上个星期三的中午，我在学校接到堂姐的电话，说是二叔摔伤了，一直昏迷着，正往县医院送。我当时并没有很焦急，我对堂姐说我稍后就到。我打算回家去煮点糖水鸡蛋装在保温杯里，等二叔醒来给他吃。随后又接到我爸爸的电话，说二叔摔得很严重，要我赶紧去医院里看看。接了我爸爸的电话，我没回家直接去医院了，可是心里仍然不是很着急。因为在我们的眼里、心里，二叔一直像一块钢板一样坚强，他是压不垮，击不倒的，一直坚信他在任何时候都能挺过来。
在医院看到二叔满头满脸都是血，全身到处插着管子一动不动，嘴里艰难地呼吸着，我的脑子里一片空白。接过堂姐手里的病危通知，我的心里一阵绞痛，真的很痛。我对病床旁的堂姐堂弟说了些打气的话，其实我心里一点底气都没有。我不忍心多看眼前的情景，悄悄跑到医院楼下的一棵大树背后，克制着音量痛哭了一场。
下午，堂姐堂弟商量后决定抱着最后一线希望转院到市医院。在救护车里，我们的心里都体会到被时间和路程焚烧的感觉，渴望奇迹突然出现，渴望救世主突然降临。车子稍微拥堵一点，我们的情绪愤怒到一百分，车子稍微颠簸一下，我们的心跟着纠结一百下，这样的感受只有经历过的人才能体会。
天快黑的时候，我们到了市医院，从急诊科到住院部，再由住院部到重症监护室，每一次交替都让我们燃起一片希望。我们对医生从来没有产生过这么高的期望值，当时我们固执地相信眼前的医生就是神仙，相信他们不但具有救死扶伤的能力，而且拥有起死回生的本事。可当我从放射科取回拍的片子时，我看见单子上的结论，单是颅内就有六处骨折，颈部也骨折，肺上的伤势也是致命的，我又一次忍不住跑到灯光不太明的地方去大哭一场，因为我已经看到了最终的结果。大姐听到这个消息，大姐在电话里哭了。二姐听了这个消息，二姐在电话里哭了。堂姐一直强忍着眼泪，直到深夜也没喝一口水。堂弟红着眼睛勉强吞下几口没有滋味的饭菜。医生说家属要等到第二天下午才有探视时间，叫堂姐她们留下电话，离医院别太远，如果出现紧急情况以便及时赶到。整个晚上，堂姐的电话一响，她就像惊弓之鸟一样发抖，生怕电话是医院打来的，堂姐的举动令人心疼。
二叔是在别人的房顶上干活失足的，他身上满是黄土和血的脏衣服已经被医生全部剪破扔了。无论结果是好是坏，从医院出来的时候总是要穿上衣服的，所以我恳求堂姐给我一次机会，让我为二叔买一套睡衣。第二天早上，我买了睡衣交给堂姐，然后坐车赶回来上下午的课。在车上，我不敢正眼看车内的任何一个人，我担心别人发现我的眼泪，我一直将头偏向窗外，一直在头脑中找寻有关二叔的记忆。
二叔是一个地地道道的农民，五十七岁的他，身体比好多四十多岁的人还硬朗。别人要出门打工才能挣到钱，二叔就在老家也能将黄土变成金。早些年，他可以去很远的山洞里将沙土一背篓一背篓地背回来，和着水泥做成一片一片的瓦，然后销售给盖瓦房的人家。他将桃子李子樱桃草莓等水果，一背篓一背篓的背到集市上去换成钱。反正他养鸡能卖钱，养猪能卖钱，养牛能卖钱，种核桃能卖钱，栽花椒能卖钱。后来建新房的人多了，二叔很多时候都在帮别人干相关的活儿，一年四季都不停息。他干的全是纯体力活，他在老家挣的钱比大部分年轻人出门打工挣的要多很多。