1) 散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。
2) 难难难，道德玄，不对知音不可谈。对上知音谈几句，不对知音枉费舌尖。
3) 相声讲究四门功课：坑。蒙。拐。骗!
4) 我争者人必争，极力争未必得。我让者人必让，极力让未必失。
5) 人心弯弯曲曲水，世路重重叠叠山。
6) 科学家会武术，神仙都挡不住。
7) 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
8) 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
9) 来一斤西瓜，称给准点儿。
10) 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
11) 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
12) 这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
13) 纲丝：你爱喝茶还是咖啡?郭德纲：我爱喝鸭血粉丝汤。
14) 人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了!
15) 来一斤钱西瓜，称给准点儿。
16) 听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
17) 有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴!
18) 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
19) 想出名，先出书;想出书，先出事。
20) 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
21) 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
22) 富贵长生，天作主由不得我。钢骨正气，我作主由不得天。
23) 大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求。
24) 文能提笔安天下，武能上马定乾坤。上炕认识媳妇，下炕认识鞋。
25) “爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
26) 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5**到的时候，还跟北三环堵着呢。
27) 说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。善恶到头终有报，人间正道是沧桑。
28) 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
29) 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
30) 一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的!
31) 真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。
32) 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞。
33) 风前看月，雾后观灯。霜前菊冲，雪后梅丰。醉中论剑，梦里歌声。
34) 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
35) 敢情你入了丐帮了!打扮得很讲究啊!
36) 他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
37) 来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊!
38) 太多时候，我们不是因为失败而生气，而是因为我们没有为失败找到一个好理由。
39) 喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。
40) 科学家会武术，神仙都挡不住。
41) 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
42) 走自己的路，想说谁说谁去吧。
43) 呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
44) 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
45) 我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
46) (那不金发碧眼吗?)废话，这不金发，闭着眼呢吗。
47) 正说着呢，布什身上BP机响，英显的。
48) 想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿。
49) 们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
50) 给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁。
人生囧途之泰囧观后感1
人在囧途终于出了第二部，作为近年国内难得真正让人乐呵的喜剧片，它的成功似乎并未让人感到特别意外。优秀的剧本、优秀的演员、优秀的对白，甚至初次执拍的徐峥导演都提前为它围上了一圈丝带，未需前期铺天盖地的宣传便已经给人相当高的期待值。
比起国内大片常见的几张帅哥美女面孔，徐峥、王宝强、黄渤无疑是被划为了“演技派”一类的，三位常年在喜剧片领域滚打摸爬积累下来的口碑早就为票房打下了一定的保证。但《泰囧》当下在影迷中交口相传的美誉证明了导演并非只打算把它拍成光叫座不叫好的捞金之作，自《疯狂的赛车》以后我们已经太久没有接触过国内的优秀喜剧了，在这个吃顿饭都能玩深沉玩到导演在微博上与观众互喷起来的年代，多少导演忘记了影迷的要求其实很简单：我们只需要乐一乐。
