绕来绕去。不过这是很正常的了，因为张婆婆不愿给扫把吃买来的猫粮，从来都是在做饭的时候顺便给扫把煮一条小鱼。
在张婆婆看来，扫把的生活应该是很快乐的，要是说有那么一点点的不快乐，大概就是扫把是作为一只家猫活着，那份属于动物的野性始终是一种奢求。倘若扫把真的会冥想，它冥想的`内容或许就是一只家猫对于野性的诉求吧。
扫把还是那个院子里所有猫的老大。夏天的每个傍晚，扫把和张婆婆一同到楼下乘凉。张婆婆和院子里的其他老人坐在一起唠嗑，扫把就跑去跟院子里的其它猫开会。大部分猫都是流浪猫，它们蹲成一个圈儿围在角落里的时候，扫把显得很贵气。家属院的住户们对猫开会有各种猜测，有的人说扫把是给那些流浪猫分配捉老鼠的任务，有的人说它们准备给院子里的所有小孩子托梦，更有人把它们跟日本的狸猫精传说联系在一起：扫把是要教那些猫变成人形的法术呢。可是扫把还是不以为然，每天会议结束，照样跟着张婆婆回家。那些猜测要是被它偷听到，扫把会笑出声吧？猫开会的故事热闹了好一阵子。“诶你看！猫儿在开会呢！”这是夏夜里最常听到的一句话。
扫把九岁那年张婆婆去世了。张婆婆的儿女从外地回来置办丧事。灵棚搭起来的第一天，有人看到一个小小的身影神色黯然地蹲在暗处。大家议论，张婆婆的儿女很不孝顺，光顾着自己在外面赚钱，一年回不来一两次，要是张婆婆没有扫把，那日子真的挺难过的。扫把也很伤心吧，虽然它只是一只猫，眼睛里除了深邃的黑暗没有其他的神情，但它或许会知道那个曾经依靠的人已经离开，它再也不能在需要她的时候找到她了。
后来，扫把被院子里的一个女孩领养了。女孩七岁的时候经常去张婆婆家找扫把，十分喜欢。刚好女孩的妈妈是家庭主妇，有时间在家里照顾扫把。女孩的妈妈也会给扫把煮小鱼，不过那只是一周一次，大部分时间给扫把吃猫粮。一次女孩把门打开时，看到扫把急切地想冲出去，突然想起来扫把和其他家猫是不太一样的，更喜欢到室外玩耍，就把扫把放了出去，每天傍晚再把它带回来。起初扫把不认路，被女孩带了几次才真正记下回新家的路。不过这有什么关系呢，扫把是只猫，能记下回家的路已经很厉害了。
第十一年，扫把进入了老年期。按人的年龄计算，扫把已经六十岁了。冬天的时候女孩不再放它出去，不过就算是在家里，扫把也经常打喷嚏。扫把还是喜欢夏天，它白天卧在石阶上晒太阳，眼睛眯成一条线，看起来像个老态龙钟的先生。扫把没有再给流浪猫们开过会了，毕竟那些猫现在都不知道去哪了。有人看到扫把会在曾经开会的角落里晃荡，大概它自己也怀念那段光荣的岁月吧。身型没有以前那么苗条紧致，动作也不再迅捷，扫把只好趴在石阶上看世态变迁。
扫把很长寿，它静静地卧在石阶上，又卧了五年。它看着小区的很多住户加盖了自己的房屋，看着邻居家的孩子背着大包小包拎着锅碗瓢盆上了大巴车，看着夏日的孩子们光着膀子跑到小卖部买雪糕。在它深邃的眼睛里，那些场景已经印刻上去了吧。是否像人一样，扫把的晚年，那些曾经的记忆会变得像刺眼的阳光那样历历在目。从它的出生，到少年，到青年，到壮年，再到老年，有的是无法释怀的记忆。
学术上讲，人和动物之间最大的区别在于，人类看到镜子中的自己时，知道镜子中的是自己，而动物却不知道。而关于动物情感方面的研究却始终没有得到确凿的证明，或许扫把正好就是那种情感比人类还要丰富的猫。我们对它的猜测也许只是它一生中的缩影。
走进婚姻的殿堂，不是幸福的开始，而是繁琐的家事桩桩件件随之而来。然而对于24岁的佳倩来说，真是忍到了极点，原本认为和婆婆相处好关系，也会给老公李伟省心好多。可现实并非如此。十年来的真诚的付出，却从来得不到公婆的认可。
20xx年的金秋时节，佳倩在家人的祝福声中与老公走进了婚姻的殿堂。婚后的第二天，婆婆把佳倩拉到身边，严厉的说：“你们现在结婚了，要学会过日子，买吃的够你们两人吃就好，不要买的多了，吃不了扔了……还有你还有弟弟还没娶媳妇，你们挣钱省着点花，倒时候帮帮你弟弟，以后你弟弟娶不过媳妇，你们脸上也不光彩……”，听着婆婆的这番话，犀利的目光，佳倩虽然心里不乐意，还是默默点头答应着。
婚后，李伟带着佳倩单独过日子，婆婆没花钱什么也没管，甚至办酒席，拍婚纱都是李伟和佳倩出的钱，房子更是没有，她们只有白手起家，艰苦奋斗。
当年的佳倩自认为有情饮水饱，只要有爱，面包会有的，也没把婆婆的话当回事。
然而，婆婆认为佳倩这个媳妇好说话，儿子也听话，因为李伟是家里的老二，大哥李东已经成家，弟弟李华还是单身。弟弟也24岁了，对于农村贫困的.家庭来说也是个问题。李伟比弟弟大两岁，26岁。所以婆婆总是找借口给李伟打电话要钱，说哥哥李东儿子上学需要钱，李伟嫂子晓梅从来不和任何人说话，没有朋友，也从来不和任何人来往，除了自己的老公和儿子。
每次婆婆给老公打了电话，还要再给佳倩打电话，说同样的事情，还说佳倩有文化，人缘好，比大儿媳妇能挣钱。
每次对于婆婆的无理要求，开始佳倩认为无所谓，要钱就给他们，可时间长了，婆婆变成理所当然的了。
自从佳倩结婚后的十年里，每天春节的年货都要给婆婆买好，送回老家，而且一口一个妈叫着婆婆，婆婆每次收到钱和年货，眉笑颜开。可过后，就和佳倩抱怨说：“你弟弟今年没挣到什么钱，以后娶媳妇可得多指望你们，你们毕竟成家，他还是单身……”，每次听到这些话，佳倩想吐，但还是笑脸迎着，随声附和着婆婆，因为佳倩不想顶撞她，毕竟她是长辈。
但是大儿媳妇晓梅回去，拉着脸，婆婆看到大媳妇冷若冰霜的脸，还是笑着问道：“你回来了，好久不见了，妈妈可想你了……你想吃什么?妈妈给你做，你看你弟妹买了很多好吃的，你要不要先吃点，我这就去做饭……”，“我不饿，等会吧!”大媳妇晓梅冷冷的回答道，也没看婆婆一眼，直接上了炕，盘坐在炕上和他4岁的儿子玩手机游戏。
对于大媳妇的冷漠，婆婆卑躬屈膝，是因为大媳妇给他家生个孙子，继承他们李家的香火了。因为婆婆很怕大媳妇，大媳妇每次回婆家和祖宗一样，婆婆供着人家，也不敢说什么。
岁月如歌，悄然滑过。
20xx年5月，佳倩难产，由于生女儿时，缺氧，输了八袋氧气，住了一个星期医院，生下了一个健康的女儿。可偏偏天公不作美，佳倩久病卧床的爷爷去世了。妈妈只有回家办事，佳倩的月子由婆婆来照顾。可婆婆哪是来伺候月子，每天和佳倩找事，说她三儿子娶不上媳妇，缺钱，以后佳倩脸上也不光彩等等诸如此类的话……
由于爷爷去世，佳倩心情不好，再加上婆婆的絮叨找茬，满月了，佳倩整个人消瘦一大圈，而且得了拉肚子，手疼，上医院查出是慢性肠炎，至于手疼，至始至终没查出什么原因导致。
佳倩每次和老公李伟抱怨，李伟总是说他妈从小没妈，家里姐妹弟弟孩子多，受了很多罪，总让佳倩让着婆婆，别和她计较。
女儿慧慧长到4岁，婆婆从来不看也不亲，总是说“我不给你带孩子，又是女孩，我傻，怕给你把孩子带傻了……”，佳倩其实从来没有指望婆婆给带孩子，只是祈祷婆婆少和自己找事就很好了。
20xx年冬天，不知道是太阳从西边出来了还是良心发现了?婆婆给佳倩打电话，竟然要去张家口看看佳倩和慧慧，那时佳倩在张家口居住，之所以这样，是因为小叔子李华娶媳妇，女方6万彩礼钱都是佳倩出的，小叔子成家了，佳倩也算是送了口气。
迎接婆婆，佳倩下班特意去买了烤鸡，鱼，以及蔬菜，准备给婆婆做丰盛的饭菜，好好让婆婆享受享受，可不知趣的婆婆吃饭时冷不丁冒出一句话：“你们要是离婚了，孙女归我，你得给我xx万元钱……”，听了这话，佳倩目瞪口呆，被婆婆晴天霹雳般的震惊，过了好久，才回过神来。回了婆婆一句“我什么时候要离婚了……再说了慧慧是我女儿，凭什么给你，还给你xx万元钱，你穷疯了吧?我一直把您当作自己妈妈对待，可你……”，婆婆看到佳倩激动愤怒的表情，着急给佳倩道歉“是妈不好，妈和你开玩笑呢……”。生活依旧，波澜一波波掀起，烦恼越来越多。
婆婆呆了半个月，临走前一天，佳倩带她逛商场，给她买了一件雅鹿羽绒服，买了裤子，鞋子，以及内衣内裤，同样的给公公也买了全套。第二天，佳倩把婆婆送上车，给她买了车票。婆婆总算走了，佳倩松了一口气。
当今的社会，现在的人，都说婆婆也是妈，只要好好孝顺，对待，和妈妈一样亲。可佳倩的婆婆却是如此不懂好坏，蛮不讲理的人，这也太烦人了?妈妈是不是“妈”，也得逢人而言了。
1、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
2、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
3、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
4、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
5、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
6、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
7、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
9、 我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
10、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”
11、 儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
12、 一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”
13、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
14、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
15、 男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
16、 女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!
17、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
18、 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
19、 牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。 丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
20、 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
21、 女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
22、 一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
23、 朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
24、 一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
25、 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
26、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
27、 单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
28、 离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我!"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
29、 甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
30、 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
31、 一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
32、 男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
33、 女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
34、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
35、 我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
36、 女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
37、 堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
38、 人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”
39、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
40、 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万
41、 两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
42、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
43、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
44、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
45、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
46、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
48、 老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
49、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
50、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
51、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
52、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
53、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
54、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
55、 A:“我的前女友身材很好，身高1米68， 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
56、 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
57、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
58、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
59、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
60、 上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