别人常挂在嘴边的词语——血汗钱，我想只有二叔挣的钱最配得上这个称谓。由于二叔长期干苦力，他说穿好的衣服被糟蹋了可惜，所以他身上总是破的旧的打扮，堂哥堂姐他们给他买的好多衣服，一直在袋子里装着，连试都没试过。二叔对吃的也不太讲究，只要能填饱肚子就行。熟悉他的人总是感叹，说二叔即使在集市上也不随便乱花一分钱。比如卖完自己背上街去的东西，立马将背篓斜跨在肩上就往家赶，无论早晚也要回到家才吃饭，从不在外花钱买东西吃。想着二叔这辈子没吃好，没穿好，我的眼泪又不停的往外淌。
在外打工的两个堂哥带着嫂子也都赶回来了，在医院守了两天，看见二叔越来越糟的病情，他们决定将二叔接回家。星期六下午回到家，星期天下午，我们大家一起守着二叔咽气。二叔只剩最后一口气的时候，他的眼角流下几滴眼泪，他大概想说什么，可是什么也没说出来。我们全都哭了，不需要克制的大哭。看着二叔逐渐僵硬的遗体，我摸了摸他的手，看见他那不成形状的指甲上铺满了一生的风霜，我在心里默默地祝愿二叔，在另一个世界不要再有这样的苦命。
我让悲痛欲绝的二婶靠在我的怀里，二婶说二叔一辈子太苦了，没享过一天福，最后这样悲惨的死去，不知道他有多疼。我告诉二婶，医生说二叔不会感到疼，从他摔下来就处于昏迷状态，已经没有什么知觉了。二婶说：二叔连句话都没有留下就走了。于是我们又大哭。我理理思绪后安慰二婶，二叔一辈子辛苦，老天是看在眼里的'，所以老天爷在二叔摔下来的时候，没有着急带走他，而是安排他在医院里住了几天，这几天他不痛，每天几千元的消费，很高档的，每天都由很多天使来照顾他，就是让他享几天福。虽然我的解释有些牵强，但是二婶似乎想开了很多。
我总是隐隐约约地感觉在赶来帮忙的人群中，有二叔的身影，总是感觉他的身影很熟悉，他的声音很熟悉。过一会又才反应过来，二叔已经躺在棺材里了，眼前晃动的人群就是来为他举办葬礼的。一会觉得是梦境，一会又相信是事实。堂哥的儿子不到四岁，他跑来抱着我的腿，哭着说他没有爷爷了，那声音令人心酸，凭什么要让这么幼小的心灵承受如此之痛？我不知道自己的心里到底是什么滋味，我在恨，可我不知道该怨恨谁，我真想把满世界虚伪的花，一朵一朵的掐来砸在春天里。
我们老家有个礼俗，死者晚辈中的女性，应该在死者的灵堂前用有旋律的声音哭唱一段，类似于和死者说说话。我们几个姐妹都不会这个礼俗，我们只在二叔的棺材前烧了很多纸钱，告诉他在天堂别太节约了，别太辛苦了，让他对自己好一点，用纸钱多给自己买点吃的，用的，穿的。
二叔，一路走好！
爷爷奶奶在我很小的时候就去世了，那个时候的我也就几岁的样子，个头小小的，还不是太懂人间的悲欢离合。他们对我的陪伴本来就很短，所以脑子中清晰的印象不多，对于爷爷只是清晰地记得一幕：那日天空晴朗，我和叔叔家的两个弟弟在场院里举着“风筝”疯跑，所谓的风筝是爷爷在家里找来一张旧画报，撕成三大份，分别找三根木棍，将画报插在棍子上制成的简易风筝，我们姐弟就如获至宝似的举着疯跑起来，那个时候的开心是真的开心，那个时候我们姐弟仨儿在场院里疯跑，疯玩，笑着闹着，一切都是发自内心的，如果“风筝“不小心坏掉了，我就去找爷爷，让他修好，爷爷蹲在场院的一角，从怀里取出烟袋，用那种很薄的纸，卷成烟卷，开始吧嗒吧嗒的抽起来，眼睛一直望着我们，脸上始终露着慈祥的笑意，他笑的时候，天空都是暖的，那个时候我很爱他，现在也是很爱他，上天给我们的相处的机会太少那一年我也就两三岁，还不懂得一个亲人的离去会让你多悲伤，现在懂了，悲痛难忍。