回首这几年大部分连被记住都不配的喜剧片，大部分却是走的90年代港式无厘头或者当代台湾偶像剧路线，大制作大阵容大导演无法掩饰的是他们在“创作理念”上的反进化论，看着一群帅哥美女在屏幕上努力摆出毕加索笔下画作的扭曲表情，用最下三滥的方式来挑逗观众的笑点，无怪乎姜文要讥讽“这是跪着赚钱”。所谓催泪有三六九等，以撒胡椒粉为下品，搞笑有三六九等，以挠痒痒为最次，但我们还是不得不忍受永远有导演试图用胡椒粉和痒痒挠拙劣败坏我们的时间和金钱，恶劣的还要美其名曰“这是因为你们没看懂”。
用郭德纲的话来说：泰囧的成功不是得益于它有多出色，都是同行的衬托。在长期泛滥的拙劣剧本面前泰囧这样的诚意之作只能用“相当抢眼”来形容，全片的节奏得当高潮迭起，毫无尿点的剧情从开场就一直牵引着观众的神经。导演很体贴的.在几乎每个场景、每个段落都安排了足够的笑点和悬念，线性的剧情简单易懂，没有过多的花哨手法和时间线的来回伏笔，全程只冲着“把观众逗乐”这条最高指令大步向前，不搞恶俗、不搞闹腾，如一桌香气腾腾的家常年夜饭，未必有多么精致和让人回味无穷，但是它有诚意，最重要的是吃起来一样的可口。
对比相当于是前作的《人在囧途》，《泰囧》这次最大的提升就是它几乎彻底摒弃了说教的环节，如果说前作在创作的时候依然被“五讲四美”的意识捆住手脚，那么这次徐峥总算也做到了一个舒筋活骨。还是郭德纲说过的：搞笑电影就应该专门搞笑，你在学校不指望老师教你诚实守信遵纪守法，想要进电影院看部电影就受教育了，这不缺心眼么。第一部《人在囧途》原本在故事线的叙述上甚至要胜于这一部，但故事中段过后影片气氛却瞬间急转直下，从徐峥遗失钱包被公车工作人员连夜送回，到麻倒无数人头皮的贫穷女教师的真善美故事，导演总在尝试阐述“人间自有真情在”的大道理，在一部本应纯搞笑的片子里硬生生的插入这种不伦不类的催泪点反而让影片的格调一下子变的无比混乱。《泰囧》彻底放弃了这种不顾场合气氛的煽情行为，全片只走一条搞笑路线，实在不得不说是长足的进步。
但对比国内的低成本喜剧《疯狂》系列，乃至国外的《宿醉》、《热血警探》，会发现《泰囧》依然没有走出前作缺乏悬念的不足。整个故事从头到尾几乎都是一条线性时间线，虽然很巧妙的避免了叙事混乱，但是也容易导致影片难以吸引“回头客”。喜剧片与悬念从来都可以成为很好的搭档，如果人在囧途系列还能出第三部，我希望它能在悬念的设置上能更引人入胜一点。
演员的发挥上，徐峥一如既往的亮瞎全场，“事业有成的白领阶层”这类角色，单是这两年他便有在《春娇和志明》和《大男当婚》里面有过抢眼的演出，来到《泰囧》里面自然是驾轻就熟。有过前作的
无论是《囧途》还是《泰囧》，唯一能让我比较轻松接受的主旋律观点就是当中对家庭观念的阐述，即：男人无论在干着什么，永远不要忘记对家庭的责任。人总会犯错，总会有迷失的时候，但永远必须清晰记得的是你到底属于哪里，真正在乎你为你付出着的是谁。无论做了什么，请记住，千万不要破坏自己的家庭，只要你有能力，请努力修补你们的关系，人生的囧途上如此多形形色色的人，只有家人才是永远愿意站在你这边的。所以——破坏别人稳定关系的人，都是损了八辈子阴德的。
对于“贺岁档”来说，《泰囧》已经交出了满意的答卷：简单、直接、不扭捏、不粗暴、不低俗，最重要的是“好笑”。在国内导演开始渐渐忘记该怎么把观众逗乐的大环境下，徐峥拿起导筒给接二连三的大片上了狠狠的一课——别再用胡椒粉和痒痒挠了，好好想想观众到底喜欢什么吧。
人生囧途之泰囧观后感2
徐铮靠演喜剧出名且他有着独特的表演风格，他对喜剧概念的把握绝对不会亚于冯小刚和葛优这对黄金组合。电影把故事的发生地设置在泰国，这种陌生的环境很是契合故事中两人不期而遇的种种遭遇，同时也能加强观众的好奇心。更多电影观后感尽在巨人
徐铮靠演喜剧出名且他有着独特的表演风格，他对喜剧概念的把握绝对不会亚于冯小刚和葛优这对黄金组合。因此今年徐铮拉来同样在大陆喜剧界有着超高人气的王宝强和黄渤，一起为贺岁档贡献了一部成功的喜剧类型片。《泰囧》的前作《人在囧途》有着不俗的口碑，此次延续了前作的精髓，徐铮饰演的商务精英男出差偶遇“没头脑：的丝青年王宝强，两人奇妙的化学反应使得这趟旅途意外连连，让人捧腹大笑。更刺激的是三个男人一台戏，黄渤作为徐铮的商业死对头，以一种特工的形式强势加入，谍战戏的设置让原本足够具有笑点的故事又多了份出人意外的悬念感。《泰囧》有着密集的笑点，无论你接不接受这种逗笑的方式，你都不得不承认这的确实是一部受观众喜欢的喜剧片，影厅里那连绵不绝的笑声足以证明这一点。
电影把故事的发生地设置在泰国，这种陌生的环境很是契合故事中两人不期而遇的种种遭遇，同时也能加强观众的好奇心。不仅如此，我觉得影片很大的突破在于没有随意的拼贴段子或是满嘴的喷流行用语，每一个笑点的设置都是与剧情紧密相连，直接一点说就是你能再影片中找到前后呼应的连接。比如一直被提起的范冰冰在最后作为惊喜神秘的出现，亦或是徐铮关于“绿帽子”的梗，这些都是有趣的笑点并能有效的推动故事情节发展。诸如此类的抖包袱的情节在片中比比皆是，绝对能够做到三分钟一小笑，五分钟一大笑的效果。《泰囧》还有个突破就是不局限于“屁滚尿流”的小家子气笑料，而是很大胆的在两个普通的三个主角之间穿插了黑帮元素和追车的情节。尤其是三人在泰国黑帮老巢中的互掐，算得上是影片的高潮。至于追车戏份的惊鸿一瞥，虽然比起大片只能说是小巫见大巫，不过也能看得出剧组的用心良苦。
但是电影还是有不少纰漏的，故事的逻辑显得太过理所当然。尤其是油霸的有毒性和老周这个人物的设置，在被强大的笑果的光辉下显得太过打酱油了。以及影片刻意的追求圆满结局，最后关于“放弃也是一种重新开始”的人生主题也是老调重弹，没有新意，包括温情情节的穿插都比较生硬和刻意。不过《泰囧》难能可贵的是做到与观众精神上的沟通，因为它能大小通吃，普通文艺三俗和谐融合。如果说香港需要周星驰式的喜剧，那么大陆必须需要像《泰囧》这样的剧情喜剧，尊重观众的智商，能让我们感受到生活的悲与喜。老实说，我们不能对喜剧片有太多艺术或是内涵上的要求，只要让我们在影厅里能从心底里自发的笑出来就说明这是一部优秀的电影了。
1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
2、科学家会武术，神仙都挡不住。
3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。
4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
5、你要舍得死，我就舍得埋。
6、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。
7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
8、白宫那个白呦--刚刷的浆。
9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
10、您大点声不费电!
11、你无耻的样子很有我当年的神韵。
12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。
13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
14、不想当厨子的裁缝不是好司机。
15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
16、啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。
17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
18、“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗 ”
19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
20、烙饼卷馒头就着米饭吃。
21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。
22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子;相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
23、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。
25、“大爷，美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去!”
26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。
29、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
30、龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的! 服务员，给他来盘瓜子—— 。
31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
32、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
34、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
35、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
36、好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
拓展阅读：
郭德纲相声台词
1、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
2、走自己的路，想说谁说谁去吧。
3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
4、上帝坐那正抽烟呢。
5、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了!
6、凭我一个人就能振兴相声了?不大概，顶多也就起一震动的作用。
7、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!
8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
9、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了!
10、听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
11、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?”“肯定是自杀!”
12、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区!
13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了?““不看这节目了。”
14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
15、上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
16、我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼?5楼。上上下下很累很累的……
17、儿子：“爸爸!我饿!“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
18、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
19、你带刀了吗?我捅死你!
20、车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿!俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……
21、好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的!……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了四万多回油。
22、骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾!
23、喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
24、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
25、找奥委会主席萨奇马去。
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