那个时候由于我太小，连爷爷的葬礼都没参加，现在他的样子也变得模糊，只是他在场院抽烟那一刻深深的印在小小的我的心坎里，总是怀念小时候，大家都在，都很开心，和弟弟们相亲相爱，不像现在，各自有各自的命运和路途，始终走不到一起。我们的生活是年龄做加法，身边的人做减法总是恨极了老天爷，为什么不让我们多陪伴爷爷一段时间。
在我有记忆以来，奶奶始终是一个体型微胖，满头白发的老太太，她总是用一根古朴的旧发夹将满头银丝固定在脑后，夏天的时候她总是穿一个白色大汗褂，敞着怀，拿着大蒲扇在院子的阴凉处乘凉，要不然就去过道里和老太太们聊天，那个时候我和弟弟都在奶奶家，被奶奶看管，而爸妈叔叔婶婶都要下地劳动，我每天上午都要问好几遍：“奶奶，我妈妈什么时候回来？”奶奶总是一边摇着大蒲扇一边哄我：“看那个阴凉地，当这个阴凉地走到墙根的时候，你妈妈就回来了”。我每天下午也要问好几遍：“奶奶，我妈妈什么时候回来啊？”奶奶还是摇着大蒲扇，一边扇一边拍打蚊子：“快回来了，等太阳没了，你妈妈就回来了”她总是不急不躁的回答我，就像所有人的奶奶一样慈祥可爱。夏天热，我们三个小孩子总是躲在屋子里摆弄各种玩具，奶奶在院子里纳凉，热了就用毛巾在凉水里涮一把，然后拎出来拧干擦脸擦身上，奶奶是个胖人，经常出汗，所以她不喜动，总是静静的坐着，有的时候背上痒痒，或者擦身上的时候够不着，就在院子里招呼一声：“妮，出来一下”。然后我就扔下手头的东西蹦蹦跳跳的跑出去，给奶奶搓背挠痒痒。那时候，心里是极其幸福的，因为和很多朋友一样，我的奶奶在陪伴我，我也在陪伴她，可以依偎在她怀里撒娇，那个时候的我虽然小，却参透这世间最幸福的事情就是陪伴，那个时候总是自私的想，奶奶是我一个人的该多好。奶奶的屋子里有一个深红色的大木柜，木柜中间有两个大铁环，每次奶奶打开木柜的时候就是我们三个最快乐的时候，因为奶奶的大木柜里有很多我们不知道的好吃的，什么圆圆的大山楂片、酥脆的大桃酥、柔软香甜的鸡蛋糕、香气扑鼻的可以被噎死小面梨、还有白色大瓶子装的甜蜜诱人的奶油精颗粒……我们仨儿总是直直的望着奶奶打开大柜子拿东西的身影。那个时候生活条件差，这些东西几乎是我们眼中最美味的食品，而且永远也吃不腻的感觉，这个感觉持续到奶奶去世，奶奶去世后，我不再喜欢吃山楂片，也不再吃大桃酥和鸡蛋糕，也开始讨厌那噎死人的小面梨儿，开始讨厌甜的`东西，除了生活条件的变好，还有一个更重要的因素改变了我，就是故人的离去和跟弟弟们的命运殊途，即使再迟到熟悉的东西也吃不出当时甜美的感觉，也许另一个世界的奶奶仍旧喜欢大桃酥和大山楂片，却再也没有办法将这种甜美分享给我们，也不会一边看着我们小馋猫的样子慈爱的笑了。
夏季晚上，爸妈叔叔婶婶他们浇地回不来的时候，我们仨儿就挤在奶奶这里玩耍，打闹，从绿草地抓来大蚂蚱烤着吃，那种草绿色的大蚂蚱，腿长长的，奶奶将它们的脑袋拽掉，放在小炉子上慢慢的烤，不一会儿香味就出来了，我胆子小，不敢吃这种蚂蚱，顶多拿一根腿闻一闻再轻轻嚼嚼，两个弟弟胆子大一些，大口大口的吃得很香，吃完了就围着小炉子等着下一只被烤熟，而我只是凑个热闹，毕竟是女孩子对于这些东西实在难以下咽。吃完，我们就成堆坐在院子里看月亮，一般不会跑出去玩，因为我怕黑，连个兄弟多少也顾及我一些，都在院子里玩，然后等着各自的爸妈来接。那个时候两个兄弟几乎是我整个童年最好的玩伴，那个时候的我，就已经开始珍重这种感情，并处处珍爱保护着这种重要的东西，也许那个时候我才四五岁便已经知道这世间唯有真情最贵重，所以我从很小在情绪上就很敏感，动不动就掉眼泪——为世间的真情，为获得世间的真情。三叔家有一个小皮球，上面有彩色条纹，是我和弟弟们最喜欢的玩具，我们经常带到过道里玩，有一次我们在过道踢球，突然过道拐角儿窜出来一个黑黑的小妮，抢了我们的东西，不打算给，我们争执了半天，她蛮横到极点，还吓唬我们，估计当时两个弟弟被吓到了，不敢说话，我是我们仨儿中个字最小，最瘦弱的一个，但是我却是长姐，那个小妮上来就要推我，我二话不说就打起来了，我们在地上扭打，拽着对方的辫子不松手，两个弟弟吓傻了般在旁边呆愣着，最终我们的厮打被房梁上的大人发现，他们呼喊了一声，我们随即松开了，我哭着回了家，心里很难过，难过不是因为疼痛，和被拽乱的小辫子，而是因为两个弟弟没帮我，那个时候我也就五六岁，却懂得护住他们，而我之比他们大两三个月，而那个小妮子抢的不是我的东西而是三叔家那个弟弟的东西，我却义无反顾的出头扛了这件事，我的敏感和聪慧从那个时候就体现了，我将这件事的前因后果讲给大人们听，还顺便将他们没帮我这件事也说给他们听，并表达了我对这件事的不满，两个弟弟立马就低下了头，从那次我就明白了，从这件事以后，他们才懂了护住自家人，而我一直都把他们当做自己最好的兄弟，最亲近的朋友，是我放在心坎上的人，那么小我就知道他们是很重要的人，有一次我二叔家的弟弟调皮，钻到一个用来排水的洋灰管道里，那个管道大概有十米，一头被堵住了，里面黑咕隆咚的，他爬进去之后，半天没有出来，我喊他，他也不出声，后来在里面喊：“姐姐，我出不去了”我立马着急了，由于那个管道之容得下一个人，我又怕黑，在外面急的直哭，一边喊他的名字，一边大哭，后来他不说话了，我更害怕了，后来哥哥回来了，拿着蜡烛和手电筒照着，将他拽出来，原来他竟然在里面睡着了，我心里既难过又生气，原来他根本不是出不来，而是故意吓我，可是经历了这件事后，我们姐弟的感情似乎更深了一些，他似乎知道，我这个姐姐是真的把他当回事的。后来我上了中学，读了高中，读了大学，和他们渐渐的没有什么共同语言，两给弟弟都上到初中就辍学了，各自有各自的路和生活，三叔家的弟弟整天闷在家里打游戏，二叔家的去新疆当了两年义务兵，只是二叔家那个曾经爬洋灰管道的弟弟，从高中开始，只要他在家，每到大年三十就会来我家坐一会，一直持续到现在，即使只是陪我蹲在门口看烟花，不说话，也会陪我坐一会儿，只是前两日我得罪了他，最近一直生闷气不理我，别扭很长时间了。
我是在奶奶去世后的第二天得知这个消息的，我并没有太大的惊异，也没有太多的悲伤或许说没有一点悲伤，因为奶奶对于我来说很陌生，只是代有“婆孙”之名罢了。
爸妈让我下了课尽快赶回家，我知道，其实他们也只是做做样子尽孝罢，都是一种形式。毕竟我们一家人都是持有“死便是新生”这样一种态度，当然这也算是借口，说直接点就是死后一刀两断。不过，死者在另一个世界又何曾不是这样希望的呢？
葬礼的步骤是一成不变的，规矩等也是一成不变的。下了车，老远就看见了“丧事一条龙”，去了便让姐给戴上了白色的布，也算是丝绸做的，上面写了悼念两字，感觉很不和谐。这是我左手上第二次出现这样的白布，第一次是爷爷去世。
晚饭是吃素的，而且限定了分量，他们说，这是对死者的尊重。几分钟后，乐队来了。几分钟后，什么什么音乐晚会开始了。几分钟后，乐队要求我们站在奶奶的遗体前，默哀3分钟。由于乐队带来的音响效果很好，声音很大，再加上当时想起了某人，因此我面对着棺材居然很想笑。忍的过程是很痛苦的`，但我明显感觉到姐的身体在抽畜，甚至已经哭出了声。当时我有想过憋点泪水出来，可那忒虚伪了，即使我对奶奶没感情，但至少在这种场合的感情必须是最真实的。默哀闭，我隐约觉得有丝愧疚，或者是相当的愧疚，因为我把奶奶当成陌生人隔离，而没有奶奶便没有我的父亲也就没有我。所以，还是要怀有感激之情。
后面的两个小时便是乐队的经商时间了，用很难听的声音以及很差的技巧唱了两三歌后，就到了点歌时间。我这么给姐说的，“与其让那些个乐队的唱，还不如我们自己唱。”于是我们就真的自己唱了，但是只唱了2首，因为后来才知道自己唱歌加伴奏也是要钱的。且每首歌10元。我狠狠的瞪了乐队的人一眼，默道：“这就是对死者的尊敬！”接着，我让几个大人各点了2首歌，都是超高音的。我只是单纯的为了折磨他们，我不是他们的好顾客，而他们也不是好的经商者。在这种气氛下，竟然唱流行歌。现在的人就是这样，在葬礼上开晚会，拿死者家人的伤痛说笑，然后假惺惺的哀悼。
到了深夜，就我和姐守夜。不巧的是这几天降温，很冷很冷。姐看着棺材流露出的是爱，我看着棺材流露出的是害怕及疲倦。漫长的一夜就这么度过，我很少说话，奶奶也算是安息了。
第二天一早又开始忙了，要把花圈等搬上车，还要把棺材运上车。8点整，就开向殡仪馆。前前后后20个车。
大约30分钟后吧，到了殡仪馆。我很想退到车上去睡觉，可是必须参加另外的仪式，还要拍全程DV。然后当真看见遗体的时候，突然就冒冷汗了。默哀的时候都一直低着头，没敢看。弟弟跟我小时候一样不懂事，在那里跳啊笑啊，后来逮住了他，他又开始哭了。顿时就想到了在爷爷的葬礼上，我被爸打的事。奶奶是去找爷爷了吧？这么多年活着也累。瘫痪了10几年，无人问津，还被送进了敬老院。想到这些，突然抬起头，接着哭了，是真的哭了。而旁边的姐是哭昏了……
后来，我们赶去看奶奶被焚烧的情景，透过那个小洞是可以看到的。好残忍好残忍。这便是人的一生？最后我也会这样？实在是不敢想象。
汽车驶回家时，二叔的手上多了一个骨灰盒……全车的人默然……
